اگر می خوای بخندی بیا تو این تاپیک!!!!

[SARBAZE KANON]

۱.دخترا اصلا بيني ها شون رو عمل نمي کنن

۲. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است

4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن

5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله

6. هرگز قبل از ازدواج ابروهاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي دارن که مرتبش مي کنن

7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن

8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن بيرون باورکنين

9. انقدر خواستگار دارن که نمي دونن به کدوم جواب بدن

10. هميشه سر به زيرن اصلا به غريبه ها نگاه نمي کنن (کاش فقط نگاه بود )

11. بعد ازدواج تازه مي فهمن حروم شدن تفلي ها خونه بابا شون همه چي داشتن

12. چشماشون رو اصلا لنز نمي زارن رنگش مادر زادي سبز و آبيه و خاکستري بنفش وزرد و قرمز

ارادتمند سرباز كانون...
يا علي

[پرواز]

پیام ماهواره امید: جون مادرتون اینقدر مسخرم نكنید

پیام ماهواره امید: به یوزارسیف بگویید برو جلو بوق بزن

.

.

.

عمرا واسه تو اینقد اس ام اس بسازن



سازمان فضایی ایران اعلام کرد از این به بعد اگر ماهواره ای پرتاب کنیم ، غلط می كنیم به ملت بی جنبه چیزی بگوییم

[SARBAZE KANON]

تا قبل از ازدواج فقط مرگ می تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند
اما بعد از ازدواج تقریبا هر چیزی می تواند سبب جدایی آنان شود!
- سامرست موام

مجردان بیشتر از متاهلین درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج می کردند!
- اچ.ال.منکن

قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هایی می اندیشد که شما گفته اید اما بعد از ازدواج، مرد قبل از این که شما حرف بزنید به خواب می رود!
- هلن رولان

هیچ گاه ازدواج نکردم چون سه حیوان خانگی داشتم که دقیقا نقش یک شوهر را به تناوب برایم ایفا می کردند. یک سگ داشتم که هر روز صبح غرغر می کرد. یک طوطی داشتم که تمام بعد از ظهر بد و بیراه می گفت و یک گربه که همیشه دم دمهای صبح به خانه بازمی گشت!
- ماری کورلی

اگر می خواهی برای یک روز معذب باشی مهمان دعوت کن. اگر می خواهی یک سال عذاب بکشی پرنده نگه دار و اگر می خواهی مادام العمر در عذاب باشی ازدواج کن!
- ضرب المثل چینی

ازدواج، سطل آشغال احساسات است.
- لرد ویول

مرد به زن: عزیزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا وجود نداره!

ارادتمند سرباز كانون...
يا علي

[b52]

به معناي واقعي تركيدم
. هرگز قبل از ازدواج ابروهاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي دارن که مرتبش مي کنن

[SARBAZE KANON]

نامه مامان غضنفر به غضنفر

گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند

وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه

ببخشيد معطل شدي. جعفر خان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت

ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده

همين ديگه .. خبر جديدي نيست
قربانت .. مادرت

راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم

ارادتمند سرباز كانون...
يا علي

[juve]

سوالات عمومی كنكور 88 لو رفت!


تست های فرهنگی هنری


هنرپیشه معروف سینما ؟

الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت

هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور

هنرپیشه مرحوم فیلم "ممل آمریکایی" ؟

الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ک) نعمت الله شیرین عسل
ش) نعمت الله مینو

هنرپیشه زن معروف سینما ؟

الف) هدیه تهرانی
ب) کادوی تهرانی
ک) چشم روشنی تهرانی
ش) قابل نداره تهرانی

بازیگر چشم روشن سینما و تلوزیون ؟

الف) پارسا پیروفر
ب) فارسا فیروزپر
ک) پارسا پیروزپر
ش) فارسا فیروزفر

یکی از آهنگ های منصور ؟

الف) دیوونه
ب) ... خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج!

خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟

الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد



تست های ورزشی

مربی و بازیکن اسبق پرسپولیس ؟

الف) علی پروین
ب) علی شهین
ک) علی مهین
ش) علی دمبه


کشتی گیر گردن کلفت ایران ؟

الف) عباس جدیدی
ب) عباس قدیمی
ک) عباس نیو
ش) عباس آپ تو دیت

تیم فوتبال آبادانی ؟

الف) نفت آبادان
ب) بنزین آبادان
ک) گازوئیل آبادان
ش) استقلال اهواز

باشگاه انگلیسی ؟

الف) میدلزبرو
ب) میدلزبیا
ک) میدلزبودی حالا
ش) میدلزپاشو برو گمشو

بازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ ؟

الف) حسن صالح حمیدزیچ
ب) حمید صالح حسنزیچ
ک) حسن حمید صالحزیچ
ش) بابا چند نفر به یه نفر ؟؟؟

دروازه بان انگلیس در جام جهانی 1998 فرانسه ؟

الف) دیوید سیمن
ب) دیوید سیمثقال
ک) دیوید سیگرم
ش) دیوید سیتن

مهاجم سال های دور منچستر یونایتد ؟

الف) اندی کول
ب) اندی سرشانه
ک) اندی پشت بازو
ش) اندی مرسی هیکل



تست های علمی تفریحی


مساحت دایره چقدر است ؟

الف) 2 متر
ب) 5/2 متر
ک) بیشتره
ش) صبر کن بپرسم

سرعت نور چقدر است ؟

الف) خوب است
ب) بد نیست
ک) شما چطوری ؟
ش) چه خبر ؟

کدام عبارت زیر باید فیلتر شود ؟

الف) cosx
ب) 2sin2x
ک) cotghx
ش) tg3x

کدام دانشمند جاذبه زمین را کشف کرد ؟

الف) نیوتن
ب) کیلوگرم
ک) متر بر مجذور ثانیه
ش) نیترات مس


در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته است ؟
"بی وفایی ، بی وفایی ، دل من از غصه داغون شده"

الف) ایهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشیمی
ش) صنعت میخ راست کنی!

شاعر قرن ده دوازده؟

الف) هاتف اصفهانی
ب) ابی اصفهانی
ک) اندی اصفهانی
ش) سیاوش قمیشی اصفهانی

فعل "خوردن" را صرف کنید ؟

الف) خوردی
ب) صرف شده
ک) میل ندارم
ش) نوش جان

یکی از وسایل مربوط به فیزیک که در عینک ، تلسکوپ و میکروسکوپ به کار میرود ؟

الف) عدسی
ب) کاچی
ک) فرنی
ش) سرشیر با دوغ

دانشمندی که بین بار الکتریکی و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه ای نوشت ؟

الف) تامسون
ب) واشنگتنی
ک) بمی
ش) شهسواری


نویسنده "منطق الطیر" کدام شاعر است ؟

الف) عطار نیشابوری
ب) نجار نیشابوری
ک) سمسار نیشابوری
ش) گل فروش نیشابوری

یکی از اشکال ماده ؟

الف) گاز
ب) یخچال
ک) بخاری
ش) ماشین ظرف شویی

نام دیگر اسید فرمیک ؟

الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتی
ش) جوهر سلندی پیتی

نام گاز سرد کننده یخچال های قدیمی ؟

الف) فرعون (فرئون)
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرویز

نام دیگر گازهای بی اثر مثل هلیم ، نئون و ... ؟

الف) گازهای نجیب
ب) گازهای سر به زیر
ک) گازهای باوقار
ش) کلا بچه های خوبی هستن

[SARBAZE KANON]

اول اينكه مطلب jouve عزيز بسييييار باحال بود لذت بردم ممنون....
حالا مطلب من....



روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند.آنها تصمیم گرفتند تا قایم موشک بازی کنند.

متاسفانه انشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت. او باید تا ۱۰۰ میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد.

همه پنهان شدند الا نیوتون …

نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد. دقیقا در مقابل انشتین!

انشتین شمرد 97، 98، 99 و 100

او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده. انشتین فریاد زد نیوتون بیرون ( سک سک) نیوتون بیرون (سک سک.)

نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم.

او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم!

تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست…

نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام… که منو نیتون بر متر مربع میکنه

از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر یک پاسکال می باشد، بنابراین من پاسکالم، پس پاسکال باید بیرون بره!! (پاسکال ساک ساک).

ارادتمند سرباز كانون...
يا علي

[juve]

مرد آمد و دردی به دل عالم شد
از روز ازل قسمت زن ها غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسید تا آدم ، آدم شد

---------------------------------

لقمان هر وقت دلش می گرفت با خرش حرف میزد ، كجایی دلم گرفته !!!

---------------------------------

صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینكه پشت وانت داد بزنی نمكیه !!!!

---------------------------------

به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی. میگه دائمی نیست اعتباری !!

---------------------------------

غضنفر منچ بازی میكنه ، مار نیشش میزنه !!!

---------------------------------

شیمی نخوندم ولی میدونم اگه عشق نباشه مولکول‌های اکسیژن و هیدرژن نمی‌تونن اینقدر محکم همدیگر رو فشار بدن که اشک جفتشون در بیاد!!

---------------------------------

می خوای بدونی بچگی هات چه شكلی بودی
از 1 تا 10 یك عدد انتخاب كن برام بفرست
.
.
.
.
.
1.قشنگ
2.شكمو
3.سوسول
4.جیشو
5.همیشه دست تو بینی
6.افاده ای
7.بازی گوش
8.تمیز
9.شیتون
10. خل !

---------------------------------

زن مثل ویروس می مونه
وقتی وارد زندگیت بشه جیبتو SCAN می كنه
لبخند رو از روی لبات DELETE می كنه
مختو EDIT می كنه
برنامه هاتو DOWNLOAD می كنه
و تو آخرش HANG می كنی

---------------------------------

میگن شیشه عمر آدما اگه خیس بشه عمرشون كم میشه
میدونستی چشمای تو شیشه ی عمر منه ؟

---------------------------------

زندگی مثل بازی شطرنجه !
.
.
.
.
.
.
البته تو خیلی بچه ای برو همون منچتو بازی كن

---------------------------------

غضنفر توی آتیش سوزی میمیره
پزشكان اعلام می كنن %10 سوختگی ، %90 كوفتگی !!!
میرن تحقیق می كنن می بینن دوستاش آتیشو با بیل خاموش كردن !!!

---------------------------------

شنیدم تو 3 ساعت 3 کیلو لاغر کردی ، ای ناقلا ! دماغتو عمل کردی !؟

---------------------------------

عشق همچون نقاشیست با این تفاوت که نقاشی را می توان پاک کرد اما عشق را هرگز.

---------------------------------

پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟
اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی

---------------------------------

تازگیا طلا شدی
گم شدی كیمیا شدی
دیگه اس ام اس نمی زنی
عین غریبه ها شدی

---------------------------------

خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! طرف داد میزنه: كجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم

---------------------------------

غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض اینهمه دعا برو زن بگیر

---------------------------------

هر وقت تو زندگی به یه در بزرگ که یه قفل بزرگ روش بود رسیدی ، نترس و ناامید نشو چون اگه قرار بود در باز نشه جاش یه دیوار می گذاشتن

---------------------------------

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

---------------------------------

بچه:مامان اون آقاروببین كچله!!!! مامان: هیس...میفهمه بچه: اه...مگه تا حالا نفهمیده

[SARBAZE KANON]

آدم به شش دلیل شانس آورد ،چون حوا نمی تونست بهش بگه

1- من آدمت کردم
2- برو از شوهر های مردم یاد بگیر
3- دیشب کجا بودی؟
4- پولهاتو دادی ننت؟
5- مامانم اینا
6- چرا به او زنیکه نگاه کردی؟

ارادتمند سرباز كانون...
يا علي

[SARBAZE KANON]

ميگن يه روز جبرئيل ميره پيش خدا گلايه ميکنه که: آخه خدا، اين چه وضعيه آخه؟ ما يک مشت ايرونی داريم توی بهشت که فکر ميکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفيد، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی ميخوان! هيچ کدومشون از بالهاشون استفاده نميکنن، ميگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جايی نميرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... يکی از همين ها دو ماه پيش قرض گرفت و رفت ديگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تميز ميکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی ديدم بعضيهاشون کاسبی هم ميکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقيه ميفروشن .
خدا ميگه: ای جبرئيل! ايرانيان هم مثل بقيه، فرزندان من هستند و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اينها هم که گفتی، خيلی بد نسيت! برو يک زنگی به شيطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی يعنی چی!!!
جبرئيل ميره زنگ ميزنه به جناب شيطان... دو سه بار ميره روی پيغامگير تا بالاخره شيطان نفس نفس زنان جواب ميده: جهنم، بفرماييد؟
جبرئيل ميگه: آقا سرت خيلی شلوغه انگار؟
شيطان آهی ميکشه و ميگه: نگو که دلم خونه... اين ايرونيها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو ميکنم اين طرف، اون طرف يه آتيشی به پا ميکنن! تا دو ماه پيش که اينجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتيش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت ميگم نکن!!! جبرئيل جان، من برم .... اينها دارن آتيش جهنم رو خاموش ميکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...

ارادتمند سرباز كانون...
يا علي

[SARBAZE KANON]

طرز ترک دادن شوهر سیگاری 100 درصد عملی:

از زبان خانومی که شوهرشو ترک داده: من بعد از خوندن صحبتهای معاون سلامت تصمیم به وادار كردن شوهرم به ترك سیگار كردم و بسرعت برگه‌ای برداشتم و مطالب زیر رو در اون نوشتم و به در یخچال چسبوندم.
از امروز تصمیم گرفتم تو رو به ترك سیگار وادار كنم و به همین خاطر قوانین زیر از همین الآن در خانه لازم‌الاجرا می‌باشد:
- قانون شماره 1: هر روزی كه لباسهات بوی سیگار بده به یكی از مجازاتهای زیر (البته به انتخاب خودت) محكوم می‌شوی:
1- شستن ظرفهای ناهار و شام
2- خوردن هفت هشت ضربه ملاقه به سرت
3- دعوت مامانم اینا و داداشم اینا برای صرف ناهار(كه به احتمال 99 درصد برای صرف شام هم می‌مونند!)
تبصره: البته مورد شماره 1 انحرافیه و نمی‌تونی اون رو انتخاب كنی، چون تو این كار رو نه به عنوان مجازات بلكه به این خاطر كه وظیفه‌ات است هر روز انجام می‌دی!!
- قانون شماره 2: اگه توی جیبت كبریت یا سیگار پیدا كنم، یكی از چهار عمل زیر رو باز هم به انتخاب خودت عملی می‌كنم:
1- قهر می‌كنم میرم خونه مامانم اینا و بعد از ده روز و پس از یه عالمه منت كشی برمی‌گردم خونه.
2- یك گردنبند، دستبند، النگو و یا یك مورد مشابه اینا به انتخاب خودم باید برام بخری!!
3- خودت بگو با ملاقه بزنم یا كفگیر؟!
4- با همون كبریت و به كمك مقداری مواد آتش‌زا تنبیهت می‌كنم.
تبصره: خودت می‌دونی من از این سوسول بازیها خوشم نمی‌آد پس گزینه اول منتفیه، دیگه هم حوصله زدن با ملاقه تو سرت رو ندارم، چون همه ملاقه‌ها و كفگیرام كج و كنجول شدن و دیگه حیفم می‌آد وسایل آشپزخونه رو خراب كنم، گزینه آخری هم وجدانی خیلی خشونت داره و به علت این كه بچه‌مون هفت سالشه و دیدن این صحنه‌ها برای بچه‌های زیر 12 سال مناسب نیست این گزینه رو هم نمی‌تونی انتخاب كنی، پس فقط می‌مونه گزینه دوم...!!
- قانون شماره 3: در صورتی كه یقین حاصل كنم سیگار رو ترك كردی، می‌تونی یكی از موارد زیر رو به عنوان جایزه انتخاب كنی:
1- به مدت 24 ساعت از شستن ظرف، لباس و... هرگونه انجام كار در خانه معاف باشی.
2- به عنوان تلافی این چند سال و چند هزار ضربه ملاقه، تو هم یك بار با ملاقه بزنی تو سرم!
تبصره: گزینه اول الكیه و نمی‌تونی انتخابش كنی، چون می‌ترسم بد‌عادت بشی و تنبل و تن پرور بار بیآی!!
اگه هم جرأت داری گزینه دوم رو انتخاب كن!!
"با تشكر، همسر مهربان و دلسوزت"
- بازم همون خانومه: شوهرم بعد یك هفته به این نتیجه رسید به نفعشه سیگار رو ترك كنه! (چون با سر بانداژ شده باید از خونه بیرون می‌رفت و جیبش شده بود پر چک برگشتی)

ارادتمند سرباز كانون....
يا علي

[SARBAZE KANON]

برخلاف آنچه اکثر مردم فکر مي کنند، کلمه کراوات، با آنکه در آن What دارد ولي به‌هيچ‌وجه يک جمله پرسشي نبوده و معني آن «ناشنوايان چي چي؟»‌ نميباشد.

˜کراوات درغروب يکي از روزهاي سرد سال 1812 ميلادي (حدوداي 6 و 7 )‌ توسط " جرج کراوات " کشف شد و هنوز هم ادامه دارد!

اما کراوات پارچه‌اي بود که دور گردن ميچرخاندند و از زير گردن آويزان مي کردند. چراشو خدا ميدونه! کراوات که در فرهنگستان پارسي به آن «دراز آويز زينتي»‌ ميگويند، تا حدودي بيانگر نحوه تفکر افرادي است که آنرا بر گردن خود ميبندند. ريشه اينکلمه از: «کلاوات، کلافات،کلافات، کلافه‌ها، کلافه شدم، ‌خفه‌ام کردي، ‌اين چيه دور گردنم انداختي؟» برگرفته شده که خود بيانگر معني و نحوه استفاده آن ميباشد.

کراواتها اولاش تهاجم فرهنگي نبودند. بعداها يواش يواش تهاجمشان بيشترتر شد! بعضي از کراوات‌ها خيلي ديگه شورش رو در آورده‌اند و خيلي تهاجم فرهنگي هستند.

ارادتمند سرباز كانون....
يا علي

[juve]

تفاوت اینجا با اونجا...!!!



اگر گفتید فرق واحد پول ایران و انگلیس چیه؟
در انگلیس شما یك كیف اسکناس می برید و با اوون ماشین می خرید....اما در ایران شما یك ماشین اسكناس می برید و با آن یك كیف می خرید.


اگر گفتید فرق گردش در تهران و پاریس چیه؟
در پاریس هر وقت خواستید گردش كنید از ماشین پیاده می شید و در تهران هر وقت خواستید گردش كنید سوار ماشین می شید.


اگر گفتید فرق یك تخم مرغ در تهران و در مسكو چیه؟
در مسكو اگر تخم مرغ را زیر مرغ بگذارند بعد از 21 روز احتمالا یك جوجه از تخم بیرون می آید....اما در تهران ممكن است از تخم مرغ هر موجودی بیرون بیاید...مثلا یك شتر.



اگر گفتید فرق واحد پول ایران و انگلیس چیه؟
در انگلیس شما یك كیف اسکناس می برید و با اوون ماشین می خرید....اما در ایران شما یك ماشین اسكناس می برید و با آن یك كیف می خرید.


اگر گفتید فرق گردش در تهران و پاریس چیه؟
در پاریس هر وقت خواستید گردش كنید از ماشین پیاده می شید و در تهران هر وقت خواستید گردش كنید سوار ماشین می شید.


اگر گفتید فرق یك تخم مرغ در تهران و در مسكو چیه؟
در مسكو اگر تخم مرغ را زیر مرغ بگذارند بعد از 21 روز احتمالا یك جوجه از تخم بیرون می آید....اما در تهران ممكن است از تخم مرغ هر موجودی بیرون بیاید...مثلا یك شتر.


اگر گفتید فرق محل كار ایرانی ها و امریكایی ها چیه؟
مردم امریكا در خانه استراحت می كنند...در اداره كار می كنند و در خیابان تفریح...اما مردم ایران در خانه تفریح می كنند...در اداره استراحت و در خیابان كار.


اگر گفتید فرق یك نویسنده ایرانی با یك نویسنده آلمانی چیه؟
یك نویسنده آلمانی وقتی نوشته هایش چاپ شد معروف می شود و یك نویسنده ایرانی وقتی جلوی چاپ نوشته هایش گرفته شد معروف می شود..


اگر گفتید فرق یك تاجر ایرانی با یك تاجر عرب چیه؟
تاجر عرب از وقتی شناخته شد موفق و خوشبخت می شه.... اما تاجر ایرانی از وقتی شناخته شد ناموفق و بد بخت می شه.


اگر گفتید فرق پلیس راهنمایی و رانندگی ایران با جاهای دیگه دنیا چیه؟
در همه جای دنیا وقتی ترافیك ایجاد بشود سرو كله پلیس راهنمایی و رانندگی پیدا می شود...اما در ایران وقتی سرو كله پلیس پیدا می شود ترافیك ایجاد می شود.


اگر گفتید فرق یك آدم موفق در ایران با سایر نقاط جهان چیه؟
در همه جای دنیا وقتی كسی موفق شود همه به او نزدیك می شوند و با او شریك می شوند و به او كمك میكنند ...اما در ایران وقتی كسی موفق شود همه از او فاصله می گیرند و رابطه شان را با او قطع می كنند و جلوی كارش را می گیرند.


اگر گفتید فرق یك زندانی در ایران با یك زندانی در اروپا و امریكا چیه؟
در اروپا و امریكا وقتی كسی زندانی می شود اعتبارش را از دست می دهد...اما در ایران وقتی كسی زندانی می شود اعتبار به دست می آورد.


اگر گفتید فرق سیستم اداری ایران با سیستم اداری كانادا چیه؟
سیستم اداری كانادا چون كار مردم را راه می اندازد و به آنها كمك می كند از مردم پول می گیرد....اما سیستم اداری ایران چون جلوی كار مردم را می گیرد از آنها پول می گیرد.


اگر گفتید تفاوت دشمن در ایران و جاهای دیگر دنیا چیه؟
در همه جای دنیا وقتی آدم دشمن داشته باشد جلوی كارش گرفته می شود....در ایران وقتی آدم ها دشمن داشته باشند تازه انگیزه كار پیدا می كنند. مقالات جالب و آموزنده

[SARBAZE KANON]

A) جوات ترین های موسیقی سال:

- اگر بخواهیم نام دیگه ای برای این بخش بزاریم باید بگیم بخش دهن ..... کن چون از بس تعداد جوات های شرکت کننده زیاد بود داور ها داشتند دیوونه می شدند و شاید درست نباشه اسرار سازمانی را بگم اما دو تا ا داور ها به خاطر این بخش و داوری سنگینش مرید جواد یساری شدند و حتی بعضی جوات بودن اقای یساری را منکر شدند و به این اصل کفر ورزیدند. نامزد هایی که مرحله ی آخر راه پیدا کردند عبارت بودند از : محسن ، اشکین 0098 ، افشین ، مهرشاد ، علی عبدلمالکی ، دی جی سروش اس اج تراک (تو رو خدا جواتي اسمو دارید؟) ، امیر شهریار و … داوران پس از بررسی های بسیار علی عبدلمالکی را به عنوان جوات ترین خواننده و آهنگ احتملا از امیرشهریار را جوادترین آهنگ امسال انتخاب کردند.

B) جوات ترین های رپ:

این سبک امسال ترکونده بود تقریبابزرگترین طیف جوات را داشت از 4 تا 144 سال ملت رپر شده بودند تقریبا طبق اماری که داریم به طور متوسط از 10 نفر جمعیت ایران 12 نفرشون رپر هستند و رپ و آر ان بیرمی خونند خلاصه کاندیدا ها که کل جمعیت ایران بودند تقریبا اما اسامی زیر به مرحله ی پایانی راه یافتند : ساسی مانکن ، علی هایپر ، هیچکس ، تهی ، تتلو ، پیشرو ، مجید ادیب و … که ساسی مانکن به اتفاق آرا جوات ترین رپر و طرفدار های ساسی مانکن جوات ترین طرفدار ها انتخاب شدند.

C) جوات ترین عنوان وب سایت و وبلاگ :

- بی رمق ترین و بی حال ترین و متعصب ترین جوات ها ، جوات های این بخش بودند که تنوع جواتی کمی داشتند اما در موضوعات جوات کلیشه بسیار پر رنگ ظاهر شدند عنوان های یک ایکس ، پاتوغ ایکس ، بدو ایکس ، مرجع ایکس ، بیا تو ایکس ، ایکسستان و … داوران ما بر رای پارسال خود پا فشاری کردند و یک ایکس را به عنوان جوات ترین عنوان وب سایت و وبلاگ انتخاب کردند

D) جوات ترین سایت وب 2 فارسی :

- امسال هر سایتی رسید گفت ما وب 2 هستیم اما همگی می دونیم از اصل ترین وب های ما بالاترینه و به همین دلیل بالاترین با نظر کارشناسان و طرفداران و منتقدان و رفتگران و قصابان و … به عنوان جوات ترین سایت وب 2 معرفی شد

E) جوات ترین سرویس های وب :

با رشد روز افزون سایت های اسکریپت هر جوات قمری میومد یک سایتی میز د به طوری که به عنوان مثال گمان میرفت که تعداد سرویس های وبلاگنویسی از تعداد وبلاگ نویسان بیشتر شود و اما نامزد-- های این بخش عبارتند از : سرویس های ساب دومین ، شبکه های اجتماعی ، وبلاگ دهی ، مرجع اسکریپت ، فروشگاه اینترنتی ، موبایل و … داوران و حضار حاضر همه به سرویس های وبلاگ نویسی رای دادند و سرویس وبلاگدهی را همعنوان جوات ترین انتخاب کردند.

F) جوات ترین گوشتلفن همراه :

Iphone به راحتی رقبا را کنار زد و عنوان جوات ترین را از آن خود ساخت.

G) جوات ترین ماشین:

- امسال پراید به علت افت کیفیت تولید از لیست جوات ها کنار کشید و ما هم بیخیال جوات کردنش شدیم و سعی کردیم به جوات های باقی مانده بیشتر بپردازیم از بین کاندیدا های امسال می توان به پژو 206 ، کمری ، پرشیا ، تندر 90 ، سانتافه ، سونوتا ، سمند ، ازرا ، ریو ، مورانو و زانتیا اشاره کرد . داوران نه گزاشتن و نه برداشتند پرشیا را جوات ترین کردند تا عبرتی بشه برای بقیه ی ماشین ها... فقط هیئت داوران از برخورد بعضی ها ناراحت شدند که چرا سمند انتخاب نشد انگاری که به اسب شاه گفته بودیم یابو.

H)جوات ترین ادکلن :

همه میدونند که جوات های عزیز علاقه ی خاصی به ادکلن دارند و داوران هم به دلیل زدن ادکلن مفتی این بخش را آباد کردند ....و اما کاندیدا ها عبارت بودند از : بولگاری ، فراری ، هوگو ، شانل ، آرمانی ، دویداف ، بربری ، کنزو ، دولچه اند گبانا و آزارو که هیئت داوران برای جوات ترین ادکلن مردانه کول واتر از دویداف و برای عطر های زنانه The one از شرکت D&G را انتخاب کردند .

I)جوات ترین تیکه سال :

این بخش جدید ترین ایتم ما توی لیست جوات هاست که نامزد های زیادی داشت اما چون بعضی کاندیدا ها منطقه ای بودند وبعضی با انها اشنایی نداشت حذف شدند بعضی نامزد ها عبارت بودند از : میخندی؟ ، به به ، بفرما ، باو ، دافی ، چی می گی؟ ، دد ، مانا مانا و … داوران ما میخندی را جوات ترین معرفی کردند.

J) جوات ترین مدل مو :

-دیگه کم کم داریم به بخش های هیجان انگیز می رسیم امسال مدل های مو جذابیت های زیادی داشتند اما چون جشنواره -- زیر نظر جوات ارشاد برگزار شد مدل های مریخ گرا از صحنه جوات ها محو شدند شاخص ترین نامزد ها عبارتند از : خورشیدی ، آناناسی ، فشن ، جکسی ، بارونی ، موکتی و… که نظریه هیئت داوران مبنی بر جواد بودن همگی رد شد و انها نیز مجور شدند آناناسی را جوات ترین معرفی کنند.

K) جوات ترین سریال خارجی :

-فرق امسال با سال قبل این بود که امسال ما کاندیدا هایی نیز از بین سریال های کره ای داشتیم که خودش شایان توجه بود و اما نامزد های ما عبارت هستند از : Heroes ، جومونگ Friends ، متشکرم ، Lost ، Prison break و امپراتور دریا که بدون هیچ شبه ای سریال لاست تمام آرای جواتی را متعلق به خود کرد

ممنون از حسن توجه شما دوست عزيز

ارادتمند سرباز كانون...
يا علي

[sadatmand]

غضنفر زن ژاپنی می گیره هر وقت نگاهش میکرده بهش میگه عزیزم خوابت میادبرو بخواب