اگر می خوای بخندی بیا تو این تاپیک!!!!

[[علی]]

خونوادم الان دوازده ساله دارن دنبال شناسنامه داداشم میگردن



نمیدونن من 12 سال پیش دادمش کلوپ باش ي سگا گرفتم 
و دیگه هم نبردم پسش بدم


نميخريدن برام خب

مجبور شدم ميفهمين مجبوووورر 

پ ن :فک نکنم توی کانون کسی سگا بدونه چیه

[[علی]]

بابام کله پاچه گرفته بود صدام کرد پسر بپر اون مسواک که باهاش دندونای گوسفند رو پاک میکنیم بیار

پرسیدم کدوم؟ 
گفت همون نارنجیه ک توام باهاش مسواک میزنی دیگه 
.....

تو ژاپن یه مدل پنجره ساختن هوا ازش میاد تو ولی صدا نمیاد



بعد پنجره‌های ما، یه توری زدیم هوا نمیاد تو ولی پشه میاد!

[رامین.]

خونوادم الان دوازده ساله دارن دنبال شناسنامه داداشم میگردن



نمیدونن من 12 سال پیش دادمش کلوپ باش ي سگا گرفتم 
و دیگه هم نبردم پسش بدم


نميخريدن برام خب

مجبور شدم ميفهمين مجبوووورر 

پ ن :فک نکنم توی کانون کسی سگا بدونه چیه

تو سگا یه بازی بود که یه سری پرنده میومدن از روی صفحه تلویزیون میگذشتن ؛ بعد یه تفنگی بود میگرفتیم سمت تلویزیون به سمت پرنده ها شلیک میکردیم اگه درست میزدیم پرنده ها سقوط میکردن میوفتادن زمین

ما میومدیم کلی لحاف تشک میچیدیم روی هم سنگر درست میکردیم میرفتیم پشت لحاف تشک دراز میکشیدیم قایم میشدیم ؛ پرنده ها که میومدن غلت میخوردیم میومدیم بیرون شلیک میکردیم باز برمیگشتیم تو سنگر

 هنرهای تجسمی در حد فیلم های دفاع مقدس

[مهرخدا]

خونوادم الان دوازده ساله دارن دنبال شناسنامه داداشم میگردن



نمیدونن من 12 سال پیش دادمش کلوپ باش ي سگا گرفتم 
و دیگه هم نبردم پسش بدم


نميخريدن برام خب

مجبور شدم ميفهمين مجبوووورر 

پ ن :فک نکنم توی کانون کسی سگا بدونه چیه

تو سگا یه بازی بود که یه سری پرنده میومدن از روی صفحه تلویزیون میگذشتن ؛ بعد یه تفنگی بود میگرفتیم سمت تلویزیون به سمت پرنده ها شلیک میکردیم اگه درست میزدیم پرنده ها سقوط میکردن میوفتادن زمین

ما میومدیم کلی لحاف تشک میچیدیم روی هم سنگر درست میکردیم میرفتیم پشت لحاف تشک دراز میکشیدیم قایم میشدیم ؛ پرنده ها که میومدن غلت میخوردیم میومدیم بیرون شلیک میکردیم باز برمیگشتیم تو سنگر

یعنی هنرهای تجسمی در حد فیلم های دفاع مقدس

قبل تر از اون اتاری بود، بسختی برامون خریدن و چقدر کیف میکردیم باهاش. بعدش ک سگا اومد گفتن همون اتاری کافیه و اونم خراب شد بعد مدتی دسته اش شکست و درست نشد با اینکه یکی دیگه خریدیم

[يا ماه بني هاشم]

خنده دار ترین جک های دنیا در گینس

لینک منبع

فیفا طی بیانیه‌ای به مردم ایران گفت «اگه چیزی هست بگین مام شادی کنیم»
◊ ◊ ◊ ◊
واسه تیم ملی والیبال انصاف نیست بگین: «چه قدر خوبیم ما»
باید بگیم: «چه قدر شاخیم ما»
◊ ◊ ◊ ◊
من میزارم بعد ماه رمضون روزه میگیرم که خدا هم سرش خلوت باشه ،بیشتر تو چش بیام ?
◊ ◊ ◊ ◊
من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم
چون ویروس های لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن
◊ ◊ ◊ ◊
 آندو تیموریان با این اشکایی که ریخت شانس خودش رو برای حضور در برنامه ی ماه عسل افزایش داد
◊ ◊ ◊ ◊
ماه رمضون تو شرکت نهار میخوردیم یکی از مشتریها اومد تو گفت شما مسلمون نیستین؟
موندیم چی بگیم گفت مسلمون نیستین ایرانیم نیستین یه تعارف بزنین؟
◊ ◊ ◊ ◊
۱۰ سال پیش تو یک فیلم هندی،
آمیتا باچان از کما و تخت آی سی یو بلند شد
رفت تو حیاط ۳۰، ۴۰ نفر رو لت و پار کرد
بعدش دوباره برگشت به تختش.
از اون به بعد مسیر زندگیم عوض شد.
◊ ◊ ◊ ◊
یکی از سئوالایی که ذهنم رو درگیر خودش کرده اینه که چرا سوپرمن شرتشو روی شلوارش میپوشید؟!
◊ ◊ ◊ ◊
جوک های فارسی
ﻣﺎﯾﻊ ﺩﺳﺘﺸﻮﺋﻰ ﭘﺮﯾﻞ ﻫﻨﻮﺯﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﺁﺭﺯﻭ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ! ?
◊ ◊ ◊ ◊
طرف زنگ زده آژانس هواپیمایی پرسیده پرواز تهران- رشت چقدر طول می کشه؟ یاور پای تلفن گفته یه لحظه. طرف قطع کرده! می فهمی؟
قطع کرده
◊ ◊ ◊ ◊
مـاه عـسـل بـرنـامـه خـیـلـی خـوبـیـه…..
ولـی یـه بـدی داره کـه وقـتـی بـا پـدر مـادرت نـگـاه مـیـکـنـی…..
(پـدر یـا مـادر):
ابـنـو بـبـیـن مـعـلـولـه ولـی لـیـسـانـس داره… خـاک تـو سـر تـو کـه فـقـط سـرت تـو کـامـپـیـوتـره…..
ایـنـو بـبـیـن اونـجـوریـه ولـی چـقـدر بـه پـدر مـادرش احـتـرام مـیـزاره … خـاک تـو سـر تـو…..
ایـنـو بـبـیـن چـشـمـاش نـابــیـنـاسـت داره قـالـی مـیـبـافـه ولـی تـو چـی… خـاک تـو سـرت…..
ایـنـو بـبـیـن ۵ مـیـلـیـارد پـول پـیـدا کـرد داد بـه صـاحـبـش… خـاک تـو سـر تـو کـه از جـیـب مـن پـول مـیـدزدی…..
◊ ◊ ◊ ◊
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون؟
◊ ◊ ◊ ◊
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻗﻀﺎﻭﺕ ﻧﮑﻨﯿﻦ
ﻣﺜﻼ ﺍﻻﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺎﺩ
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺑﺎﺷﻪ؟
◊ ◊ ◊ ◊
یه بار سِکسِکه گرفته بودم بند نمیومد، مامانم تو اینترنت سرچ کرد دید راه درمانش ترسونده؛
فداش بشم رفت سر شلوارم داد زد این چیه؟؟!!!
یجوری ترسیدم که سکسکه ام بند اومد هیچ، شب ادراریم گرفتم…
◊ ◊ ◊ ◊
امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم.بعد راننده نگه داشت.
گفت میخوای سوار بشی ؟؟
گفتم نه داداش فقط میخواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم
◊ ◊ ◊ ◊
این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران می‌کنید
ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمی‌ذاره !!

کانال خنده دار ترین جک های دنیا
با اعصاب خراب اومدم نشسنم به داداشم می گم دیدی چی شد ؟
امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !
مرتیکه نامرد دراومده می گه : چرا وزن کم کردی مگه نرفتی دستشویی ؟
◊ ◊ ◊ ◊
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺗﮏ ﭘﺮﻩ …
ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ . ﻣﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ۱۱ ﺗﺎﻡ ?
◊ ◊ ◊ ◊
مامان شماهم بحث رو از لیوانای کثیفی که تو اتاقتون مونده به اخلاق گوهتون که به خانواده ی پدریتون رفته ربط میده؟
◊ ◊ ◊ ◊
همچین تو تبلیغات حوله می نویسن “۱۰۰% آبگیر”
که یکی ندونه فک میکنه تبلیغات ساقه طلایی هست …
◊ ◊ ◊ ◊
اوضاع تالارهای عروسی تو کرونا!
شماره ۱۰ بسه دیگه بکش کنار شماره ۱۲ بیا برقص!
شماره ۳ توله سگتو ور دار همش تو دست و پاس
شماره ۱۸ ماسکت کو بانو؟نرو تو حلق شماره ۲۱
شماره ۱۳ اون نمکدونی که گذاشتی تو کیفت بذار سرجاش
◊ ◊ ◊ ◊
آدرس من در دانشگاه:
سه راه مشروطی،خیابان اخراجی،فرعی کمیسیون،نرسیده به مهندسی ))
◊ ◊ ◊ ◊
به بعضیا باید گفت
به بزرگیت پی بردم…
.
.
.
آخه هرچی سیفون کشیدم نرفتی پایین..!!!
◊ ◊ ◊ ◊
قربون مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه
برا وصل کردن اتو گوشیِ تو رو از شارژ در می آره
◊ ◊ ◊ ◊
بهترین جوک های دنیا
یه عکس دارم از بچگیم هر وقت شکمم کار نمیکنه ، نگاش میکنم!
من دیگه حرفی ندارم………
◊ ◊ ◊ ◊
دقت کردین؟
بهترین مکان برای خواب خونه خوده آدمه
راحت ترین توالت، توالت خونه خوده آمده
راحت ترین لباس، لباسه خوده آدمه
خوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خوده آدمه
بهترین جزوه، جوزه خوده آدمه
تمیزترین دست، دست خوده آمده
بامزه ترین بچه، بچه خوده آدمه
ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!
◊ ◊ ◊ ◊
ﺁﻫــــﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﻧﻈﺮ ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ :
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑـــــــــــﻮﺩ
◊ ◊ ◊ ◊
یاور معتاده کنار خیابون نشسته کله اش چسبیده به کف آسفالت، دوستم میگه معتاده؟!
میگم نه ژیمناستیک کاره داره انعطاف بدنیشو به رخ ملت میکشه
◊ ◊ ◊ ◊
امروز صبح تیشرت نارنجی‌ مو پوشیدم و زدم بیرون
و حالا توجه شما رو به تیکه دخترای گل جلب می‌کنم:
نارنگی!کجا میری؟
پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج!مگه خرگوش دنبالت کرده؟
سن ایچ و دیگر هیچ!
 ◊ ◊ ◊ ◊
چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه : اینجام نپخته
این دانشمندا چی کار می کنن پس ؟
الکی دارن فقط حقوق می گیرن

خنده دار ترین جوک دنیا
لینا لوله ای!
بچه ها بچه ها گارفیلد..
◊ ◊ ◊ ◊
اگه گفتي اون چيه که هر چي پسرا ميبرن جلوتر ، دخترا بيشتر جيغ مي زنن ؟
سوسک !
◊ ◊ ◊ ◊
یارو به زنش میگه عزیزم زیاد حرف نزن واسه پوستت خوب نیست…
میگه چه ربطی داره؟!
میگه: آخه بعدش میزنمت سیاه و کبود میشی..
موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺷﺨﺼﻲ ﺗﻮﻱ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﻣﺪﻋﻲ ﺷﺪﻩ
ﻏﺬﺍ ﺑﻬﺶ ﻧﺮﺳﻴﺪﻩ ..……….
ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺗﻘﺎﺿﺎﻱ ﻭﻳﺪﻳﻮ ﭼﻚ ﺩﺍﺩﻩ…..
◊ ◊ ◊ ◊
هزینه های اسنپ جوری شده که
فکر میکنم همه ی ما
در واقع داریم برای اسنپ کار میکنیم.
◊ ◊ ◊ ◊
با تماشای مسابقات جام جهانی در تلویزیون خودمان به این نتیجه قطعی رسیدم
که در برزیل هم ورود زنان به استادیومها ممنوع است!
◊ ◊ ◊ ◊
دختر مورد علاقت مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلوات
◊ ◊ ◊ ◊
خواستم برم بیرون،بابام گفت:بشین باهات کار دارم.گفتم:
رفیقم دم در منتظره.گفت:یا می شینی یا زنگ میزنم پلیس
میگم ازت شیشه میخرم!O_o…
خدا لعنتت کنه حشمت فردوس
◊ ◊ ◊ ◊
اعتراف میکنـــم هــر وقت پرایـــد وانت میبینـــم
یاد کارتــــون گــــــربه ســــگ میفتــــم ?
◊ ◊ ◊ ◊
قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم
به طوری که اجسام از فاصه ۲۳٫۵ میلیمتری قابل رویت نیستن
بازم پشهِ می آد زیره گوشم ویز ویز می کنه
اشک تو چشام جمع شد یاد فیلم جان سخت ۴ افتادم  یه لحظه
◊ ◊ ◊ ◊
بامزه ترین جوک دنیا
من همینم ک هستم میخوای بخواه نمیخوای برو،خعلیای دیگه میخوان. . .
بعله مثه اینکه ازاتاق فرمان اشاره میکنن خعلیای دیگم نمیخوان
وایسا وایسا جون مادرت نرو…
◊ ◊ ◊ ◊
بعضیا هم هستن اینقد ماهن که می خوای هی نگاشون کنی
چیه؟ چرا  زل زدی به من؟
◊ ◊ ◊ ◊
ﯾﻪ ﺑﺎر ﻧﺸﺪ ﺻﺒﺢ از ﺧﻮاب ﭘﺎﺷﯿﻢ ﺑﮕﯿﻢ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ رو ﺑﯿﺎرﯾﻦ ﺗﻮ ﺗﺨﺘﻢ ﻟﻄﻔﺎ!!!
ﯾﻌﻨﯽ ﮔﻔﺘﯿﻤﺎ…وﻟﯽ ﺟﻮاﺑﺸﻮن درﺧﻮر ﻣﻘﺎم ﻣﺎ ﻧﺒﻮدﻩ، ﻧﺸﻨﯿﺪﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ
◊ ◊ ◊ ◊
باید به بعضیا گفت : بیکار نشینید ، بیاید با احساسات هم بازی کنید !
◊ ◊ ◊ ◊
امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم ازدواج کنم.
تمام فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که یوقت نرم دختر خودشونُ بگیرم بدبختش کنم
اصن ی وضی
◊ ◊ ◊ ◊
به بعضیا باید گفت :
عزیزم تو از شعورت استفاده کن قول می دم اگه تموم شد من بازم برات می خرم
◊ ◊ ◊ ◊
به بعضیام باید گفت:
کم پیدایی الحمدلله”!
◊ ◊ ◊ ◊

◊ ◊ ◊ ◊
خنده دار ترین جوک های تاریخ
ﺷﮑﺴﭙﯿﺮ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻣﯿﮑﻨﯽ, ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺵ
ﯾﮑﯽ
ﺩﻟﺘﻨﮕﺘﻪ…!!!
ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺣﺴﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﯽ ﺩﻟﺘﻨﮕﻤﻪ؟؟!!!
ﺧﺐ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﮕﯿﺪ ﻻﻣﺼﺒﺎ
ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ﺷﻔﺎﻑ ﺳﺎﺯﯼ ﺷﻪ |:
ﻭﺍﻻ… ^_^
◊ ◊ ◊ ◊
آقا اصلا خر ما،نمیدونم شایدم گاو ما،از کرگی دم نداشت.
یه سری بیماری ها من میگیرم که شتر تو اون بیابون کثییف با اون همه باکتری نمیگیره..
آقا اصلا من هر وقت میرم دکتر یه سری باکتریای جدید و ویروس های بیماری زای جدید کشف میشه..
این چه وضعشه اخه…
◊ ◊ ◊ ◊
آقا مورد داشتیم یه تیکه گوشت خورش رو نگه داشته تا با لقمه ی آخر غذاش بخوره،،،،
بعد فهمیده پوست لیموعههههههه،،،،،،،،،
هیچی دیگه،،،،همیــــــــــــــــــن!!!
◊ ◊ ◊ ◊
مورد داشتیم قیافه ی دختره شبیه دبه ی خیار شوره بعد پست گذاشته:
بدم میاد از کسایی که عاشق زیبایی های ظاهری من میشن
اخه دبه سوسک تورو ببینه در می ره عاشق …؟؟؟
◊ ◊ ◊ ◊

مورد داشتیم دختره رفته دفترچه سلامتشو بگیره گفته:
لطفا دفترچه من برگه هاش صورتی باشه….
خدایا این سوژه هارو از ما نگیر
◊ ◊ ◊ ◊
پسر دایی ام میگه وقتی از یه پدر زمانی که زنده است ارث میخوای,
انگار داری به گوسفند زنده میگی:بده رونتو بخورم ?
فک و فامیله متفکره من دارم؟؟؟؟؟؟؟؟
◊ ◊ ◊ ◊
داشتیم والیبال نگاه میکردیم
مامانم از بیرون اومد گفتش چند چنده؟
_۲بر ۲ مساویه
–بعدش مامانم گفت کدوماشون مساویه؟
هیچی دیگه تمام بازیکنان ایران و لهستان داشتند زمینو گاز میگرفتند
من دیگه حرفی ندارم




خنده دار ترین جوک های جهان

◊ ◊ ◊ ◊
من یکی که تا بیست سالگی از تاریکی می ترسیدم اونوقت گودزیلای
خواهرم توی تاریکی نشسته ( ۶سالشه ) ، بهش می گم خاله تو تاریکی چیکار می کنی ؟
میگه دارم با روح اجسام ارتباط برقرار می کنم .
بده اون اسید رو …
◊ ◊ ◊ ◊
دختر عمم پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره
بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره
بعد پنجره رو باز میزاره بوی اسفند بره
تازه کلی هم خوشحاله از این کارش …..!!
فک و فامیله ما داریم آخه؟؟؟
◊ ◊ ◊ ◊
◊ ◊ ◊ ◊
یه عدد بین 10 تا 20 انتخاب کن
اون عدد رو با 32 جمع کن
حاصل رو ضرب در 2 کن
حاصل رو منهای 1 کن
حالا چشماتو 5 ثانیه ببند.
همه جا تاریک شد. درسته؟
اینو خودم درس کردم
ما اینیم دیگه!
◊ ◊ ◊ ◊
یا ایها الکافرون
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ناهار چی دارید ؟؟
◊ ◊ ◊ ◊

◊ ◊ ◊ ◊
“وب گردی “چیست؟
.
.
.
.
همان “ول گردی” است فقط در اثر گذر زمان “ل” آن به “ب” تبدیل شده است.
◊ ◊ ◊ ◊
شما هم وقتی تو تاکسی نشستید
تاکسی از مسیری که شما بلدید نمیره
فک میکنین میخواد بدزدتتون
یا فقط من تئوری توطئه دارم؟

جوک فارسی
می ترسم چند سال دیگه وقتی چیپس رو باز می کنم فقط بوش بیاد و بس!
◊ ◊ ◊ ◊
میگن مستحب اذان که تموم شد افطار کنید والله اذان که تموم میشه ما داریم سفره رو جمع میکنیم !
◊ ◊ ◊ ◊
یه روش واسه روزه داری
تا سحر بیدار می مانید
بعد سحر تا ساعت ۱ظهر خوابیده بعد نماز دوباره خوابیده و دم دمایی افطار بیدار میشوید
البته این روش مختص ما بیکار های محترم هست
اگه کسی مشغول دیگه به ما چه
دوشواررری هم نداریم
خیلیم عالی…
◊ ◊ ◊ ◊
عزيزم بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي
بوسم ميدي خيلي بوي سم ميدي سم پاشي مي کردي؟
◊ ◊ ◊ ◊
امروز حس کردم خیلی آدم مهمی هستم چون رفتم آرایشگاه آبشون قطع بود سرم رو با آب‌معدنی شستن.
◊ ◊ ◊ ◊
 پسره می ره خواستگاری یه دختری، بابای دختره می گه:
نه ازت مهریه می خوام، نه خونه، نه ماشین، بیکارم بودی مهم نیست…
یه لپ تاپ می ذاره جلو پسره می گه: فقط فیس بوکتو باز کن ببینم!
◊ ◊ ◊ ◊
دختره تو گوگل سرچ کرده غذا با تخم مرغ
.
.
.
.
.
.
.
.
گوگل جواب داده متأسفم برای کسی که میخواد بیاد ترو بگیره.
◊ ◊ ◊ ◊
◊ ◊ ◊ ◊
خنده دار ترین جوک های دنیا

◊ ◊ ◊ ◊
فقط عمه ی من در مورد جام جهانی آهنگ نداده بیرون…
◊ ◊ ◊ ◊
الان شبکه mbc بالیود یه فیلم هندی نشون داد دیدم
یارو طناب انداخت هلیکوپترگرفت رو هوا بعد هلیکوپتر میخاست بره یارو نمیزاشت ?
◊ ◊ ◊ ◊
◊ ◊ ◊ ◊
این ک بضی وختا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست
ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه :!
◊ ◊ ◊ ◊
جام جهانی تموم شدا
ولی هنوز دانلود افتتاحیه اش واسه من تموم نشده….
◊ ◊ ◊ ◊
مورچه ای را دیدم با این کوچیک اش باری را میبرد از خود بزرگتر
منم چون حوصله لوس بازی و متحول شدن نداشتم کشتمش…..
همین کم مونده از مورچه پند بگیرم
میدونم خیلی سنگ دلم خخخخ
◊ ◊ ◊ ◊
رفتم از بانک وام بگیرم شرایط را که پرسیدم دیدم از شرایطش فقط کارت ملی و کپیش رو دارم.
رفتم یه کار دولتی پیدا کنم دیدم که از شرایط استخدام فقط ایرانی بودنش رو دارم.
از شرایط ازدواج هم فقط شناسنامش رو دارم.

خنده دار ترین جوک ها
ﺗﻮی ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺑﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﻫﻮﯾﺞ ﻧﺪﯾﻦ، ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺲ ﻭﺍﺳﺶ!
یکی نیست بگه: ﻣﮕﻪ ﻣﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ می‌دونستیم ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ گند زدی بهش؟!
◊ ◊ ◊ ◊
حاضرم قسم بخورم من اگه وزنه بردار بودم
واسه المپیک که خبرنگارا و همسایه جمع شدن خونمون واسه
دیدن مسابقه ی من …
بابام میزد یه شبکه دیگه که اخبار ببینه…
◊ ◊ ◊ ◊
وقتی بتونم سیب زمینی سرخ کرده هامو با کسی شریک شم می فهمم که عاشق شدم
◊ ◊ ◊ ◊
عاقا به ایرانی بودنتون افتخارکنید !
دیشب پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد…..
◊ ◊ ◊ ◊
پســره پسـت گذاشـته:
” از همــه ی دختــرا بـدم میــاد!! “
خــب کیـثـافــت… مــن تو خــونه نشـسـتم…
لواشـکمــو مــی خورم… چیـکــا بـه مـن دالی خــو!!
◊ ◊ ◊ ◊
قدیما طرف خونه کرایه میکرد
بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری
الان جوری شده که
بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی
◊ ◊ ◊ ◊
یواش یواش دارم به این نتیجه میرسم ما دهه شصتیا ،
از شرایط ازدواج فقط شناسنامشو داریم ?
◊ ◊ ◊ ◊
روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی!
البته به زبون خودشون…
ولی مطمئنم ترجمش همین میشه!

[يا ماه بني هاشم]

وقتی جوان بودم فکر میکردم پول مهم ترین چیز در زندگی است، الان که پیر شده ام میدانم که همینطور است

_اسکار وایلد

باید بمیری تا بفهمی مهمترین نیست، ولی مهمه 

پاورفول

[یا باب الحوائج]

یادش بخیر قدیما تو توالتا آفتابه مسی بود!







پرش که میکردی میخواستی بلندش کنی مغزت رگ به رگ میشد