اگر می خوای بخندی بیا تو این تاپیک!!!!

[Mehdi.R]

از حیف نون می پر سند خربزه دوست داری یا هندوانه میگه هر دو وانه 


حیف نون رو برق می گیره، می میره، فامیلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه می دن!
 

دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد!
اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!

 

بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
 

 

به حیف نون می گن چقدر شما زشتین!
حیف نون میگه: موقعی که کوچیک بودم تو بیمارستان منو عوض کردن!

 

حیف نون رفت بانک وام بگیره ضامن نداشت منفجرشد.
 

 

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!
 

حیف نون می ره بانک چک خورد کنه، مسئول بانک ازش می پرسه چک سیباس؟ حیف نون می گه نه، مال گردوهای پارساله!
 

 

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.
 

 

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

 

 

به حیف نون می گن: ای زن ذلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
 

پنج تا داداش پولاشونو رو هم می ذارن تاکسی می خرند. بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!
 

 

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!

 

اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!

 

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!

 

از حیف نون می پرسن تو چرا ریش نداری؟ می گه من به مامانم رفتم!
 

 

حیف نون با غضنفر شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه!

 

از حیف نون می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!
 

به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!

 

حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. یکی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ ترکه می گه نه پوتین پامونه!
 

 

حیف نون توی جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر کردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!

 


از حیف نون می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!

 

از حیف نون می پرسن دانشگاه می ری؟ میگه: اگه بار بخوره همه جا می ریم... دانشگاه، انقلاب، میدون آزادی...
 

 

زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!

 

از حیف نون می پرسن باد صدادار چه شكلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من!
 

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
 

 

حیف نون یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
 

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

 

از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!
 

 

معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
 

 

از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!
 

 

حیف نون میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ حیف نون میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!
 

2 نفر می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف!
 

به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟
بیوه!

[روزبه]

صبح از خواب بیدار شدم زدم شبکه ورزش با داداش و بابام ورزش کنیم.....
کارشناسه دو تا نرمش که داد دست بابام کنده شده
 رباط پای داداشم پرت شد تو کوچه
 منم قطع نخاع شدم

لامصب انگار تیم ملی ژیمناستیک رو نرمش میداد

[همساده]

امروز رفتم آمپول بزنم، وقتی طرف داشت آمپول میزد یه عطسه محکم زدم:
امیدوارم بتونم به لطف خداوند متعال و با  دعای خیر مردم تو پارالمپیک آینده جانبازان و معلولین،
برای کشورم افتخار آفرین باشم

[Mehdi.R]

 

پسر خاله م سال دیگه میره کلاس اول دبستان، اومده بود خونمون بهم گفت دایی یعنی من دکترم بیا معاینه ات کنم. از فشار خون و ضربان قلب و نبض بگیر، تا چربی و قند خون سوال می پرسید ازم. اونوقت تمام اطلاعات پزشکی من بعد از ربع قرن زندگی توی آمپول و اون چوب بستنی که می کردن تو حلقم خلاصه میشه.

                                                                                         &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن
همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن .
اینایی که به ما نمی‌خورن !

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

 

یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟
توله جوجه تیغی؟
جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

چندین سال پیش، کل خانواده مو که شامل پدرم و مادرم، برادرم همراه با خانمش که تازه عروسی کرده بودن و همچنین پدر بزرگ و مادربزرگمو به زور جمع کردم تا ازشون عکس بگیرم، همگی بعد از ۱۰ دقیقه لباس عوض کردن شیک وایسادن، منم اصرار داشتم که به همدیگه بچسبین تا عکس قشنگ بشه، چون ته تغاری و یکی یدونه بودم همه هر کاری می گفتم انجام می دادن. خلاصه گفتم ۳…۲…۱ و یه دفعه پارچ آب یخی رو که کنارم گذاشته بودم با تمام توان ریختم روشون، بیچاره ها ۳۰ ثانیه ای طول کشید تا از شوک دربیان. بیچاره پدربزرگم که تو مرکز قرار داشت چون فیگور خنده گرفته بود نیم لیتر آب خورد!

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

تو فصل بهار همش خوابمون میاد، تو فصل تابستون گرمازده می شیم همش زیر باد کولر ولوییم و می خوابیم. تو فصل پاییز سه ماهشو سرما خوردیم حال نداریم، می خوابیم. تو فصل زمستون هم که سرده دیگه کلا باید رفت زیر پتو خوابید.

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

یه روز یه مامانه داره واسه بچش لالایی میخونده
که یهو بچه میگه مامان خفه شو میخوام بخوابم
بچه های این دوره زمونه رو باش ...

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

اگه مامانم نصف راهکارهایی که موقع دیدن سریال
به هنرپیشه اول سریال نشون میده ، به من گفته بود
الان کل مشکلات زندگیم حل شده بود !
به جون خودم

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

یعنی یجوری شده که
قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی
باس بهش بگی :
میدونم تو بدبخت تری
یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

تو مترو انقلاب دختره گوشیش زنگ زد و جواب داد: الو من الان مترو میردامادم تا پنج دقیقه دیگه می رسم. یه وقت نری رضا!
پیرمرده داد زد: دروغ میگه رضا، مترو انقلابه رضا، برو واینسا.

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

ﻭﺟﺐ ﺑﻪ ﻭﺟﺐ ﺯﻣﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺖ . . .
ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﯿﺲ ﺑﺎﻭ
ﯾﻪ ﻓﻠﺶ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ ، ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺩﻓﻨﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

اغلب آدم ها دست کم یک بار عینک آفتابی شون رو گم کرده اند اما اغلب آدم ها تا آخر عمر حتی یک دونه عینک آفتابی هم پیدا نمی کنند، پس، جایی در این دنیا، آدم هایی هستند با چندین و چند هزار عینک آفتابی.

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

من تعجب میکنم قضیه ای که با دعوا حل میشه،
چرا اینقد در موردش حرف میزنن ؟؟

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه ها استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزنه، تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن ؟؟؟
مگه چش ما چش سگه ؟؟؟

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

دوستم تعریف می کرد رفته بوده خواستگاری، توی صحبت دو نفره دختره بهش گفته: راستش من قصد ازدواج ندارم! دوستم هم گفته: منم اومده بودم خونه تون میوه بخورم برم!

 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

 پول خوشبختی میاره؛ من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان … دیگه کی با منه؟

 

[m.a.h.d.i]

 قابل توجه متقاضیان استخدام در دستگاه های دولتی: 

متولدین 1360 تا 1370 دارای مدرک کارشناسی رشته های فنی-مهندسی

:حسابداری

حقوق

زبان و ادبیات فارسی 

زبان و ادبیات انگلیسی 

مدیریت کلیه گرایشها

کشاورزی کلیه گرایشها

پرستاری

مامایی

و....

مدرک خود را لوله کرده و موشک بسازید.هر کدام مسیر بیشتری پیمود از اموزش وپرورش هدایایی به رسم یاد بود داده می شود.

[m.a.h.d.i]

به سلامتی اون پسری که رفت تو لوازم التحریر فروشی

و از فروشنده پرسید:

آقا کارت پستال «تو تنها عشق منی» دارید؟

فروشنده گفت آره

گفت:

لطفأ دوازده تا بدین!!!!!

[m.a.h.d.i]

رفتم خاستگاری:
دختره گفت ماشین دارین؟؟
گفتم آره دوتا
یکی مال خودمه
یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم


دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟  


گفتم مال خودم ریش تراش
مال مادرم لباسشویی...
.
.
.
خانوادگی تا در خونه دنبالمون كردن

[m.a.h.d.i]

ديروز ديدم يه پسر بچه قدش به زنگ ايفون نميرسه هي داره خودشو ميکشونه بالا ،
منم مثل يه رابين هود رفتم ، گفتم :


ميخواي برات زنگ بزنم ، اونم سرشو تکون داد و گفت اوهوم …..


منم براي اينکه سريعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم ،
بعدش با لبخند بهش گفتم : خوب ديگه چيکار کنم برات کوچولو ؟؟
گفت هيچي ديگه فرار کن تا صاحبخونه نيومده …!!!! تو از اون ور برو من از اين ور …..!!! 


بچه نيستن بخدا گرازن …

با اين هيکلم يه ربع مثله اسب يورتمه ميرفتم

[m.a.h.d.i]

با دیدن عکس نفرات برتر کنکور به این نتیجه رسیدم که قیافه با رتبه رابطه معکوس داره
هرچی قیافه بدتر رتبه بهتر!
.
.
.
.
.


.
.
آای پدر خوشگلی بسوزه که نذاشت رتبه خوبی بگیرم

[m.a.h.d.i]

ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ


ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!


ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟

[Mehdi.R]

رفتم بانک صادرات یه حساب باز کردم ،

اومدم بیرون یهو بانک ملی اس داد:
احوال نامردا؟

میری یه بانک دیگه حساب باز میکنی؟

!فعلا 50000ریال از حسابت کم میکنم تا از این غلطا نکنی...

                                                                         

الان با وجود اینکه سرعت تلگرامم کم شده و داره مثه وایبر میشه دوستان ساعت حرکت و مکان
حرکت رو اطلاع دهید تا کسی جا نمونه ...
والا انقد که تواین شبکه های اجتماعی کوچ می کنیم

دسته غازها ییلاق قشلاق نمیکنه
سرعت تلگرامم به فنا رفت...
حالا با چه رویی بریم وایبر؟ 

امروز بعد از مدتها رفتم وایبرمو باز كنم
پیغام اومد:
باز نمیشه... گمشو برو پیش تلگرام جونت!!!

دقت کردین
بعد از یه دعوای خانوادگی
همه زل میزنن به یه تلویزیون خاموش؟؟؟



تنها طرحم برای اینده اینه که فکرشو نکنم



10 روز از رمضان گذشت
ولی هنوز کسی افطار دعوتم نکرده


    (‌ツ)
   /██\
    ▒ ▒
شما مسلمونید؟؟؟


به رفیقم میگم در چه صورتی الان صعود می کنیم؟
میگه در صورتی که هواپیمای لهستان سقوط کنه!
حرفش منطقی بود !!!!!!!!!!!


موضوع پایتخت ۵ هم پیدا شد
ازدواج سارا و نیکا با رحمان و رحیم...!!!

[m.a.h.d.i]

دخــتــره تــو جـنـگـل یـه روبــاه مـیـبــیــنـه کـه خـوابــه ،
بـه رفـیـقـش مــیــگـه شـانـس آوردیـم خـوابـه وگـرنـه گـولـمـون مـیـزد

        

[Mehdi.R]

سرعتی که تعطیلات تو سپری شدن داشت
مرحوم میگ میگ نداشت

یه جوری میگن پول میخای چیکار ” تنت سلامت ”
انگار همه پولدارا قطع نخاع هستن !

گربه ها یجوری آدمو نگاه میکنن
که انگار همه چیو فهمیدن
الان هم میخوان برن به همه بگن

پشت سر یه مرد موفق یه زن زیبا هست
پشت سر یه زن زیبا یه مرد توانمنده
پشت سر یه مرد توانمند یه زن سن بالا
و پشت سر زن سن بالا یک پسر باهوش
و پشت سر پسر باهوش من هستم
پشت سر منم یکی زنبیل گذاشته رفته . . .
ببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصلم سر رفته
گفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون

[m.a.h.d.i]

ﺍﮔﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ...


ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻷﻥ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ
ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﯿﺪ ... 


ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺒﻞ ﺑﺸﯿﻨﯿﺪ ﻭ ﯾﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﺑﺬﺍﺭﯾﺪ ... 
ﺑﻌﺪﺵ
ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﯾﮑﯽ ﮐﻨﺎﺭﺗﻮﻧﻪ یکی تو آشپزخونه اس یه چندنفری هم تو حیاطن !!
کلا از تنهایی درمیای

        

[m.a.h.d.i]

ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﯿﻪ ﮐﻪ ...
.
.
.
.
ﻫﻢ ﺑﯿﮑﺎﺭﻡ، ﻫﻢ ﻭﻗﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺮﺳﻢ !...
ﺗﺎﺯﻩ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﺸﻢ!