اگر می خوای بخندی بیا تو این تاپیک!!!!

[می توانم]

مارمولکا همیشه یه جوری میدون که انگار دسشویی دارن !

.
.

.
دختره تازه ۱۰ سالش شده نوشته:
سیگار یا ماشه ؟
کدام را امشب بکشم؟!
کسی عروسک این بچه رو ندیده ؟
.
.
.

آغا تعریف از خود نباشه من خیلی خوشگلم
اصلن خود خود پری دریایی ام
ولی نمیدونم چرا با گوشیم از خودم عکس میگیرم
بیش ترشبیه سگ دریایی ام
.
.
.

دیروز ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ۲۰۰ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﭘﻮﻝ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮐﻨﻪ ، ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ۱۰۰ﺗﺎﯾﯽ ۲ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ بهش ﺩﺍﺩ ؛ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻤﺮﺩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩ !!!
ﻣﻦ ﺳﺮﻡ ۵ ﺗﺎ ﺑﺨﯿﻪ ﺧﻮﺭﺩ !!!
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﺣﻤﺘﺶ ﮐﻨﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ ...
.
.
.

اینقد بدم میاد از اینایی که ازشون بدم میاد !
.
.
.

ظهر تو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده
بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم ، وگرنه مجبور بودم بفروشمت

[alOne but Happy]

تجربه ثابت کرده، اگه بالاي سر کتري وايستي آبش ديرتر جوش مياد ...
بريد کنار، دورشو خلوت کنين بزارين کارشو بکن


بعضی دخترام هستن که کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن، در هرحال چکمه میپوشن!
اینا باقی مونده ی ارتش هیتلرن که در آماده باش کامل به سر میبرن


یارو پلیس مخفی میشه الان سه ساله
دنبالشن بهش حقوق بدن پیداش نمیکنن


دقت کردین,کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون ،قدرتی به آدم میده که فنون معبد شائولین در چین همچین قدرتی رو نمیده!

[mar_mar_banoo]

[alOne but Happy]

فقط دهه شصتیها یادشونه که مامانمون شیشه نوشابه های خالی زمزم یا پارسی کولا رو میداد بهمون تا بریم نوشابه بخریم.اگه شیشه نداشتیم پول باید گرو میذاشتیم که شیشه هارو برگردونیم.


مشاورین املاک این جورین که مثلن بهشون میگی سیصد میلیارد پول نقد دارم،

خونه دارید؟

یه سری به تأسف تکون میدن میگن : سیصد و پنج میلیارد نداری؟ یه مورد توپ دارم.

بعید میدونم با این پولت خونه گیرت بیاد
 



خــــــــــواهـــــــ ــی نَشَــــــــو ـــی رُســــــــــوا!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
فــــــامیل دیــــــدی بِلــــــــــــاکـــــــ کُــــــــن!!

دختره تو حرفه و مهارت‌هاش زده
.
.
.
.
.
.
.
"فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی"

[alOne but Happy]

دو نفرو سخت میشه پیدا کرد ,
.
.
.
یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره.






از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا،
 
این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست، مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون میشکنه


 ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﺨﻤﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺩﺍﺩﻩ



ﯾﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﻓﺮﺩﺍ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺍﻧﻘــــﺪ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ




ماه رمضون موقع نهار تازه متوجه میشی
.
.

.
تمام اطرافیانت مریض احوال. یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی خیلی ناراحت کنندس


این مغز آدمی هم عجیب جانوری است آقا!
 
یادش می‌مونه که یه چی یادش رفته! اما یادش نمی‌مونه که چی یادش رفته


ﺑﯿﻤﺎﺭﯾﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻋﺎﻣﻠﺸﺎﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﻮ ﻭﺍﺗﺲ ﺍﭖ ﻭ
ﻻﯾﻦ ﻭ ﻏﯿﺮﻩ
ﺍﺳﺖ :
.1 ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﯿﺨﻨﺪﯼ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎﺕ
ﻣﺘﻌﺠﺐ ..
-2 ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯽ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺗﻮ ﺁﻏﻮﺷﺘﻪ .
-3 ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﮐﺴﯽ ﭘﯿﺸﺖ ﺑﺸﯿﻨﻪ .
-4 ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻨﻘﻄﻊ ﻭ ﮐﻢ ( ﺑﺨﺼﻮﺹ ﺍﮔﻪ ﻋﻀﻮ
ﮔﺮﻭﻩ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﻪ
ﺑﺎﺷﯽ )
-5 ﺩﺭﺩ ﮐﻤﺮ ﻭ ﺧﺴﺘﮕﯽ ﮔﺮﺩﻥ .
-6 ﻣﺸﺎﺟﺮﺍﺕ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ
-7 ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺍﺯ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻮﺩﻥ ﭼﺮﺍﻍ
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ
ﻣﯿﺸﯽ .
-8 ﺑﺮﺩﻥ ﮔﻮﺷﯽ ﻫﻤﺮﺍ ﺑﻪ wc.
-9 ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻥ .
-10 ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﭼﺖ ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻃﺮﯼ . ﺗﻤﺎﻡ ﺑﺸﻪ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺩﺍﺭﯼ
ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﯿﺸﯽ .
-11 ﺿﻌﻒ ﺑﯿﻨﺎﯾﯽ ﻭ ﺩﺭﺩ ﭼﺸﻢ .
-12 ﻏﻀﺐ ﻭﺍﻟﺪﻳﻦ ﻭ ﺍﻭﻻﺩ ﻭ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﻭ ﻗﻮﻡ ﻭ
ﻗﺒﯿﻠﻪ
-13 ﺗﺎ ﭼﺸﻢ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ
ﮔﻮﺷﯿﻪ .
-14 ﻫﻢ ﺳﻔﺮﻩ ﺷﺪﻥ ﮔﻮﺷﯽ .

[ParShaN]

سايت «پارسينه» بخشي از واکنش‌های بازی تاریخی آلمان-برزیل که با نتیجه 7 بر 1 به سود آلمان رقم خورد را گردآوري کرده است که با هم مي‌خوانيم:

* از اين به بعد موقع خواب به جاي اينکه گوسفند بشمرم، حساب مي‌کنم که مثلا اگه بازي 500 دقيقه طول مي‌کشيد، آلمان چند گل ديگه به برزيل مي‌زد؟

* آلمان خطاب به برزيل: اومديم نود دقيقه خودتون رو ببينيم ... همش دم دروازه دارين توپ جمع ميکنين ...

* آيا مي‌دانستيد «مير»وسلاو کلوزه از سادات بالکان است؟ اجداد وي از سادات کلخوري اصفهان بودند که بر اثر جنگ‌هاي صليبي به بالکان مهاجرت کردند. پ.ن: ژانر اينايي که سريع هر چيز خوبي رو مي‌چسبونن به خودمان!

* اما اگه کسي نتيجه اين بازي رو پيش‌بيني کرده باشه ميشه به عنوان پيشوا پذيرفتش و کلا پرسيد به چي اعتقاد داره، به همون معتقد شد

* طبق اخبار موثق براي جلوگيري از خيزش و قيام ناشي از خوشحالي بعد از برد، دستور از بالا به برزيلي‌ها رسيده بود که بايد ببازند.

* الان اسکولاري به يوآخيم لو ميگه داداش ما هم يه گل بزنيم؟ لو ميگه نه! اسکولاري ميگه پس من يه موز برداشتم.

* حالا ديگه بقال سر کوچه هم طرفدار آلمان شده!

* کاري که کل دنيا مي‌گفتند آرژانتين با تيم ايران مي‌کنه، آلمان با برزيل کرد

* خبر فوري: دقايقي پيش فرمانداري آبادان تقاضاي پناهندگي اسکولاري را رد کرد.

* واقعا جا داره جمشيد مشايخي رو بفرستم برزيل بوسه‌اي نثار اين شانه‌هاي مردانه آلماني‌ها بکنه.

* سردبير مجله TIME طي تماسي با فردوسي‌پور گفته عکس اونايي که درست پيش‌بيني کردن رو بفرسته تا شماره بعد روي جلد کار کنن.

* خداييش با اين باخت برزيل به ارزش‌هاي تيم ايران خيلي اضافه شد. خداوکيلي ايران خيلي بهتر از برزيل در اين جام جهاني حاضر شد. به نظرم مردم بايد بريزن تو خيابون!

* خب لامصبا جنگ جهاني رو هم پنج - هيچ مي‌بردين! فقط فوتبال و بنز و ب.ام.و و صنعت و نظم و ... بلدن.

* آقا راسته؟ ميگن يه هيات «آبي‌پوش» از ايران دارن ميرن برزيل تحت عنوان «ستاد دلجويي»

* از آلمان فقط ميشه با اين وضع شکايت حقوق بشري کرد. بابا اومدي فوتبال بازي کني يا حساب شکست در جنگ جهاني دوم رو صاف کني؟

* به نظرم بين دو نيمه بدون سر و صدا جام رو بدن به تيم آلمان بگن مخفيانه از برزيل خارج بشه. بازيکناي برزيل هم همونجا يه سبيلي چيزي بذارن که شناخته نشن. به عنوان کارگر ورزشگاه قاطي جمعيت برن بيرون.

* اين طرفداران برزيل به چه اميدي نشستن و دارن بازي رو ميبينن؟ خب اون صندلي‌هاي بي‌صاحابو پرت کنيد وسط زمين ديگه! آخه طرفدار اينقدر با ادب؟

* برزيل، الشباب، پيکان، استقلال، ملوان، پيوندتان مبارک!

* آقا نکنيد اين کارها رو. حرمت صابخونه رو نگه داريد. خداييش من به عنوان طرفدار آلمان دارم ناراحت مي‌شم.

* خاک تو سرتون. يه دعوا راه بندازيد زمينو ترک کنيم. حداقل 3 تا حساب ميشه!

* قربون غريبيت برم استقلال، چي کشيدي تو اون بازي شيش هيچ ...

* يعني الان ممد مايلي کهن مربي آلمان بود الان همون لب خط نشسته بود داشت واسه برزيل گريه ميکرد ... :-)))

* ليک آزادگان با حضور شموشک و برزيل

* آلمان گند زد به هيجان نيمه‌نهايي جام جهاني! انقدر تپ و تپ 5 تا زد که کلا يادمون نيست کي چي رو چه جوري زد!

* بنا بر گمانه زني‌ها، فيليپه اسکولاري مربي برزيل قرار است در برنامه امشب ماه عسل حضور پيدا کرده و بينندگان را مهمان احساسات خود کند.

* عرق شرم به پيشانيم نشست! برزيل فکر کنم بعد اين بازي از «کشور» به «بخش» ارتقاء بدنش.

* رونوشت به رئيس صداوسيما: لطفا در بازي برزيل - آلمان، حرکات آهسته نشان ندهيد. ممکن است در همين فاصله، آلمان گل بعدي‌اش را هم بزند!

* کاري که آلمان با برزيل کرد «کاکرو» با بچه‌هاي تيم اميد تو فوتباليستا نکرد.

* آدم حيفش مياد بره دستشويي 4 تا گل ديگه از دست بده!

* خبر فوري: مجيد جلالي براي جانشيني اسکولاري اعلام آمادگي کرد.

[Alireza 68]

اولین علائم سادیسم و مازوخیسم سیاوش قمیشی

زمانی دیده شد که خوند: خیلی ممنون واسه هر چی که آوردی به سرم

خیلی ممنون ولی من هیچ وقت ازت نمیگذرم !

توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم

 

ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐِﯿﺲِ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻩ

یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !

سلطان غم ، لو باتری !

عطسه گرامی :
یا بیا یا برو ! هیچ خبر داری که وقتی اون وسط گیر میکنی ، قیافه آدم چجوری میشه ؟

چند سال دیگه بچم ازم میپرسه بابا تو چه جوری با مامان آشنا شدی؟؟
منم بش میگم عزیزم همه چی از یه لایک شروع شد

 

اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه …
اینا همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه …

امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه ،
اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن …

 

[Alireza 68]

زنها برای عاشق شدن به ۳چیز نیاز دارن :
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین …






یه گوشی جدید خریدم تا روشنش کردم پیام داد:
ابتدا زبان خود را وارد کنید
منم زبونمو به زور از پشت باتری کردم تو …
هیچی دیگه گوشیم سوخت!!!
خواستم بگم الکی گول این حرفا رو نخورید

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ !
ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ !!

همیشه فِک میکردم دوست دخترم فقط با من دوسته
ولی بعدش فهمیدم منم یکی از اون ۱۱ تام

یه ضرب المثل هست که میگه :

بعد از افطار همه چیز میشه خورد الا تکون

یارو میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری ؟
میگه : کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی (لوسم خودتونین)




به سلامتــی همـۀ مامانا
که لباس سفید میدی بش بشوره صورتـی ملایم تحویلت میـــده !





فکر کنم تو برزیل هم ورود خانم ها به ورزشگاه ممنوعه. تلویزیون هر وقت جمیعت رو نشون می ده، همه مردن!





اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن مسواک ضرر داره، الان هیچ کس دندون درد نداشت همه دور هم جمع می شدیم یواشکی مسواک می زدیم.

[alOne but Happy]

معلمه پدر شاگردش رو احضار میکنه به مدرسه
فرداش پدره میاد میگه چی شده؟؟؟
معلم میگه پسر شما خیلی خنگه!!!
پدر: یعنی چی؟؟
معلم: الان بهتون نشون میدم؛به شاگردش میگه:
برو ببین من تو حیاط مدرسه ام....
پسره میره و میاد میگه: نه خانم معلم تو حیاط نبودید!
معلم میگه: شاید تو دفتر مدیرم برو اونجارو ببین!
پسره بازم میره و میاد میگه: اونجا هم نبودید!
معلم به پدره میگه:ببینید...ببینید بچه تون چقد خنگه...
پدره میگه: خب شاید رفتی مرخصی

[Alireza 68]

برای اولین بار در تاریخ وب نویسی.دارم براتون یه پست 3D میزارم

.

.

.

"D D D"

خواهش میکنمتشویق نکنید ))

 

و دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود ، اصلاواحد پاس نمیکرد . . .

فقط میفتاد

 

مورد داشتيم از طرفپرسيدن بازي آلمان و برزيل چند چنده؟ گفته الان؟ يا الان؟

 

خدايا تاوان كدوم گناهمو دارم پس ميدم آخه؟!! 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

اوه اوه اوون ؟ 

حله حله ))

یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدا نکرده!منو از خواب بیدار کرده میگه:دارم میرم ولی خدایی این زندگی نیست شما دارین)

 

ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ 1ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ : ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﻣﺎ 1 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ ..
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ
..

….ﯾﻨﯽ ﻣﺎ 4 ﻧﻔﺮ ﮐﻪ ﺗﺮﮐﯿﺪﯾﻢ . ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ

[مــانــا]

[rtl]من موندم این عکس دار بودنشناسنامه
.
.
.
.
.
.
.
بغیر از فراهم کردن موجبات خنده و شادی ملت و ایجاد تفریح سالم,دیگه به چه دردی میخورده؟! 





حاضرم قسم بخورم من اگه وزنه بردار بودم
واسه المپیک که خبرنگارا و همسایه جمع شدن خونمون واسه
دیدن مسابقه ی من ...
.
.
.
.
.
.
بابام میزد یه شبکه دیگه که اخبار ببینه
)))))









ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥﻣﺠﺮﺩﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ
ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ؛
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ
ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ )







یــه مــادر بــزرگــم هــم دارم کــه میــگه:
مــن دیــشب اصلا خــوابمنــبرد !! 
هــمش خــوابای بــدمیدیــدم! )






استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژی داشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن!یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم!!







به سلامتى اون رفيقى که نه اون يادى از من ميکنه نه من از اون 

نه اون منو دوست داره نه من اونو

اصن با هم رفيق هم نيستيم حتى اصن نميشناسمش.....





 از امروز مضمونِ عكس ها و پست هايي كه ميذارن :

١-من و آش و حليم همين الان يهويي .
٢-من ، توي صف نون بربري .
٣-خيلي گشنمه يكساعت مونده به افطار.
٤-الان اذان صبحه ،بدون ارايش و ميك آپ.
٥-الان بعد افطار ، با برو بكسِ روزه دار.
٦-من روزه ميگيرم ولي تو دستِ اونو
پس کی اذان میشه خسته شدم 
عشقم احسان علیخانی







ﻣﺎﯾﻊ ﺩﺳﺘﺸﻮﺋﻰ ﭘﺮﯾﻞ ﻫﻨﻮﺯﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﺁﺭﺯﻭ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﺳﻜﻞ




 ﺗﻮ ﺭﺍﻫﺮﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﻪ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺵ ﺭﯾﺨﺖﺯﻣﯿﻦ !
ﯾﻬﻮ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻒ :ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﮐﺠﺎﺱ ؟
ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﻗﺒﻼ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﺸﺪﻥ ! 


[/rtl]

[Alireza 68]

شنیدم از امشب ماه گرفتگی شروع میشه حواست باشه اگه من بگیرن حالا حالاها باید روزه بگیری 

جون من یک امشبو بیرون نرو! میبیننت فردارو عید اعلام میکنند !( من در جلوی آینه)

با تمتم شدن ماه رمضان درهای رحمت بسته میشن مواظب باش لای در نمونی

اگر یاهو و گوگل ساخت ایران بود
جهت ساخت ایمیل اینارو می خواست:
کپی شناسنامه از صفحه اول تا آخر، کپی کارت ملی، پایان خدمت، چهار نفر ضامن معتبر، واریز مبلغ 800 هزار تومان، آخر هم می گه شش ماه بعد نوبت شما می رسه

توی تاکسی نشسته بودم یه دفه طرف گفت: 

چی؟

من: هیچی

طرف: چی؟

من: به جان خودم هیچی

طرف: چی؟

من: خدا شاهده هیچی

طرف: چی؟

من: آقای راننده، جان مادرت وایسا می خوام پیاده شم

راننده: بشین سر جات بابا! خانوم داره عطسه می کنه

ازدواج رابطه ای بین دو شخص است که در آن یک شخص همیشه درست می گوید و شخص دیگر شوهرش است.

پشه کلا 14 ساعت عمر می کنه

ولی به جای اینکه تو این 14 ساعت بره پارک، بره کافی شاپ، بره اسکی

میاد خونه ما منو نیش میزنه! بدبخت

[Mojтaba ρiloт]

به بچه ی شیرازیه میگن بزرگ شدی میخوای چیکاره بشی؟!
میگه بازنشسته

نباید اسم ملیت خاصی به کار برده بشه از این به بعد رعایت کنین..
با تشکر الون

[alOne but Happy]

اصلن کی با تو بود؟؟
.

.
جمله ای که جلوی یه جمع؛ توی اوجِ کم آوردن
به کار میبریم ..!
..................................
 
این مقاومتِ اینترنت اکسپلورر باید الگوی ماها بشه توی زندگی!
با وجودیکه دستت میخوره و اشتباهی بازش میکنی
باز میاد میپرسه: میخوای من مرورگرِ اصلیت بشم؟؟!

.....................


دو نفرو سخت میشه پیدا کرد:

یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره !

...........................................
ديدين ﻇﻬﺮﺍ ﻛﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺨﺎﺑﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺩﺍﺭﻩ! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﺧﺘﻰ ﻛﺴﻰ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ!!!
.
.
.
.
 
 ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﺷﺒﻪ؟
ﺭﻭﺯﻩ؟
ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟
ﺩﻳﺮﻭﺯﻩ؟
ﺍﻻﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻣﺮﻳﺨﻪ؟
ﺯﻣﻴﻨﻪ؟
ﻫﻮﺍﺳﺖ؟ ﻓﻀﺎﺳﺖ؟
ﻣﻦ ﻣﻨﻢ؟
ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻰ ﻛﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟

...........................................
ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺗﻮﻭ ﺑﺎﻧﮏ 100 ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻣﻴﺸﻪ !
ﺭﺋﻴﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍﺵ ﻣﻴﮕﻪ ﮐﻰ ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﻳﺠﻮﺭﻯ ﺧﺒﺮ
ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﻧﮑﻨﻪ ! ؟؟
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍﯼ ﺑﺎﻧﮏ ﺩﺍﻭﻃﻠﺐ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ٬
ﺧﻼﺻﻪ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺩﺭﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﺨﺺ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻭ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺍﮔﻪ 100 ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺗﻮﻭ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻰ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﻯﮑﻨﻰ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﻣﻴﮕﻪ : 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﺶ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻪ ﺗﻮ ٬
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻴﮑﻨﻪ
...........................................

فوايد خر
تو زندگي اگه ميخواي موفق باشي
باس خرت بره...
خرت بياد...
خرشانس باشي...
خرخون باشي...
خرپول باشي...
خرت برو داشته باشه...
اصن ميزان خوبي اين خر که در درون آدم هستش با خوشبختي اون فرد
رابطه ي مستقيم داره!!
از قضا،
خر ما از کرگي دم نداشت!!!
خر شما چطور؟

[Alireza 68]

سلام

همسرم
همدلم
همزبونم
همپام
همدستم
همش درد میکنه
خداییش دکتر خوب سراغ ندارید ؟!






به ۳۰ تا از شماره های موبایلم اس ام اس زدم
سلام خوبی؟
من گوشیمو عوض کردم شمارت پاک شده ،
میشه یه میس بندازی شماره ات رو سیو کنم ؟
تا الان ۲۷ میس کال دارم
ببینید با چه شتر مرغ هایی من دوستم !




پشت هر آدم موفقی، اینترنت قطع شده وجود داره





داری خمیازه میکشی یهو دوستت یه چیز خنده دار میگه…
قیافت که اصن نمیگم شبیه چی میشه
ولی بدتر از اون صدای گرازیه که در میاد



خانمه پشت فرمون بود،،
چراغ قرمز شد نرفت،
زرد شد نرفت
سبز شد نرفت
افسره رفت پهلوش گفت،
خانم شرمنده
ما همین ۳ رنگ بیشتر نداریم پسندتون نشد؟؟