کانون

ما که دوران دانش آموزیمون تموم شد 
اما آخرش نفهمیدیم موقع ثبت نام ، 
. 
. 
. 
. 
، 
، 
. 
این 12 قطعه عکس سه در چهارو ، برا چی میگرفتن ؟ 
یهو یادم افتاد اعصابم خورد شد..

..................................................................................................
مزدور چيست؟









.
.
.
.
.
.
.نوعي موز كه در نواحي دور يافت ميشود!
تا اكتشافات بعديم يه هفته استراحت دارم

سه نفر رفتن حموم عمومی
موقع برگشتن
نگهبان حمام بهشون گفت شما که سه نفر بودین
چرا حالا 2 نفر شدین
اون دو نفر دیگه گفتن اونیکیمون کللن چرک بود تموم شد :!

یه یارو می میره شب اول قبر 62 تا فرشته می رن تو قبرش!
2 تاشون سوال می پرسیدن 60 تا شون حالیش می کردن که اون دو تا چی می پرسن



می دونید کار ترمز abs چیه؟
سر پیچ کار "یا حضرت ابوالفضل" رو می کنه


یارو می ره بانک دزدی
تفنگ رو می ذاره پشت کله رییس شعبه
می گه اگه تکون بخوری با لگد می زنم تو کمرت نصف شی

اینو یجایی دیدم خوشم اومد گفتم شمام بخندین
حلالم کن
 
یکی از علما چند شب در هیأتی منبر رفت. شب آخر، پاکت چند شبی را که منبر رفته بود از صاحب مجلس گرفت. شخصی جلوی عالم را گرفت و گفت: «حاج آقا! بی‌زحمت یک دعا در گوش من بخوانید». آن عالم دعا را خواند. بعد آن شخص گفت: «آقا! من را حلال کنید». حاج آقا گفت: «حلالت کردم». چند دقیقه بعد آن عالم رفت تا برای خانه‌اش خرید کند. وقتی خواست پول اجناس را به صاحب مغازه بدهد، دست کرد داخل جیبش و دید ای داد بی‌داد! خبری از پول و پاکت نیست. عالم به لهجه ترکی گفت: «ددم وای! حلالش هم کرده‌ام». 

كی از سرگرمی های ما بالا رفتن از رختخواب ها بود!
خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن وموندیم زیرشون!



لذت صعود از این رختخواب ها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!



انگار مشکل ما با مسواک، تکون دادنش تو دهنه که اونجوری مسواک برقی ساختن
مشکل اصلی مسواک اینه که ،









باید پاشی بری مسواک بزنی

مسواک برقی باید خودش بیاد، دانشمندان رسیدگی کنند لطفا


سلام صبح همگی بخیر!
امیدوارم روز خوبی داشته باشید!














اینو صبح خوابم حال ندارم بذارم براتون الان گذاشتم

دیشب رفتیم خونه یک از فامیلامون... یه دختر 4 ساله داره ...
اومده جلو من میگه : " این علامت حاکم بزرگ میتی کمان "
خواستم ضایع نشه زانو زدم احترام گذاشتم ...
برگشته میگه：
.
.
.
.
.
.
.
تو از خودمونی ضمبه نمیخواد احترام بذاری    

-----------------------------------------------------

+ آقــــــــــا داماد چیکاره هستنـــــــــــ ؟

_ نظــــــــــــامی هستش

+چـــــــــــه خوب... سپـــــــــــــاه یا ارتشـــــــ ؟

_ کـــــــــــلش آف کلنز

+ جان؟  

_ کلش دیگــــــــــه کلـــــــش، اتک میـــــــزنه...  


--------------------------------------------------------


من انقدر توی زندگی زمین خوردم...
انقدر زمین خوردم،
انقدر خوردم....
.
.
.
.
که میترسم به جرم زمین خواری دستگیرم کنن آخرش  

-------------------------------------------------------

نسل ما که پیر بشه.........
.
.
.
.
.
.
.
.
شبا به جای دندون مصنوعی
مچ دستِ راست رو باید بذاریم تو لیوان آب!  

خییییییلی جالبه امتحان کن ضرر نمیکنی

این حروف الفبا با تلفظ ژاپنیه!!!
اسمتون رو بنویسید...

ا = كا
ﺏ= ﺗﻮ
ت= هو
ﺙ= می
ﺝ = تی
ﺡ = ﻛﻮ
ﺥ = ﻟﻮ
ﺩ = جی
ﺫ = ﺭی
ﺯ = کی
ﺭ = ﺯﻭ
ﺱ = ﻛﻴﻮ
ﺵ = تا
ﺹ =ﺭﻥ
ﺽ = ﺗﻴﻮﻥ
ﻁ = ﻣﻮ
ﻅ = ﻧﻮ
ﻉ = كان
ﻍ = ﺷﻦ
ﻑ = ﺁﺭی
ﻕ= تشای
ک= ﺩﻭ
ﻝ= ﺭﻭ
ﻡ = مای
ﻥ = ﻓﻮ
ﻩ = نا
ﻭ = تاﻥ
ی= ساﺷﻮ

حالا ببینید اسمتون به ژاپنی چگونه تلفظ میشه ,
بفرستید جالبه?

شنیدی میگن چشای طرف سگ داره پاچه مونو میگره مارو اسیر خودش میکنه؟
.
.
.
.
. 
فک کنم چشمای من الاغ داره
لامصب جفتک میزنه همه رو میپرونه !!!

دخترخالم گوشی مامانشو که ۳ میلیون قیمتش بوده گم کرده.
هیچی بهش نگفتن که روحیش خراب نشه!!



حالا من همسن اون بودم، پاک‌کنمو گم کردم، 
با پادرمیونی فامیلا تو خونه رام دادن!!
..................................
یکی از مشکلات زندگیم اینه که

نمیدونم باید چقدر تو استکان چایی شکر بریزم که















چاییم اونقدری که دوست دارم شیرین شه
............................
آقا تو ایران

شما برو دره هرخونه ای که میخوای رو بزن
بعد که پرسیدن کیه؟!
بگو:منم!!

به احتمال 80 درصد در رو باز میکنن!!

اگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟!
بگو:




منم بابا.منم
این دفعه دیگه حتماً باز میکنن

یه همسايه داریم اسمش رستمه ، ﺍﺳﻢ زنشم تهمینه ﺱ ﻭ ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮﺷﻮنم گذاشتن ﺳﻬﺮﺍﺏ...


ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﯿﺮﻡ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺍﺣﺴﺎﺱ میکنم الاﻥ ﻓﺮﺩﻭﺳﯽ در رو ﺑﺎﺯ میکنه...
....................................................................
شما تصمیم بگیر رژیم بگیری

حتی دستگیره یخچالم خوشمزه به نظر میاد...
...........................................................
یعنی اگه فناوری ساخت لامبورگینی رو هم به ایران بدن…

قشنگ میتونیم از توش یه  

لامبورگینی-وانت در بیاریم
...........................................
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﻮﺩ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯿﻢ : ﮐﯿﻪ ؟

ﻃﺮﻑ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ!

.

.

.

ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺷﺪﻩ ﻫﺮﮐﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ،
ﮊﺳﺖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ
ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻫﻨﺪ ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺍﺯ
ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻫﻨﺪ ﺭﻓﺘﻨﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺗﻮ ﻫﻨﺪ
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻦ، ﺑﻌﻀﯿﺎﺷﻮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺘﯿﺪﻥ
.
.
.

.
.
.
ﯾﻬﻮ ﻻﻣﺼـــﺐ ﻭﺳﻂ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﮔﻔﺘﻨﺶ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﮔﻔﺖ :
ﺁﺭﻩ ﻫﻨﺪﯾﺎ ﺍﮐﺜﺮﯾﺘﺸﻮﻥ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﺳﺘﻦ!!!



ﺑﻪ ﻳﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻭ ایرانی ﻧﻔﺮﻱ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ
ﮔﻔﺘﻦ :
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﺪﻳﺪ.
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ 50 ﺗﺎﻣﻮﺯﻭ ﺩﺍﺩﻩ
ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﻴﭽﻲ ﻳﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ

@ 

ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ ایرانیه ﺩﻳﺪﻥ 49
ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ :


ممد تورو خدا آخری و نصف کن با هم بخوریم !??



شرکت بنز آلمان جهت عقد قرارداد وارد ایران شد
اما در این قرارداد بند عجیبی قرار داده است که البته حالت ملتمسانه و به صورت خواهش است.



شرکت بنز از خودروسازان ایرانی خواسته که از ساخت 
بنز وانت 
بنز روا 
بنز دارا و سارا
بنز هاچ بک 
بنز تیبا 
بنز LX - ELX - EF7 و بنز سال و پارسال
موتور سیکلت بنز 
بنز 131 الی 141 
خودداری کند
همچنین از خودرو سازان ایرانی خواسته از قرار دادن موتور پیکان بر روی بدنه بنز خودداری کند??

***




***





***




***

خود مرحوم بروسلی.?



رقص پا رو وقتی اومد ایران.?
از این شاطر نون لواشیا یاد گرفت.?
اونوقت ایرانیا میرن کلاس کنگ فو.?
---
دانشجویی بدون گفتن بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه
شیطان باهاش هم سفره میشه
یک ماه میگذره





دانشجو بازم میخواست غذا بخوره که شیطان ظاهر میشه و میگه
جون من یا بسم الله بگو یا امشبو دیگه املت نزن
---
دختر خانمى که 50 تومن پول شال میدى !













پولش به جهنم ولی حداقل

یه جورى شالو سرت کن لااقل 15 تومنش رو سرت باشه
---
سرکلاس بودیم، استاد گفت: چقدر زمان داریم؟؟







گفتم: در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم..!??
 بیرونم کرد! ?
خو اعصاب نداری میگفتی از اتاق فرمان واست وقت میگرفتم?
---
میگن شرکت ایرباس یه بند مهم تو قراردادش با ایران نوشته به این شرح:














ایران حق هیچ گونه ساخت وانت ایرباس را ندارد???

----
مرد ژاپنی در ایران یک ساعت به سینی زولبیا مات و مبهوت خیره شده بود...

ازش میپرسن چته؟ چی شده؟!






میگه اسم تمام تک تک طایفه ما در این سینی حک شده!!! ?
---
دانشمندان میگن آدم باید ساعت ۱۱ شب بخوابه?











خوب این رو به اون عقلِ كُل بگو که اینترنت رو ۱ شب تا ۶ صبح دانلود رایگان کرد نه من بد بخت، من خودم قربانیم ??

---
ازدواج کلاٌ دو مرحله داره،







سه ماه اول ابراز علاقه،

سي سال بعدي پرتاب ملاقه! ?

----
17 جلسه رفتم کلاس پیانو؛
تنها چیزی که یاد گرفتم این بود:
.
.
.
.
.
.
.
قوز نکن!????
---
پیرمرده دم‌ عابر کارتشو‌ داده به من
میگه موجودی بگیر برام ...

براش گرفتم ، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان ☺️☺️











گفت: خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت... ???
---
تو خیابون خواستم رفیقمو صدا بزنم








به شوخي داد زدم هووووووی .....مشنگ
حدود شونزده نفر برگشتن
واقعا این آمار نگران کنندست..?
---

ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻦ : 
ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎﺯ.
ﻣﯿﮕﻪ :
 ﻣﺎ ﺩﯾﺸﺐ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ !
ﻣﯿﮕﻦ : ﭘﺲ ﺑﻘﯿﻪ ﺍﺵ ﮐﻮ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ
................................................
مامانم که شیشه پاک کن میخرید ، لحظه شماری میکردم تا اون ماده ی داخلش تمومه بشه بعد توش آب پر کنم بازی کنم …





این بلند مدت ترین برنامه ریزی بود که تو بچگی انجام میدادم !
..................................................................