اگر می خوای بخندی بیا تو این تاپیک!!!!

[darling]

حیف نون با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . حیف نون می گه شرمنده مسیرم نمی خوره.


خدایا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم؛ صبر بده تا بتوانم تحملش كنم؛ اما قدرت نده كه می زنم لهش می كنم! ...
:mos:

حیف نون داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟گفت: عاشق شدم!باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی!

و مراسم ختم یه بنده خدایی می گن : مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین . یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم

یارو می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه یارو می گه دادین كه می خواین؟:21:

غضنفر میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟
فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟
جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره .:21:

تابلوی مغازه غضنفر: مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی!!!!!

[darling]

حیف نون دوزاري سياه پيادا ميكنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه: الو آفريقا

فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و

تهش رو با آب قاطی کنه و
یک ماه بیشتر استفاده کنه !!!

کسانی که میگن رفیقت رو باید تو مسافرت بشناسی درست میگن ولی راه دیگه اینه که

.
.
.
.
.
رفیقت رو باید سر جلسه امتحان بشناسی

اگر کسی واسه چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما باز هم نفهمیدی چی داره میگه

یه لبخند ژکون بزن ، چند ثانیه نگاش کن

حله!
طرف خودش میفهمه تعطیلی!!

عطسه دختر: عتسی .....
عطسه پسر : هاتشو بیسخلبوهوووووووووطراش

[مجتبی]

انشا یک بچه دبستانی در مورد ازدواج

هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است.

حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند. در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم.

از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.

در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.

مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی داییمختار با پدر خانومش حرفش بشود دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند!

اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست.. از آن موقه خاله با من قهر است. قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری میکند.

.

[Roksana]

تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه ،یه نگاه به گوشیش.

باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش

بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه

بعد به افق خیره میشه و تو افق نيست و نابود ميشه

بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه

[/size][/font]

دیشـــب با مـُـخـاطـب خاصــم کـات کــردم ،

اصـــن در سطـــح مـــن نبود

ناســـلامتـــی 2 تا پرایـد تو خــونمــون پارکـــه

دانشجویان ردیف اول کلاس همه باهوشن ولی فقط تا زمانی که دانشجوهای ردیف آخر مایل به رقابت نباشند

تقدیم به همه ردیف آخری های دانشگاه

اگه تو روت خندیدم به خاطر این بود که نخواستم تو روت بالا بیارم سر خورده شی، اینو بفهم

پسر خالم رفته خواستگاری شرایط دختره واسه ازدواج

پراید داشته باشه

o.O ...

تو افق ویلا داشته باشه

o.O ...

به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه o.O ...

گوشیش راحت از جیب در بیاد

روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند

ناگهان خرسی در مقابل آنها ظاهر شد

یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید

دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از خرس سریعتر بدود

مرد اول به دومی گفت

قرار نیست از خرس سریعتر بدوم. فقط کافیست از تو سریعتر بدوم

و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت

طرز نمره گرفتن پسرا و دخیا از استاد مرد :

پسرا:استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده 2شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم!

دخیا:اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!!!

اینایی که سر جلسه امتحان جوابها رو تو برگه درشت مینویسن اینها انسانهای عادی نیستن

اینها اولیاء الله هستن اینها عند ربهم یرزقونن

[ترلان]

افت تحصیلی پیدا کرده اید ؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید ؟
ترشیده اید؟
.
.
.
دیگر نگران نباشید....
.
.
.

به افق بپیوندید ما محوتان میکنیم!!!
محوستان شریف !!!
با مجوز رسمی از وزارت افق ))))


در پاک بودن فوتبال‌ ما همین بس که:

یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی !

که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن !




یه کشف جدید:

شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!




پسره فرم دانشگاه پر کرده:
نام: امیر….
نام خانوادگی:جلالی ….
فرزند: سوم!!

این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله :دی !


من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟

یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!


اینا به آرزوشون رسیدن تو افق دارن محو میشن




:21::21:

---

دیروز قصد کردم تو افق محو بشم یهو ایرانسل اس داد بهم:

با خرید سیمکارت طرح افق ایرانسل 1000000000 تومان شارژ هدیه بگیرید

ویک سیم کارت رایگان طرح محو جایزه بگیرید!!!!

این یعنی قبل از ما ایرانسل اونجا بوده

باید یه جای دیگه پیدا کنیم :21::21::21:

[سها]

سلام

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
.
.
.

وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!
.
.
.
و...

آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!
اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!


ياعلي.

[آسمون آبی]

شما یادتون نمیاد

زمان جنگ که بچه بودیم میخواستیم دعا کنیم میگفتیم:

آب ونون به این فراوونی تا نشده تعاونی مهدی بیا مهدی بیا

اومدیم و بزرگ شدیم

حالا باس بگیم

پراید رسید ب زانتیا .... مهدی بیا مهدی بیا!!!
.
.

[darling]

نمی دونم چرا هر وخ سیب زمینی رنده میکنم ناخن هام تیکه تیکه میشه !!!
بهداشتیه اون سیب زمینی ها عایا ؟؟؟


داشتم تو خیابون واسه خودم میرفتم ییهو با یه دختر برخورد کردم کیفش افتاد زمین
بعد زود گفتم معذرت حواسم نبود
چشاشو بست هر چی از دهنش در اومد بارم کرد!!
اخرشم گفت اگه قصدت دوستیه چرا مودبانه نمیگی...................

من دیگـــــــــــــه میرم یه جا جدید پیدا کنم واسه محو شدن)
خدافس..............



هواپیما داشت سقوط میکرده
همه جیغ میزدن به جز غضنفر!!
میگن:چرا جیغ نمیزنی؟!!
میگه : مال بابام که نیست بذار سقوط کنه!!! :21:



یادتونه یه روزایی که اصلا به هیچ وجهه من الوجوه درسی رو بلد نبودی یا نخونده بودی با استرس و نگرانی و انا انزلنا و آیة الکرسی دعا میکردی که مبادا اسم تورو بگه/ اون وقت دبیر بی انصاف اگه چند ثانیه هم به پایان کلاس مونده بود از میون48تاهمکلاسی صــــــاف اسم تورو میخوند که بری پا تخته!!!!!
من ناراحتی قلبی گرفتم خو


من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم
ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رف

[مــانــا]

یکی از فانتزیام اینه که یه پیرمرد پولدار تصادف کنه و من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم ، اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه و تمام زندگیشو به نام من بزنه و بمیره ؛ وقتی بچه هاش منو پیدا میکنن که پولارو بگیرن ، همه پولارو بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها ، اونی که با ارزش بود پدرتون بود …
.
.
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم ، بچه دار شیم ، بچمون دختر باشه ، اسمشو بذاریم گیتا ، بعد با زنم دعوا کنم و جول و پلاسش رو که خواست جمع کنه بره خونه باباش بهش بگم : هرچی میخوای ببری ببر ، فقط گیتارو با خودت نبر !!!
.
.
یکی از فانتزیام اینه که برم توی عروسی غریبه و موقعی که عروس میخواد بعله رو بگه یهو از وسط جمعیت داد برنم: نهههههههه باهاش ازدواج نکن ، من هنوز دوستت دارمممم … بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق !
.

یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم : لطفا حاشیه نرو دکتر !
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم : فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم ؟
.
.
یکی از فانتزیام همیشه این بوده که توی سیستم عامل ویندوز یک مشکل پیدا کنم بفرستم براشون بعد بیل گیبس زنگ بزنه بگه مهندس لطفا بیا امریکا تو مجموعه من ، دخترمم میدم بهت کنیزت باشه تا آخرررر عمرش ، خونه ماشین پول همه چی میدم بهت … منم بعد از یک دقیقه سکوت بگم : خیلی دلم میخواد اما من متعلقم به این مردمم !!!
.

.
یکی از فانتزیام اینه که یکی بخواد به یکی دیگه شلیک کنه بعد من داد بزنم نننننههههههههه و خودمو بندازم جلوی گلوله ، بعد خون بپاشه از قلبم بیرون و مردم دورم جمع بشن با گریه بهم افتخار کنن ؛ از اون طرف کارگردان داد بزنه کات اقا کات بازم خراب کردین اهههههه …
.
.
یکی از فانتزیام اینه که بچه هام یه دو قلوی پسر و دختر بشن ! بعد اسم دوتاشونو بذارم “رها” … بعد وقتی که دعواشون میشه بزنن تو سر و کله ی هم ، منم داد بزنم بگم : رها ، رهارو رها کن !
.
.
یکی از فانتزیام اینه که توی یک مهمونی یهو وارد بشم و دخدرا که دارن میوه پوست می کنن همه دستاشون رو ببرن از خوشتیپی من !!!
و بعد از اینکه یِکَم نشستم ، پاشم حرکت کنم به سمت افق …
.
.
یکی از فانتزیام اینه که یه روز پشت تلفن توی جمع بگم خودمو با اولین پرواز میرسونم …
.
.
یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم …
.
.
میخوام اینبار که مراقب اومد بالا سرم گفت : سرت بچرخه و تقلب کنی صفر رد میکنم ، یه نگاه به سبک فانتزی بهش بندازمو بگم : منو از صفر میترسونی ؟ برو از خدا بترس ! اونم که منقلب شده بگه اوکی هانی از یو ویش !!!
فانتزیه دیگه ممکنه وسطاش زبونشم عوض بشه ! پرابلم ؟
.
.
یکی از فانتزیام اینه که چنتا آدم گردن کلفت اجیر کنم نزدیک افق تا هرکی خواست اون اطراف محو بشه بزنن… !
انگار محو شدن تو افق بچه بازیه ؛ زرت و زورت میرن افق محو میشن !!!
.
.
یکی دیگه از فانتزیام اینه :
سوار یه پیکان تاکسی بشم ، یه تراول ۵۰ تومنی تا نخورده رو بدم به راننده …
راننده بگه آقا یه نفرید ؟؟؟
منم یه کم مکث کنم و با یه لبخند معنی دار بگم : خعلی وقته …
بعدش پیاده بشم و تو افق حرکت کنم !
راننده هم از پشت صدام بزنه آقا … آقا … آقا ، بقیه پولتون !!!
منم کُتمو بندازم رو دوشمو بی توجه به راننده تو تاریکیا محو بشم …
.
.
یکی از فانتزی های دانشگاهیم اینه که با بچه ها یه برنامه بزاریم نمره ها که اومد بریم تو افق محو بشیم !!!
.
.
یکی‌ از فانتزیام اینه که یکی‌ واسم یه جعبه بزرگ کادو بیاره و توش یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه و آخرش برسه به سویچ پورشه یا مثلا لامبورگینی !

.
.
بعد یه فانتزی دیگه دارم : یه جا که خیلی شلوغه گوشیم زنگ بخوره بگم : آره ، آره ، حواستون باشه ؛ “زنده می خوامش” …

.


یکی از فانتزیای مامانم اینه که بیاد تو اتاقم ببینه همه چی مرتبه …
.


آخرین ورژن فانتزیام اینه که ﺍﻓﻘﻮ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﻨﻢ و همینجوری الکی ﺗﻮﺵ ﻣﺤﻮ ﺷﻢ …
.
.

[alOne but Happy]

ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢِ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ
ﮐﺸﺘﯽ ، ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ ﺍﺯ
ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺁﺏ ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ
ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮﯾﮑﺮﺩ...
... ﭘﺲ ﺍﺯ15ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻩ ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ ﺳﯿﺘﯽ ﺭﻓﺘﻪ
ﺑﻮﺩ ، ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭﺵ
ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ
ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺶ
ﺣﺲ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ

.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ
ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪ!!!!

[سنــا]

یه چیزی......

یه روز..هه

یه روز..هه هه



یه روز.. هه هه هه

ببخشید الان خندم میگیره بعدا برات تعریف میکنم!

[مــانــا]

[darling]

یه چند وقتیه کودک درونم ناآرومه



مدام بهانه می گیره به نظرتون اگه



بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب میشه!؟

امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون



صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم



ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس



و گرنه پسرتون رو میکشیم



بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه


! :(

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩﻩ : ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ٬ﺧﯿﻠﯽ


ﺧﻮﺵ ﮔﺬﺷﺖ٬ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻤﺖ


ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺠﺎ ﺧﻮﺵ ﮔﺬﺷﺖ ؟ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺯﺩﯼ ؟


ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﺑﻮﺩ


ﻣﯿﮕﻢ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﻧﺒﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ٬ ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﭼﯿﻪ ؟


ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﻭﺭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﯼ٬ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺴﺘﯽ


ﻣﯿﮕﻢ : ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺍﻻﻡ ﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﯼ ؟


ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺩﺭﺳﺘﺶ


ﮐﻨﯽ٬ ﺧﺪﺍﻓﻆ:21:

قبل از هر اظهار نظریه “به تو چه” به خودت بگواگه جوابشو تونستی بدی بعد اظهار نظر کن

بعضی شبها که خوابم نمیبره ، یه جوری که مغزم بشنوه میگم


:

" برم یه کتابی بیارم بخونم


".

هیچی دیگه؛

اصن بیهوش میشـم




روش خوب و امتحان شده ایه


!

شما یادتون نمیاد


خودمم یادم نمیاد


مال خیلی وقت پیشه


!

خواهر زاده ی چهار سالم اومده بهم میگه: بیا بازی کنیم


...

میگم چی بازی کنیم؟


میگه: من چشم میذارم، تو برو گمشو


...

قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن ؛ که بقیه فکر کنن متاهل هستن ، و کسی مزاحمشون نشه .... امروز اونایی که ازدواج کردن ؛ قایم میکنن که موارد جدید رو از دست ندن

جشن گرفته بودیم دختر خواهرم ۴ سالشه گفت ، دایی میخوام به مناسبت تولدت



برات شعر بخونم این شعر تقدیم به تو ، قیافه من در اون لحظه


)))))))


گفتم بخون دایی



گفت


:


سلام سلام عزیزم



گوساله تمیزم


...
دمت سفید و آبی



پشکل نریز رو قالی

نحوه ی جستجوی دخترا و پسرا در گوگل *ورژن جدید


*

پسرا : دانلود آهنگ اولماز اولماز افشین آذری


دخترا : اون آهنگی که افشین آذری توش ترکی میخونه و میگه توی این شهر همه میدونن


که تورو دوست دارم که تورو دوست دارم


افشین آذری



:o


روبات های گوگل

قبول


..!!


زیبا رویان وفا ندارند


!!


اما تو چه مرگت بود میمون


!!

تدریس استاد


:




۱+۱



تمرین


:




۵۵+


47


سوال امتحان


:




۳۹۰۴۸۲۴۰


(x^2(3454x+84)+8343x(x-


۴۵۴


)(


۳۵۴


-x

:21:

[ترلان]

یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
یارو همون اول گفت بَه بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟
.
.
.
.
.
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری؟
:21::21:

آقا الان بابام بهم گفت زنگ بزن قرار دندون پزشکی فرداتو کنسل کن.
الان احساس میکنم یه آدم خیلی مهمی ام!!!! تا حالا اصلا از این قرارا نداشتم چه برسه به اینکه کنسلش کنم.....
چقدر من باکلاسم....
یعنی اگه رتبه یک کنکور سراسری میاوردم اینجوری ذوق مرگ نمیشدم....
))))

:21:

کل خاندانمون نشسته بودن داییم بهم گفت تو خیلی دلقکی باید بجای میمون تو رو میفرستادند فضا ،
منم یکم اندیشه کردم و گفتم : حلال زاده به داییش میره ! یه سکوته خاصی همجارو گرفت اون لحظه !!! ))



اعتراف میکنم تو دانشگاه رفتم سمت دانشکده کشاورزی!
دیدم پشت دانشگاه یه مزرعه کوچیکه گوجه فرنگیه...!!!
تا شروع کردم به خوردن یه دختره داد زد:
پروژه پایان ترممو نخور کصافط !!!
من )))))))
یارو |||

:21:

از بس شبکه های صدا و سیمادارن دعا و قرآن نشون میدن،
میترسم به تلویزیون بدون وضو دست بزنم



این پسرایی که شلوار رنگی می پوشن ، ابروهاشونم بر می دارن...! بگین عایا؟
.
.
.
..
.
ایــنـا نــذری نـمیــارن در خــونــه مــااا ؟!


:21:

با کمی‌ تامل در سرود ملی‌ جمهوری اسلامی اهمیت افق رو حتی در زمان انقلاب و بعد از اون می‌‌فهمیم...
در اونجا که میگه: سر زد از افق!!!! )
:21::21:

[مــانــا]

سرعت اینترنتم انقده پایینه که حتی تمیتونم تو افق محو شم :((((





تو جاده داری میری بعد تابلو زده "خطر ریزش کوه"
خو الان دقیقا چی کار باید بکنیم؟
بریم؟ ... نریم؟ ... چراغ خاموش بریم؟ ... پیاده شیم هل بدیم؟ ... زنگ بزنیم راه و ترابری؟ ... فحش بدیم؟ ...
نمیشه کاری کرد خو
به نطر من باید به جای این تابلو یه تابلو بذارن روش بنویسن:
بیا ولی اگه کوه ریخت روت و زنده موندی نیای حرف مفت بزنی!!





من آخرشم نفهميدم فلسفه‌ش چيه

كه تو همه‌ي عروسي‌ها

"""يه نفر با شلوار لي و تي‌شرت قرمز """

هست كه از همه هم بيشتر ميرقصه





دیگه فانتزی تعطیل !!
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
فقط بربری)))))))))))




افق به شرط چاقو...

نون خشک بیار افق ببر...
اعتبارتو با 149 بزن 20% افق هدیه بگیر...


... با ارسال پیامک به 4747 شانس خودتونو برای برنده شدن افق فانتزی امتحان کنید...
افق فرسوده خریداریم...

یک قطعه افق کلنگی فروش یا معاوضه...


هرچی میخوای ببر ولی افقو با خودت نبر...




افقیه افـــــــــــــق...

فانتزی بخر...افق ببر...


یکی ازفانتزی هام اینه یه پراید بخرم
بعد یه اهنگ هایده بذارم و تو غروب خورشید به سمت افق محو بشم




یه وقت زشت نباشه با این سن و سال، بارون که میاد، ما هیچ خاطره ای تو ذهنمون زنده نمیشه؟




سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استادگفت :
"استاد اگه میشه یه کمکی بکنید"
.
.
.
بعد استاد دست کرد تو جیبش، یه 200 تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت...


این که تو فیلما نشون میدن زنِ با پاشنه بلند میدوئه همش جلوه های ویژس. من الان با کفش پاشنه بلند نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد.......
خخخخخخخخخخخخخخ


يه سري از ادما باس شعور و تربيت رو از وسايل الكترونيكي ياد بگيرن !
واااااالا
الان موبايل و سينماي خانگي هم روشن ميشه سلام ميكنن ..
تاره نوكيـا دستم ميده !!!