کانون

سلام

امروز احساس خاصي داشتم با خودم قرار گذاشته بودم كه سه روز پاك باشم و بودم. مي خواستم به خودم جايزه بدم اما احساس مي كردم هيچ چيز لذت بخش نيست و در اخر كلا قضيه جايزه ماليده شد اما اون ادم حساس درونم خيلي ناراحت بود احساس مي كرد بهش خيانت شده واقعا هم همين بود

امروز براي بار چندم ديدم كه احساس مي كنم عقب موندم و كم دارم نسبت به بقيه و سعي مي كنم اون رو با تظاهر جبران كنم ولي همه اين ها تظاهره و اين تظاهر ها معمولا با پر حرفي و بلند حرف زدن و گفتن رازها همراهه كه امروز هم منو به درد سر انداخت ولي سعي مي كنم چو فردا شود فكر فردا كنم  هر وقت واقعا بد بخت شدم فكرشو مي كنم فقط مجبور شدم كه باج بدم به خاطرش ولي بي فايده است وتي يه راز رو گفتي ديگه تمومه هرگز فراموش نمي شه

فقط بايد يادم باشه كه دست از اين كار بردارم و بدونم كه بايد ارام تر و سر به زير تر باشم
از گفتنش ناراحت مي شم انگار به خودم مي گم كوچولو و حقير شو
انگار مي گم ارزوهات رو بنداز دور
پس چي كار كنم؟
مي خوام هياهو نكنم اما چطوري؟

حس حقارت خيلي منو اذيت مي كنه مخصوصا در قبال دوستاني كه اينجا ازم جلو تر هستن باعث مي شه تو دلم احساس بدي پيدا كنم و اين احساسه منجر مي شه به وسوسه خيلي سريع عمل مي كنه و اگر ازش غافل شم كار دستم مي ده اما اين بار فرق مي كنه به شما مي گم كه خودمم يادم باشه

هيچ كسيو تو قبر من نمي ذارن پس به هيچكي ربطي نداره من پاكم يا نه! هيچ كسي حق نداره حتي تو دلش بگه مي توانم چند سال سابقه كانون داره يا چقدر كم پاكه اگرم بگه به خودش مربوطه نه به من
در برابر هم كسي كه پاكه اگر نعمت يا حس مثبتي درك مي كنه واسه خودشه من نبايد حسرت بخورم

لغزش هاي گذشته بهانه اي نبايد باشه كه خودمو ببازم
من زنده م و فردا بهتر از امروز خواهم بود

با كنترل احساس كمبود ... چون احساس كمبود من رو ويران مي كنه ولي من مي خوام آباد بشم

حالا مي تونم نفس عميق بكشم و ريلكس شم

سلام
گزارش امروز

امروز در راستاي پروژه شلوغ كردن سرم دنبال يه سري كارا رفتم ولي در نهايت متوجه شدم دارم ‌(تفريح ؛ انجام دادن كاراي هيجان انگيز ؛ خوش گذروني ؛  كشورگشايي طبع آزمايي ؛ وقت هدر كني ؛ كلمه ش يادم نمياد ولي حسش همه اينا با هم ولي يه چيزي كم داره يه لحظه حس كردم مثل كلمه شهوت رانيه )  مي كنم و تلاش خيلي زيادم واسه اين كار اضافه نه از سر اينده نگريه نه از سر خيلي علمي بودنه و نه حتي ( يه كمي چرا ) به خاطر كمك به سايرينه
يه جورايي فرار از وظايف و كاراي خودمم هست و دقيقا هم منجر به همين مي شه
وگرنه چرا كاراي خودمو انجام نمي دم اما اين كارا رو انجام مي دم ؟

يه چيز ديگه كه درباره خودم فهميدم اينه كه نمي تونم خودمو كنترل كنم و لازمه زندگي در اسايش برام اينه كه صبوري رو ياد بگيرم
بايد بيشتر تمرين كنم
حس مي كنم يه راه حل اينه كه روزگار با درس تجربه اينا رو بهم ياد بده اما مي ترسم مجبور شم بهاي اين آموزش دير هنگام رو هم بپردازم! نمي دونم بايد خودمو تو موقعيت قرار بدم يا ازش فرار كنم


يه چيز ديگه هم كه فهميدم اينه كه هنوزم خيلي ادم بدي نيستم

يه خوبي هم فهميدم كه درسته عصباني مي شم چهار تا به طرفم مي گم اما يادم نمي مونه تو دلم نمياد كه ازش انتقام بگيرم ! زود ناراحت مي شم زودم يادم مي ره


امروز خدا رو شكر به علت شلوغ بودن سرم وقت نداشتم خيال پردازي كنم يا وقتمو هدر كنم يا برم سراغ سايت يا ... اما يه كار خطرناك واسه پاكيم انجام دادم اونم اينكه اجازه دادم اعصابم خورد شه و با بقيه وارد بحث و دلخوري شدم . متاسفانه شديدا روي مادرم حساسم و هنوز باهش خلا عاطفي دارم! به نظرم اين خلا پر نشدنيه و هميشه يه چيزي بين ما كم خواهد بود اين يكي موقعيتو مي دونم بايد چي كار كنم بايد خودمو بكشم كنار و بدونم هرگز اوني كه بايد نمي شيم ولي فكرشم دردناكه واسه هر انساني عزيزترين قاعدتا بايد مادر باشه اما احساس من نسبت به مادرم تركيبي از عشق و نفرته كه هر دو تاش از بس شديده به جنون مي زنه


 چه خوبه اين روزا
اقا رامين گفتن وقتي برنامه پاكي مي ريزي و مي خواي يه سري خونه داشته باشي كه به ازاي هر روز تو يكيشو رنگي كني
روزها رو به بخش هاي مختلف تقسيم كن (بر اساس مناسبتا)
و چقدر قشنگه اين لحظه م كه دائم ساعت رو دارم نگاه مي كنم تا با ذوق و شوق فراوون برم مربع امروزو رنگي كنم

چقدر اين ايده كه هر روز فقط به پاكي اون روز فكر كن نه بعدا و نه قبلا خوب و حساب شده است يادم مي ره چند روزه ام ديروز و پريروز چيا شده و نشده

پاكي خيلي قشنگه انقدر خوبه كه مي تونم به عنوان قشنگ ترين ارزوي دنيا بگم اميدوارم هر روز پاك باشين ( به جاي هميشه)

سلام

ديشب برنامه ريزي كردم و دير خوابيدم اما امروز با وجود اين شرايط به موقع بيدار شدم (زودتر از هر روز) و خودمو به كارام رسوندم و صبح خوبي رو شروع كردم خوشحال بودم و فكر مي كردم يه روز كلي پر بار خواهم داشت اما گرفتار بيماري شدم و خيلي اذيتم كرد متاسفانه هر وقت دچار سر درد مي شم وسوسه مي شم اما وقتي مي دونم اين مشكل از كجا آب مي خوره پس ديگه نبايد مثل قبلا كه نمي دونستم داستان چيه باشم حالا بايد خودمو كنترل كنم

سعي خودمو كردم اسير افكار نشم و اينكه ارامش خودمو حفظ كنم و خدا هم كمكم كرد و ازش مي خوام هم زودتر اين دوره رو تموم كنه چون استادم ازم تمرين خواسته و هم اينكه كمكم كنه تا در برابر وسوسه ها و افكار منفي مقابله كنم

خداي خوبم درسته كه بابت اين مساله بهت غر مي زنم اما خب هيچكي نيست باهش درد دل كنم فقط تو رو دارم پس لطفا كمكم كن

خدايا بهم ارامش بده تا بتونم زندگي اروم و زيبايي داشته باشم

گل براي شما كه حرفامو خونديد