اگر می خوای بخندی بیا تو این تاپیک!!!!

[[علی]]

اگه چاق باشی چیپس و پفک بخوری
میگن نخور چاق تر میشی





اگه لاغر باشی و بخوری میگن
همینارو میخوری که انقدر لاغری دیــگه

_________________
هیچ کار نکردن چقدر وقت میگیره؟!




الان دو روزه من هیچ کار نکردم
هنوز مونده 
_________________
من اول فکر میکردم «مادرخرج» یه فحشه
بعد یه بار رفتیم بیرون من مادرخرج شدم فهمیدم از صدتا فحش بدتره  
_________________

شامپو "هویج" پرژک
مناسب برای موهای کور!  
_________________
همیشه یه مسابقه بین ایرانی ها درحال برگزاری که بازیکنان به شکل عجیبی سعی دارند خودشون رو بدبخت تر از طرف مقابل نشون بدن.
_________________
چند روزه داره به طرز مشکوکی بهم خوش میگذره  





فک کنم میخواد موج جدید بدبختیم شروع بشه 
_________________
اثر پروانه اي فقط اونجاش كه هر كي هر ور دنيا هر كاري كنه ما تو ایران به فنا ميريم

_________________
اومدم خونه
مشغول شدم به خاروندن جای کش جوراب
که یهو روی دستم یه زخم
خشک شده اماده کندن دیدم
.
.
.
.
.
خوشبختی پشت خوشبختی
لـــذت پشت لـــذت
_________________
6 ساله ال ای دی خریدیم هنوز نصفه تصویر فیلمارو نمیبینیم
.
.

.
.
.
آخه مامانم نمیزاره برچسب رو تلویزیونو بکنیم 
_________________

به کجا چنین شتابان ؟

ریال از دلار پرسید.  
_________________
نامگذاری تو همه چیز خیلی مهمه






همین عرق خار شتر بزرگوار اگه اسمش آمی تریب تیلین بود نصف دکترا تجویزش میکردن
_________________
بنظر من عشق بالاتر از غرور هست


مثلا خود من بارها شده كه بخاطر عشقى كه به لواشك داشتم غرورمو زير پا گذاشتم و گفتم تورو خدا يه تيكشم به من بدين 
_________________

همه آدما وقتی آروم باشن زشتی هاشون ته نشین میشه زلال دیده میشن.





برای اینکه آدمی رو بشناسید..
«قبل از مصرف خوب تکان دهید.»
_________________
جایزه ی حساس ترین میوه
میرسه به لیمو شیرین
.
.
.
.
.
.
تا دو دقیقه دیر میرسی باهات تلخ شده
حتی دیده شده گفته برو همونجا که
داشت بهت خوش میگذشت بای  
_________________
دانشمندان تو فضا کاهو پرورش دادن. به جونِ خودم اینا میخوان مارو بزارن اینجا برن 
_________________
اصن انگار یه سری چیزا خلق شدن که گم بشن...
.
.
.
.
.
.
.مث در فلش...
والا وگرنه فایده ی دیگه ای که ندارن
_________________
ولي باور كنيد به خود سوپ بگی تو غذایی؟؟



یه نگاه به این ور اون ور میندازه با تعجب میپرسه
کی؟؟ من ؟؟  
_________________
خدا ظرفیت منو میدونست بهم پول نداد

اگه پولدار بودم هر روز میرفتم عابر بانک موجودی حساب میگرفتم به بغلیم میگفتم

آقا این چندتا صفر داره     
_________________
دیشب خیلی خوابم میومد حوصله ام نشد برم دستشویی!
تا صبح خواب می‌دیدم تو صف دستشویی هستم 




خیلی خوشحالم از اینکه تو خواب نوبتم نشد  
_________________
یکی از بزرگترین دروغایی که سر کلاسا به خودم میگم اینه که:
"نمیخواد بنویسم یادم میمونه"
_________________
رفتم دستشويى...
بعد پنج دیقه زور زدن فهمیدم برا مسواک زدن اودم ! نخند تو مشغله ذهنی منو نداری :-(
_________________
فک کنم تو زندگی قبلیم یه کارگر بودم که




سنگای اهرام مصرو جابجا میکرده
خیلی خستم  
_________________
قربون خودم برم
نه عملی ام
نه فتوشاپم






زشت اورجینالم ∩__∩️
_________________
امروز بی عرضه ترین و پشمک ترین همکلاس دبیرستانمو پشت یه پورشه دیدم




رو به آسمون کردم یهو ندا اومد:
هیچی نگو،خودم میدونم، میفهممت 
_________________
اسباب کشی فقط مدل خارجيش
يه چمدون لباس و ٤ تا کارتون برميدارن ميرن خونه ی جديد
ما اسباب کشی ميڪنيم تنها چيزی که از خونه قبلی ميمونه آجراشه...
_________________
من تا زماني كه مطمئن نشم
هيچ چيز قابل خوردني تو خونه نمونده
مسواك نميزنم...
_________________
بازنده ی واقعی کسیه که







صبح جمعه میره دستشویی
و دیگه خوابش نمیبره
_________________
کشیدن ترمز دستی
در ایران قبل از دعوا...
.
.
.
.
.
.
.
.
.چنان قدرتی به آدم میده که فنون معبد شائولین تو چین همچین قدرتی رو نمیده..   
_________________
من تو خونه اینقدر در یخچال رو باز و بسته کردم که دیروز که دوباره طبق عادت داشتم میرفتم سر یخچال دیدم یخچالمون پیشبند بسته داره سالاد الویه درست میکنه تا منو دید گفت نیم ساعت دیگه بیا!!!
____________
همه رو میبخشم بجز اونیکه تو بچگیام

وقتی قهر میکردم شام نمیخوردم میگفت :
.
.
.
.
.
ولش کنین حتما گشنش نیست ...:(((((
____________
صبح از راننده تاکسی پرسیدم:نظرت درمورد انتخابات آمریکا چیه؟






گفت:با۱۰۰۰تومن کرایه فقط نظرمو درمورد ترافیک بهت میگم؛تحلیل انتخابات واس مسافرای دربستیه
_______________
تابستون با اتوبوس وی آی پی میرفتم تهران و راننده کولره گذاشته بود رو آخرین درجه...

اونقدر هوای اتوبوس سرد شده بود که صندلی بغل دستیم از خواب بیدار شد و داد زد ...

"داداش این کولر رو کم کن پنگوئن که بار نزدی !!!"
 
____________
هروقت با گوشیم از خودم عکس میگرفتم حس میکردم زشتم.
تا اینکه دیروز دوستم با دوربین حرفه ای ازم عکس گرفت!


حالا حس میکنم با کیفیت خیلی بالایی زشتم 


عااااااااااااااخ دلمممممممم 
_____________
زندگي‌ فقط اونجاش که ...
.
.
.
گوشيت فول شارژ ميشه و ميتوني اون وري بخوابي!!!

______________
روانشناس اومده شبکه 5
میگه اگه روزی یه درجه تغییر کنیم سرسال میشه 360 درجه ...
خب اینکه میشه همون جای اول که!
قشنگ معلومه چون ریاضیش خوب نبوده رفته 
انسانی 

______________
وقتی که دارم فيلم ميبينم، يه کم موس رو تکون ميدم تا ببينم چقدر از فيلم مونده...

يه همچين آپشني رو نسبت به اونايي که دارن باهام حرف ميزنن هم مي خوام!!!

[*بنده پاک*]

-سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.

---

-‏دانشمندان کشف کردن دو دقیقه خندیدن به اندازه‌ی سی دقیقه پیاده رویی برای سلامتی مفیده

‏از وقتی این جمله رو شنیدم دو دقیقه به کسایی که سی دقیقه پیاده رویی میکنن میخندم

---

ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ.

“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟"

ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.

ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟

گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه

ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!

---

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام

.

.

.

ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره؟؟؟

بانک:بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد

آقاهه:در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟

---

احساس میکنم همش تکراریه
ولی من همینا را پیدا کردم
به بزرگواری خودتون ببخشید 

[[علی]]

فرق کالای بی گارانتی و با گارانتی تو ایران اینه که اولی رو میدونی گارانتی شاملش نمیشه
______________
 
وزن فردی که روی زمین ۱۰۰ کیلوگرم است، در مریخ تنها ۳۸ کیلوگرم خواهد بود.







درواقع شما چاق نیستید. فقط روی سیاره اشتباهی هستید.
______________
 
شما یادتون نمیاد…
یه زمانی ما اندازه فاصله تهران - قم رو پیاده میرفتیم تا برسیم به مدرسه. تازه
برگشتنی هم دوتا نون میگرفتیم!







الان مدرسه سر کوچه است؛ سرویس میاد دنبال بچه
______________
 
تنها چیزی که باعث میشه ازبزرگ شدنم راضی باشم..


مدرسه نرفتنه ∩__∩
______________
 
فک کن رفتی رستوران، موقع پول دادن پیشخدمت میگه:
نوشابه شما رو اون آقا حساب کردن








تامین اجتماعی هم دقیقاً همینجوری هزینه بیمارستانو میده
______________
 
در اعتراض به این اقدامات عربستان، درس عربی رو باید حذف کنن
تازه ریاضی هم باید حذف کنن! چون پایتخت عربستانه!!
.
.
.
اگه ارتباطی بین عربستان و درسهای دیگه هم پیدا کردم خبر میدم
______________
دقیقا همون روزی که تصمیم میگیری بری موهاتو کوتاه کنی، در آخرین نگاهت به آینه، موهات در بهترین حالت ممکن در تمام سالهای زندگیت قرار میگیره
 
______________
 
ما عینکیا تمام خاطراتمون از استخر مبهمه
:(
______________
 
من تا حالا يه بار شكست عشقى خوردم...

٢ بار مساوى كردم!
٣٣ بارم بردم!
قول قهرمانى نميدم ولى سعى ميكنم سهميه آسيارو بگيرم!
______________
آقا وجدانن ملت اعصاب ندارن


دیروز رو در یه پارکینگ نوشته بود:وجود داری پارک کن
 
______________
 
‏ژاپنیا یه مدل پنجره ساختن که هوا میاد تو ولی صدا نمیاد تو!



پنجره ی ما هم اینجوریه که یه توری زدیم هوا نمیاد تو ولی پشه میاد تو!
______________
یک آهنگ سنتی گذاشتم بعد رفتم دوش گرفتم، اصلاح کردم، شام خوردم، چای گذاشتم، یه دور رفتم بیرون و برگشتم






خواننده هنوز شروع نکرده بود به خوندن!
 
______________
طرف مسیج داده، نوشته Good Lock. الان آرزو کردی قفل خوبی باشم؟ مجبوری؟
هفت تیر گذاشتن رو شقیقه ت انگلیسی بنویسی؟
 
______________
هر دفعه به یکی گفتم دیشب کلا یه ﺳﺎﻋﺖ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ
اونم گفته چیزی نیست ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ!!!!
.
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻫﺮ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﺍﯼ ﺗﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﻧﮑﻨﻦ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﻥ ﻭﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ:-(
 
______________
سهام دار های شرکت dell وقتی سهامشون سقوط می‌کنه همه با هم می‌خونن:






ای dell تو خریداری نداری
 
______________
 
جمعه اینجوریه که آلارمو قطع میکنی مثانه کار میکنه

مثانه حل میشه وانتی میاد

وانتی میره تلفن زنگ میزنه
______________
گارش کلمات چینی خیلی حساسه ...





مثلا یه هشت طبقه با سقف شیبدار و پیلوت و فضای سبز میکشی یه معنی داره !


حالا اگر پنجره یکی از واحدها رو باز کنی معنیش عوض میشه !!
 
______________
 
طرف میگه تو جنگ سرباز بودم گفته بودن موقع بمبارون بخواب زمین آیه ای که بلدی رو بخون منم چیزی بلد نبودم از ترس داد میزدم؛ النظافة من الایمان!

عاااااااااااااااااخ دلممممممم
______________
یه شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت
 
______________
اگه انگلیسی خوب حرف بزنید میتونید آدمای كم سوادُ تحت تاثیر قراربدید؛ برای اینكه آدمای باسواد رو تحت تاثیر قراربدید باید فارسی خوب حرف بزنید..کمتر دیکشنری بلغور کن هموطن
______________
 
لیل اینکه کلوچه ها رو دوتایی میسازن اینه که







یکیش بره تو معده یکیش لای دندونا گیر کنه
______________
 
تلخ ترین خاطره دوران بچگیم این بود که بابام شیلنگ بدست دنبالم می کرد و می گفت:وایسا باهات کاری ندارم
.
.
.
.
.
.
.
پس چی می خوای پدر من؟ می خوای ازم بنزین بکشی؟
______________
گفتن خونه جن داره بابام رو کاغذ نوشت "بسمه الله الرحمانه الرحیم" گذاشت خونه.
فرداش دیدیم رو کاغذه نوشتن: سطح سوادت از ما خیلی ترسناک تره :(
______________
قابل توجه خانوماى محترم

وقتى يه آقا ميگه يه كارى رو انجام ميدم ، حتمأ انجام ميده
لازم نيست هر ٦ ماه يه بار يادآورى كنيد
______________
سوپ پختن كاري نداره

فريزرو باز ميكني هرچي توش بود ميريزي تو يه قابلمه ي پر از آب
ميري ميشيني رو مبل
هركي رفت آشپزخونه بهش ميگي:
بي زحمت اونو هم بزن
______________
دارى ميرى سمت عابر بانك هيچ كس تو خيابون نيست؛ به دو قدميش كه مى رسى يكى با چتر نجات جلوت فرود مياد ميره سراغ عابر بانك
______________
یعنی من موندم
ژاپنیا چجوری تشخیص میدن



ازبین اون دوتا چوب
کدومش چنگاله کدومش قاشق؟
 
 
_______________________
تو ژاپن اسکناس رو میبرن زیر آب عمق 100 متر تست کنن واسه نسل بعدی ام سالم بمونه
.
.
.
.

.
.
.
.
اون وقت من یه اسکناس رو پاره چبوندم به راننده
اومدم خونه از خوشحالی می خواستم رگمو بزنم مامانم نذاشت
 
____________________
‏یه بار بابام اومد خونه لوازم پیتزا خریده بود
یه کتاب آشپزیم داشت


تمام مراحلو پیش رفت ثانیه آخر


یادمون افتاد که ما اصلا فر نداریم
__________
این روزا با این قیمت میوه ها تنها ویتامینی که می تونیم بگیریم ویتامین دیه.

[*شهریار‌*]

دیشب خیلی خوابم میومد حوصله ام نشد برم دستشویی!
تا صبح خواب می‌دیدم تو صف دستشویی هستم 




خیلی خوشحالم از اینکه تو خواب نوبتم نشد  

آقا اینو سانسور کنین . عجباااا 

[محسنین]

ما عینکیا تمام خاطراتمون از استخر مبهمه:(

دقیقاًااااااااااااا 

[[علی]]

یادتونه تابستونا توراه مدرسه یخمک میگرفتیم با زانو از وسط نصفش میکردیم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چرا الکی میگید آره؟؟؟

اخه تابستون مگه مدرسه باز بود؟؟؟

 

 

_______

 

رفتم فروشگاه کلی خرید کردم،

یارو فاکتورو بهم داده منم با کلی اعتماد به نفس کارت بانکمو دادم بهش

، وایساده منو نگاه میکنه!

میگم :کارت خوان ندارین؟

میگه:چرا ولی کارت اتوبوسو نمی خونه!!!

من : ^_^

_____

ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ !!!!

ﺩﻧﺪﻭﻧﺖ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ …

ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ

ﻣﻌﺪﻩ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ …ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ

ﺟﺎﯾﯿﺖ ﺯﺧﻢ ﺷﺪﻩ …ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ

ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺭﯼ؟ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ

ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ؟ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ

ﭼﯽ ؟ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ ﮐﯽ؟ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ ﮐﺠﺎ؟ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ

_____

یکی از افتخارات زندگی من اینه که نمیدونم این کلش اف کلنز چیه

 

 

فقط میدونم که یه باغچه ست که همه تو گوشی بهش نگاه میکنن

_____

یكی از سرگرمی های ما بالا رفتن از رختخواب ها بود!

خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن وموندیم زیرشون!

لذت صعود از این رختخواب ها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!

_____

اشتباهات رایج در زبان ما اینه که : از قدیم گفتن «خواب زن چپه.» درحالیکه در اصل «خواب ظن چپه» بوده.

به این معنی که وقتی به چیزی خیلی فکر کنی و نسبت به اون ظنی در فکر داشته باشی، بعدش خوابش رو ببینی، این خواب ارزش معنایی ندارد و به درد تعبیر نمی خورد.....

_____

ﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺎ » ﻣﻐﺰ « ﻧﺒﺎﺷﯿﻢﻫﺎﻧــــــــــــــﻪ..................ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘﻪﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ » ﻓـــــــﺮﺍﺭ « ﮐﻨﯿﻢ .ﺑﺎﺯ اگه »ﻗِﻞ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﻐﺰﻫﺎ « ﺑﻮﺩ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻣﺸﺎﺭﮐﺖﻣﯽﮐﺮﺩﯾﻢ!!!

_____

مسواک زدن بدون درست شدن کف فقط مال فیلماست.....

ما وقتی مسواک میزنیم دور دهنمون انقدر کف درست میشه شبیه بابا نوئل میشیم^_^

_____

شیر روزی 18 ساعت استراحت می کنه الاغ روزی 18 ساعت کار می کنه اگه کار زیاد باعث موفقیت میشد الان سلطان جنگل الاغ بود نه شیر

 

 

 

 

 

اينو گفتم كه براي علاف بودنتون عذاب وجدان نداشته باشين

ادامه بدين حال ميده

_____

زنگ زدم برا استخدامی اینقد دستپاچه شدم

که فقط حال مامان بزرگ طرفو نپرسیدم!!!!!!!

_____

الان بيست دقيقست كه دارم گريه ميكنم!

.

.

.

.

.

اشك شوقه

تو جيب لباس تابستونياي پارسالم 5 هزار تومن پيدا كردم

اين لحظه ها قابل وصف نيست...

_____

خداروشکر که رو شیشه های نوشابه مینویسن "خنک بنوشید"

والا ما که می جوشوندیم بعد میخوردیم

_____

عطر وادکلن گرون قیمت جای خود

.

.

.

.

.

.

.

از این به بعد هرکی بوی بنزین بده با کلاس تره

_____

ديشب خواب ديدم مازاراتی خريدم......

بيرونش مازاراتی بود ولی توش مثه پرايدبود!!!!!

فکر کنم چون مغزم ازتوی مازاراتی تصوير نداشت

پرايد پخش ميکرد!!!!

_____

از شرکت رانی خواهشمندیم یه در زیر قوطی رانی بزاره واسه اون تیکه آخر!

باور کنید جوونیمونو پاش گذاشتیم!!

_____

معلم از شاگردش ميپرسه واسه چي اينقدر دير رسيدي؟

شاگرد :به خاطر تابلو راهنمايي رانندگي!

معلم :مگه چه علامتي روش بود؟

شاگرد :به مدرسه نزديک ميشويد، آهسته حرکت کنيد!

خلاقیتش نابووودم کرد.

_____

ای کسانــی که میگــید تــَه دیگ سیب زمینــی باید به عنوان غذا اعلام استقلال کنهـ

نظرتون درمورد نونِ زیــرِ کبـــآب چیه؟ ^__^

_____

روز های هفته اینجوری میگذره:

 

ششششنننننننننننننببببببه

 

یییییکشششششششنننننبه

 

ددددوشششششششنننننننبه

 

سسسسسسه شششششنننننننننننبه

 

چچچچچاااااااااااااااارررررررششننننبه

 

پشمه جمه

_____

بزﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺑُﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ بقالی ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ لواشک ﺧﺮﯾﺪﻡ،...ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﺳﺖ ﭼﺴﺒﯿﺪﻥ ﺑﻬﻢ !!ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ديگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘم!!!!

_____

در زندگى بايد مثل پياز بود!!!

 

 

 

 

 

چون كه در سخت ترين شرايط ممكن توى يه آشپزخونه تاريك تبديل به درختچه ميشه.،!

 

نه مثل گل كه بايد نور آفتابشو تنظيم كنى به موقع بهش آب بدى توى خاك مناسب بزاريش.آخرشم خشك بشه.

 

بله،ما پيازيم.

اينجورياس.

_____

ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾکی از فامیلاتو ﺩﯾﺪﯼ ﮐﻪ

ﺣﻮﺍﺳﺶ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﺲ

.

.

.

.

.

.

ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺗﻮﺭﻭ ﺯﻭﺩ ﺗﺮ ﺩﯾﺪﻩ ))

_____

معلــم نفــس خــود و شاگـرد وجــــــــــدان خویـــــــــش باشیـــــــــــم...

 

_____

آدم تو زندگیش همه چی رو راحت از دست میده

جز اضافه وزنش...

لامصب ﺧﻴﻠﻲ ﻭﻓﺎﺩاﺭﻩ

_____

رفتم یوگا بنویسم دو به شک بودم حوصلم میکشه یا نه؟

که مربیه گفت میای کلاس باید یه تشک و بالشت هم با خودت بیاری !

فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم (^_^)_____

_____

هیچ چیز وحشتناک تر از ین نیست که هنگام درس خواندن وقتی که خودکار تو دهنته یادت بیفته دیروز باهاش گوشتو پاک میکردی

_____

بهترین قسمت رفتن به کوهنوردی در صبح

اون لحظه ایه که …..

بیدار میشی و میبینی خواب موندی …

_____

حیف که ثروت درست حسابی ندارم....

اگه داشتم مشتمو میکوبیدم به دیوار و با بغض میگفتم: حاضرم همه ثروتمو بدم فقط یک لحظه ارامش داشته باشم

خعععععلییییی با کلاسه لامصتتتب^_^

_____

صبح بهم التماس میکرد نرو منو تنها نزار!!

بهش گفتم عزیزم منم عاشقتم ولی باید برم سر کار سعی کن بفهمی

"من" و پتو امروز صبح ، یهویی

_____

فقط یه ایرانی میتونه به جای اینکه یه قدم بیاد جلو

دم سفره بشینه ، سفره رو بکشه سمت خودش

_____

من همیشــــه حرف قلبـــمو که دنبال میـــکنم آخــرش میرســم به در یخچـــال

 

_____

اومده دوربین بخره میگه اینایی که 370تومنه چن تومنه؟

 

_____

خداوندا مگذار آنچه ک حق میدانم به خاطر آنچه که بد میدانند کتمان کنم...

 

 

[[علی]]

درسته که همه ی بچه ها فرشته اند ولی . . . . فرشته عذاب هم داریم خب.

__________________
معلمم اومده بهم میگه چرا تو سنجش دبیران بهم نمره 12 رو دادی ؟؟

منم گفتم من 12 ندادم شما خودتون 12 گرفتید

__________________
ترجیح میدم تنها باشم و افسوس بخورم ...

تا این اینکه
افسوس باشم و تنها بخورم



اع اشتباه شد !

صبر کن ^_^

ترجیح میدم تنهایی افسوس بخورم
تا این که افسوسو تنهایی بخورم

فک کنم بازم نشد

خلاصه بدونین یه ترجیحی میدم
بهم اعتماد کنید ^_^
__________________
من هی میام از اشتباهاتم درس بگیرم ولی همش زندگی از جاهایی که نخوندم امتحان میگیره خععلی نامرده


__________________
بابام هر وقت گوشیش زنگ میخوره به من میگه: برو بیارش...
یه جورایی با رکس احساس همزاد پنداری میکنم!
به همین برکت...
__________________
سخنــــــــــان بزرگــــــــــــــــــان:
این شبی ک میگم شب نیست
اگه شبه مث اون شب نیست
امشب مث دیشب نیست
هیچ شبی مث امشب نیست
شهرام شب پره...
واقعا مسیر زندگی منو عوض کرد :////
__________________
موقعی که یه جا از بدنم درد میکنه تنها کمکی که مادرم بهم میکنه اینه که:
.
.
.
.
.
.
.
میگه: من از تو بدترم!!!!!
__________________


20 سالمه، واسه خودم مردی شدم   ریش دارم، صبحا میرم سنگک میگیرم واسه خونه باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم می کنن
__________________
مــن هـر مـوقـــع تـــوو تاکســــی تنهــــا باشـــــم

جـــوری ملـــــت رو نگــــاه میکنــــم که فک کنــــن دربســـــت گرفتــــم
__________________
روزگار همیشه خوب میگذرد

البته نه براى من ، بلکه از روى من …
__________________
نحوه گزارش فوتبال در ایران
وقتی تساوی ست ما با یکی از قدرت های آسیا بازی کردیم حتی اگر عمان باشه.
وقتی یک بر صفر بازی را ببرن، بچه ها داشتند تو زمین تمرین می کردن.
وقتی دو بر صفر جلوهه. ما میتونیم گل های زیادتری بزنیم بچه ها خودشونو را خسته نکردن.
وقتی سه تا یا بیشتر جلوهه (حتی از فلسطین) سطح بازی تیمون از سطح آسیا بالاتر رفته ما باید به فکر مسابقات جهانی باشیم.
البته اگر ببازد که احتمال آن یک به هزارست، حتی مقابل لبنان. هیچی از ارزش های تیم کم نشده.
__________________
 
 
مرا به کعبه چه حاجت …طواف می کنم “مادری” را که برای لمس دستانش هم …وضو باید گرفت..

دوستت دارم مادر..

[[علی]]

بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه
بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره. دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن
_______________
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﻫﺎﻡ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺑﻐﻠﻢ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺑﮕﻦ：
Hiiiiiiiiishhhh...mami is here
Mami love you so
ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ
ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﺪﻡ ﻧﻮﻥ ﺧﺸﮑﯽ ﺑﺒﺮﺩﺕ!!
_______________
بهترین و امیدوارکننده ترین چراغای زندگیم...











۴ تا چراغای مودممه
واللهههههههه
نباشن دق میکنم
_______________
دیگه مشکلات اونقدر زیاد شده که آدم فرصت نمی کنه واسه همه ش ناراحت شه
_______________
اگه کسی داشت ازتون تعریف می کرد
بعد یهو وسطش گفت «اما» همون موقع یکی بزنین تو دهنش.
هم واسه خودش خوبه هم واسه خودتون ^_^
_______________
من شدیدا معتقدم اولین کسی که اسم جهان سوم رو برای کشوری مثل ایران انتخاب کرد

تا سه بیشتر بلد نبوده بشمره.
_______________
میگن دوتا معتاد خرما مى خوردند و هسته هاش به سمت هم پرتاب مى کردند
یکیش گفت اشغر میدونی ما داریم چی کار می کنیم!؟
گفت نه.
گفت پشر ما داریم جنگ هشته ای میکنیم،اونم بین دو ابر قدرت
_______________
زندگي مثل آب توي ليوانه ترک خورده ميمونه
بخوري تموم ميشه
نخوري حروم ميشه
از زندگيت لذت ببر چون در هر صورت تموم ميشه . .
_______________
چند روزه بدجور سرما خوردم
دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو سر کار، عزیزم استراحت کن!
منم نرفتم.
هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتا رو دستمال میکشم
بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم
الانم داره فرشای پذیرائی رو جمع میکنه که بشورم
_______________
بی نمک ترین مکان جهان احتمالا “دست من” است 
_______________
بچه مسلمون اگر میخواد زیاد عمر کنه، باس مامان و باباش رو بخندونه.

امام صادق علیه السلام:

اگر دوست داری که خداوند عمرت را زیاد کند، پدر و مادرت را شاد کن!

[مرد مقاومت]

روز های هفته اینجوری میگذره:
 
ششششنننننننننننننببببببه
 
یییییکشششششششنننننبه
 
ددددوشششششششنننننننبه
 
سسسسسسه شششششنننننننننننبه
 
چچچچچاااااااااااااااارررررررششننننبه
 
پشمه جمه 

اخ اخ من نمیدونم چرا واقعا برای من هم همین طوری میگذره 

[[علی]]

يبار ديگه صفحه رو رفرش (refresh) كنم ، ميرم سر كارم
.
.
.
.
.
جمله ي تكراري همه ي معتادان اينترنت ; اين جمله هر ده ديقه يكبار توسط فرد معتاد گفته ميشود ....
_______________
تقسیم بندی موجودات زنده تغییر کرد:

جانوران
گیاهان
واتساپیان

این دسته اخر موجودات عجیبی هستند...
نه به غذا نه به اب نه به اکسیژن نیاز ندارند....
فقط اینترنت کافیست!
_______________
^_^
جملات ماندگار در طول تحصیلی:
میخواد امتحان بگیره؟
تکلیفارو انجام دادی؟
من هیچی نخوندم!!
اجازه دفترمونو داداشمون پاره کرد!
اجازه ما شما رو خیلی دوس داریم!
آخ جون زنگ ورزشه!
از امروز دیگه درس میخونم!!
_______________
من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم...
امروز پیام داد:

.

.

.

.

بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن
_______________
همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست که من ازش بیخبرم ولی هرقدر میگردم پیداش نمیکنم
_______________
تو ایران یه نونی هست بنام نون گندم
که هیچکی تا حالا نخورده فقط دست مردم دیدن!!!
_______________
چه حکایت جالبی:وقتی ما کوچیک بودیم بزرگا ازدواج میکردن حالا که ما بزرگ شدیم کوچیکا ازدواج میکنن
_______________
کاش گوگل یه امکانی بزاره آهنگی که نه شعرش یادته نه خواننده شو؛ به صورت نای نای نانای نای سرچ کنی بیاد.
_______________
اگه یه خواب خوب ببینی
بعد دو ثانیه از خواب میپری !!
حالا فک کن
4 تا نره غول
تو خواب دارن میکشنت
هرچی زور بزنی چشات باز نمیشه!

الان 12 بار
کشتنم تا حالا
_______________
میدونید فرق من با خرس قطبی چیه؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خرس قطبی بخشی از سالو دنبال غذاست زمستونارو میخوابه ولی من کل سالو خوابم
یعنی نوع جدیدی از خرسم؟!!!!!!
_______________

زندگیم خوب بود . . .
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .
خوابم به موقع بود . . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟
_______________
گاهي اونقدر رو دور بدبياري هستي كه اگه بي حركت هم يه جا بشيني ممكنه ميز همين جوري بلند شه بياد پايه شو محكم بزنه به انگشت پات و برگرده سرجاش!
_______________
شما هم وقتی بچه بودی میخاستی دندون در بیاری می گفتن زبون نزن کج میشه یا فقط شهر ما اینجوریه؟
_______________
به برادرم میگم : چرا موهات اینطوریه ؟؟ عین جوجه تیغی شدی !!!
میگه : یکی از موهام سفید شده بقیه به احترامش واستادن !!!!!!!!!
تا حالا تو عمرم اینقدر قانع نشده بودم !!!
_______________
شما یادتون نمیاد قبلنا یه چیزی بود بهش میگفتن موز
بابام میگفت میخوردنش ولی من شک دارم
به حق چیزای ندیده یعنی چی بوده؟!!!!!!!
_______________
یکی از کشفیات مهم زندگیم اینه که...
اگه تند تند بگی "مانی مانی مانی مانی..."
انگار داری میگی"نیما نیما نیما نیما..."
.
.
.
.
.
.
.
.
تا کشفیات بعدی خدا نگهدار....
_______________
از تفریحات دهه شصتیها:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مالیدن پا روی فرش برای وارد کردن شوک الکتریکی به بچه های بخت برگشته مهمان!!!
_______________
بهتر نبود 8 ساعت زندگی می کردیم، 16 ساعت می خوابیدیم
_______________
سه تا از شایع ترین دلایل چاقی بین ایرانی ها... بخور حیفه... بخور مفته... بخور نذره...
_______________
هیچ تـــوجه کردیـن سر جلسه ی امتحان ، وقتی تو یه سوال گیر میکنی همه ی خاطرات زندگیت یادت میاد ...فقط جواب سواله که یادت نمیاد ... !!
_______________
ميگن تو بهشت پدر مادرا به بچه هاي مردم ميگن :

خاك تو سرت از بچه من ياد بگير!

وٓ مِنَ اَللهْ توفيق ^_^
_______________
امروز به دخترم (سه سال و نيمشه) با حرص گفتم:
بدو اسباب بازياتو از توي خونه جمع كن. نگاه خونه رو به چه روزي انداختيااا

يهو چشماشو مظلوم كرد، يه لبخند مليح زد و گفت:
چشم مامان جونم. ولي خواهش ميكنم اول يه كمي بازي كن باهام.
منم كه دل رحم! قبول كردم.
گفتم: حالا چه بازي كنيم؟
دخترم گفت: مامان بازي. من مامان تو ميشم.
گفتم: باشه.
يهو داد كشيد: دختر بد!!!! بدو اسباب بازياتو جمع كن ببينم. خجالت بكش بي ادب! به بابا ميگم هيچي واست نخره. بدو اصلاً دوست ندارم!!!!
بععععله
به اين ميگن دختر سياستمدار!
منم كه مجبور بودم نقش دختر خوبو ايفا كنم، تمام اسباب بازي هاي پرنسس رو جمع كردم!
_______________
پسر خالم همیشه سوپ رو بعد از غذا میخوره.
بهش میگم همه قبل از غذا سوپ میخورن!!!
میگه میخوام اگه منافذی هم تو معده خالی مونده با سوپ پر بشه!!!
_______________
رو مخ بودن یعنی وقتی داری با تلفن حرف میزنی هی ازت می پرسن کیه کیه پشت تلفن...
:(
_______________
دلم برا روزایی که تو دبستان با دوستام دعوام میشد کیفشونو ورمیداشتم پرت کنم میگفتن نننننداااززز قران توشه
تنگ شده
_______________
ولی اگه مث اصحاب کهف 300 سال بخوابیم و بیدار شیم فک کنم تنها چیزی که مث سابق عه و تغییر نکرده 45 تومن یارانه باشه
_______________
از دلایلی که توی موسیقی پیشرفت نمیکنم اینه که هر وقت میخوام تمرین کنم یکی خوابه. البته پول کلاس هم ندارم. لازم به ذکره ساز هم ندارم
_______________
ما بدهکاریم به یکدیگر
و به تمام ” دوستت دارم” های ناگفته ای
که پشت دیوار غرورمان ماند
و آنها را بلعیدیم
تا نشان دهیم که منطقی هستیم...!!
______________
مردی آمد خدمت امام حسین ع و گفت مردی گناهکارم و نمیتوانم از گناه خودداری کنم مرا موعظه کن
امام ع در پاسخ فرمودند:
پنج کار انجام بده بعد هر چه خواستی کن
1- روزی خدا را نخور هر چه میخواهی گناه کن
2- از حکومت و سرپرستی خدا خارج شو؛ هر چه دلت میخواهد انجام بده
3- جایی را انتخاب کن که خدا تو را نبیند ؛بعد هر چه میخواهی گناه کن
4- زمانی که عزراییل آمد روح تو را از بدنت بگیرد ؛ او را از خودت دور کن و هر چه خواستی انجام بده
5-وقتی که مالک جهنم خواست تو را وارد آتش کند, وارد نشو بعد هر گناهی که میخواهی کن

السلام علیک یا غریب مظلوم عطشان یا اباعبدالله الحسین

[[علی]]

هنوزم یکی از تفریحات سالم زندگیم حل کردن بیسکویتای ساقه طلایی داخل لیوان چایه.
_____________________________
یـارو زنـگ مـیـزنـه بـه دوسـتـش،یـواش مـی گـه :
مـن الان تـو جـلـسـه ام، بـعـدا بـاهـات تـمـاس مـی گـیـرم !!! ^_^
_____________________________
معلم به دانش آموز:چرا درست رو نخوندی؟
دانش آموز:برا اینکه شما منو کتک بزنید و بچه ها عبرت بگیرن و درس بخونن
_____________________________
به سلامتي مادر هاي ايراني كه هر بازي فوتبال رو ببينن ، ميگن: ايران كدومه؟
_____________________________
آقا اونقدر بابام تو خونه آهنگ بی کلام گوش داده همش احساس میکنم تو آسانسورم.
حالا بگین من چیکار کنم؟
_____________________________
میگن اپل یه سری گوشی جدید داده بیرون که مارک پشتش برعکسه برای اونایی که میخوان تو آینه عکس بگیرن
_____________________________
ما تنها کشوری هستیم که:
منشی خودش رو بیشتر از دکتر برای آدم میگیره
_____________________________
کلاس اول،دوم و سوم ابتدایی بودم معلمامون یک دستگاهی داشتند به نام دروغ سنج و همیشه هم با اون از ما اعتراف میگرفتند.
فقط نمیدونم چرا ما هیچ وقت اون دستگاه رو ندیدیم:-(((((
_____________________________
امروز صب تصميم گرفتم تو آينه نيگا نكنم،همينجور حفظي مسواك بزنم...

بعدش وقتي خودمو ديدم،فقط مسواكو تو چِشَم نكرده بودم
_____________________________
استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژی داشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن!یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم!!
_____________________________
یه دیالوگ از کارتون باب اسفنجی
پاتریک: یه هواپیما از جنس طلا می خرم
باب اسفنجی: هواپیما از جنس طلا نمی تونه پرواز کنه
پاتریک: ما دیگه پولداریم قوانین فیزیک رو ما تاثیری نداره
_____________________________
ساعت دو و نیم نصف شب  همسایه با مشت میکوبید به دیوار
حالا خوبه من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم
مردم خیلی بی فرهنگ شدنا اه اه اه
_____________________________
یکی از آرزوهام اینه که یه رستوران بزنم..
توش فـــــــــــــــــقط ته دیگ سرو کنم!!!
_____________________________
شما یادتون نمیاد ؛ یه زمانی ماهم شبا میخوابیدیم
_____________________________
من هر موقع حوصلم سر میره جمع میکنم برم ویلای شمالمون.
بعد میبینم ویلا نداریم بر میگردم میرم در یخچالو باز میکنم!!!!
_____________________________
مامانم ۵۳ دقیقه با خالم تلفنی حرف میزد
وقتی قطع کرد ، پرسیدم چی میگفت خاله؟ گفت هیچی احوالپرسی میکرد ، سلامم رسوند
_____________________________
حساب کردم برای برنده شدن در قرعه کشی ایران خودرو 0.77% شانس دارم

یعنی اگر تو خیابون راه برم امکان اینکه یه شهاب سنگ بهم بخوره بیشتر از این که تو قرعه کشی ایرانخودرو اسمم در بیاد
_____________________________
یعنی چجوری کارخونه ساندیس از موز اب میگرفت
 
_____________________________
دقت کردین کلمه‌ی دماغ و بینی کاملا هم‌معنین ولی انگار دماغ بزرگتر از بینی‌عه!
_____________________________
‏ملت عجيبي داريم





دزدگير نصب ميكنن رو ماشينشون بعد صداش كه مياد ميگن حتما گربه س
_____________________________
اصل اردو داخل اتوبوس بود ، مقصد بهونه...
_____________________________
وضعیت مملکت از "علی برکة الله"










داره وارد فاز " الفاتحه مع الاصوات " میشه
_____________________________
بابا یعنی چه
بابا یعنی یعنی یک لباس رو چندین سال میپوشه
اما تن بچه هاش و خانمش سالی چند لباس نو ببینه دلش خوشه
کفشش پاره است اما به عشق کفشهای نو بچه هاش خار توی پاش رو نادیده میگیریه
بابایی یعنی یک خوراکی رو سالها دوست داری ولی نمخوری ولی
برا بچه هات اونی که دوست دارند میخری وقتی میخورند
احساس میکنی که خودت خوردی
اره تا بابا نشی
نمی فهمی
_____________________________
سلامتی پدری که از صبح تا شب تو سر کار جون میکنه که خانوادش یه شب گرسنه نمونن.
سلامتی پدری که وقتی سر سفره میبینه بچه هاش دارن غذا میخورن کیف میکنه.
سلامتی پدری که وقتی صبح زود میرن سر کار میبینه بچه هاش خوابیدن حال میکنه.
سلامتی همه پدرا صلوات

ولی خداییش قدر پدر مادراتون را بدونین.
پدر مادرا همشون فرشته اند.

[[علی]]

براتون یه معما دارم

فرق بلال و خیار چیست؟
.
‌
.
‌
‌.
.
‌
.
‌
.
.
..
.
بلال در فیلم «محمد رسول الله» بازی کرده ولی خیار در اون فیلم بازی نکرده!

[[علی]]

اگر تلویزیون روشن نشد چه می‌کنید؟
.
.
‌
‌
‌
.
.
.
آن را هل می‌دهیم و می‌زنیم کانال دو!

[[علی]]

شخصي چگونه – بدون استفاده از هواپيما- خود را دو ساعته از کیش به مشهد مي رساند؟
.
.
.
‌
‌
.
.
.
.
.
آن شخص از ماشين يا قطار يا وسيله ديگري (غير از هواپيما) براي سفر استفاده مي كند، در حاليكه دو ساعت به مچ خود بسته يا در جيب خود گذاشته بود

[[علی]]

کدام یک از دو جمله زیر صحیح تر است؟(است یا هست)
زرده تخم مرغ سفید است
زرده تخم مرغ سفید هست

..
..
..
..
..
هیچ کدوم. زرده اصولا زرده