اگر می خوای بخندی بیا تو این تاپیک!!!!

[Alireza 68]

سلام

هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین
این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من
البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود
فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود !

مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که
بابا جان اول ایمیل www نداره :( والا نداره بلا ندار

حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت

فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده

سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست

ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه

رپ: دوستت دارم ک.ث.اف.ت! ل.ع.نت به اون قیافت
خدا از این به بعد رو به خیر کنه !!





اگه این معلم های دبستان..
میدونستن یه روزی قراره..
فقط تایپ کنیم..
اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه

یا علی

[tark]

سلام





دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون 2تا میشه، اول قسمتهـای ادبی مثل " ؛ ، !" حذف میکنید؛

وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم, مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر، شبخوش بجای شب خوش، بسلام بجای سلام برسون...

وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط 2 حرف اضافی داشته باشه و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی؛

اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه بــه پیام میکنی که پیام اضافی هدر نره...!!

دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن ؛ ینی اگـــه این وقتُ برا درس میزاشتیم, PHD گرفته بودیم..






فرزندی که کولرُ خاموش میکنه، گلی است از گل های بهشت.. :دی





طرف رو تو خیابون ماشین زده, پهن شده کف آسفالت...
رفتم دستش رو بگیرم بلندش کنم از رو زمین، میگه: قربونت, تو همین حالت یه عکس ازم بگیر میخوام بزارم تو فیس بوک..

مـــن
چراغ راهنمایی
فیس بوک
اورژانس
کیفیت HD عکس
وزیر بهداشت
مامور بیمه
حـــاج آقــا نقــویان
شـــاید بـــرای شــمــا هــم اتفــاق بیوفـتــد

گــوشی آیفـونـم (الان همه فهمیدین آیفون دارم یا ادامـه بدم :دی)

اول ابتدایی بودم معلم میگفت من خونه هاتونُ با دوربین میبینم...

مشقاتون رو خودتون ننویسید, تنبیه میشید...!!

ینی زندانیای سیاسی هم تا این حد تحت فشار نبودن

مـــن

دوستام

اوین

معلممون ))))))

گوانتانامو

ســــاواک

اتاق پــــُــرُو

دوربین دید در شب

عــمــه بزرگــم

کلاغ خبرچین

ریزعلی خــواجــوی







یه قانونی هست که میگه:

شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید؛

مگر اینکه اون رو داده باشین به یه نفر دیگه ..







دیشب مامانم اومد بهم گفت: بگیر بخواب، بی خوابی سلولهای مغز رو پـیـر می کنه...!

منم گفتم: من مغزم کجا بود که سلول داشته باشه..؟! هیچی دیگه ، قانع شدُ رفت؛ بــرا صب هم بیدارم نکرد






ماکارونیه عزیز , با سلام

لطفا از قیمه یاد بگیر, اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونُ به شعاع 5 سانت رنگ آمیزی نمیکنه..!!! خــعععععععــلی هـم مـــُــچــکرم...





يه قانونِ ثابت راجع به من اينه كه:

هيچ وقت احساس گشنگی نميكنم؛ مگر اينكه مسواك زده باشم..

[Alireza 68]

سلام

یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم،
این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی
خونه پخش میکنن که ،
توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !!
یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین
استفاده نمی کنه !!

چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته!
هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟!
من نگران خودمم
احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد !

[b]اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم،
موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم،
سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو
همینطور ثابت نگه می داشتم.
اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت![/b]



ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻳﻌﻨﻲ : ﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺎﺩﺳﺮﺍﻏﺖ !
ﺍﻣﺎ …. ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ :
ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ ..
مغزت بگه کوفت اون مرض اون !



یا علی

[حمید خان]

یکی از فامیلامون تصادف کرده نه فامیلمون نه طرف هیچچیشون نشده بعد درگیر شدن سر این که مقصر کیه همدیگرو کتک زدن و الان هر دوشون کنار هم تو یه اطاق تو بیمارستانن





این حرف بزرگمهر که می گفت
“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر
دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا





عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده
لاشخور یا کرکس یا جغد





سوار اتوبوس شدم خورد نداشتم یه هزاری داشتم با یه پنجی گفتم پنجیرو بدم که یارو خورد نکنه بگه برو کصافط گرفت ۴۹۰۰ تومن سکه صدی داد ، منم یه مشت سنگ ورداشتم ریختم تو اگزوزش
دیگه اون اتوبوسو ندیدم








این پفک جدیدارو تف میزنی نمیچسبن به هم . از قصد اینجوری ساختن تا تفریحاتمونو
ازمون بگیرن . کار آمریکا و اسرائیله کاملا مشخصه!...
مرگ بر آمریکا مرگ بر اسرائیل






رفـــــتم امتحان رانندگی بدم
سرهنگه گــفت اول که می شینی تو ماشین چیکار میکنی ؟؟؟
گفتم صدا آهنگمو تا ته بلندم میکنم









در تمام دنیا ملت یا بی حجابند و یا با حجاب، فقط در ایران است که ملت بد حجابند







یه کاسه ای هست بهش میگن کاسه*ی صبر
منتها من شک دارم که واقعا واسه من یکی کاسه باشه
فک کنم از این لگن قرمزاااااس





جمله ” اوکی ، بازم دست درد نکنه ” همون مودبانه ی خاک تو سرت ، بازم به هیچ دردی نخوردیه





عشق شيرازی
دلوم ميخاد برم بالوی يی كوه بلندی ازته دلوم باتموم وجودوم باصدوی بلند جاربزنم دوســـــت دارم .............. ولی حوصلم نمشه





به این نتیجه رسیدم که :
بهشت زیرپای مادران است
لایک و کامنت زیر پست دختران
ما مردا و پسرا هم کلا تو دنیای مجازی خیاریم.اون از بهشت اینم از اینترنت.





زندگی جان،عزیزم!اگه افتخار میدی چند قدمی باهام راه بیا






یادمه دوره دبیرستان به معلما میگفتیم آقا نمره ی نوزده و نیم رو بیست میدی؟اونام میگفتن آره ولی آخر سر که کارنامه رو میگرفتیم همه نمره ها زیر پنج بود حتی بعضی نمره ها منفی بودن یه چیزیم بدهکار میشدیم

[RaNg!N KaM00N]

از انیشتین پرسیدند:
"نسبیت یعنی چه؟"
انیشتین پاسخ داد:
"دست خود را یک دقیقه روی اجاق بگذارید
به نظرتان یک ساعت خواهد آمد ...
یک ساعت در کنار دختری زیبا بنشینید
به نظرتان یک دقیقه خواهد آمد
این یعنی نسبیت ..."

[حمید خان]

الان آدما دو دسته اند یکی زیر خط مرغ یکی بالای خط مرغ



مادر: داری چی کار میکنی پسرم؟ پسر بچه 5 ساله: دارم واسه دوست دخترم نامه می نویسم! مادر: ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی پسر بچه 5 ساله: اونم بلد نیست بخونه، اصلن تو چه می فهمی عشق یعنی چی؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



طرف،پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره؛بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره؛بعد پنجره رو باز میکنه بوی اسفند بره!تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش!



:…::.::”::””..”””:::”…”””� ��”.”.:::”.”:”:”:…”:”.”:.”:� ��:کاش کور بودی می فهمیدی چی نوشتم !



یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پول داری بردارم,گوشیمو پرت کردم رو مبل,لامصب کمونه کرد! کم مونده بود بیوفته زمین!
قلبم اومد تو حلقم!!

"فقرِ دیگه!"



ﯾﮑﯽ از ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎی زﻧﺪﮔﯽ وﻗﺘﯿﻪ ﮐﻪ !! ﻓﯿﻠﻢ رﻗﺼﯿﺪﻧﺖ رو ﺗﻮی ﺟﻤﻊ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ




(دیگه ببخشید بی مزه و لوس بود)

[Alireza 68]

سلام

تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن ، کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟


دقت کردین لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن حقوق ماهیانه نیست


دقت کردین هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم ؟


دقت کردین که اگه بخوای خلبان بشی ، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری ، سالمِ سالمی ؟


دقت کردین شبایی که فرداش باید زود از خواب پاشین با بدبختی خوابتون میبره ؟؟؟


دقت کردین همیشه تو فیلما هروقت کسی تنها خونه هستو داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟


یا علی

[حمید خان]

جاهای خالی را با اعداد مناسب پر کنید:

۱۰ , ۲۰ , … , ۱۵ , ۱۰۰۰ , … , ۱۶

عجله نکنید! کمی فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست

ولی اگر قادر به حل این سوال باشید نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست.

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…

پاسخ تست:

۱۰,۲۰,۳,۱۵,۱۰۰۰,۶۰,۱۶

ده، بیس، سه، پونزه، هزار و شصت و شونزه

هر کی می گه شونزه نیس، هفده، هجده، نوزده، بیس!

یاد قدیما به خیر که این شعر را می خوندیم و بازی می کردیم!!

یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابل تان را باید بکشید یا فشار دهید.

از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده!
یه دفه زرتی مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت «منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت» در رو محکم بست و رفت بیرون!

شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!

این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد که تو نداری!



ابی میگه:
رویای من اینه، دنیای بی کینه
دنیای بی کینه، رویای من اینه
مشخصه داره این 2تا رو بهم معرفی میکنه

[حمید خان]

خارجیا با مخفف کردن Short message service به sms خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبل هستن، ولی ما با مخفف کردن sms به s جای بحث نذاشتیم براشون



یه دوستی داشتم که اصلن اهل این سوسول*بازیا و تقلب و این حرفا نبود. یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونه*ی استاد
ما شالله الان مهندس قابلی هم شده...



به بابام ميگم بيا تلفن، رئيس بيمارستانه
ميگه كي؟ سفير پاكستان؟
يكي نيست بهش بگه آخه سفير پاكستان با تو چيكار داره؟
ميخواستم بگم در اين حد انتظاراتمون بالاست


وسط گرما داشتم پیاده میرفتم خونه دیدم یکی داره بوق میزنه
برگشتم دیدم بابام رد شد دست تکون داد رسیدم خونه بهش میگم چرا نگه نداشتی؟
میگه ماشین تازه خنک شده بود اگه سوار میشدی هوای گرم میومد تو!


هر کی به ما گفت "خوش تیپ "
برگشتیم دیدیم یا حراست دانشگاست یا گشت ارشاد


مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام 75تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال 1: اب خوبه؟ بله
2:درخت چه رنگ است؟سبز
3:اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
.
.
.
.
.
.
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد؟؟؟!؟!!



یکی از دلایلی که من نرفتم المپیک اینـــــه که
خونـــــوادم حوصلـــه مهمــون و دوربیـــن صداوسیـــما تو خونــمون رو نداشتـــن )
داوری که حق عبدلی رو خورد کور شه اگه دروغ بگم


از این به بعد می*خوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون دهن این پشه*ها سرویس شه باهاش مشغول باشن!!!


داشتم واسه امتحان میان ترم توو خونه تقلب مینوشتم...یهو دیدم مامانم بالا سَرمه...
اومد تقلب رو پاره کرد..
مونده بود چی بگه.......
گفت: ما تو این خونه نماز میخونیم


دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم
به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که 80 درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن


یارو 95 سال عمر کرده
بعد که می میره مینویسن: به دیدار حق شتافت !!
خو این کجاش شتافته؟ اینو که به زور بردن .............!


آرایش چیست: لایه ای ضخیم كه لولو را به هلو تبدیل میكند!


با دوستم چت می*کردم. گفت: موزیک چی گوش میدی؟ گفتم: داریوش
گفت: داریوش رو باید وقتی رو موتوری و باد تو صورتت می*خوره و پهلوت چاقو خورده و خونت داره میره گوش بدی!!!!




دختره ابروشو تتو کرده!
دماغشو عمل کرده!
گونه گذاشته!!
تو لباشم از این کوفتیا تزریق کرده!!
در حد عروسم آرایش می کنه!
خُب ایشون داره واضح نشون میده که حالش از خودش بهم می خورده
دیگه!!!
کـلاً کوبیــده از اول ساختـه!! والا....!!!



ماشین نشستم دارم میرم سمت اصفهان!! راننده یه سی دی گلچین از حبیب و هایده و داریوش تا ارش و لینکین پارک و مایکل گذاشته ... !!
حبیب شروع کرد به خوندن ... سرعت 70 کیلومتر !!!
رفت رو ارش ... سرعت 125 کیلومتر!!!
هایده خدا بیامرز شروع شد ... سرعت45 کیلومتر!!!
لینکین پارک که شروع شد یهو یه بکس و باد کرد، نزدیک بود برم تو شیشه!!! سرعت 140 کیلومتر
داریوش که شروع شد ... دیدم راننده ماشین رو کنار جاده نگه داشت!! یه سیگار روشن کرد شروع کرد کشیدن و رفت تو فکر.! بهش گفتم اقا اتفاقی افتاده؟ گفت: صدا رو داری جون داداش!! داریوش حیف شد به خدا..!
منم نمیدونستم چی بگم!!
اهنگ تمام شد!!
الان مایکل داره پخش میشه !!
سرعت 240 کیلومتر... پلیس نامحسوس دنبالمونه!!! هلکوپتر هم از بالا گردو خاک میکنه!! دوستم تماس گرفته میگه : شبکه 3 دارن پخش زندهنشونمون میدن!!
خدا خودش به خیر بگذرونه!!
فقط امیدوارم اهنگ بعدی مدرن تاکینگ نباشه!!

[سلام]

یه تهرانیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن تهرانیه مثل بید میلرزید
آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به تهرانیه و گفت: کا مگه بار اولته!!؟



( پیش نویس این جک رو دوسال پیش نوشته بودم . حالا ارسالش کردم!)

[مــانــا]

لذتی که در خواب ظهر هست ، در خواب صبح هم هست

))
اصن خواب خوبه کلا

************


جدیدا یه تبلیغ هست تلویزیون میزاره در مورد استفاده زیاد اینترنت هشدار میده و میگه اعتیاد محسوب میشه دقیقا همین لحظه کل خونه به چشم یه معتاد به من نیگا میکنن . شما هم دیدید تبلیغو؟
************

شما یادتون نمیاد یه زمانی آخر تبلیغاته شامپو بس یه پسر کوچولو میگفت: بس.

اون پسر الان زن داره بچه داره مهمتر از همه کچله ....

************

هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون

میـپـرسن: ” کجا !
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون“

از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند
************
اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه

همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت!

************

ازدکمه “اینتر”، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم

که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد!

************

نقش سرنشین کنار راننده در ایران:

1- کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی

۲- نگهداشتن فرمان اتومبیل هنگامی که راننده دستش بند است

۳- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی

4- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفناست

۵- تیکه انداختن به عابرین پیاده

۶- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها

۷- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها
8-تشویق راننده برای لایی کشی

۹- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها

10- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا

۱۱-خوابیدن با صدای خروپف زیاددر جاده ها

۱۲-زنده ماندن در تصادفات شدید؛ در حالیکه راننده بیچاره تیکه تیکه میشود؛

۱۳-و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده!

[Ma Sa]

جدیدا یه تبلیغ هست تلویزیون میزاره در مورد استفاده زیاد اینترنت هشدار میده و میگه اعتیاد محسوب میشه دقیقا همین لحظه کل خونه به چشم یه معتاد به من نیگا میکنن . شما هم دیدید تبلیغو؟

آخ گفتی...یه نگاه عاقل اندر سفیهی میکنن به آدم!!!بعد یهو همه خونواده باهم بمب خندشون میترکه!
چیه آخه این تبلیغات ها!!

[Ma Sa]

دقت کردین:
اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی ...
-اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود..
-اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه...!!

[happpygirl]

غضنفر:عاشق سکوتم ، همیشه نوار خالی گوش میدم !
خنگول:یکی هم برای من ضبط میکنی ؟!!







سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم…!!





به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟
میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی
با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره




یارو میره تهران چیپس میخوره میگه اخ بنازمت تهران نون خشکتم مزه داره..




نصیحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود




حیف نون میره خونه میبینه زنش نیست همه جا رو میگرده یهو یادش میاد مجرده!





وای خدای من….
هنوز باورم نمیشه…
خیلی باورش واسم سخته…
الآن نیم ساعته ایرانسل اس ام اس نزده،خیلی دلم شور میزنه،نکنه اتفاقی واسش افتاده باشه




یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!





گدائه به یه نفرمیگه:صدتومن بده بااتوبوس برم خونه،طرف میگه:من فقط ۲۰۰۰تومنی دارم
گدا:اشکالی نداره،دیگه مجبورم با آژانس برم




حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!




بزرگترین حرفهای کینه توزانه با این جمله توجیح میشه : به خاطر خودت میگم!!





غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته ولی تو لو نده. میره تو از شماره یک شروع میکنه میگه یه کویته -دو کویته – سه کویته و ادامه میده به نوزدهمین سوال که میرسه بهش میگن یه راهنماییت میکنیم : با چایی میخوریم. میگه : قنده!!!




غضنفر خرش مریض میشه میبرتش دامپزشکی،به دکتره میگه: میشه دارو هاشو تو دفترچه خودم بنویسی؟؟





غضنفر به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه ۷۰۰۰ تومن غضنفر میپرسه واسه چمدونام چند میگیری؟راننده میگه هیچی. غضنفر میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم.





به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟
میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!

[حمید خان]

دوران کودکی بچه های دهه ی شصت ........

یادش بخیر چقدر حرص میخوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت ؟!
.
.
.
بچه های نسل امروز هیچوقت رابطه نوار کاست رو با خودکار بیک نمیفهمن…
.
.
.
ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …
صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !
.
.
.
بچه کـــه بــودیم یکی از تفریحات سالم ما این بود:
که پنکه رو خاموش میکردیم,
یکم که سرعتش کم میشد, با انگشت پَره هاشو نگه میداشتیم…
.
.
.
یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت:
گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم!
.
.
.
یادش بخیر یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که :
تو اجازه بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو…..
من که حلالشون نمی کنم!!!!!
.
.
.
یه زمان از امتحانات که بر میگشتیم ، مامانمون میپرسید : چند میشیی ؟؟؟
با صدای بلند داد می زدیم ۲۰ !
یادش گرامی باد !
۱ دقیقه سکوت لطفا !!!
.
.
.
یادش بخیر بچه بودیم اون موقع ها شماره ها روی تلفن نمی افتاد !
زنگ میزدیم مزاحم میشدیم
یه بار زنگ زدم یه دختره گوشی رو برداشت ، منم فوت میکردم !
دختره گفت ، خوب حالا من با فشار دادن یک دکمه …..
آقا ما هم از ترسمون سریع قط میکردیم !
یه همچین اسگل هایی بودیم ما !!!
.
.
.
یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز میکردیم
الانا خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…!
.
.
.
والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی! میگفت: شما… مام میگفتیم: ما؟ میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبتر بشین! مام میرفتیم عقب! بعد میگفت: یکم عقبتر! آقا مام تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده..! یعنی یه همچین اسکولای دوست داشتنی ای بودیم ما..!
.
.
.
این روزا به بچه ها میگن “برو گم شو”
میره تو اتاقش ، بعد بابا مامانه خودشون میرن منت کشی !!!
قدیما به ما میگفتن برو گم شو ، جا نداشتیم همینطوری مجهول بودیم الان کجا باید بریم !؟!؟!