اگر می خوای بخندی بیا تو این تاپیک!!!!

[قاصدک]

دوتا از پر مصرف ترین جملات دنیا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1.   I LOVE YOU
2.   MADE IN CHINA
البته عمر هر دوتاشم چند روزه!!

[آقای ضربتی]

وقتی که داعش حمله میکنه
با تشکر از دوستان بچه محله های کرج

[جناب خان :)]

مکالمات خیام با نامزدش

نامزدش :
کجایی عزیزم ؟

خیام :
ماییم و می و مطرب و این کُنجِ خراب
جان و دل و جام و جامه در رهن شراب

نامزدش :
شراب !؟ مگه تو نگفتی من نماز میخونم ؟

خیام :
می خوردن و شاد بودن آیین من است
فارغ بودن ز کفر و دین، آمین من است
.
نامزدش :
با کیا هستی حالا خبرِ مرگت ؟☹️

خیام :
فصل گل و طرف جویبار و لب کِشت
با یک دو سه دلبری حوری سرشت

نامزدش :
آدرس بده ببینم ! بیام جف پا برم تو حلق این حوری موری ها

خیام :
راه پنهانی میخانه نداند همه کس
جز من و زاهد و شیخ و دو سه رُسوای دگر

نامزدش : آنقد شراب بخور با
دوستات تا بترکی، سَقَط شی ایشالله !

خیام :
گر می نخوری طعنه مزن مستان را
بنیاد مکن تو حیله و دستان را

نامزدش: برووووووووو بمیرررررررررررر☹️☹️


خیام :
چون مُرده شوم خاکِ مرا گم سازید
احوال مرا عبرتِ مردم سازید

[آقای ضربتی]

ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮه ﻋﺮﻭسش ﺭﻭ میاره ﺧﻮﻧﺶ و ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻭ ﭘﺪﺭ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﯽ.
ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻫﺎﺗﯽ ...







ﻋﺮﻭسه ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
اتفاقا روستاﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺯ 20 ﺗﺎ ﮔﺎﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ فقط دوتایین



درس امروز:" با عروسای امروزی در نیوفتین"اعصاب ندارن 

[آقای ضربتی]

زنه به شوهرش میگه:

چرا قبل از ازدواج نگفتی اینقد فقیر و بی چییزی






مرد میگه: من که بهت گفتم تو دنیا غیر از تو هیچی ندارم ولی تو خوشحال بودی و می خندیدی

[آقای ضربتی]

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﺒﺎﺑﯽ ، ﮐﺒﺎﺏ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﺍﺩﯾﻢ ،
ﯾﺎﺭﻭ ﺳﯿﺦِ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺍﺯ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ
ﻣﻨﻘﻞ ،
ﭘﻨﮑﻪ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ، ﺳﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﮐﺒﺎﺏ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ
ﺑﻮﺩ!
ﻫﺮ ﻭﻗﺘﻢ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻭ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ، 45 ﺩﻗﯿﻘﻪ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺳﻔﺎﺭﺵ
ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﯾﻢ ﻭ ﻫﯽ ﺳﺎﻻﺩﻭ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
ﺗﺎ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺳﻪ !
ﺧﺐ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﺩﻭﻣﯽ ﻣﯿﮕﻦ : ﻓﺴﺖ ﻓﻮﺩ

[عاشق فاطمه زهرا]

- آلبوم جدید محسن چاووشی باید به صورت پکیج با لغت نامه المنجد بیاد تو بازار،
برای بعضی آهنگ هاش لازم می شه 

- الان بچه پنج ساله مایکروسافتو هک می کنه کسی جدی نمی گیردش
بعد من بچگی واسه تلویزیون صناممون بیدار باش تنظیم می کردم بم میگفتن مهندس کامپیوتر.  

-وزیر کشور امروز تو مجلس گفته که تغییر سبک زندگی مردم رصد میشه.
یعنی از همین می ترسم که مشغول مسواک زدن باشم یهو وزیر کشور ظاهر بشه بگه داداش داری اشتباه میزنی!


- اگر سطل ماست رو از تو یخچال دربیاری، پشت ش حتما یک چیزی هست که حداقل یک ساله اون جاست و ندیده بودیش.  

-کافیه ظهرا بخوابی اوباما هم زنگ میزنه کارت داره.  

- به غضنفر گفتن : اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی !؟  گفت : میرم بالای درخت.  گفتن :
اگه اومد بالای درخت چی؟  گفت: میرم سر شاخه درخت.  گفتن :
اگه اومد سر شاخه چی؟  گفت: والله پلنگ ولم میکنه ، ولی توی ... ولم نمی کنی!!  

- همسرم
همدلم
همزبونم
همپام
همدستم
همش درد میکنه
خداییش دکتر خوب سراغ ندارید ؟!  

- به ۳۰ تا از شماره های موبایلم اس ام اس زدم
سلام خوبی؟
من گوشیمو عوض کردم شمارت پاک شده ،
میشه یه میس بندازی شماره ات رو سیو کنم ؟
تا الان ۲۷ میس کال دارم

[آقای ضربتی]

بابام ديشب اومده کنارم نشسته؛
میگه پسرم حالت خوبه
بعد
سريع يکي زد پس کلم!


گفت: انقدي که تو چرت و پرت مينويسي تو اين شبکه ها، اگه کتابي چيزي مطالعه ميکردي الان دانشمند بودي!!!
گفتم: شما ازکجا ميدوني؟!
گفت: من مهنازم! هموني که ظهر ازش عکس میخواستی

[عاشق فاطمه زهرا]

[عاشق فاطمه زهرا]

پاسخ منطقی اکثر والدین ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
۱) اگر قبلا کسی آن را انجام نداده باشد: آخه کی تا حالا هچین غلطی کرده که تو می خوای بکنی؟
۲) اگر قبلا کسی آن را انجام داده باشد: حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟

..........

تو بزرگراه پلیس منو به خاطر سرعت بالا، استفاده از موبایل و کشیدن سیگار در حین حرکت و نداشتن مدارک جریمه کرد. گفتم ببین ولی کمربند بستما. گفت آره منم تعجب کردم!

................

یارو تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیرحضوری فلان آباد از توابع یاقوت شهر سفلی، به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا گرفته.
بعد استتوس زده: باید رفت از این مملکت! اینجا نمی شه موند. اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمی دونن!

..............

یه سوال دارم ازتون
مامانم ازتون خیلی تعریف می کنه می گه بچه های مردم تو خونه نمی ذارن مامانشون دست به سیاه و سفید بزنه و همه کارا رو انجام می دن.
شما به عنوان یه بچه مردم آیا اینجوریین؟


...................

خاصیت پاک کنندگی تف رو هیچ پاک کننده ای نداره

....................

یارو میگه عسل خوب دارم ۵۷ هزار تومن خوانسار هم هست ۳۰ تومن. ۷ تومنی و ۳ هزار تومنیش هم دارم.
فکر کنم این آخریه آزمایش ادرار زنبوره بود!

[جناب خان :)]

وقتی بابام میاد تو اتاقم 

[جناب خان :)]

وقتى صبح ها آلارم ساعت زنگ ميزنه و پيش خودت فكر ميكنى واقعا به درس خوندن نياز دارى يا نه

[عاشق فاطمه زهرا]

از آنجایی که آمارها نشان می‌دهند بیشترین تعداد بیکاران در حال حاضر دارای مدرک لیسانس هستند بفرمایید هدف جوانان برای اخذ مدرک لیسانس چیست؟

الف) دور هم بودن
ب) ازدواج
ج) برای اینکه زشت نباشه یه وقت ما دیپلم داریم بقیه همه لیسانسن!
د) هدف خاصی ندارند. اگر هدف داشتند که درس نمی‌خواندند، می‌رفتند کار می‌کردند.

به اندازه ای که استیکرای تلگرام آبروی منو جلوی فامیل بردن، سیگاری بودنم اینطوری بهم لطمه نزد.  

ای کاش پاندا بودم، یه گوشه میشستم برای خودم بامبو میخوردم، کل کره زمینم نگرانم بودن طوریم نشه.  

آیا می دانستید که دیگر تا ۱۲ اسفند تعطیلی نداریم؟ بگریید برادران، بگریید. 

انصافا پسر از یه سنی به بعد دیگه نباید از پدر مادرش پول بگیره، باید خودش بره از جیبشون پول برداره. 

سوار تاکسی شدم راننده گفت دانشجویی؟ گفتم نه. گفت میدونی اینا کار خودشونه؟ گفتم آره ، هیچی دیگه به ذهنش نرسید بگه گفت پیاده شو مسیرم نمیخوره. 

بروسلی وقتی گرفتار زندگی میشده در جواب کجایی کم پیدایی؟ میگفته ای بابا یک سر دارم هزار قودااا. 

[جناب خان :)]

به سه دلیل اجازه نمیدم خانومم دست به سوئیچ ماشین بزنه:

یک. ایشون گواهینامه نداره.
دو. بنده ماشین ندارم.
سه. بنده ایشون رو ندارم!

[عاشق فاطمه زهرا]

//////////////////////////////

ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺎﯾﻮﺩﻧﺖ ﺭﻭ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﯾﻮﺩﻧﺖ ﺗﻬﯿﻪ کنیم!

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻧﺎﻡ
پماد اصغر۲ تهیه کنم!

//////////////////////////

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز…

فردا یه عالمه کار داری،

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه

که خیالــــــــتم راحت باشه

//////////////////////////

منو داداشم سرمـــــا نمیخوریم اصلا !!

مامانم میگه برای اینکه وقتی بچــــــه بودین ، از حمام که می اومدین

میذاشتمتون جلو پنکه خشـــک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !

///////////////////////////

بــــــدرقه شوهـــــــر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم براى نوشیـــدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هوی آشغالا رو ببر  

////////////////////////////

هیچ وقت امیدتونو از دست ندین
کپک هیچ وقت فکر نمیکرد پنی سیلین بشه !  

/////////////////////////////

یه شب کل خونواده دور هم جمع شده بودیم داشتیم تلویزیون میدیدیم
که یهو یه بچه رو نشون داد که پستونک دهنش بود، بابام یهو زد زیر خنده! گفتم چرا میخندى؟
گفت یاد بچگیات افتادم، هر وقت گریه مى کردى، شست پامو مى کردم تو حلقت
چون شور بود خوشت میومد ، ساکت میشدى !