اگر می خوای بخندی بیا تو این تاپیک!!!!

[Amirhossein18]

مشهد، قطعه ای از بهشت!!

من باب ناسیونالیزم افراطی عرض میکنم ؛ بهشت ، قطعه ای از مازندران

[RaNg!N KaM00N]

چند سال پس از گران شدن نان:
باباهه:
بابا دختر جون!
به بخت خودت لگد نزن ...
پسره نون خشکیه ...

[ساحل]

خونه مشغول کاربودم که دخترم بدو بدو اومد و پرسید .
دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟
من : زنم دیگه پس چی ام ؟
دخترم : بابا ، چی اونم زنه ؟
من : نه مامانی بابا مرده .
دخترم : راست میگی مامان ؟
من : آره چطور مگه ؟
دخترم : هیچی مامان ! دیگه کی زنه ؟
من : خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ
دخترم : دایی سعید هم زنه ؟
من : نه اون مرده !
دخترم : از کجا فهمیدی زنی ؟
من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام .
دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات؟
من : از اینکه خوشگلم ،
دخترم : یعنی هر کی خوشگل بود زنه ؟
من : اره دخترم
دخترم : بابا از کجا فهمید مرده
من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه زیاد خوشگل نیست مرده !
دخترم : یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن ؟
من : تقریبا .
دخترم : ولی بابایی از تو خوشگل تره
من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت کجاش از من خوشگل تره ؟
دخترم : چشاش
من : یعنی من زشتم مامان ؟
دخترم : نه
من : مرسی
دخترم : ولی دایی سعید هم از خاله خوشگلتره !!
من : خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست
دخترم : چی اون حرفه که الان گفتی چی بود
من : استثنا یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه
دخترم : مامان من مردم
من : نه تو زنی
دخترم : یعنی منم زشتم
من : نه مامان کی گفت تو زشتی تو ماهی ، ولی تو الان کودکی
دخترم : یعنی من زن نیستم ؟
من : چرا جنسیتت زنه ولی الان کودکی
دخترم : یعنی چی ؟
من : ببین مامان همه ی آدما شناسنامه دارن که توی شناسنامه شون جنسیتشون مشخص
میشه جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه .
دخترم : یعنی منم مامانم ؟
من : اره دیگه تو هم مامان عروسکهاتی
دخترم : نه ، مامان واقعی ام ؟
من : خوب تو هم یه مامان واقعی کوچولو برای عروسکهات هستی دیگه
دخترم : مامان مسخره نباش دیگه من چی ام ؟
من : تو کودکی
دخترم : کی زن میشم ؟
من : بزرگ شدی
دخترم : مامان من نفهمیدم کیا زنن ؟
من : ببین یه جور دیگه میگم . کی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی
دخترم : بابا
من : بابات کی بتو شیر داد ؟ !!!!!!!!!!
دخترم : بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه
من : نه الان رو نمی گم ، کوچولو بودی ؟
دخترم : نمی دونم
من : نمی دونم چیه ؟ من دادم دیگه
دخترم : کی؟
من : ای بابا ولش کن ... خوب هر کی روسری سرش کنه زنه هر کی نکنه مرده
دخترم : یعنی تو الان مردی میریم پارک زن میشی
من : نه ببین ، من چیه تو میشم ؟
دخترم : مامانم
من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن
دخترم : آهان فهمیدم .
من : خدا خیرت بده که فهمیدی ، برو با عروسکهات بازی کن


****

نیم ساعت بعد
دخترم : مامان یه سوال بپرسم
من : بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها
دخترم : در مورد ماهی قرمزه است .
من : خوب بپرس!!
دخترم : مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟!!!!!!!

[ساحل]

سيد حسين موسوي از لار، استان فارس، به منطقه اعزام مي شود. او داراي خلقي خوش و بسيار شوخ طبع است. با اينكه تازه از مرخصي برگشته، باز كاري برايش پيش مي آيد و مجبور است دوباره تقاضاي مرخصي كند كه فرمانده گردان با تقاضاي او مخالفت مي كند. حسين دست به دامان روحاني گردان مي شود و مي گويد: كار واجبي پيش آمده و 2- 3 روزه برمي گردد. چراكه پدر، مادر، برادران، خواهران و حتي چند تا از دايي ها و عموهايش به همراه خانواده هايشان نيز اسيرند و او بايد به اين مرخصي برود.
حاج آقا با ناراحتي زياد درحالي كه بغض گلويش را مي فشارد، سيد حسين را در آغوش مي گيرد و به روحيه عالي او آفرين مي گويد و بعد از اينكه از او جدا مي شود به سراغ فرمانه مي رود تا با پادرمياني زمينۀ صدور مرخصي را برايش فراهم آورد.
وقتي فرمانده صحبت هاي حاج آقا را مي شنود برخلاف ايشان بغض نمي كند بلكه با خنده مي گويد: حاج آقا من روي شما را زمين نمي اندازم. اين هم 5 روز مرخصي. همه خانوادۀ سيد حسين اسيرند و لي نه اسير عراقي ها بلكه اسير لار. حاج آقا! اسير اسم يكي از روستاهاي شهرستان لار است.

---

---

خبرنگارميپرسه : گوسفندات چي ميخورن؟
چوپان ميگه سفيدا يا سياها؟
خ ميگه: سياها
... چ ميگه: علف
خ ميگه:وسفيدا

چ ميگه: اونا هم علف
خ ميپرسه : شب اونا رو كجا نگه ميداري؟
چ ميگه:سفيدا يا سياها
خ ميگه:سفيدا
چ ميگه: تو يه خونه ي بزرگ
خ ميگه: وسياها
چ ميگه : اونا رو هم توهمون خونه ي بزرگ
خ ميپرسه:وقتي بخواي تميزشون كني چطوري اينكاروميكني؟
چ ميگه: سفيدا ياسياها
خ ميگه: سياها :-o
چ ميگه : باآب اونا رو ميشورم
خ ميگه:وسفيدا؟
چ ميگه: اونارو هم باآب ميشورم
خبرنگاره عصبانی ميشه به چوپانه ميگه :توچرا اينقد نژادپرستي ميكني هي ميگي سفيد ياسياه:@
چوپانه ميگه:آخه سفيدا مال منن
خبرنگارميگه :وسياها ؟
چوپانه ميگه :اوناهم مال منن...

[شاهین 70]

مامانم گفت برو ميوه بگير شب مهمون داريم !
گفتم بارون مياد؟ من نميرم !
گفت پاشو برو گمشو بگير بيا ببينم !
بدوووووووووو
رفتم ميوه گرفتم قشنگ تو بارون دوش گرفتم
... خيسِ خيس شدم رسيدم خونه ؟
درُ باز كردم :
بابام : ))) اَاااا اينو ببين مثل موشِ آب كشيده شده !
خواهرم : =))))) نه بابا مثل اردك ماهى شده !
مامانم : =)))))))) آخى نگيد اين حرفارو بچم !!

بچم همون خرى كه بوده هستش !!!
فقط يه ذره خيس شده !!!!
همون لحظه هم داداش كوچيكم اومده ميگه :
چطورى خره ؟؟؟؟ !!





یکی بهم اس ام اس داده سلام این شماره ی جدید منه بعد ننوشته کیه!!!
خوب من الان از کجا بفهمم تو کی هستی؟!







یه نفر می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه: “دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!





یادم میاد بچه بودم نوشابه خوردم تو مهمونی از تو دماغم اومد بیرون همه حالشون بد شد منم دماغم می سوخت مشتمو کوبیدم زمین خورد تو قاشق,قاشق پرت شدتو صورت بابا بزرگم دندون مصنوعیش افتاد تو سوپ دیگه همه از پای سفره در رفتن






توی پارک قدم می زدم یه بچه 2 یا 3 ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را میرفت مامانشم پشت سرش هی می گفت امیر محمد صبر کن وایسا کارت دارم.... یه دفه وایساد داد زد : اه... مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!
من
کل پارک
مامانش
مشکلات خاص





و مهمونی‌ بودیم بحث شد که مرد‌ها نیاز‌های عاطفی زنشونو بعد از چند سال دیگه بر طرف نمیکنن. یهو دایی بابام که ۶۵ سالشه دستشو انداخت دور گردن زنش گفت: دوستت دارم ملوس







شب خسته و كوفته از سر كار اومدم خونه!!!
دیدم زنم شام درست نکرده !
خيلى عصبی شدم گفتم :
هِى ضعیــــــــفه!!!!
چرا شام نداریم!!!
بعد سرمو محکم زدم به کنـج دیوار و كمربندمُ كشيدمُ رفتم بزنم خونين و مالينش كنم!!!!!
یهو وسط راه یادم اومد كه من اصلاً زن ندارم!!!
بعد بيشتر فكر كردم ديدم اصلاً من كار ندارم ، بيكارم!!! :

[طاها]

واسه شمام پیش اومده؟!
با دوستم رفتم بیرون مامانم زنگ زده: کدوم گوری هستی‌ زلیل مرده? :O
(اولین کاری که می‌کنم صدای گوشیمو کم می‌کنم)
من: سلام مامان جان من با دوستم بیرونم خوبی‌؟
مامانم : مردشور تو و دوستت با هم
(ترررق گوشی رو میذاره)
من:آره مامان جان چشم حتما
مامانم:بیب بیب بیب بیب
من:چشم زود میام
مامانم:بیب بیب بیب
من: قربونت خداحافظ عزیزم
مامانم :همچنان بییب بییب بیییب.


ما یه همسایه داشتیم که من و داداشم خیلی ازش بدمون میومد.
یه روز این خانم مریض شد و مامانم یه جعبه شیرینی خرید که عصر بره ملاقاتش.
من و داداشم یواشکی رفتیم سراغ شیرینی ها و دونه دونه لیسشون زدیم و گذاشتیم سر جاش که مثلا خانمه شیرینی های لیس زده ما رو بخوره و ما دلمون خنک شه.
عصر مامانم رفت در خونه شون، اما خانمه خونه نبود.
مامانم هم شیرینی رو آورد و گفت خانمه نبود، خودمون اینو بخوریم!!! حالا من و داداشم مونده بودیم کدوم شیرینی رو من لیس زدم و کدوم رو اون.

[highlight=#ffffff]
[/highlight]

اس ام اس بازی بین دو عاشق، دختره این پیامک رو میفرسته:

عشق من اگر الان خوابی، رویاهاتو برام بفرست

اگر داری میخندی، لبخندت رو برام بفرست

و اگر در حال گریه ای، برایم اشکهایت را ارسال کن

دوستت دارم

پسره جواب میده:

من الان توالتم. چی برات بفرستم !؟!؟!؟

[highlight=#ffffff]

[/highlight]

[حمید خان]

وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین
نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین!
من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم

.
.
بد*ترین ضربه*ای که دخترا میخورن خیانته
اما بد*ترین ضربه*ای که یه پسر می*خوره،
زمانیه که می*فهمه سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمی*کنه ..!


.
.
اگر خواستید در مسافرت به غلط کردن بیوفتید،
برای بچه های ۹-۱۰ ساله همراهتان از شماره گذاری ِ پلاک ِ ماشینها بگویید؛
که هر شهری شماره ی خاص ِ خودش را دارد و فلان
بعد هم شاهد ِ سوالات باشید…
.
.
.
.
آقا ما این دنیا رو بوسیدیم گذاشتیم کنار …
حالا ولکن ما نمیشه …
هی میره و میاد میگه یه بوس میدی !!!
.
.
.
اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن …
.
.



تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون،
اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی!!
یعنی اصن از هستی محو میشن!!
.
.
.
.
خیلیا هستن مثل من صبح ها تلاش میکنن دوباره خوابشون ببره
که بتونن خوابی رو که میدیدن کامل ببینن …
.
.
.
.
.
طرف نوشته بود که
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار !
.
.
.
.
.
.
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن
“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !
.
.
.
.
.
.
یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم
خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟
ما هم مثل خر تو گل میموندیم!
یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!
عاشق این آدما بودم،دمشون گرم !!
.
.
.
.
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود !
خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . .
همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !
.
.
.
.
معرفی دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !
.
.
جالب بید؟

[nazi1991]

رفتیم خاکسپاری فامیلموون داداشش خودش انداخته تو قبر که اول منو باید خاک کنید ، باباشون بیل و ور داشته داره خاک میریزه روش میگه آره، توهم برو پیش داداشت نذار اونجا تنها باشه!!!!فک و فامیله داریم؟

مامانم میگه هفته دیگه میخوایم بریم بله برون واسه برادرت میگم اااه تو ماه رمضون که روزه ان مردم چرا ؟!!! میگه نه بابا فکر اونجاشم کردم میگیم بعد افطار می آیم تا سحر میزنیم می رقصیم میترکونیم !!!!!!!مامانه برنامه ریزه من دارم ؟؟!!

مامانم تو فیسبوکش یه پست گذاشته بعد نیم ساعت به من زنگ زده می گه زود باش پست منو لایک کن وگرنه شیرمو حرومت می کنم! فک و فامیله داریم؟

بابام با کلی‌ دعوا که این شیر‌های گرونو که میگیرم چرا نمیخورین خراب می‌شه می‌ریزیم دور
میگم شیر کاکائو بگیر
میگه نه زود میخورین تموم می‌شه باز باید بگیرم
فک و فامیله داریم!؟

نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد . میگم چرا میزنی ، میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی
بابای باحاله ما داریم ؟؟؟!!!!!

تلویزیون داره اتش سوزی جنگلهای استرالیا رو نشون میده .خواهر زاده ام میگه خاله حیف شد دماغت را عمل کردی وگرنه الان خرطومت را اب میکردی میرفتی اتیش را خاموش میکردی.خواهر زاده است من دارم؟

مامانم برگشته با عصبانیت می گه دیشب خیلی اذیتم کردی از دستت ناراحتم!میگم چی شده مگه؟چی کار کردم؟میگه خواب دیدم رفتی بیرون ۱۲ شبه برنگشتی هر چیم به گوشیت زنگ می زنم خاموشه!مامان متوهمه من دارم؟

سر کوچه مادربزرگم فروشگاه زنجیره ای زدند، مادر بزرگم صدام کرده میگه مادرجون بیا برو فروشگاه زنجفیلی یه ۲تا کمپوت لوبیا برام بگیر بیا. مادر بزرگ لفظ قلم صحبت کنه داریم؟؟!!

با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم… اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن… آی حرص خوردیم.. آی حرص خوردیم…
دخترداییه داریم؟

[فرهمند]

سروده فیروز بشیری
اندر حكايت ملاقات حقير با جناب خر و دعوت من از ايشان به آدم شدن و استدلال و راضي بودن ايشان به خر بودن و شرمنده شدن حقير وآرزوي من كه

مناظره با جناب خر

روزی به رهی مرا گذر بود
خوابیده به ره جناب خر بود

از خر تو نگو که چون گهر بود
چون صاحب دانش و هنر بود

گفتم که جناب در چه حالی
فرمود که وضع باشد عالی

گفتم که بیا خری رها کن
آدم شو و بعد از این صفاکن

گفتا که برو مرا رها کن
زخم تن خویش را دوا کن

خر صاحب عقل و هوش باشد
دور از عمل وحوش باشد

نه ظلم به دیگری نمودیم
نه اهل ریا و مکر بودیم

راضی چو به رزق خویش بودیم
از سفرۀ کس نان نه ربودیم

دیدی تو خری کشد خری را؟
یا آنکه برد ز تن سری را؟

دیدی تو خری که کم فروشد ؟
یا بهر فریب خلق کوشد ؟

دیدی تو خری که رشوه خوار است؟
یا بر خر دیگری سوار است؟

دیدی تو خری شکسته پیمان؟
یا آنکه ز دیگری برد نان؟

دیدی تو خری حریف جوید؟
یا مرده و زنده باد گوید؟

دیدی تو خری که در زمانه؟
خرهای دیگر پیش روانه

یا آنکه خری ز روی تزویر
خرهای دیگر کشد به زنجیر؟

هرگز تو شنیده ای که یک خر؟
با زور و فریب گشته سرور

خر دور ز قیل و قال باشد
نارو زدنش محال باشد

خر معدن معرفت کمال است
غیر از خریت ز خر محال است

تزویر و ریا و مکر و حیله
منسوخ شدست در طویله

دیدم سخنش همه متین است
فرمایش او همه یقین است

گفتم که ز آدمی سری تو
هرچند به دید ما خری تو

بنشستم و آرزو نمودم
بر خالق خویش رو نمودم

ای کاش که قانون خریت
جاری بشود به هر ولایت..........

[Mojтaba ρiloт]

با اينکه بابايم مي گويد دهانم هنوز بوي پفک مي دهد ولي من تو را عاشق مي باشم،

اي دختر همساده! هر بار که با موهاي دمب موشي ات به حياط مي ايي تا لي لي بازي کني و هي دماغت را بالا مي کشي از بس هوا سرد مي باشد، دل کوچک من خيلي غنج مي رود.

ان روز که در استپ هوايي توپ را بالا انداختي ، فهميدم که در گلويت گير کرده مي باشم و اصلا فکر نمي کنم که تو از ممد فرنگيز خانوم اينا با ان کت شلوار مسخره اش خوشت مي ايد.

من از تو خيلي دلگير مي باشم از بس عباس اقاي بقال محله لپ تو را کشيد که ”کوچولو چي مي خواي؟” و تو بي حيايانه خنديدي و من تا صبح ماهواره ممد فرنگيز خانوم اينا را تماشا کردم که غيرت خونم نرمال شود.

من هر روز لب پنجره منتظرت مي نشينم و با دستان کوچولويم هي گيتار مي زنم که ”چه خوشگل شدي امروز” و تو از سرويس مدرسه پياده مي شوي و در حالي که با راننده گنده بک سرويس باي باي مي کني و وسط کوچه مقنعه ات را در مي اوري و من ”دلم تنگه برادرجان” مي خوانم و با سوزيدنم مي سازم. ان يکي روز که معلمتان ”من بادام دارم” درس داد و تو گريان امدي که ”دلم بادام مي خواهد” من به تو خيلي بادام دادم و تو خنديدي و نفهميدي که من به چه دلهره از اجيل فروشي سر کوچه بادام را دزديدم و اقاهه به من گفت:” فسقلي الدنگ!”

تو خيلي خوشگل قشنگ مي باشي ولي هيچ وقت به زيبايي خانم معلم ما که فاميل سوفيالورن اينا مي باشد نمي رسي و بابايم عاشق او مي باشد و به زودي با هم همسر مي شوند و من خيلي خوشحال مي باشم که خانم معلم عزيز که زني زيبا و مهربان مي باشد خيلي براي خوشبختي بابايم تلاش مي کند….! خانم معلم مي گويد:” تا همين جا بس مي باشد. ديکته عقشولانه بهت گفتم که خسته نشوي!”

من خيلي ناراحت مي باشم که خانم معلم از احساسات پاک من سوء استفاده مي کند و ديکته هاي بد اموزي مي گويد از بس که همساده ما اصلا دختر ندارد. خانم معلم مي گويد:” من رفتم. به بابايت سلام برسان بگو پول اين تدريس خصوصي ها را مي کشم روي مهريه !!

[حمید خان]

انشای دانش آموز کلاس دوم دبستان
ما حیوانات را خیلی دوست داریم، بابایمان هم همینطور. ما هر روز در مورد حیوانات حرف میزنیم، بابایمان هم همینطور.
بابایمان همیشه وقتی با ما حرف می زند از حیوانات هم یاد میکند، مثلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟و هر وقت ما پول می خواهیم می گوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پیشا وقتی ما با مامانمان و بابایمان می رفتیم خونه عمه زهرا اینا یک تاکسی داشت می زد به پیکان بابایمان. بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوری گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده می شم همچین می زنمت که به خر بگی* زن دایی .
بابایمان هم گفت: برو بینیم بابا جوجه و عین قرقی پرید پایین ولی آقاهه از بابایمان خیلی گنده تر بود و بابایمان را مثل سگ کتک زد.
بعدش مامانمان به بابایمان گفت؛ مگه کرم داری آخه؟ خرس گنده مجبوری عین خروس جنگی بپری به مردم؟

خداییش اگه جالب بود تشکر یادت نره

[حمید خان]

دو واقعیت مهم زندگی ! (آخر خنده)

دوست عزیز موردی نداره ، سریع صفحه رو ببند و در موردش فکر نکن !
هر کسی امکان داره یه وقتی به واقعیت های زندگی برسه !!!
سخت نگیر...

[شاهین 70]

لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد.

لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه بیرون بیاورند.
لعنت به مستراحی که مرکز کانونی تحدّب کاسه اش روی صورت آدم باشد.
لعنت به مستراحی که قبل از نشستن کسی درش را بزند.
لعنت به مستراحی که آبش برود و آفتابه اش خالی باشد.
لعنت به مستراحی که صدا را 56 مرتبه اکو کند.
لعنت به مستراحی که شیلنگش از هفت جا سوراخ شده باشد.
لعنت به مستراحی که سر شیلنگش همیشه توی چاهش افتاده باشد.
لعنت به مستراحی که فاصله کاسه اش از دیوار پشتی فقط یک سانت باشد.
لعنت به مستراحی که فشار شیر آبش مثل شیر سماور است.
لعنت به مستراحی که بدون آن بنی بشر هیچ چی نیست.

[حمید خان]

ضد دختر (اوج خنده).....

فقط یك زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه كنه و چند تا دفتر هم پر كرده باشه و آخرش همون كوكوسبزی برای شوهرش درست كنه!!!

آیا میدانید فقط یه آرایشگر زنِ ایرانی می تونه درآمدی معادل یك فوق تخصص جراحی رو داشته باشه !!!




زندگی هر دختری یك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهی می*کند
حالا چی بپوشم؟


رفتم تو سرچ گوگل تایپ كردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ایم !!


پیشنهاد : دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد به نیت یكی بودن خدا ۱ دونه سكه مهر كنین !!


پدر به دخترش میگه:دخترم میخوای شوهر كنی یا درس بخونی؟
دختر: بابا درسم بخونم حتما مردود میشم !!!

به معجزه اعتقاد دارید
دختران زیبای محترم: از همین تریبون اعلام میكنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یك دستمال مرطوب پاك كنم!!!

مژده به آقایان :
پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!


هر زنی دو مرد را دوست دارد !
یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!

زن به شوهر :می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
مرد :عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !!

(صرفا جهت شوخی امیدوارم به کسی بر نخوره)

---

اینم واسه پسرا



فقط یه پسر میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه!

******

فقط یه پسر میتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چند ؟؟؟

******

فقط یه پسر میتونه کمتر ازيک سال بعد از مهاجرتش به يه کشور ديگه، زبان ياد بگيره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!

******

فقط یه پسر میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

******

فقط یه پسر میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه !!!

******

فقط یه پسر میتونه وقتی میره عید دیدنی بعد از خوردن دو کاسه آجیل و شیرینی و انواع تنقلات پرکالری و در ادامه خوردن شام با مخلفات موقعی که به خوردن نوشابه یا دوغ میرسه جهت حفظ سلامتی دوغ رو انتخاب میکنه!

******
فقط یه پسر میتونه اول پاییز واسه بچش 500 هزار تومن ایکس باکس بخره بعد تا تابستون نزاره بچهه حتی یه بارم نیگاش کنه!
******

فقط یه پسر میتونه برای ماشین پنج میلیونی که اقساطی خریده ، چهار میلیون لوازم اضافی وصل کنه ولی پول رفتن به دندانپزشک برای معالجه دندان خرابش را نداره!

******

فقط یه پسر میتونه با ماشین خودش بره به محلی که آزمون رانندگی می گیرن که امتحان شرکت کنه!

******

فقط یه پسر میتونه آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره بگیره بخوابه!!!
******
فقط کار پسراس که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته!

******
فقط يک پسر ايرانی ميتونه با بوق ماشين هم سلام کنه، هم خداحافظی، هم فحش بده و هم تشکر کنه...
******

فقط یه پسر میتونه بعد از مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه واسه اون چند روز استراحت !!!

******

[رامین.]

شاعر میگه: زن زیبا بود در این زمونه بلا

درجایی دیگر: بلا ای بلا دختر مردم...

در جایی دیگر: بلا ملا بلا بلا بلا...میخرم واست طلا ملا

نتیجه: شاعر نداریم که یه مشت خانوم باز داریم...!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

داشتم تو پیاده رو میرفتم که یهو یه موتوری توی عابر پیاده با سرعت از بغلم رد شد و نزدیک بود بزنه به من!

داد زدم اینجا عابر پیادَست ها!!!

جواب داد اینجا ایرانه ها!!!

حرفش انقدر منطقی بود که کاملا قانع شدم!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

فال حافظ!

نیت کن………….

به جهنم گر غمت پایان ندارد!!
به درک گر سرت سامان ندارد!!
بخندم من به این دنیای فانی !!
که ضایع تر از این امکان ندارد!!!

حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی!یکم عصبانیه!!منظوری نداره!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

شما دخترای جوون یادتون نمیاد یه زمانی دخترا خواستگاراشونو رد میکردن

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

کلاغه میگه قار قار

ننه ش میگه زهرمار

باباش میگه ولش کن

چادر سیاه سرش کن

از خونه بیرونش کن !

(از شاعران گمنام دهه هفتاد)