اگر می خوای بخندی بیا تو این تاپیک!!!!

[رامین.]

قانون پایستگی واحد:

واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند

بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

دیشب به قلبم گفتم: شب‌ها خواب به چشمِ من نمی‌‌آید قلبم گفت :

از بس که بعد از ظهر‌ها می‌خوابی، بیخودی ادای عاشقارو در نیار
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

کی گفته دخترا نمیتونن پارک دوبل برن

صبح یه دختر یدونه پارک دوبل خفن رفت
و به طرز زیبایی رفت تو…
.
.
.
جوب
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

هموطن گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد،

شما در قصابی دیده شدید.
(گشت نامحسوس ستاد هدفمندی یارانه ها)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

به علت حذف رتبه در پایین پست ها

ازکاربرین محترم خواهشمند است

ازاین پس بجای دادن اعتبارمثبت

ازکارت های آفرین صد آفرین هزار و سیصد آفرین کاربر خوب و نازنین استفاده نمایند.

(ستاد منتقدین به حذف رتبه درکانون)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

به یارو میگن جوونیات ورزش میکردی ؟

میگه آره هالتر میزدم …

میگن الان چی ؟

میگه الان حال ندارم ، فقط تر میزنم !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه

سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد …..

زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد

به ثروت هر آن ابله بی سواد ……

به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

از دکتره میپرسن: چیکار کنیم وبا نگیریم؟

میگه: ازدواج نکنید!

میگن: چه ربطی به ازدواج داره؟

میگه: خب کاری نکنید که به گ*ه خوردن بیفتید !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

دیکتاتور کیست !؟

بچه ای است ۲ ساله

که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:

Ctrl+A

Ctrl+C

Ctrl+V

Ctrl+P
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟

قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه

سوالای چرت و پرت از من نپرس !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

زندگی چیست !؟

فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

چهار جمله که حوا نمی تونسته به آدم بگه:

_1 آدمت می کنم

_2از شوهر مردم یاد بگیر

_3 من قبل از تو 100 تا خواستگار داشتم

_4 میرم خونه مامانم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

غضنفر کولر خونشون خراب می شه . به زنش میگه :

چند دفعه گفتم 5 نفری جلوی کولر نشینید!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

می خواستی با اون دختر ازدواج کنی چی شد ؟

جواب رد داد . چون گفتم لیسانس بیکاری دارم

خوب ، آدم عاقل ! می گفتی پسرخالم میلیارده !

اتفاقا” گفتم ! رفت با پسرخالم ازدواج کرد!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

به غضنفر میگن سفر حج چطور بود ؟

میگه عالی ، خیابوناش تمیز ، برجاش بلند

ماشینا همه آخرین مدل ، یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من نرفتم !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

گرگه میره درخونه شنگول ومنگول میگه بازکنید منم مادرتون ،

خرسه میاد بیرون میگه : تو دهن ما رو آسفالت کردی ، اونا 10ساله از اینجا رفتن!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

تور ویژه تابستان 91

سواحل زیبای بهشت

با پرواز مستقیم توپولف

ایران ایر
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

میدونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟

اولی موفق نشده ازدواج کنه،

دومی موفق شده ازدواج نکنه

[آقای فراسی]

خواستگاری به لهجه مشهدی ♥

خواستگار: ملاکای شما برِیِ یه ازدواج چیه!؟

دختر خانم گرامی: بریِ مو تفاهم خیلی مهمه!

خواستگار: تفاهم که ها! دِگه؟

دختر خانم گرامی: مهم تفاهمه و یه دِنه خانه!


خواستگار: خب ها! دِگِه چی!؟

دختر خانم گرامی: مهم تفاهمه و یه دِنه خانه و یه باغ تو طرقبه!!

خواستگار: و دگِه چه ملاک هایی دِرِن؟!

دختر خانم گرامی: خب همو تفاهم و یه دِنه خانه و یَک ماشین مدل بالا هم خوبه خب!

خواستگار: و دگه!؟

دختر خانم گرامی: خب تفاهم و خانه و ماشین رو گفتُم. یه عالمه هم پول دِشتهِ بِشی بد نیست!

خواستگار: دِگِه امری نِدِرِن!؟

دختر خانم گرامی: چرا! چرا! ها! نِموخوام که شما هم زیاد به زحمت بیُفتِن و روتان فشار بیه! "تفاهم" رو هم فراهم نکردِن اشکال نِدِره!!

خواستگار: ها! ای دست گلتان درد نکُنه... مو بُرُم یه دوری بِزِنُم باز میام

[مــانــا]

فردا سر جلسه امتحان برای تضعیف روحیه بقیه وسط جلسه داد میزنم استاد یه برگه پاسخنامه اضافی بدید لطفا

------------------------------

کشورایی که دریا ندارن؛
اونایی که میفتن نیرو دریایی, معاف میشن..؟!!؟

------------------------------

اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟

------------------------------

چه کسی می خواهد من و تو ما نشویم؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.

...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

دمش گرم ....نجاتمون داد )

------------------------------

بابام میگه مربی اسپانیا چرا از مسی استفاده نمیکنه؟!؟

------------------------------

بیست سوالی :
- جانداره ؟
+ نه.
- آخی! چرا مرده ؟

------------------------------

زندگى كردن سخته,هم بايد درس بخونى, هم پول دربيارى ,تازه آخر شب هم بايد مسواك بزنى

------------------------------

سوار تاكسي شده بودم!
پولو دادم به راننده ، 100 تومن براي بقيه پول نداشت !
گفت به جاش يكم جلو تر پيادت ميكنم D: !
مـن ~~~> !!

------------------------------

یه بار هم آشپزی می کردیم برنجمون رشد کرد و قد کشید...انقدر قد کشید که مردی شد واس خودش...سیبیل هم در آورد!!! اصرار اصرار که من بزرگش شدم باید برام زن بگیرید
نگران نباشید ! نگرفتیم براش!!!خوردیمش که عبرتی باشه برای آیندگان...!!!

------------------------------

دخترا زرنگ باشید
از من میشنوید دنبال شوهر نونوا باشید
اونم نونوایی سنگک...
باشد که پند گیرید

------------------------------

دقت كردين مغز آدمي چقدر شگفت انگيزه! از لحظه تولد، 24 ساعت به صورت بي وقفه كار مي كنه و فقط موقعي كه برگ امتحان رو جلوت مي ذارن از كار مي افته! عظمت خدا رو......

------------------------------

رفتم تو كوه داد زدم يعني از من خوشگل ترم هست !؟ صدا اومد هست هست هست هيچي ديگه منـم منطقی قبول کردم و برگشتم خونه

------------------------------

به اين نتيجه رسيدم كه بعضي چيزا رو دارم بعضي چيزا رو ندارم ...
مثلا معرفت دارم ولي لنگه ندارم ...

------------------------------

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ يا دوباره از جلوت رد شم ؟

[b]

------------------------------

تازه فهمييييدم،((موفق باشيد))آخر برگه امتحان،در جواب تمام
خسته نباشيد هايي هست كه وسط كلاس به استاد مي گفتيم

[/b]

[حمید خان]

ما جواد شمقدری داریم / طنز

شکر ایزد فن آوری داریم
صنعت ذره پروری داریم
از کرامات تیم ملی مان
افتخارات کشوری داریم


با نود حال می کنیم فقط
بس که ایراد داوری داریم
وزنه برداری است ورزش ما
چون فقط نان بربری داریم


می توانیم صادرات کنیم
بس که جوک های آذری داریم
گشت ارشاد اگر افاقه نکرد
صد و ده و کلانتری داریم


خواهران از چه زود می رنجید
ما که قصد برادری داریم
ما برای اثبات اصل حجاب
خط تولید روسری داریم


این طرف روزنامه های زیاد
آن طرف دادگستری داریم!
جای شعر درست و درمان هم
تا بخواهی دری وری داریم


حرف هامان طلاست سی سال است
قصد احداث زرگری داریم
ما در ایام سال هفده بار
آزمون سراسری داریم


اجنبی هیچکاک اگر دارد
ما جواد شمقدری داریم
تا بدانند با بهانه طنز
از همه قصد دلبری داریم


هم کمال تشکر از دولت
هم وزیر ترابری داریم



سعید بیابانکی

[حمید خان]

فکرش رو بکن اگر میشد چی میشد؟

زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام


آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه


موهات "فر" باشه , روش پیتزا بپزی


خانواده مذهبی باشه اسم دخترو بذاره سیندر الله


شب خواب ببینی که 1 ماه داری میری سر کار, صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری


پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن


ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب


ورودی ِ لاس وگاس بزنه :به شهر شهیدپرور ِ لاس وگاس خوش آمدید


همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی


بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره


حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه ، اشکالای آرایشیتو بگه ،
برات درسش کنه. لوازم آرایش بهت قرض بده ،
یادت بده چجور آرایشی بهت میاد


هر پشه ای وارد خونه ت شه در جا تبدیل شه به یه تراول 50 تومنی


رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین


سايه ات سفيد باشه


تو گوگل سرچ می کردی "نیمه گم شده ی من " عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی


شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه


بفهمن اصغر فرهادی دوپینگ کرده همه جایزه هاشو بگیرن


درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی خرما گردویی بده


رگ قلبت بگیره به جای اینکه بالون بزنن پاراگلایدر بزنن


واسه کاردستی ِ مدرسه یه ساختمون ِ هشت طبقه ی 32 واحدی ِ اسکلت فلزی ببری


یه دختر رو برات نشون کنند با سنگ بزنیش


بری مکه به جای سنگ زدن به شیطون یه چاقو در بیاری بکنی تو شکمش خیال همه رو راحت کنی


چشم و مغز و قلبمون یه جلسه تشکیل بدن تکلیفشونو با ما روشن کنن

[ساحل]

يکی از دوستام توی دانشگاه عاشق يه دختره شده بود که کاپشن آبی ميپوشيد...
هوا گرم شده بود دختره بعد از عيد اون کاپشنو ديگه نپوشيد
دوستم گمش کرد!!!


به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ يا دوباره از جلوت رد شم ؟



ای همه وجود من
ای کسی که پا گذاشتی رو قلب من
ای کسی که درو بستی به روی من درو باز کن دستم مونده لای در




يکی از سوالاتی که ذهن منو درگير کرده
اينه که اين آتشنشان های محترم ،
چرا همون طبقه ی اول نمی شينن
که وقتی ميخوان برن ماموريت مجبور نشن
از اون ميله ها سر بخورن بيان پايين؟!


اگه يه روز صبح خيلی خوشحال از خواب بلند شدی و ديدی
نه غمی ، نه شوهری ، نه بچه ایی ،نه دردی !
بدون ديشب تو خواب مردی !
روحت شاد و يادت گرامی !

[ساحل]

دستور العمل تنبلی

سعي كنيد روزها استراحت كنيد تا شبها راحت بخوابيد!
در نزديكي تخت خوابتان صندلي بگذاريد تا اگر از خواب بيدار شديد روي آن نشته و استراحت كنيد!
ايستادن به رفتن، نشستن به ايستادن وخوابيدن به نشستن اولويت دارد!
جايي كه مي‌توانيد بنشينيد چرا مي‌ايستيد؟
كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا!
اگر حس كار كردن به شما دست داد كمي صبر كنيد تا اين حس از شما بگذرد!
از همه ديرتر سر سفره رفته و زودتربلند شويد تا زحمت چيدن و جمع كردن سفره به شما تحميل نشود!
براي كار هميشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشويد!
در ميهماني‌ها حتماً با خود بالش ببريد شايد فرصتي براي استراحت بدست آورديد!
به خواب نگوييد كار دارم به كار بگوييد خواب دارم

[...soheil]

ولم کن تا ولت کنم!!!
.
.
.
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!




من نمیدونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه
نمی دونم من فقط اینطوری بودم یا شما هم اینطوری هستید؟


خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق
.
..
...
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها =)))



یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه


یه سوال فنی:
چرا “فوت” سرده و “ها” گرمه ؟
مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا “فوت” میکنی سرده و “ها” میکنی گرمه



نسلی هستیم ، كه تو اینترنت عاشق شدیم، تو اینترنت دوست شدیم، تو اینترنتم بهمون خیانت شده! فقط اینترنت توالت نداره من ناراحتم




یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن
ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!


به بعضیا تو زندگی باید گُفت.. من چشم میذارم.. تو فقط گُمشو





در آستانه امتحانات :
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...



یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !



فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن


.
.
.
.
.
.

[nazi1991]

آقای داماد چه کاره هستن؟
. توی شرکت پاکسان کار میکنن
- اونجا کارشون چیه دقیقا
. به سلامت خانواده می اندیشن!

.................................................. .................................................. ..........................................

روزی یکی از مریدان شیخ را پرسید
یا شیخ! شما چگونه طی الارض می نمایید؟
حضرت فرمود: "میگ میگ …!" و در دور دست ها ناپدید گردید
مریدان تا این صحنه را بدیدند جامه ها پاره کردندی و نعره ها سر دادستنی

.................................................. .................................................. ...........................................

با موز املت بپزي ارزون تر تموم ميشه .....

.................................................. .................................................. .........................................

یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم.
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا انتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا..
میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد.

.................................................. .................................................. ...........................................

آقا به خدا ایشون خواهر من هستند ...
- من پلیس راهنماییم، کمیته نیستم که ، اگه ایشون مادرتون هم باشن، بازم دلیل نمیشه دو نفری باهم پشت فرمون بشینین..!


.................................................. .................................................. ............................................

حساب جاری

متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!!
زن : وا نه!! خدا مرگم بده! الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم...!

.................................................. .................................................. ............................................

علـم ثابت کـرده ...
بعضی از ایرانی ها آنقدر استعداد دارند که می توانند سایت قدرتمندی مانند فیسبوک را هم خـَــز کنند...!!

.................................................. .................................................. ...........................................
يارو داشته تو جاده میرفته یهو ماشینش منحرف میشه میره تو خاکی. میگه: یا حضرت عباس ماشینمو دادم دست تو! حضرت عباس میگه: غلط کردی، چرا تو اسفالت نمیدادی دستم!

.................................................. .................................................. .............................................


بخدا قسم اگر جنیفر لوپز را در دست راستم
و آنجلینا جولی را در دست چپم قرار دهند،
.
.
.
... .
.
.
چنان تعادلمو حفظ کنم که حال کنین!

.................................................. .................................................. ...........................................

ديروز رفتم بقالي...
يه بسته هوا خريدم...
كارخونه ي نامردِ از خدا بي خبر ، چند تا تيكه چيپس هم انداخته بود توش....!!!


.................................................. .................................................. ............................................

افغانیه میره خونیه زنه دزدی زنه میترسه میگه بیا این طلاها اینم پول
افغانیه میگه خودتو به اون راه نزن نون خشکا کجان؟

.................................................. .................................................. .............................................

[...soheil]

یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر فشن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم،

میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه



پونصد تومان بهش دادم فالمو ميگيره ميگه آينده تاريكي در پيش داري! ميگم جدي ميگي؟؟؟

ميگه يه هزاري بده شايد يه روشنايي پيدا شه



میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی



همه دنبال دهکده جهانی اند، ایران دنبال ملی کردن صنعت اینترنت!

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!

رفتم شلوار بخرم میگم کجاییه؟ میگه ایتالیاییه؛ میگم چرا پرچم ایران داره پس؟ میگه دِ! این پرچم ایتالیاست! میگم پس این الله وسطش چیه؟ میگه برای ایران زدن دیگه!!

تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش!



میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!

طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء!

طرف تو فیس بوکش چنان پستهای سیاسیای میذاره که فکر میکنی چگوارای زمانه، بعد بهش میگی چرا تجمعات رو نمیای؟ میگه مامانم نمیذاره!!!

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور!

////////


دقت کردين هر موقع دارين سشوار ميکشين حتي اگه تو خونه تنهام باشين هي حس ميکنين يکي صداتون ميکنه؟

. . .



تا حالا دقت کردين تمام مريضا توي فيلما و سريالاي ايراني ، انتهاي راهرو سمت راست بستري هستن !



تا حالا دقت کردين هر وقت يه تيکه يخ از دستت افتاده روي زمين با لگد زدي که بره زير يخچال!

. . .

تا حالا دقت کردين تو مهموني تا مياي پشت سر يکي حرف بزني موزيک قطع ميشه و نصف حرفتو يهو همه ميشنون…!!!!


لــــــــــذتي که در خوابيدن روي جزوه هست تو خوابيدن روي تختـخواب نرم نيس…:

. . .

تنها زماني مشتري ها با لبخند وارد مغازه ميشوند که ميخوان جنسي رو تعويض کنن يا پس بدن !

. . .

تا حالا دقت کردين پدر مادر تا ميخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش يا خواهرتون را ميگن؟

. . .

تا حالا دقت کردين تو جاده هاي ايران وقتي قسمت انگليسي تابلو اسم يک شهر رو مي خونين بهتر متوجه ميشين تا فارسيش رو … !!!!

. . .

تا حالا دقت کردين اگه تو مترو الکي شروع به دويدن بکنيد ملت هم همينطوري دنبالتون ميدوند…..!

. . .

تا حالادقت کردين وقتي که خوشحاليم بالاخره يه چيزي يا يه کسي پيدا ميشه که سريع گند بزنه به خوشحاليمون…..!

. . .

دقت کردين وقتي ميگن غصه نخور ،آدم بيشترغصه ش ميگيره؟؟؟!!!

. . .

[nazi1991]

چگونه شوهر خود راروانی کنید؟!!


1. غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید : اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن !


2. هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید : اِ ، باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره ! چرا کندیشون ؟!


3. هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد ، به طرز فجیعی از ته حلق بگویید : هوووووووووووووووووق !


4. هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ، به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید !


5.هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد ، به بهانه تماشای عمو پورنگ ، سریع کانال را عوض نمایید !


6.دائماً در حضور شوهرتان ، از عرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید !


7.برای تولد شوهرتان ، مسواک وخمیر دندان کادو بگیرید و بگویید که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده !


8.اگه شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن ، برای کادوی تولدتان یک عدد پژو 206 آلبالویی خرید ، با دلخوری بگویید: اگه با 9.خواستگار قبلیم ازدواج می کردم حتما برام یه ماکسیما می خرید !


10.هروقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است ، برای ضد حال زدن به او بگویید : عزیزم میدونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم باید بری گوشه زندان بخوابی ؟!


11.هر 5 دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید : عزیزم فقط می خواستم مطمئن بشم که تلفنت مشغول نیست و حواست جمع کارته !


12.هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید : عزیزم ، انگار همین چند سال پیش بود که در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !


13.از همسرتان معنای عشق را بپرسید و بعد از اینکه 2 ساعت عشق را تفسیر کرد و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد ، به او بگویید : ابله ! عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !


14.هر وقت ، شوهرتان رازی را برایتان گفت و از شما خواست که پیش خودتان بماند و به کسی نگویید ، سعی کنید ، کسی از دوستان ، فامیل و همسایه ها نماند که این راز به گوشش نرسد !



15. دائما به شوهرتان بگویید : ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی !


و

16. هر وقت به دلیل عمل به توصیه های بالا ، شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت ، با توجه به قحطی شوهر در جامعه ، با چشمانی پر از اشک به او بگویید : منو ببخش عزیزم. و بعد از اینکه کاملا خر شد ، عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار نمایید

//

[Alireza 68]

سسسسسسلام

فرق وبلاگ نویسی دخترا و پسرا










وبلاگ یک دختر








وااااااااااااااااای امروز تفلدمه

تفلد تفلد تفلدم مبارک


25655555544884تا کامنت

-تولدت مبارک خانومی

.
.
.
-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید




وبلاگ یک پسر





آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند


1 کامنت
-حرف مفت نزن


(تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته)

منبع:





یا علی

[سها]

سلام
یعنی آخی!!!!
درصد زیادیش حقیقته..

اما اگه از ترس ازدواج نکنی ب فضل خدا شک کردی!!!

درپ ناه خدا باشین..
یاعلی.

[رامین.]

آهای اونایی که الان پشت کامپیوترتون نشستینو دارین مطلبو می خونین
.
.
آهای اونایی که الان پشت کامپیوترتون نشستینو دارین از محیط کانون استفاده میکنین…
.
.
آهای اونایی که الان پشت کامپیوترتون نشستینو هنوزم دارین حسرت اعتبارهایی که از دست دادین رو میخورین
.
.
آهای اونایی که الان پشت کامپیوترتون نشستینو حوسله ندارین پست بچه هارو تا تهش کامل بخونین
.
.
آهای اونایی که الان پشت کامپیوترتون نشستینو برای هر پست باربط و بی ربطی از دکمه thanks استفاده میکنین
.
.
آهای اونایی که الان پشت کامپیوترتون نشستینو دیگه نمیتونین به کسی اعتبار الکی بدین
.
.
آهای اونایی که الان پشت کامپیوترتون نشستینو دارین اسپم میزنین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لطفا به نحوه نشستن پشت کامپیوتر دقت کنین.

صاف بشینین.

همتون جوونین.صاف بشینین و سعی کنین ستون مهره هاتون انحراف پیدا نکنه

لطفا درست بشینیدو ادامه مطالبو در این حالت بخونین

ممنون از همکاریتون.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


من و همسرم پنج سال کنار هم داشتیم به خوبی و خوشی زندگی میکردیم

تا اینکه.....






باهم ازدواج کردیم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن

بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن

بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن

بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن

بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن

بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟

میگه اگه پیدا بشه که حرف نداره
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
میدونی چطور میشه یه شوهر خوب پیدا کرد؟
برو پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میدونی چطور میشه یه شوهر خوب پیدا کرد؟
برو بالا

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
اگر مردی درب ماشین را برای همسرش باز کرد:

1-ماشین جدید است!

2-همسر جدید است!

3-آن زن همسرش نیست!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
تنها راهی‌ که یه زن میتونه شوهرش رو میلیونر کنه
.
.
.
اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامهآشپزی دنبال می کنن

آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد!



رو به حوا کرد و گفت :

بخور واسه پوستت خوبه !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و قانون جدید مجلس





هنوز هم فقط خوشگلا باید برقصن؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ،

فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟

پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ !

دکترا گفتن یکی دو ساعت اول در حالت خاموش بذارین خوب شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

رفتم تست آواز یارو گفت یه ترانه بخون،

به این فکر میکردم که چی بخونم،

یارو گفت داری فک میکنی؟

گفتم پـَـــ نــه پـَـــ این قسمت خالیه نواره یکم صبر کن داره.... Load میشه
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟

میگه : سانفرانسیسکو

میگن بنویسش

میگه غلط کردم ، قم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
زاغکی قالب پنیری دید
از همان پاستوریزه های سفید!
پس به دندان گرفت و پرواز کرد
روی شاخه چنار مأوا کرد.
اتفاقا از آن محل روباه
می‌گذشت و شد از پنیر آگاه.
گفت: اینجا شده فشن تی وی
چه ویویی! چه پرسپکتیوی!
محشری در تناسب اندام
کشته ی تیپ توست، خاص و عوام!
دارم ام پی تری آوازت
شاهکار شبیه اعجازت
یک دهن میهمان بکن ما را !
ای زاغکه خوش اندام و خوش آوا !
زاغ، بی وقفه قورت داد پنیر !
آن همه حیله کرد بی تأثیر

زاغک در پاسخ به روباه این چنین سخن کوتاه کرد وگفت:


بی شعور خجالت نمیکشی. اون موقع دوم ابتدایی بودم با این حرفات قولم زدی الان نامزد دارم.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
تو توالت بودم و تو حال خودم.. یه هو یکی محکم زد به در …. گفتم بله ..

دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !!!

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته ..

لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
چند هزارسال پیش از در چنین روزی چینی ها سنگ توالت را اختراع کردن!

و پس از گذشت سالیان دراز ایرانی ها با گذاشتن سوراخ آن راکامل کردند!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
معلم:الفبای فارسی رو بگو
شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت...

معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم.

شاگرد: ای – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد...

معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم.

شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ...

معلم: نخواستم بابا یه شعر بخون.

شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مادر دانش آموز میاد مدرسه.معلم میگه با بچه تون ریاضی کارکنید

میگه تو خونه؟

پ ن پ تو زمین خاکی
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غضنفر رادیولوژیست می شه

از یه بیمار عکس می گیره بعد بهش میگه :

متاسفانه عکس شما نشون می دادکه چند تا از دنده هاتون شکسته

ولی اصلا نگران نباشید

من خودم با Photoshop درستش کردم !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ایرانسل در آینده ای نزدیک:

مشترک گرامی چه خبر؟

مامان بابا خوبن؟

بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره

مشترک گرامی یه طرح داریم پاییزه، یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر

یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون!

اگه مایل بودی بی زحمت عدد یک رو بفرست.

مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا؟

قربونت ایرانسل !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
دوست دارم وقتی حالم خرابه واحساس تنهایی میکنم

دوستم بیاد بغلم کنه
با دستاش صورتمو نوازش کنه.بهم آرامش بده دستاشو بندازه روشونم وبهم بگه:

عزیزم نگران نباش من همیشه کنارتم

منم آهسته تو گوشش بگم
.
.
.
.
.
.
حرف اضافی نزن
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.

میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟

میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
حتی اگه ۸ تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه
از نظر مادر ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتره!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
به بچه میگن: اون چه موجودیه که به ما شیر. گوشت، کفش و لباس میده؟

بچه میگه:

بابام
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
به یکی همینطوری اس ام اس دادم :

“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟”

جواب داد: “شما ؟”

اصلا اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم یکی از من اوسگل ترهم هست
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غضنفر میره دزدی،

صاحبخونه میاد میگه: کی اونجاست؟

غضنفر میگه: هیشکی، گربه ست، بعععععع
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
مگسه نامزدش رو بغل میگیره

ودر حالتی که از عشق چشماش پر اشک شده بود و صداش میلرزید

با احساس تمام بهش میگه: عزیزم!

من تو را با هیچى عوض نمی کنم
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

تا حالا دقت کردین یه روزایی هست

که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی…

همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون

تازه میفهمی چه غلطی کردی
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
یه ضرب المثل چینی است میگه :

تا ایران هست بازیافت چرا ؟!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
با پیکان بابام ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﮐﻪ ﯾﻪBMW530 ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻠﻤﻮﻥ ،

ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮕﯿﺮ !

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟

ببین ﺍﻻﻥ ﻫﻢ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ !!!





ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ توزندگیم ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بعضی از دوستان عزیز هستن که دوست داری مستقیم تو چشماشون خیره شی
و با لبخند بهشون بگی:

عزیزم خیلی زر می زنی
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
یعنی اگه رو نوشابه نمینوشتن خنک بنوشید

من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
از غضنفر می پرسن شما چرا معلم شدی ؟

میگه من به سه دلیل این شغل رو انتخاب کردم :

تیر مرداد شهریور !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
آیا میدانید
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود،

فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غضنفر صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره

می بینه شده 700 تومن !


می گه :‌ اوه اوه! از اصحاب کهف هم بیشتر خوابیدم !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

.
.
.
.
.
نمی‌خوام پز بدم
.
.
.
تحقیرتون کنم
.
.
.
سرکوفت بزنم
.
.
.
مایه‌دار بازی دربیارم و اینا …


ولی جاتون خالی الان یه نیمرو خوردم

با نون سنکگ ۲ رو خشخاشی !




"نه خوردیم نان گندم. نه دیدیم دست مردم"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
غضنفر از کیوسک تلفن عمومی میاد بیرون،

ازش میپرسن: سالمه؟

میگه: آره، ولی آفتابه نداره
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ساعت 10 شبه هنوز تو شرکتم.

مامانم زنگ زده به تلفن شرکت میگه هنوز شرکتی؟

میگم پـَـــ نــه پـَــ خودم اومدم شما الان داری با وجدان کاریم صحبت می کنی

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ



اعیاد شعبانیه مبارک
شاد باشید.

[ساحل]

دستور العمل تنبلی + طنز

سعي كنيد روزها استراحت كنيد تا شبها راحت بخوابيد!
در نزديكي تخت خوابتان صندلي بگذاريد تا اگر از خواب بيدار شديد روي آن نشته و استراحت كنيد!
ايستادن به رفتن، نشستن به ايستادن وخوابيدن به نشستن اولويت دارد!
جايي كه مي‌توانيد بنشينيد چرا مي‌ايستيد؟
كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا!
اگر حس كار كردن به شما دست داد كمي صبر كنيد تا اين حس از شما بگذرد!
از همه ديرتر سر سفره رفته و زودتربلند شويد تا زحمت چيدن و جمع كردن سفره به شما تحميل نشود!
براي كار هميشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشويد!
در ميهماني‌ها حتماً با خود بالش ببريد شايد فرصتي براي استراحت بدست آورديد!
به خواب نگوييد كار دارم به كار بگوييد خواب دارم