اگر می خوای بخندی بیا تو این تاپیک!!!!

[Mojтaba ρiloт]

سه تا رفیق با هم میرن رستوران ولی بدون یه قرون پول .
هر کدومشون یه جایی میشینن و یه دل سیر غذا میخورن و اولی میره پای صندوق و میگه : ممنون غذای خوبی بود این بقیه پول مارو بدین بریم :
صندوقدار : کدوم بقیه آقا ؟ شما که پولی پرداخت نکردی .
یارو میگه یعنی چی آقا خودت گفتی الان خورد ندارم بعد از صرف غذا بهتون میدم .
خلاصه از اون اسرار از این انکار که دومی پا میشه... و رو به صندوقدار میگه : آقا راست میگن دیگه ، منم شاهدم وقتی من میزمو حساب کردم ایشون هم حضور داشتن و یادمه که بهش گفتین بقیه پولتونو بعدا میدم .
صندوقداره از کوره در رفت و گفت : شما چی میگی آقا ، شما هم حساب نکردی !
بحث داشت بالا میگرفت که دیدن سومیه نشسته وسط سالن و هی میزنه توی سرش .
ملت جمع شدن دورش و گفتن چی شده ؟
سومیه گفت : با این اوضاع حتما میخواد بگه منم پول ندادم .

[مــانــا]

[rtl]میدونستین بزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن

اینه که اسمشو بذارن زیبا !



ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ

ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش !




عاشق کارای Unknown Artist ــَـم.

مخصوصن آلبوم Unknown Album ــِـش !



زندگی خانمها سه مرحله دارد

۱- کودکی

۲- جوانی

۳- چقدر خوب موندی  !



رفتم دم مغازه گفتم یه تُن ماهی بدین

]گفت :  یه تُن !؟  چه خبره !؟؟؟



و این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته

یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش


باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش 


بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه


بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه


بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه 


ببینه مشروط میشه یا نه !



کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده

که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده !


مدرسه :

۲+۲=۴

]تمرین خونه :

۴+۲*۸/۲

سوال امتحان

حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد

 جرم خورشید را محاسبه کنید !




وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی

بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست

در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !


مرد : ناهار چی داریم ؟

زن : ماکارونی

مرد : نمی خورم دوست ندارم

زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه

و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی !؟





آدم اگه اول پله برقی تجریش زن بگیره

اون بالا که میرسه بچه اش میره کلاس دوم دیگه !







خونمون مهمون اومد

وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نودبود

وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،

اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه

نگرانم کم کم محو بشه ![/rtl]

[مــانــا]

یه ژاپنی به زنش میگه:
” TiKi Taki ‘
زنش میگه:
” Kua Nini ”
ژاپنی ناراحت میشه میگه:
” taka anji radiyumba yaku ”
زنش گریه میکنه میگه:
” mimi takunı kakabında misamihi ”
یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟





امروز كه از خواب بيدار شدم از خودم پرسيدم :

زندگي چه مي گويد؟
جواب را در اتاقم پيدا كردم،

سقف گفت : اهداف بلند داشته باش!

پنجره گفت : دنيا را بنگر!

ساعت گفت : هر ثانيه با ارزش است!

آيينه گفت : قبل از هر كاري به بازتاب آن بينديش!

تقويم گفت : به روز باش!

در گفت : در راه هدف هايت سختي ها را هُل بده و كنار بزن!

زمين گفت : با فروتني نيايش كن!
.
.
.
.
و در آخر، تخت خواب گفت : 
ولش کن بابا اینا همه دارن چرت و پرت  میگن
بگير بخواب حال داری ها !!! )))





ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ 118 ﯾﮑﯽ
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﺎﯾﮑﻞ ﻓﺎﺭﺍﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﻃﺮﻑ ﻗﻂ ﮐﺮﺩ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﮕﯿﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ
ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿﺪ
ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ ﻋﺎﻏﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ
ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺑﻦ ﺳﯿﻨﺎ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟



شماهم وقتی از خواب بیدار میشین چند دقیقه تو جاتون میمونید تا لود بشین یا فقط من این بیماری رو دارم؟؟؟؟

=)))))))))))))))))))))))))))

اوج بد بياري يه زن وقتيه که بره بهشت ببينه فاميلاي شوهرشم اونجان

بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !
گفتم تو درس می‌ بینی و من پیچشِ درس . . .
بابام ١٠ دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !




نسلی هستیم که اصلا غلط کردیم که هستیم!




به کافه چي گفتم همان هميشگي . . .
نگاه سنگينش را به چشمانم انداخت وگفت : حرف مفت نزن  بابا اينجا 1هفتس افتتاح شده

[be yade hagh]

قابل توجه اونایی که سر کلاس میگفتن کوووو تا آخر ترم :
> الان رسیدیم به همون “کوووو” ، پیاده بشید و از مناظر لدت ببرید !

----------

> توهمی که هیچوقت عملی نشد :
> امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیشو …
> و دیگر هیچ !

------------

> هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
> نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !

-------

> من غلط بکنم ارشد شرکت کنم !
> “دیالوگ ماندگار شب های امتحان”

---------

> همه با هم یک صدا بخونیم
> ﺗﺎب ﺗﺎب ﻋﺒﺎﺳﯽ ، اﺳﺘﺎد ﻣﻨﻮ ﻧﻨﺪازی !
> “جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل”

--------

> شما دانشجویین ؟ بعله !!
> درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد !

---------

> سر امتحان استادها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم ؛
> در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !

-----------

> تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم
> استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت: > تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…
> منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
> نمیدونم چی شد که اخراجم کرد !

----------


> بابام اومده توی اتاقم
> میگه دخترم شارژ اینترنتت تموم شده؟
> میگم نه !
> میگه پس چرا داری درس می خونی؟

--------

> یه چیز میگم امکان نداره دانشجو باشی و تایید نکنی :
> صبح بخوابی، سر کلاس نری
> دوستات بگن استاد نیومد
> ای حال میده ، ای حال میده !

------

> دقت کردین که بعضی امتحانارو با اعتماد به نفس و سینه ستبر میرین برای نمره ۲۰
> ولی وقتی سوالارو میخونین چک میکنین که تا ۱۰ میتونین بنویسین یا نه ؟

------

> بی همگان به سر شود ، بی تو بسر نمیشود
> این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟
> مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده
> گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود
> استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان
> دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود
> مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه
> به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود
> مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست
> خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود
> هرچه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او

> چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود
> رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو
> این شب امتحان من ، دست به سر نمیشود ؟
> توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم
> خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود !

---

[پرواز]

[rtl]پسری از دختری پرسید : چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم؟ دختر جواب داد: به من بگو چرا زندگی میکنیم در حالی که میدانیم در آخر می میریم؟؟ هیچی دیگه پسره هم زد تو دهنش گفت سوال منو با سوال جواب نده


ژلوفن :
.
.
.
همون پاستیله
!
ﻓﻘﻂ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍ.ﺧﻮﺩﺵ ﮐﺴﯽ ﺷﺪﻩ




يادتونه قبلنا از يه كيلومتري گربه ها كه رد ميشديم فرار ميكردن...
الان ديگه بري تو صورتشونم نميترسن ...
فك كنم تاچند وقت ديگه سرشونه به نشونه ي تاسف برامون تكون بدن...
نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



برای مردهای مجرد باید مالیات سنگینی مقرر شود

چون این انصاف نیست که شادتر از بقیه زندگی کنند!






توماس ادیسون در بیانیه ای یاد آوری کرد

من فقط برق رو اختراع کردم

جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین !
[/rtl]

[مــانــا]

نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود !





ﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ:
ﻫﻴﻦ ﺗﺎ ﺳﺎﻭ ﻻﻭ ﺗﺴﻴﻦ ﺷﻴﻦ!!!
ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ:
ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ؛ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﻦ ((: !!


مغز ادم هم عجب جونوریه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته!!!







ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪﯼ
:ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﺷﺒﻬﺎ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﻫﻮﺍ ﺍﺑﺮﯼ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﺮﻓﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﻣﻮﺩﻣﺖ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﺧﻮﺩﺕ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﺳﺎﯾﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﺎﺯ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﺣﺎﻻ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺎﺷﻪ
ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻗﻄﻊ ﺑﺸﻪ ، ﺧﻮﺏ ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻫﺮ
ﺳﯿﺴﺘﻤﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﻓﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ !!!
ﻧﺨﻨﺪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﺨﻨﺪ ﮔﻠﻢ ﻧﺨﻨﺪ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﻗﺪﻭ ﺑﺎﻻﺕ
ﺑﺮﻡ !!! ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻢ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ







ﯾﮑﯽ ﺍﺯ سوﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﺧﺘﯽ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨیده بگیرم ﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ ، اینه :
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ؟

لامصب ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ !
ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ . . .
ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ . . .
ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ . . .
ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ . . .
ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻩ ، ﺍﺻﻦ ﻣﺼﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﺸﻪ !!!

[حمید خان]

دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه
جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم
بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست
تا رومون بشه بزاریمش دم در ! اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم


********


طرف تو آهنگش میگه :
چرا خورشید میتابه چرا میچرخه زمین
عشق من بگو چرا تو فقط بگو همین
خب روانی مگه با گالیله و نیوتــــــــون طرفی !؟

********


تو هر زمینه ای خر شدیم ، به جز “خرپولی” !



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم
بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی ؟؟
گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم !


********


دقت کردین Google Earth به شما این قابلیت رو میده
که هر جای دنیا رو که تا بحال ندیدی رو بری ببینی ، ولی شما چیکار میکنی؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.
شما صاف میری خونه خودت رو از بالا میبینی




********

میدونی این روزا نیمه پر لیوان چیه؟

اینه که باید خدا رو شکر کنی که هنوز درِ دستشویی بدون فیل||ترش||کن باز میشه.....



********

به مامانم میگم : اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه : یه مراسمی برات میگیرم چش همه در آد |:
مراسم |:
من |:
چش |:
مرررگ |:

********

اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است !
امتحان یعنی این که ما شک داریم
تو چیزی از درس فهمیده باشی

کیا موافقننننننن


********


ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ :d
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ !

********

ملت میرن آتلیه عکس میگیرن
نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری ! !!!!!!!!!!

********

ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﮔﻔﺖ:
آقا ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﮔﻮﺵ ﺭﻭ ﺷﺴﺘﺸﻮ ﻣﯿﺪﻧﺪ؟
ﮔﻔﺘﻢ: عزیزم ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ ...ﮔﻮﺷﺘﻮ ﻣﯿﺒﺮﻧﺪ،ﺑﻌﺪ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻧﺶ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺘﮑﺲ ... ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﻧﺦ ﻭ ﺳﻮﺯﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻭﺯﻧﺪﺵ |:
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺑﻐﺾ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺣﺪﻗﻪﺯﺩ ﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﺪ ... ﺳﺮﯾﻊ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﺟﻨﺎﯾﺖ ﺩﻭﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﭘﺪﺭﺑﭽﻪ ﺳﺮ ﻧﺮﺳﻪ
ﺣﺎﻻ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺍﻡ ....ﻧــﻪ!!
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﺮﯾﻀﻢ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ

********


به نظر من رییس جمهور باید عادل باشه، عارف باشه، روحانی باشه، جلیل القدر باشه، بی غرض باشه، ولایتی و کاراش مورد رضای مردم باشه و یه کمم قالیبافی بلد باشه !! (باشه چشم)

[ترلان]

[alOne but Happy]

دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن تو یه شرکت واسه مصاحبه که اونجا یکی شون استخدام بشه. مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست. از خوشگله میپرسه که جمعیت ایران چند نفره ؟ میگه هفتاد میلیون. مدیر میگه آفرین درست جواب دادی. رو میکنه به زشته میپرسه خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر! :21::21::21:

[alOne but Happy]

نرخ جدید خوراکیها در ایران
شوخی نیست، میگین نه حساب کنید
یک دانه گردو400 تومان
یک قاشق عسل350 تومان
یک قاشق مربا250 تومان
یک تکه از پیتزای کوچک1100تومان
یک عدد پسته90 تومان
گوشت چرخ کرده برای یک همبرگر4000تومان
یک لیوان شیر400 تومان
یک پرس دیزی در قهوه خانه9000 تومان

اینا گفتم تا زود قورت ندید بیشتر بجوید :22::22::22:

[Alireza 68]

همایشی برای بانوان با عنوان چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود، توی این همایش از خانم ها سوال شد که:
 

چه کسانی عاشق همسرانشون هستند؟

همه زنها دستاشون رو بالا بردن

سوال بعدی این بود که : آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟

بعضی ها گفتن امروز … بعضی ها گفتن دیروز… بعضی ها هم گفتند یادشون نمییاد

بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم
همه اینکار رو کردند

ازشون دوباره درخواست کردند گوشیشون رو بدن به کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن

خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم:


- شما؟

- اوه مادر بچه های من ، مریض شدی؟

- عزیزم منم با منی؟

- حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟

- من منظورت رو متوجه نمی شم؟

- باز دوباره چه دست گلی به آب دادی؟ این سری دیگه نمی بخشمت


- ؟؟!!

- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟

- من دارم خواب می بینم؟

- اگه نگی این اس ام اس رو واقعا برای کی فرستادی قول میدم یکی رو بکشم

- ازت خواستم دیگه تو مشروب خوردن زیاده روی نکنی

- لطفاً با من تماس بگیر!

- من سر کارم بعد اس ام اس میدم بهت

[آقای فراسی]

دعای یک مرد هنگام نماز:

  خدایا كودكی را به من دادي وبعد گرفتی.
  جوانی را دادي وگرفتی.
  چند ساله كه به من زن دادي.
  خواستم یادآوري كنم.

[سها]

سلام

شاد باشيد..

ياعلي.

[happpygirl]

سلام 
خوبيد ؟

ميدونم بعضياشون تكرارين 
اما اگه نگيم نخنيدم ... صوصك ميشيم ... ميپوكيم

________

بچه های الآن که سختی نمی کشن؟
ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم
یارو دفتر میخره از قبل حتی مشقاشم توش نوشته شده
هپي:   

با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
هپي : 

شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم
ولی خب
از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه …
هپي :  اون يكم با من فرق داشت... 

بَ رَ بَ بَ چیست؟
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن
هپي : 


یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه، بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد ...
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم "آفرین!!!
هپي :  

نتيجه اخلاقي هپي  : هر چي زودتر مزدوج بشيد به نفعتونه 



یکی از فانتزیام همیشه این بود تو سیستم عامل ویندوز یک مشکلی پیدا کنم بفرستم براشون بعد بیل گیتس زنگ بزنه بگه مهندس لطفا بیا امریکا تو مجموعه من دخترمم میدم بهت کنیزت باشه تا آخـــــر عمرش. خونه ماشین پول همه چی میدم بهت
بعد یک دقیقه سکوت بگم: دلم میخواد ، اما من متعلقم به این مردمم
هپي :  


داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.
رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.
آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :
پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟
ی دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :
اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟!!!!
هپي : 


از مارمولک له شده زشت تر٬ پسربچه تو سن بلوغه. اصلن مثل کوبیسم میمونه!!! هیچیش به هیچیش نمیاد!!!
هپي : 


رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!
یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم
هپي : 


آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند،یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند،یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟
هپي :


رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.
تو عوارض جانبیش نوشته:
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب
دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه
نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی !
فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود
هپي  : 


گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن، و گرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
هپي :  شانس ...

سعی کنید در مسائلی که به خودتون مربوطه دخالت نکنید
دیگران زحمتشو میکشن
هپي : 



هـرکـاری میکنــم آیفـونـم بـه اینتـرنــت وصــل نمیشــه!! دکمـشـو كـه میــزنـم در خــونـه بـاز میشــه ..!! پس این ملّت چی میگن ما با آیفون میایم نتهپي : 

هپي  :



میدونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن ؟؟؟
چون صبح و ظهر
هیچ خبری نیست
ولی عصصصصصصصصصر، بیا ببین چه خبره
هپي : 



یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میگفتن : هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه... الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن
هپي : 


اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن
هپي :



موقع فوتبال نگاه کردن ۸۰ دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده
هپي : 



ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ …
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟
هپي  : 

دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه
سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش!!! ؟
هپي : 

غضنفر میاد تهران ، تو ترافیک گیر میکنه
میگه : ها ماشالا ! به این میگن عروسی
هپي : 


یه همسایه داشتیم به خانومش میگفت "منزل". خانومش خونه ی ما بود اومده بود دنبال زنش. برادرم در باز کرد آقاهه گفت "منزل ما اینجاست؟"
برادرم گفت نه منزل شما ته کوچه ست.
بنده خدا در همه خونه هارو زده بود تا منزلش پیدا کنه
هپي : 

یارو میگفت : رفتم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین...
جناب سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق
دستمو بردم بالا گفتم : من!
جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار 

هپي  : چه خونوك بود

[مــانــا]

یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه می افته

شیرین شدن گوجه سبزه !

* * *

بدترین حالت اینه ک پاتو با جوراب بزاری تو دمپایی خیس دسشویی،اصلن انگیزه دسشویی رفتن  رو از دست میدی

* * *

سر جلسه امتحان ، مدادم تنها کسی است که از مغزش استفاده میکند ! 

* * *

ما زیاران چشم یاری داشتیم، یاران هم متقابلا ز ما چشم یاری داشتند ،ما منتظر اونا، اونا منتظرِما .. وضعمون شد این 

* * *

موبایلم امروز بهم گفت: منُ چرا میزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟

هیچ جوابى نداشتم بدم،

فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه

* * *

شمام وقتی از خواب بیدار میشید چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود بشین ؟؟

* * *

بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مــنــن!! والا…

* * *

یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم،

در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !

فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:

اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش

* * *

به لقمان گفتند با چی میای اینترنت ؟

گفت : با بی ادبان !

* * *

کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن !

عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه !

پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر میکنه !

خواهر شوهرم مثل قاشق چای خوریه میاد به هم میزنه و میره !!

* * *

من اگه درس نمی خونم و می رم سر جلسه امتحان , نشونه تنبلیم نیس، نشونه ی جرأت و جسارت و شجاعتمه :دی