اگر می خوای بخندی بیا تو این تاپیک!!!!

[alOne but Happy]

تاريخ تمام شدن آذوقه آجيل عيد:

بادام هندی 1 فروردین

.

پسته ٢ فروردين

.

بادام ٤ فروردين

.

فندق ٥ فروردين

.

تخم كدو ١١ فروردين

.

تخمه ژاپنى ١٣ فروردين

.

نخودچى ٢٨ آبان 

---

[تنها ترین سردار]

.

یه گدای دیوونه ی اصفهانی میره دم در خونه اصفهانیه بش میگه:


من پِسِر خواری خدام، یه کمِکی به من بوکون!


اصفهانیه هم دستشو می گیره می بره دم یه مسجد، بش میگه:


اینجا خونه دایدِس، هر چی میخَی اِز خودش بسّون !

[مــانــا]

مردي از همسرش پرسيد : عزيزم دوست داري امسال براي سالگرد ازدواجمان كجا بريم؟
زن : اااااممم ، يه جائي كه من تا حالا نرفتم ، چي ميگي ؟
مرد : عاليه عزيزم ، نظرت راجع به آشپزخانه چیه؟ !!!!!

طبق آخرين اخبار شير مرد مذكور كماكان در راهرو سكونت دارد !!!









ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ.ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ
ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ
ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ.ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ
ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ.ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ..

[لئا]

دختر است دیگر...


...


...


....


نتیجه ی سونوگرافی رو میگم !


چیه؟همش دوست دارین برا دخترا حرف درست کنین؟؟




دو راه شناخت دختر ها بعد از حمام:


1-آزمایش دی ان ای


2- آرایش دوباره صورت


دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم:


سلام ،بیداری؟


جواب داده :آره بیدارم تو چی؟


خدایا !خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بذار تو اولویت


مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :"قیمت سرویس طلای دختر خاله ام"


گوگل هم جواب داده:"دختر خاله ات گفته به کسی نگم"




خدایا میشه امشب بخوابم صبح بیدار نشم؟


.
.
.
میشه ظهر بیدار شم؟


چیه؟انتظار داشتی بمیرم؟


مگه جای تو رو تنگ کردم؟

[سنــا]

داخل کافی شاپ نشسته بود
ﭘﺴــﺮﯼ ﺍﻭﻣﺪ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺗﺎ ﺷﺪﻩ گذاشت ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰﺵ و ﺭﻓﺖ!
ﺩﺧﺘــﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺧــﻮﺩﺵ ﮐﻠﻨـــﺠﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻏﺬ رﻭ برداره ﯾﺎ ﻧﻪ ؛ ﺁﺧﺮ ﺍﻭﻥ ﺑﺮﺩﺍﺷــﺖ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻻﯼ دفترش...
ﺷﺐ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩش ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺍﯾــﻦ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﻏﺎﺯ ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺷﺒـــﺨﺘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ نه؟ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﻝ ﺑﻪ ﺩﺭﯾـــﺎ ﺯﺩو ﮐﺎﻏﺬ رو ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﮐﻤــﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏــﺬ ﺑﺎ ﺧﻂ ﺯﯾﺒﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ:

" کـــاپوچینـو رو با نی نمیخورن بــزغاله "

[سها]

سلام

یکی از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه !

..............

شاعر میگه : “برخیز و مخور غم جهان گذران”
ولی همینکه پا میشی میگه : “بنشین و دمی به شادمانی گذران”
کلا گرفتن مارو …
________________

بعضیارو هم باید ورداری ببری روانپزشک بگی : دکتر اینو میبینی ؟ بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرامبخش تجویز کن !




یاعلی.

[احسان،]

عباس قادری ثابت کرد که خوانندگی قیافه نمیخواد.
هایده ثابت کرد که خوانندگی هیکل نمیخواد
و شماعی زاده هم ثابت کرد که خوانندگی اصلا صدا نمیخواد

------------------

دوستم اومده خونمون براش سی دی رایت کنم. وقتی تموم شد سی دی رو بایه ماژیک دادم دستش. اومده با تمام اعتماد به نفس روش نوشته :سی دی

------------------

دوتاداداش دوقلو خیلی خسیس بودند
وقتی دلشون واسه هم تنگ میشد به جای اینکه برن پیش هم
تو آینه به خودشون نگاه میکردن

------------------

یه روز دانشجویی برای خوردن غذا میره سلف دانشگاه. مستقیم میره سر میز اساتید.جلو استادش شروع می کنه به غذا خوردن.
استادش عصبانی میشه وبه شاگردش میگه تا حالا دیدی گاو و پرنده یه جا غذا بخورن؟
 شاگرد با خونسردی کامل میگه باشه پس من پرواز می کنم میرم یه جای دیگه.
استاد بیشتر عصبانی میشه و تصمیم می گیره بعد جلسه امتحان حسابشو برسه.موقع تمام شدن جلسه استاد می بینه راهی نداره واسه رد کردنش.میگه ازت یه سوال می پرسم اگه منطقی جواب بدی بهت نمره می دم . شاگرد قبول می کنه.
بهش می گه دوتا کیسه هستن که داخل یکی پر پوله و دیگری عقل و شعور شما کدومو انتخاب می کنی؟
شاگرد: کیسه پر پول. استاد می گه ولی من کیسه عقل و شعور رو انتخاب می کردم. شاگرد: بله دقیقأ هر کی هر چی رو که نداره انتخاب می کنه، استاد که دیگه خونش به جوش اومده بود زیر برگه فقط می نویسه گاو.
شاگرد هم بهش نگاه نمی کنه ولی بعد چند لحظه بر می گرده می گه ببخشید استاد شما اسمتو نوشتی ولی امضا نکردی!

[Alireza 68]

عکسی از انـگـشت پــطــروس فـداکـار وقـتـی از سـوراخ درش آورد

واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!

پسره متولد ۹۴ استاتوس زده…

.

.

.

.

.

.

.

وجدانی چی فکر کردی داری می خونی؟ بذار بدبخت به دنیا بیاد بعد بهش بخند!

بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتن
ادیسون، ابوعلی سینا، ابوریحان، نیوتن، گالیله، انیشتین
راستش منم حال خوشی ندارم.

دیشب رفتم شهربازی و فقط به یه نتیجه رسیدم:
توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل باید یه دکمه غلط کردم هم بذارن نامردا!

وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه

اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه

تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت

قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای... نداشت

من وقتایى که الویه میخورم معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته

شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه

[احسان،]

بخاطر تولد آقا علیرضا68




ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﭘﺴﺮﻩ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ؟!
ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﺶ ﭼﺮﺗﻪ ...
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳگ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ



****************


امروز موتوریه جلو پامون خورد زمین رفتیم بالا سرش ...بعد از چن دقیقه که به خودش اومد یه چیزایی با ناله و بغض زمزمه می کرد, گوشمو بردم نزدیک دیدم می گه بنزین 1000تومنی زده بودم , همش ریخت

****************

محل توقف انواع تاکسی بعد از تکان دادن دست :سمند ۱۵متر جلوتر، ۴۰۵ ۱۰متر جلوتر، پراید ۵متر جلوتر، پیکان جلو پات تازه رانندش دولا میشه درو هم وامیکنه...!!!



****************

مورد داشتیم مرده از سر کار برگشته خانمش با هزار عشق و علاقه اومده پیشش و پریده بغلش میگه :عشقم خسته نباشی.
بعد اقا هم برگشته گفته :با تنتاک خستگی معنا نداره!!!
یعنی خانمشو شسته گذاشته رو بند



****************

ﯾﮑﺮﻭﺯ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﭼﯿﻨﯽ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺮﯾﺾ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻓﺘﻢ، ﻭﻗﺘﻰ ﮐﻨﺎﺭ ﺗﺨﺘﺶ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻡ ، ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺎﺩﻳﺪﻥ ﻣﻦ
ﮔﻔﺖ : ﭼﻴﻨﮓ ﻳﻮﻧﮓ ﮐﻮﺟﻴﺪﻭ ﭘﻮﻫﺎﻥ
ﻭ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻌﺪ ، ﺩﺍﺭﻓﺎﻧﻰ ﺭﻭ ﻭﺩﺍﻉ ﮔﻔﺖ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﺍﻭ ، ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﻬﻢ ، ﺑﻪ ﭼﯿﻦ ﺳﻔﺮﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺘﻪ : ﯾﺎﺑﻮ ، ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﻠﻨﮓ ﻫﻮﺍ ﻭﺭﺩﺍﺭ



[b]****************[/b]

ﯾﺎﺭﻭ ﺭﺍ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ ﺍﮔﺮ ﺁﺭﺯﻭﯾﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﮑﻦ ﮐﻪ ﺑﺮ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺷﻮﺩ. ﻋﺮﺽ ﮐﺮﺩ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ ﺁﺭﺍﻡ ﺭﺍ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﺧﻮﺍﻫﻢ. ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﮐﻦ. ﮔﻔﺖ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﮐﻪ ﺯﻧﺎﻥ ﺭﺍ ﺷﻨﺎﺳﻢ، ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ ﺭﺍ 2 ﺑﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯽ ﯾﺎ 4ﺑﺎﻧﺪﻩ :smily man:

[b]****************[/b]

بقیه ش باش واس بعد

[Alireza 68]

سسسسسسسلام


ب سلامتی اون مردی ک گوشه اتاق نشسته و
با کامپیوترش بازی میکنه و زیرلب میگه:
بهتر از بازی کردن با دل دختر مردمه...!!

.

.

.
مجموعه داستان های بارو نکردنی (^__^)




ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﻄﻮﺭ ﻣﯿﺎﻧﮕﯿﻦ ﺭﻭﺯﯼﺑﯿﻦ 100 ﺗﺎ 150 پسر ﺑﻬﻢ ﻣﺴﯿﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻥ
ﯾﻌﻨﯽ لال ﺑﺸﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻢ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
ابه ابه ببب ابه ببببه ابو ببه
ببه ابه ؟ ))))))))))))))





وقتی میام تو پنل کاربریم ناخودآگاه یاد نتیجه بازی ایران_ آرژانتین میفتم

ارسال شده ها : 54
تایید شده ها : 0

0_0




ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺧﺮ :
ﺗﻮ ﺯﻧﺪگی ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍی ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎشی
ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ …
ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ …
ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ …
ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮبی ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ
ﺑﺎ ﺧﻮشبختی ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮگی ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ !






ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت،
نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره.
فک کنم سوتفاهم شده با خدا





به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!
میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه
یعنی یه تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااااا




یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.مامانش می گه خاک تو سرت این ساز نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!

[سنــا]

سلام

مورد داشتیم مغازه دار نوشابه خانواده به مجرده نداده!

...

مورد داشتیم....

پسره واسه دختره رگشو زده

بعد تو بیمارستان

عاشق پرستار شده

...





یک خاطره ی نمایشگاه کتابی:

یکی از دوستان گفته بود:

تو نمایشگاه کتاب غرفه دار بودم ، دهنم کف می کرد انقدرررر حرف می زدم !
تو یه روز شلوغ اومدم زودی قامت ببندم نماز بخونم تا دوباره شلوغ و وحشتناک نشده برم سر کار ، به خودم اومدم دیدم دارم میگم ۴ جلد نماز ظهر می خوانم قربتاً الی الله

...

سکوت من نشانه رضایتم نیست..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابا ساقه طلایی تو گلوم گیر کرده،‏ کمکم کنید!‏:icare:

[لئا]

سر قبر من کجاست؟
مکانی زیبا و دیدنی که مردان ایرانی برای سفر در تعطیلات به زنان خود وعده می دهند
زن : کجا بریم ؟
مرد : سر قبر من

یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم

زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم

تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم

اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :
که از راه رسیدم و دیدم………….
مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه !


مورد داشتیم دختره بدون آرایش رفته واسه گواهینامه
بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن !

یه سری از پسرام هستن که امروز ریششونو میزنن فردا درمیاد

اینا از خاک حاصلخیز خلق شدن


دیگه آخرین راه حل که واسه لاغری به ذهنم میرسه
خوردن مایع ظرفشویی پریله چون به چربی ها نفوذ میکنه و اونارو از بین میبره




یه ضرب المثل هست که میگه از هر چی میترسی به سرت میاد
.
.
.
.
واااااااااااااااااای پول
جیییییییییییییغ پول
یا خدا پوووول 




یه پلنگ رو به قلی نشون میدن بهش میگن شما به این چی میگین؟؟؟
میگه ما غلط بکنیم به این چیزی بگیم





شما نیت به رژیم گرفتن بگیر

حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !

[حبيب]

آيا ميدانستيد در هنگام بازي ايران در جام جهاني اگر قوچان نژاد و دژاگه يك و دو كنند گزرشگران عرب ريست ميشوند؟

آيا ميدانستيد یارانه مگس هارو هم قطع کردن

.

.

.

.

.

.

.
نامردا از اردیبهشت کارو شروع کردن


آيا ميدانستيد چين خطاب به ايران اعلام كرد:
卂妝十夾太乗乗¥乗醂煅排埔泄覯狿母 墄嫺媯覛毎廿 卄廾丸毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卄廾丸毋忒娉溈毋
牀姆才 媯覛毎廿 卂妝十夾太乗䅈
اوه اوه اوه خدا به دادمون برسه!

[سنــا]

دیگه با هرکسی گرم نمی گیرم!

جنبه ندارن!ته می گیرن!

عشق اگه عشق باشه …

پسورد که سهله ،

قسمت کِرِم دار بیسکوئیتمو ، گوجه سبزامو و ته دیگ ماکارونیمم بهش میدم !

چـیـپـسـی خـواهــم خـــریــد ... بــالـنــی خــواهــم ســاخــت ...

تـــا ابــد خـــواهــم رفــت !!!

:we:

فکر کنم یارانه مگس ها و پشه ها رو هم قطع کردن
.
.
.
.
.
.
.
نامردا از اردیبهشت کارو شروع کردن

:smily man:

[Alireza 68]

این شعری است به سیک شاهنامه در وصف نبرد احتمالی هاشم بیگ زاده و لیونل مسی در جام جهانی

 شعری که کری این دو قبل از آغاز بازی را به نظم آورده ؛ شبیه انچه در رستم و اسفندیار می خواندیم .

بخوانید ، بدک نیست :

لیونل بدو گفت نام تو چیست /// به بالین تیمت که خواهد گریست

چه خوانی کرُی های بس آتشین /// که آخر شوی شرم را همنشین

شگفتا که اندر سرت مغز نیست /// از این رو سخن گفتنت نغز نیست

چه داری که چندان کنی های و هو /// صعود از گروهی؟!؟ زهی آرزو

نه اندرز ما را گذاری سپاس /// نه از روز پیکار داری هراس

بدو گفت هاشُم که از من تو نام /// چه پرسی که یاد آید از شاغلام

مرا آن زمان نام هاشُم بکرد /// نود حرف من نُقلِ مردم بکرد

که کارلوس کروش تیم تا برگزید /// دفاعی چو هاشُم نیامد پدید

ندانم چه نازی به تیمت تو مرد /// تو را خرد بینم به گاه نبرد

لیونل برآشفت و با خشم گفت /// کنم تورِ دروازه با توپ جفت

مپندار از نام من چون مِسَم /// که از نسل "آرماندو" و "کِمپِسَم"

جهانی به بازی من منتظر /// نیوکمپ را من کنم منفجر

کند نام من لرزه بر "کاسیاس" /// نگون بخت کردم من آقای خاص

"رونالدو" اگر اسوه ی ملت است /// به دنبال من در پی شهرت است

بدو داد پاسخ چنین بی درنگ /// کنم عرصه را بر دو پای تو تنگ

رجز های تو یاوه باشد مسی /// که مانند تو لوله کردم بسی

رونالدو به تنهایی ابر قدرتیست /// نیاید دگر مردی همچو کریس

تو گر عنوانی دست و پا کرده ای /// به لطف بلاتر چنین گشته ای

تو خود را نکن با رونالدو قیاس /// چه فکر کردی ای آس و پاس!

تو هیچ دانی کاسیاس کیست؟ /// شهرت و افتخارش به چیست؟

او همی شیری باشد درون زمین /// ولی خاکی و بی ریا برون زمین

نه خود را بگیرد برای کسی /// نه "مَن مَن" کند همچو تو ای مسی!

تو گر خودکشون چند گل به ایکر زدی /// چه گلها بوده که از دست داده ای

خدر چه خوش گفت آن کِیروش نکته سنج /// که دیری نپاید سرای سپنج

ژکو و مسی هر دو بر خاک نِه /// جهانی از این هر دو چالاک بِه

چنان کوبمت من به تکل گران /// که کوبند دیگ و چکش مسگران

لیونل چو بشنید دلتنگ شد /// بروهای چهرش پرآژنگ شد

ندانم چه باشد به تمرینشان /// مبادا چنین هرگز آیینشان

که نام آوران را به کشتن دهند /// خود اندر فیفا جام بر سر نهند

ز مغز و زبان خوردن از گوسفند /// کنون تا به جایی درآرند گند

که فیسبوک را میکنند زیر و رو /// تفو بر تو ای چرخ گردون تفو


شاید قدیمی باشه اما چیزی تا جام جهانی نمونده