عزیز :.:.::. * اعلام وضعیت اولین بسته پاکی مسابقه #پاکی_رمضان * .::.:.


امتیاز موضوع:
  • 0 رأی - میانگین امتیازات: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

همسر داری یا همسر یابی!

پسر سرزمينم، با كسى باش كه بانو خطابش كنى، با كسى كه هم صحبتى با او از تو انسان بهترى بسازد... كسى كه با رفتارش تو را به سمت بهتر شدن سوق بدهد و با افتخار بتوانى او را به اطرافيانت معرفى كنى... با كسى باش كه وقتى در كنارش قرار مى گيرى آرامش او به تو منتقل شود و خودت احساس كنى وجه بهتر شخصيتت بروز پيدا مى كند.با كسى باش كه ظاهرش را دوست دارى و هرروز با رفتار دلنشينش بر زيباييش افزوده مى شود... پسر سرزمينم براى بودن در كنار بانو با مرام باش
دکتر احمد حلت
[تصویر:  kitty-cat-smiley-027.gif]~~...ko0ochak basho0o ASHEgh ke ESHGH midanad ayin b0zo0org kardanat [email=r@A]r@A[/email]**!!!...~~
   
[تصویر:  kitty-cat-smiley-027.gif] 
[تصویر:  ko4o_96670753446949498754.png]


خسرو شكيبايى  نازنين مى گفت قهر هستيم اما حرف كه مى زنيم 
ده قانون قهر کردن در رابطه زناشویی
قهر كردن يك نوع خشم و عصبانيت موذيانه است كه ميتواند به روابط آسيب جدي بزند.
قوانين قهر كردن١)احترام به يكديگر به خصوص در حضور فرزندان و  آشنايان 
٢)حق  نداریم به خونواده های هم توهین کنیم.
٣)حق نداریم مسایل و مشکلات کهنه رو مطرح کنیم. تو هر دعوا فقط راجع به همون موضوع بحث میکنیم.
٤)شام و ناهار نپختن و شام و ناهار نخوردن نداریم. همه اعضا مثل حالت عادی باید برای غذا حاضر باشن.
٥)سلام و خداحافظی در هر صورت لازمه
٦)هیچکس حق نداره جای خوابشو عوض کنه.
٧)هر کس برای آشتی پیش قدم بشه اون یکی باید براش کادو بخره.
٨)حق نداریم اشتباه طرف مقابلو تعمیم بدیم . مثلا عبارت تو همیشه.... ممنوعه. چون اینکار دعوا رو به اوج میرسونه.
٩)بعد از يك روز از شروع اختلاف باید به هم فرصت بدیم که هرکی راجع به دیدگاهش نسبت به موضوع دعوا پنج دقیقه صحبت کنه و طرف دیگه هم پنج دقیقه زمان برای پاسخگویی داره و بعد اگه حرفی باقی موند باید به فردا موکول بشه تا سر و ته بحث مشخص باشه.
[تصویر:  kitty-cat-smiley-027.gif]~~...ko0ochak basho0o ASHEgh ke ESHGH midanad ayin b0zo0org kardanat [email=r@A]r@A[/email]**!!!...~~
   
[تصویر:  kitty-cat-smiley-027.gif] 
[تصویر:  ko4o_96670753446949498754.png]


16  راز موفقیت زوجها
53 53 53 53 53 53 53 53 53 53 53 53 53 53 53 53
 1. دعوا دلیل جدایی نیست
2. به تعهدات رابطه پایبند باشید
 3. چیزهای مورد علاقه او را بخرید
4. هنگام ورود و خروج از خانه، همسرتان را ببوسید
 5. گاهی کنسل کردن یک قرار، به بودن در کنار همسرتان می ارزد
6. با خانواده او مانند خانواده خود رفتار کنید
 7. گفتن «دوستت دارم» هر چه بیشتر، بهتر
8. هنگام بیماری با او مهربان باشید
9. در نبود یکدیگر، کارهای خانه را انجام دهید
10. از گفتن جوک های توهین آمیز خودداری کنید
11. وقت شناس باشید
 12. با افرادی که پشت همسر شما بد می گویند، به تندی رفتار کنید
13. او را از کوچیک ترین تصمیمات خود آگاه کنید 
14. به تماس و پیام ها او پاسخ دهید
 15. از همسرتان بپرسید روز خود را چگونه گذرانده است
16. در مسافرت دعوا نکنید،مشکلات را بگذارید برای بعد از بازگشت ،مسافرت و تفریحتان را به هیچ عنوان خراب نکنید...
[تصویر:  kitty-cat-smiley-027.gif]~~...ko0ochak basho0o ASHEgh ke ESHGH midanad ayin b0zo0org kardanat [email=r@A]r@A[/email]**!!!...~~
   
[تصویر:  kitty-cat-smiley-027.gif] 
[تصویر:  ko4o_96670753446949498754.png]


نمونه عینی از عاطفه محور بودن:

«برای مشکلی مجبور شدم با خانمی که تا به­ حال او را نديده بودم تماس هايي بگیرم. من هیچ وقت طوری سخن نگفتم که او برداشت بدی بکند ولی متأسفانه بهم علاقه مند شدند بهشون گفتم که دیگه به این ارتباط ادامه ندیم اما قول دادن که بیشتر از این علاقه­ مند نشن. چون فقط ایشون می تونستند کمکم کنن قبول کردم. کارمون تموم شد و خداحافظی کردیم. تا اینکه چند روز پیش پیام دادن که دیگه نمیتونن دوریمو تحمل کنن. خیلی باهاشون صحبت کردم ولی اثر نکرد. چندبار خودکشی کرد که موفق نشد تا اینکه مجبور شدم بهش بگم منم علاقه مند شدم. در حالی­که نشدم، اما دیگه واقعاً نمی‌دونستم چیکار کنم. بهش گفتم یه مدت ارتباط نداشته باشیم. قبول کرد، اما من میخوام این ارتباط تموم بشه. با وجود این­که ارتباط ما مجازی بوده و ایشون هم چند سال بزرگتر هستن. لطفاً زود جواب بدید که بدجور تو هچل افتادم...»

برخی به غلط فكر می­ کنند كه عشق­ و وابستگی­ های عاطفی به جنس مخالف در دنیای واقعی و یا فضای مجازی فقط به افرادی اختصاص دارد که خیلی بی قید و بند نسبت به مسائل اخلاقی و دینی هستند، عده ­ای به اشتباه گمان می­ کنند مجازي يعني غير واقعي يا تصور مي كنند كه فضای مجازی به دلیل این که غیرملموس است قدرت ایجاد وابستگی به طرف مقابل را ندارد، بنا بر تجارب مشاوره اي حتي افراد مقيد هم از این مشكلات مصون نيستند. حقیقت این است که برخی از اختلالات روانی و شخصیتی مانند اضطراب، افسردگی و احساس تنهایی می­ توانند به عشق بی­ ترمز و بیمارگون و وابستگی شدید عاطفی دامن بزنند.
برخی از زمینه­ ها و دلائل ایجاد عشق و وابستگي، طبیعی و برخی غیراختیاری است كه خيال‌پردازي و بخش ناخودآگاه در پديدآيي آنها به شدت دخيل است. برخی از مصاديق زمينه ساز در به وجود آمدن عشق و وابستگی شديد عبارتند از: 
دلباختة جلوه­ های ویژه دیگری شدن (چهره زیبا، صدای خوب، مهارتی خاص و...)، 
احساس بودن و فرار از پوچی و بی هدفی،
دلباخته افراد شبیه خود شدن، 
آزمودن قدرت عشق ورزی، 
رهایی از رنج ­های زندگی، 
عقده­ ها و آرمان­ ها، 
در جستجوی حمایت گر، 
تنهایی و بی ­پناهی، 
رسیدن به آرزوها، 
ترحم و همدردی،
احساس فشار.

به ظاهر ريز ولي مهم و اساسي

در تجارب مشاوره­ ای با افراد زیادی روبه رو می­ شویم که برخی را به خاطر عشقی سرزنش می­ کردند و تصور نمی­ کردند خودشان روزی گرفتار شوند. هر انسان مبتلا به عشقي را نمي توان سرزنش كرد. برخي واقعا با رعايت مسائل شرعي و اخلاقي گرفتار مي شوند، ولي معمولا عشق و وابستگي شديد زماني براي افراد مقيد روي مي‌دهد كه به مسائل اخلاقی و شرعی به «ظاهر ریز و جزيي» در روابط با جنس مقابل توجه ندارند به اين نمونه عيني توجه فرماييد:

«خانمی­ می­ گفت: برای تحقیق کلاسی با وبلاگی آشنا شدم به نظرم رسید می­ توانم از صاحب آن کمک علمی بگیرم. به او ایمیل دادم. ایشان کمک می­ کردند شماره ایشان را گرفتم تا برخی اشکالات را تلفنی رفع کنم. بعد از مدتی برایم پیامک ارسال می ­کرد. پیامک­ هايش عاشقانه بود. من فکر می­ کردم به قصد ازدواج اين گونه ارتباط دارد. چون او را فردی توانمند می­ دیدم جواب پیامک­ هایش را مي دادم. با چت نوشتاري و تصويري با هم ارتباط داشتیم. روز به روز به او وابسته­ تر شدم در مدت آشنايي برخي از هم کلاسی ­هایم را به او معرفی کردم تا از ايشان کمک علمی بگيرند. در كمال حيرت متوجه شدم با آنها هم ارتباط و دوستي دارد همان گونه كه با من داشت و هر كدام تصور مي كردند عاشق شان است مي خواهد به او ازدواج كند. جایی گیر کرده بودم از جایی و به او وابسته شده بودم از سویی هم از او رابطه اش با دوستانم نفرت پیدا کرده بودم....»
يادمان نرود گاهی با گناه به اندازه‌ی یک لايک فاصله داريم...
يادمان نرود فضای مجازی هم «محضر خداست» نکند که شرمنده باشيم؛ امان از لحظه‌ی غفلت که فقط خدا شاهد است و بس...
روی مانيتور بچسبانيم:«ورود شيطان ممنوع»
مراقب دستی که کليک می کند، چشمی که می بيند و گوشی که می شنود باشيم... و بدانيم و آگاه باشيم که خدا يک کاربر «هميشه آنلاين» است...
[تصویر:  05_blue.png]
توصيه های تربيتی و روان شناختی

1- گله از خدا
معمولا آن هايي که به مسائل ريز شرعي و اخلاقي توجه ندارند و به ديگري وابسته می ­شوند و به دلیلی چون متأهل بودن، نداشتن شرايط ازدواج، دروغگويي و فریبکاری طرف مقابل و مخالفت شديد خانواده نمی ­توانند به او برسند به خدا گله و اعتراض می­ کنند که چرا مهر او را در قلب من انداختی؟ تو که می­ توانستی مانع شوی چرا نشدی؟ 
پاسخ اين است كه اين افراد خودشان از ابتدا وارد روابط غیرضروری و غیرشرعی با نامحرم شده ­اند. با مكانيزم «انكار» يا كوچك شماري گناه يا مقايسه كار خود با گناهان بزرگ ديگران ساحت خود را از گناه و وابسته شدن دور مي ديدند و تصور مي كردند در هر حال مي توانند هيجان هاي خود را مديريت كنند. 
از سويي ديگر نمي دانند يا نمي خواهند قبول كنند كه انسان موجودي است بااختيار و اراده و مسؤول اعمال خودش است بنابراين در اشتباهات نبايد شيطان و ديگران را عامل اصلي اشتباه و تقصير دانست. اگر قرار بود خداوند در همه حال در زندگي و شرايط طبق ميل و خواسته ما دست كاري كند، دنيا بهشت موعود بود و اعمال مثبت اجباري حسني نداشت و كمال و بالندگي با معنا نبود. خداوند حتي هميشه در زندگي اوليائش دخل و تصرف نمي كند بنابراين است كه مي بينيم زندگي آن ها نيز پر از مشكل و غم و گرفتاري بوده ولي در عين حال هميشه شاكر خداوند بوده اند.


2- مديريت عشق و وابستگی
در عشق هاي بيمارگون و وابستگي هاي شديد بايد فردي كه خويشتن داري دارد رابطه را مديريت كند و مراقب باشد كه آن عشق بيمارگون را با سخن، يا سكوت يا نگاه يا لحن و رفتار تأييد نكند و سبب مشكلات بيشتر بيمار نشود. متأسفانه افراد بسياري كه گرفتار بيماري اخلاقي و روان شناختي خودشيفتگي هستند و درك درستي از وابستگي هاي بيمارگون ندارند، نادانسته عشق هاي بيمارگون را تأييد مي كنند. بنگريم كه حضرت يوسف چگونه زيركانه با عباراتي هشداردهنده خود را از عشق زليخا رها كرد و در عشق بيمارگون زليخا ندميد:
روزی زلیخا به یوسف (ع) گفت: چشم بردار و مرا بنگر. یوسف (ع) گفت: «از نابینا شدن چشمانم می ترسم.»
زلیخا گفت: «چقدر چشمهایت زیباست!»
یوسف(ع) گفت: «دو چشم، نخستین عضوهایی هستند که در قبر بر گونه هایم می افتند.»
زلیخا گفت: «چه بوی خوشی داری؟»
یوسف(ع) گفت: «اگر [بدی] بوی مرا سه روز پس از مرگم استشمام می کردی، از من فرار می کردی.»
زلیخا گفت: «چرا به من نزدیک نمی شوی؟»
حضرت یوسف (ع) گفت: «با این دوری، به قرب پروردگارم امید دارم.»
زلیخا گفت: «بستر من از حریر است، برخیز و خواسته ام را برآور.»
یوسف(ع) گفت: «می ترسم بهره ام در بهشت از کف برَوَد.»
زلیخا گفت: «تو را به شکنجه گرها می سپارم.»
یوسف(ع) گفت: «پروردگارم در آن هنگام مرا بس است.»

تذكر:
دقت داشته باشيم كه يوسف آزاد نبود و به چند جمله هشدار دهنده در پاسخ به هوس هاي زليخا اكتفا كرد. بنابراين روابط و گفتگوهاي طولاني در عشق هاي سايبري ممكن است سبب تشديد عشق بيمارگون شود.
يادمان نرود گاهی با گناه به اندازه‌ی یک لايک فاصله داريم...
يادمان نرود فضای مجازی هم «محضر خداست» نکند که شرمنده باشيم؛ امان از لحظه‌ی غفلت که فقط خدا شاهد است و بس...
روی مانيتور بچسبانيم:«ورود شيطان ممنوع»
مراقب دستی که کليک می کند، چشمی که می بيند و گوشی که می شنود باشيم... و بدانيم و آگاه باشيم که خدا يک کاربر «هميشه آنلاين» است...
[تصویر:  05_blue.png]
3- تحليل سود و زيان (گناه و تقوا):
قرآن مي‌فرمايد عاقبت از آن افراد متقي و خويشتن دار در طاعت و معصيت و مصيبت و نعمت است. ممكن است چند روزي لذات زودگذر دنيا خوش باشيم ولي شادماني ماندگار را از دست خواهيم داد. به خداوند اعتماد كنيم و راهي را برويم كه او مي‌داند صلاح ما در آن است. شیخ طوسی می‌نویسد: «وقتی یعقوب به سوی یوسف آمد، یوسف بیرون آمد و از پدر و همراهانش استقبال کرد. در این هنگام، بر زن عزیز [مصر] گذر کرد که در اتاقی عبادت می‌کرد؛ چون یوسف را دید، او را شناخت و با صدایی اندوهگین فریاد زد: ای سواره! اندوهت برایم طولانی شد. چقدر تقوا زیباست و چگونه بندگان را آزاده می‌گرداند؟ و چقدر گناه زشت است و چگونه آزادگان را به بردگی می‌کشاند؟»

4- خودآشفته سازی مثبت و خودافشايی منفی
قرآن فرموده در خويشتن داري و نيكي يار هم باشيد، ولي در گناه و تجاوز از حدود الهي بال هم نباشيد. مؤمن هوش هيجاني بسياري قوي دارد. هيجان هاي خود و ديگران (مثل عشق) را خوب مي شناسند و به خوبي اين هيجان ها را مديريت مي‌كند. به محض اين كه فهميد عواطف به سمت نامحرمي گرايش دارد اسب چموش نفس او نتازد و او را به زمين نزند. نيز مؤمن به زيركي متوجه است تا وابستگي احتمالي نامحرمي را تأييد كلامي و غيركلامي نكند و سبب جوانه زدن و رشد آن نشود. بنابراين حدود شرعي و اخلاق را در روابط با نامحرم رعايت مي كند و با شعار تجدد، بهانه‌ی امروزی بودن و فرار از خشک مقدسی ارتباط با نامحرم را توجيه نمي كند. 
مؤمن علل و زمينه هاي عشق بيمارگون و وابستگي شديد را مي داند و با تنظيم رفتار، گفتار و نوشتار و سكوت خود مانع مي شود عشق بيمارگون در وجود خودش يا ديگري رشد كند. 
گاهي لازم است تصوير خيالي و بت رويايي عاشق نسبت به خود را با تبر تقوا و خودآشفته سازي عامدانه وخودافشايي منفي، شكست و ذهنيت عاشق اصلاح كرد. 
گويند علي گندابي لاتي بود كه به خاطر فضائلي چون عشق به حضرت اباالفضل (عليه السلام) و درويش كردن چشم از نامحرم عاقبت به خير شد. روزي با مريدانش نشسته بود. مريدان ديدند كه او كه خوش تيپ بود كلاهش را برداشت مچاله كرد و موهايش را پريشان كرد. مريدان از او علت را جويا شدند. گفت: خانمي از اين جا عبور مي كرد كه شوهرش از نظر زيبايي بهره زيادي ندارد نخواستم با ديدن تيپ و ظاهر من گرمي ارتباطش با شوهرش سرد و خشک شود.


5- عشق اسفنجي و عشق خورشيدي
در وابستگی و عشق بيمارگون، عاشق تصور مي كند از ميلياردها انسان روي زمين فقط اين فرد مورد نظرش، شايستگي همسر بودن برايش را دارد و مي تواند او را خوشبخت كند و به آرامش برساند. عاشق براي رسيدن به معشوق بي قرار مي شود و از خواب خوراک مي افتد و در فراقش گريه مي كند و خویشتن داری خود را از دست می دهد. فردیت خود را گم می کند و هستی و نیستی خود را در فرد مقابل و رسیدن به او تفسیر می کند. در واقع ته اين وابستگي شدید، خلأهای شخصیتی و روانی خود عاشق است كه او را چسبنده می کند. به همين دليل است كه مي بينيم در بسیاری از موارد اگر عاشق به خواسته خودخواهانه خود نرسد نفرت و انتقام رو می شود. من این نوع عشق را «عشق اسفنجی» می دانم که خودشيفته و خودخواه است و همه چیز را مي مكد و برای خود می خواهد، بر خلاف «عشق خورشیدی» که منبع فیض رساني و بخشش و از خودگذشتگي است. خود ما اگر گرفتار عشق بيمارگون شديم و نشانه هاي ياد شده را در خود ديديم بايد از روان پزشک و روان شناس باليني كمک بگيريم. اگر عشق بيمارگون فردي را كر و كور كرده است نبايد آن را تأييد كنيم و نبايد با عشق آنها در افتيم. بهترين راهكار اين است كه با او همدلي كنيم و قبل از گزينش همسر تشويقش كنيم تا براي رسيدن به آرامش از متخصصان ياد شده كمک بگيرند. البته گاهي عشق بيمارگون و بي ترمز، بين دو همجنس ممكن است روي دهد كه آنها نيز بايد از خدمات روان پزشكي و روان درماني بهره مند شوند.

ترمز و خويشتنداری
گاهي عشق بيمارگون دو سويه است كه نزديكان بايد با ظرافت آنها را به سمت كمک گرفتن از متخصص جهت بدهند. گاهي اين عشق يک سويه است و غالباً معشوق متوجه بيمارگون بود اين وابستگي نمي شود چه بسا تصور كند واقعا بيمار جذب كمالات او شده است. حتي ممكن است اين عشق بيمارگون يک سويه يا دو سويه بين متخصص و بيمار يا كارشناس و مُراجع اتفاق افتد. گاهي با آشنايي با نشانه هاي اين عشق بايد روابط به سمت سلامت رواني و معنوي مديريت شود.
اگر به هر انسان عاقلي بگويند كه با اين چتر از هواپيما بپر ولي 5 درصد احتمال دارد چتر باز نشود نمي پرد و احتياط مي كند. وقتي به عاشقان بيمارگون گفته مي شود كه اين ازدواج ها ريسک بالايي دارد و حدود نود و پنج درصد يا بيشتر به جدايي منجر مي شوند به طور غيرمنطقي مي گويند ما جزء آن 5 درصد هستيم يقينً. در حالي كه انسان زيرک و عاقل، عاقبت انديش و محتاط است و در اين مواقع از متخصصان امر ازدواج براي تصميم گيري و افزايش بينش كمک مي گيرد. متأسفانه افراد وقتي در مرداب عشق بي ترمز فرو مي روند دنبال راهنمايي و حمايت كننده مي گردند. «
باورهاي عميق ديني» و «پيش آگاهي» از اين نوع وابستگي ها با بازسازي شناختي، نقش پيش گيري و بازداري و درماني قوي دارد.
يادمان نرود گاهی با گناه به اندازه‌ی یک لايک فاصله داريم...
يادمان نرود فضای مجازی هم «محضر خداست» نکند که شرمنده باشيم؛ امان از لحظه‌ی غفلت که فقط خدا شاهد است و بس...
روی مانيتور بچسبانيم:«ورود شيطان ممنوع»
مراقب دستی که کليک می کند، چشمی که می بيند و گوشی که می شنود باشيم... و بدانيم و آگاه باشيم که خدا يک کاربر «هميشه آنلاين» است...
[تصویر:  05_blue.png]
6- عُقده‌ی سيندرلا
قصه‌هاي زيادي از كودكي در ذهن كودكان جاي مي گيرد كه تمام خوشبختي را در اين خلاصه مي کند كه شاهزاده اي اسب سوار خواهد آمد و او را به روياهايش مي رساند. شعر يک دختر دارم شاه نداره و داستان سيندرلا و زيباي خفته و شنل قرمزي و سريال ها، فيلم‌ها و رمان‌ها و عكس‌هاي عشقی متعدد، دختران را مانند زندانياني معرفي مي كنند كه تمام هستي آنها وام دار مردي رويايي است كه مي تواند او را از چاه بدبختي و بخت بستگي بيرون آورد. اين امر تا حدود زيادي عايق ضخيمي بر بينش دختران شده است طوري كه آن قدر غرق در فانتزي ها و خيال پردازي هاي رمانتيک مي شوند كه قدرت تحليل و بررسي و تحقيق و شناخت عميق نسبت به خواستگار را از دست مي‌دهند. شعار دل من به من دروغ نمي‌گويد براي گزينش همسر با بدون بررسي و تحقيق، مشاوره و هم انديشي با والدين بلاي خانمان سوزي است كه آمار طلاق و مشاجرات پرده از آن برداشته ولي باز هم چشم و فكر عبرت‌آموز كم است. حاذق ترين روان شناسان عالم ادعا ندارند كه بتوانند با يک يا چند جلسه گفتگو طرف مقابل را بشناسند آن وقت جوانان زيادي، به اشتباه فاحش، با چند ارتباط اينترنتي يا غيراينترنتي قسم مي خورند كه هم ديگر را شناخته اند. تفكر فمنيستي كه خانم ها موجودي كاملا مستقلي هستتند و نيازي به اذن پدر در ازدواج ندارند از آن طرف بوم افتادن است. بله پدر نمي تواند دختر را مجبور به ازدواج كند ولي هم فكري دختر با پدر در كنار كانال هاي ديگر تحقيق و شناخت، سبب شاخت عميق از خواستگار مي شود.

7- عشق پر دردسر
در روابط، بايد «قدرت خويشتن داري» طرفين، خودمختاري و استقلال خود و ديگري حفظ شود. هر رابطه اي كه با «وابستگي و چسبندگي» همراه باشد نفس گير خواهد بود و محكوم به شكست يا بيمارگون بودن است. عشق يک طرفه كه كَنه وار و چسبنده است چيزي جز درد سر نيست اگر چه ممكن است معشوق ابتدا غرق در اوهام شود و تصور كند جايگاه حقيقي در دل عاشق دارد، ولي به تدريج از روابط محدود كننده و نفس گير عاشق خسته مي شود و اعتراض مي كند.
بابا طاهر رباعي خوبي دارد كه مورد تأييد دين و عقل و روان شناسي است:


چه خوش بي مهربوني هر دو سر بي
كه يک سر مهربوني درد سر بي
اگر مجنون دل شوريده اي داشت
دل ليلي از او شوريده تر بي
يادمان نرود گاهی با گناه به اندازه‌ی یک لايک فاصله داريم...
يادمان نرود فضای مجازی هم «محضر خداست» نکند که شرمنده باشيم؛ امان از لحظه‌ی غفلت که فقط خدا شاهد است و بس...
روی مانيتور بچسبانيم:«ورود شيطان ممنوع»
مراقب دستی که کليک می کند، چشمی که می بيند و گوشی که می شنود باشيم... و بدانيم و آگاه باشيم که خدا يک کاربر «هميشه آنلاين» است...
[تصویر:  05_blue.png]
8-هم‌خوانی كار سخت و مزد زياد
حرف عاشقان كاملا صحيح است كسي كه عشق را تجربه نكرده باشد نمي تواند درک درستي از پيچيدگي موضوع عشق و احساس عاشقانه داشته باشد و نمي فهمد خيال معشوق چه مي كند با دل عاشق شيدا. راحت نمي توان به هر عشقي برچسب گناه كار بودن و بي قيد بودن زد. حضرت علي (علیه السلام) مي فرمايد:مَا کُلُّ مَفْتُونٍ یُعَاتَبُ؛ هر شخص گرفتارى را نمى ‏توان سرزنش کرد [چه بسا بى‏ تقصیر باشد].ولي در تجارب مشاوره اي به اين نتيجه مي رسيم كه درست است كه عشق كه بي اراده است گناه نيست ولي غالبا افراد با مقدمات گناه آلود به جايي مي رسند كه گرفتار عشق مي شوند.

هر آن كس كو گرفتار بلائى است
نكوهش كردن از آن كس روا نيست
بسا باشد كه آن درد و غم و رنج
ز پى دارد ثواب و راحت و گنج

مثل عاشق مانند راننده اي است كه هنگام رانندگي خوابش مي برد. حمله‌ی خواب هنگام رانندگي گناه نيست، ولي مسلما از نظر قانوني و عقلي و شرعي بي احتياطي كردن و استراحت نكردن قبل و حين رانندگي عامل خوابيدن و حوادث است.
هر كسي به هر دليلي، چه با مقدمات اختياري و چه با مقدمات غيراختياري، گرفتار عشق به نامحرم شود مي تواند روي اين پتانسيل سرمايه گذاري كند و با خداوند رحمان وارد معامله با سوددهي زياد شود. همان گونه كه خداوند با توبه گناهان گذشته را به حسنه و نيكي تبديل مي كند. با مهار عشق به نامحرم، اجر فراوان، اجر شهيد، عشق به خودش، تجارب عرفاني، لذت مناجات، آرامش بي كران، و..را نصيب عاشق مي كند. (داستان عشق كارگر ساده به گوهرشاد را بازخواني كنيم و تأمل)
هر چه كار سخت تر باشد ما مزد بيشتري براي آن در نظر مي‌گيريم.پیامبر اسلام (صلی الله علیه و آله) مي فرمايد:مَنْ عشقَ و عفََّ و كتمَ ثُمّ ماتَ ماتَ شهيدا؛ یعنی کسی که گرفتار عشق به نامحرم شود اما عفاف ورزد [و از سودای این عشق دچار حرام نگردد] و آن را پنهان نماید، شهید از دنیا رفته است و اجر شهید را دارد.
پيامبر خدا (ص) مي فرمايد: خداوند (عزّ و جلّ) مى فرمايد: هرگاه اشتغالِ به من، بر جان بنده ام غالب شود، خواهش و لذّت او را در ياد خودم قرار دهم و چون خواهش و لذّتش را در ياد خودم قرار دهم عاشق من گردد و من نيز عاشق او. و چون عاشق يكديگر شديم پرده ميان خود و او را بالا زنم و آن [مشاهده جلال و جمال خود] را بر جان او مسلّط گردانم، به طورى كه وقتى مردم دچار سهو و اشتباه مى شوند، او دستخوش سهو نمى شود.
يادمان نرود گاهی با گناه به اندازه‌ی یک لايک فاصله داريم...
يادمان نرود فضای مجازی هم «محضر خداست» نکند که شرمنده باشيم؛ امان از لحظه‌ی غفلت که فقط خدا شاهد است و بس...
روی مانيتور بچسبانيم:«ورود شيطان ممنوع»
مراقب دستی که کليک می کند، چشمی که می بيند و گوشی که می شنود باشيم... و بدانيم و آگاه باشيم که خدا يک کاربر «هميشه آنلاين» است...
[تصویر:  05_blue.png]
9- عشق و اعتياد
از نظر شيمي عصبی(1)، شباهت‌هايي بين عشق (علاقه و وابستگي شديد قلبي) و اعتياد هست. در هر دو، نقش ترشح هورمون اوکسي توسين پررنگ است. بين سندرم ترک مواد اعتيادآور و فراق نيز شباهت‌هايي وجود دارد(2). عشق معمولاً پديده‌اي زيبا و لطيف است. نيز اختلالات رواني هميشه از عوامل پيچيده و متعدد زيستي، رواني، اجتماعي و معنوي ريشه مي‌گيرند. بنابراين اگر بگوييم فلان فرد از عشق دچار جنون شده، اشتباه است. اين درواقع ساده کردن يک روند پيچيده و سخني غيرعلمي است. جدايي و فراق مي‌تواند به‌عنوان عاملي استرس‌زا در تشديد اختلالات رواني، در کنار عوامل بيماري‌زاي ديگر، نقش داشته ‌باشد. روابط عاشقانه ناهنجار در پس‌زمينه يک اختلال شخصيتي روي مي‌دهد. برخي اختلالات رواني وجود دارد که از همان ابتدا فرد بيمار است و جنون دارد؛ اما ظاهراً مسئله با عشق ربط مي‌يابد؛ از جمله:

1. سندرم اوتللو(Ottello):حسادت بيمارگونه؛
2. سندرم کلرامبو(Cleramboult):در هذيان عاشقانه بيمار احساس مي‌کند فردي مهم شديداً عاشق اوست؛
3. سندرم لوليتا(Lolita):عشق مرد ميان‌سال به دختري نوجوان.(3)


10- بخوانيم و تأمل كنيم:
اين كتاب را مطالعه كنيم: عشق ويرانگر، دکتر براد جانسون، دکتر کلی موری، ترجمه الهام شفیعی، زهرا حسین زاده، موسسه خدمات فرهنگی رسا ، تهران.
درباره شخصيت مهرطلب تحقيق كنيم و ويژگي‌هاي اين شخصيت را به خوبي بشناسيم.


منبع: بخش مشاوره سایت گفتگوی دینی (اسک دین)
--------------
1- شيمی اعصاب‌ دانشی است که به مطالعه مواد شيميايی عصبی و مطالعه پيام‌رسان‌های عصبی و نقش آن‌ها در دستگاه عصبی بدن و تأثيرات آن‌ها بر سلول‌های عصبی می‌پردازد.
2- ر.ک.: روان‌پزشک مشاور در خانه شما،يونس نابدل، ص260
3- ر.ک.: مثل های روان ( تمثيل های روان شناختی و تربيتی)، مركز مشاوره مأوا وابسته به مؤسسه آموزشی و پژوهشی امام خمينی
يادمان نرود گاهی با گناه به اندازه‌ی یک لايک فاصله داريم...
يادمان نرود فضای مجازی هم «محضر خداست» نکند که شرمنده باشيم؛ امان از لحظه‌ی غفلت که فقط خدا شاهد است و بس...
روی مانيتور بچسبانيم:«ورود شيطان ممنوع»
مراقب دستی که کليک می کند، چشمی که می بيند و گوشی که می شنود باشيم... و بدانيم و آگاه باشيم که خدا يک کاربر «هميشه آنلاين» است...
[تصویر:  05_blue.png]
این قسمت از خنداونه در مورد ازدواج بوده
به مناسبت روز ازدواج حضرت فاطمه و حضرت علی

اگر ندیدین حتما نگاه کنید.
مخصوصا صحبت های مهمان برنامه، خیلی خوب بود.

کلیک
انما یتقبل الله من المتقین ...


خداحافظی

فرهنگ Khansariha (66)

نکته  انتخاب همسر، 4chsmu1
تناسب فرهنگی هست 128fs318181

اقوام مختلف در کشور ما فرهنگ‌ها و آداب و رسوم مختلفی هم دارن که اگر قبل ازدواج بهشون توجه نشه، میتونه در آینده مشکلاتی به وجود بیاره Hanghead
مثلا خانم میخواد رفتار و فرهنگ همسرش رو تغییر بده، آقا هم همینطورو این باعث درگیری ذهنی میشه... 53258zu2qvp1d9v
دانایی

منظور از دانایی چیه؟ 39
??یعنی آدم بتونه فکرش رو به کار بندازه و ازش توی حل مسائل و مشکلات زندگی به خوبی استفاده کنه 128fs318181

در روایت اومده که از ازدواج با شخص نادان بپرهیزید Esteghfar
پس عاقل بودن از ویژگی‌های مهم همسر آینده محسوب میشه Gol
 سپاس شده توسط
[تصویر:  index_pjp2.jpg]
اخلاق

اگر موقع انتخاب، به سلامت اخلاقیِ طرف مقابل توجه نکنیم، هم خودمون در زندگی آرامش نخواهیم داشت
هم بستر مناسبی برای تربیت فرزندان فراهم نمیشه
 
دین‌داری

اولین ملاک و یکی از مهم‌ترین‌ها
چون اگر این مورد کامل باشه (که البته خیلی ایده‌آله) بسیاری از موارد دیگه رو هم در برمی‌گیره
 سپاس شده توسط
زیبایی

 زیبایی یک ملاک اصلی نیست!

53 اگه دلت میخواد همسرت زیبا باشه، کسی نمیتونه بهت بگه معیارت غلطه! 128fs318181
53 امااا به نوع نگاهت بستگی داره رفیق 49-2
اگر نگاهت به طرف مقابلت رو، کمی الهی کنی، همه رو زیبا میبینی Khansariha (69)
 سپاس شده توسط
تحصیلات

 آیا تحصیلات خوشبختی میاره؟ نه!
تحصیلات شعور میاره؟! نه!

چی مهمه؟؟؟!!
آگاهی   و    مهارت
توجه به تحصیلات طرف مقابل خوبه 128fs318181
به شرط اینکه منجر به آگاهی و کسب مهارت زندگی، در اون فرد شده باشه 302
 سپاس شده توسط


کاربرانِ درحال بازدید از این موضوع: 1 مهمان