"از این آخر هفته تا آخر هفته بعد فقط بخند"
.
.
.
.
زنگ زدم یه جا برای کار…
بهم میگه ۱۵ روز کار ،۱۵ روز استراحت،
ماهی ۶۰۰ تومن!!
.
.
.
.
بهش گفتم نمیشه اون ۱۵ روز رو هم نیام ماهی ۳۰۰ تومن؟؟؟
هیچی دیگه یکم فحش های جدید ازش یاد گرفتم
&&&&&&&&&&
قبض موبایلم اومد ۱۰۰ هزارتومن مامانم گفت :
تو چیکار میکنی، هر شب واسه اون ذلیل مرده لالایی میخون?؟؟؟؟
بدبخت این کارا نون و آب نمیشه واست !
الان که اومده ۱۴ هزار تومن میگه :
خاک تو سرت، پیچوندتت؟ بدبخت !!!!!
&&&&&&&&&&
ﻣﯿﮕﻦ ﺷﺒﺎﯾﯽ که ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺎﮎ ﻋﺎﻟﻢ ﺗﻮ ﺳﺮ ﻣﻦ ﺳﺮﻡ به ﺑﺎﻟﺶ ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﯿﻬﻮﺷﻢ
ﻣﯿﻔﻬﻤﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﺑﯿﻬﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺵ
ﺗﻒ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ
&&&&&&&&&&
دقت کردین…
جدیداً چقد باید با احتیاط موس رو بچرخونیم؟!
لامصب سایتا مین گذاری شدن
خدانکنه اتفاقی کلیک کنی!
شونصدتا پیج دیگه باز میشه!
یکیشون هم همیشه عاجزانه خواهش داره
اگه زیر ۱۸ هستی صفحه رو ببندی!!!
&&&&&&&&&&
ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺍﻧﺤﺼﺎﺭﯼ ﻭ ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ
ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻫﺮ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺩﺭ تلگرام ﺍﮐﺎﻧﺖ ﺩﺍﺭﺩ . ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺷﻤﺎﺭﻩ
ﻫﺮﮐﯽ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺍﯾﺪ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺑﺪﺳﺖ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ .
ﺍﺑﺘﺪﺍ روی گروه مورد نظر کلیک کرده تا اعضا را به شما نشان دهد
سپس روی فرد مورد نظر کلیک کنید و کزینه chat رو انتخاب کنید .
ﻭ ﻣﺘﻦ ﺯﯾﺮ ﺭﺍ ﻋﯿﻨﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﭘﯽ ﺍﻡ ﮐﻨﯿﺪ:
shomare mobailet chande?
ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺍﻡ داشته باشه ﺧﻮﺩﺵ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺷﻮ بهتون ﻣﯿﺪﻩ ﺍﮔﻪ ﻧﺪﺍﺩ
ﺧﻮﺍﻫﺶ کنید. ﺍﮔﺮ ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺪﺍﺩ ﺩﯾﮕﻪ فعلا راهی به ذهنم نمی رسه
ﻣﻦ فقط ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻭﺵ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﺑﻮﺩﻡ.
ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺩﺕ ﺗﺮﻓﻨﺪﯼ ﺑﻠﺪﯼ ﺑﻪ ﻣﻨﻢ ﯾﺎﺩ ﺑﺪﻩ ﺩﻣـــﺖ ﮔﺮﻡ !
&&&&&&&&&&
به یک منشی جهت چک کردن
لاین
فیسبوک
گوگل پلاس
تلگرام
واتس آپ
و جواب دادن به کامنتها و لایک کردن پست هایی که من دوست دارم .
با حقوق و مزایا عالی
نیازمندیم .
والا به قرآن از زندگی افتادیم
&&&&&&&&&&
گلایه یک یارو به خدا:
خدایا یادته جام جهانی چقدر دعا کردیم اما آخرش آرژانتین یه گل زد ماباختیم
حالا که ماه رمضون آومده برو به همون آرژانتین جونت بگو برات روزه بگیره ما که نیستیم
&&&&&&&&&&
میگم این وایبر و لاین و واتس اپ و تلگرامم واسه بعضیا خوب شدا
.
.
.
الکی الکی مدیر شدن
&&&&&&&&&&
تو خارج زنه با ظرف غذا میره محل کار شوهره…
مرد
سلام عشقم، خوبی عزیزم !؟
چه کار خوبی کردی اومدی ، دوستدارم ،
چه خوشگل شدی ، همیشه از این سوپرایزا بکن …
همکاران مرد: خوش اومدین
.
.
.
و اما تو ایران…
شوهر با اخم و داد و بیداد :
برای چی اومدی اینجا
موهاتو بکن تو
کی به تو گفت بیای اینجا
دوباره :
برای چی اومدی
برو خونه شب میام
این مانتو چیه پوشیدی
زود برو خونه …….
.
.
همکارای شوهر : عجب چیزی بود زنش
&&&&&&&&&&
رفتم خاستگاری:
دختره گفت ماشین دارین؟؟
گفتم آره دوتا
یکی مال خودمه
یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم
دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟
گفتم مال خودم ریش تراش
مال مادرم لباسشویی…
خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن
&&&&&&&&&&
ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻮﺱ ﺳﻮﺷﯽ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ…
&&&&&&&&&&
امید را از نجاری آموختم که
مغازه اش آتش گرفت و زغـــال فروشی باز کرد…!!!
البته مواد هم میفروخت،
همسایه ها لوش دادن!
&&&&&&&&&&
دیشب بابام داش میگفت خدا هیچ موجودی رو بی دلیل نیافریده.
بعد یه نگاه به من کرد, یه آه کشید
کنترل برداشت زِد کانال٣
زیر لبم یه حرفی زِد فک کنم
جرّأت نداشت بلند بگه
&&&&&&&&&&
خانم در حال تماشای تلویزیون:
نه توروخدا نکشش حقش نیست بمیره
شوهرش:ای بابا چرا الکی خودتو اذیت میکنی؟
اون که صداتو نمیشنوه
دیوونه هستین شما زنا
.
.
.
همون شب،همون آقا:
پاس بده الاغ، پااااااااااااااس
&&&&&&&&&&
به دخترا و پسرای گروه میگم
به نظر من اگه کسی رو دیدین که
هنوزم داره از وایبر استفاده میکنه باهاش ازدواج کنین
اینا خیلی وفادارن
&&&&&&&&&&
به سلامتی ﺍﻭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﯽ ﮐﻪ ﺟُﺮمِ ﺭﻓﯿﻘﺸﻮ ﮔﺮﺩﻥ ﮔﺮﻓﺖ
ﺑﺮﺩﻧﺶ ﭘﺎی ﭼﻮﺑﻪ ﺩﺍﺭ گفتن: ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪت ﺭﺍ ﺑﮕﻮ:
.
.
.
ﮔﻔﺖ به ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺑﮕﯿﺪﺑﯿﺎ ﺧﻮﺩتو ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ،
ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!!
&&&&&&&&&&
زنگ زدم ۱۱۸ یکی از این خانوما جواب داد:
راهنمای ۵۴۷ بفرمایید..
گفتم: سلام خانوم، شماره نمایندگی و تعمیرگاه مرکزی پورشه رو میخواستم. آدرسشم اگه دارین لطف کنین.
راهنما چی؟ پورشه؟ میخواین برین اونجا؟ آخه آدرسش اصلا سرراست نیست. شما یه توک پا بیاین دنبال من باهم بریم اصن. گفتین پورشه دیگه؟ اصن من میام اونجا باهم بریم. تنها برین گم میشین..
.
من واقعا فکرشو نمیکردم یه کارمند انقدررر وظیفه شناس باشه. واقعا از اداره مخابرات ممنونم.
فقط خدا کنه زودتر بیاد تا من برسم این آبدارچی که میخوانو استخدام نکرده باشن. جا خوابم دارن تو تعمیرگاه، حیفه همچین موقعیتی از دست بره
&&&&&&&&&&
خداییش این یکی دیگه واقعیه…
کیه؟
کیه؟؟
کیه؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟؟
کیه ؟؟؟؟؟؟
.
.
.
عکس العمل اعضای خانواده وقتی من تلفن رو جواب میدم
اصن نمیذارن نفسم بالا بیاد!
&&&&&&&&&&
میگن هیچ عشقی تو دنیا مثل عشق اولی نیست…
.
.
.
.
زر زده هر کی اینو گفته…
اتفاقا هرچی جلوتر میری به موارد بهتری برمیخوری..!!!
اصلاخودتونو محدود نکنید والااااااا
&&&&&&&&&&
967کشته
۲۱۱۷زخمی
۵۰۱۳ناپدید
۱۷۱۱خودکشی ناموفق
.
.
عاغا چیه مزاحم نشید دارم آمار خاطر خواهامو میگیرم
&&&&&&&&&&
جدیدترین علل ﻣﺮﮒ ﻭ ﻣﯿﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:
ﺫﻭﻕ ﻣﺮگ… ﻋﻠﺖ: ﺭﻓﺎﻩ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻧﯿﻬﺎﯼ ﺍﺧﯿﺮ
زﺧﻢ ﺑﺴﺘﺮ… ﻋﻠﺖ: ﮐﻨﺪﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﻠﻮد کردن
ﭘﺎﺭﮔﯽ ﺭﻭﺩﻩ… ﻋﻠﺖ: ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ خبر ۲۰:۳۰
مرگ مغزی…علت: تلاش برای درک و فهم مبالغ اختلاس شده
ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻐﺰﯼ… ﻋﻠﺖ: ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻗﯿﻤﺖ ﺍﺭﺯ ﺑﺮ ﺍﺳﺎﺱ قیمت بانک مرکزی ۱۲۲۶ تومان و ﻗﯿﻤﺖ ﺁﺯﺍﺩ ﺁﻥ
ﺩﻕ ﻣﺮﮒ… ﻏﺼﻪ ﺣﺎﺻﻞ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻓﻘﺮ ﻭ جنایت و بیکاری در اروپا!
&&&&&&&&&&
یارو داشت امتحان میداد
رسید ب ی سوال نوشته بود:
کلمه ی مناسب را درجای خالی قرار دهید
بعد تو جای خالی نوشت مناسب
میگن معلمه از اون روز تاحالا پیداش نیست مث اینک خود کشی کرده
&&&&&&&&&&
کاش یه اتفاقی تو رم ایتالیا بیوفته
.
.
.
.
دلم واسه صدای حمید معصومی نژاد تنگ شده
&&&&&&&&&&
تازگیا کشف کردم سه تا موجود هستن که تو این هوای گرم طاقت میارند
.
.
.
١:تمساح ٢:شتر٣:زنی که میخاد بره بازار
&&&&&&&&&&
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺩﺭﺱ ریاضی و فیزیک و ادبیات و …ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ
ﻭﻟﯽ ﻣﻮقع ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ
.
.
.
ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺍﻟﻤﺴﺎﺋﻞ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﺎﺩ
&&&&&&&&&&
یارو زنگ می زنه رستوران میگه:غذا چی دارین ؟
خانومه میگه: پیتزا،جوجه کباب، کوبیده،مرغ،استیک…
.
.
.
.
میگه:خوش بحالتون، ما آش داریم
&&&&&&&&&&
روایت داریم تو بهشت داری مخ میزنی بعد گشت ارشاد میزنه پشتت میگه
.
.
.
اونور خیابونیه که بهتر بود. خاک برسرت , بیا اینم شمارش!
&&&&&&&&&&
ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﮕﯿﺮﯼ .
.
.
.
قورتت ﻣﯿﺪه !
ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺁﺏ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺶ؟
ﺟﺪﯼ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻭ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ؟
ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻫﻢ ﻗﺪ ﺗﻮﺋﻪ؟
ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ؟
&&&&&&&&&&
اینایى که تو مهمونیا دارن کباب باد میزنن
وقتى ازشون تشکر میکنى جوگیر میشن تندتر باد میزنن
بارها امتحان کردم، جواب گرفتم
&&&&&&&&&&
ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ
.
.
.
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!!
ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ
&&&&&&&&&&
اعلامیه مغازه دار مشهدی :
از دادن جنس بصورت
قرضی …
رفاقتی…
موروم الان میاروم
بعداَ میاروم
کار٬ مو کنم مودومت
ها مو که فِرار نِکِردُم
اگه مسیروم خورد میاروم
مشتریت هستوم
یارانمو گِرفتوم٬ بخدا میاروم……
جداَ معذوریم
&&&&&&&&&&
زندگی به من دو چیز آموخت!!!!!
.
.
.
هیچ کدومشو نمیگم!
والااااااااااااا
دهنم صاف شد تا یاد گرفتم….
خودتون برید تحقیق کنید یاد بگیرید
چه توقعایی از آدم دارید
یکم روپای خودتون وایسید
&&&&&&&&&&
تا حالا میدونستین بلبل انگلیسی صحبت میکنه؟؟؟؟؟
منم نمیدونستم امروز همراه اول پیام داده که
اگه میخواین مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید عدد۱را۲۰۷۱ارسال کنید!!!
منم از اینجا متوجه شدم !!
&&&&&&&&&&
نکات خانه داری:
۱٫وقتی دارید یخ برمیدارید، اگه یه یخ افتاد، با پا بزنید بره زیر یخچال.
۲٫اگه رو فرش یه پارچ آب ریختید، در کمال خونسردی یه بالش بزارید روش تا خودش خشک بشه.
۳٫نمک ریختید؟؟؟ دیگه خودتون میدونید که!! با دست بزنید پخش و پلا شه!!
۴٫فلفل ریختید؟؟؟ اینجا چون بو میده باید ترکیبی عمل کنید:
اول بزنید پخش و پلا شه، بعد دو لیوان آب بریزید روش، بعد بالش بزارید روش!!!!
تا نکات خانه داری دیگر خدانگه دار…!
&&&&&&&&&&
بااین وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده…
.
.
.
تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس وداماد ” تن ماهی ” باز میکنن!!!!!!!
&&&&&&&&&&
هر موقع عکس کارت ملیمو می بینم
.
.
.
می فهمم این ذات آدمه که باید قشنگ باشه
&&&&&&&&&&
ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:
ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
عمه های گرامیشان
کسی ﮐﻪ بهت گواهینامه داده
&&&&&&&&&&
به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم
میگه برو … برو مستقل شو … برو ایدز بگیر !!!
&&&&&&&&&&