کانون

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم.میگه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..

ا به مامانم می‌گم می‌خوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم؛ می‌گه برو... برو مستقل شو... برو ایدز بگیر.......!!!

پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟دختر: دارم ماهو میبینم بابایی!پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!

عشق عينک سبزی است که با آن انسان کاه را يونجه می‌بيند. مارک تواين يه ايراني میره مغازه یخ بخره میگه چنده؟ یارو میگه 2 تومن میبینه پول نداره دست میزاره رو یخه میگه از این یختر نداری؟

وقتی استاد فلسفه غضنفر باشه موضوع بحث فلسفی اینه : چرا تخم مرغ فحش نیست ولی تخم سگ فحشه؟؟؟؟؟

اینروزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند
اونایی که منفعت میبرند:
رستورانها
کافی شاپها
ایرانسل و همراه اول !!

دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد, الان که ازدواج کرده میگه آب معدنی دماوند استاندارد نیست

پارسال سال همت مضاعف بود همش تعطيل بود. امسالم كه سال جهاد اقتصادي بود همش اختلاس بود. يه سال عفت و حجاب بذارن يكم حال كنيم....!

پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمیتونسته بشنوه
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب میشه
دو سه هفته میگذره و میره پیش دکترش که بگه گوشش حالا میشنوه
دکتر خیلی خوشحال میشه و میگه
خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنواییتونو بدست آوردید
پیرمرد میگه نه من هنوز بهشون چیزی نگفتم هر شب میشینم و به حرف هاشون گوش میکنم
فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کردم

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت !
فقط چندتا کشور لوس بودن که باهم قهر بودن و از هم غیبت میکردن و با هم حرف نمیزدن..

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
ﻭﻟﯽ ﺑﻬﺘﺮﻧﺒﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺸﻪ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﮐﻨﻪ،ﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﮐﺎﺭﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﺮﻓﺖ،
ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻼً ﺳﻮﺳﮏ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﻣﯽﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﮐﺠﺎﺱ ﺑﮑﺸﯿﻤﺶ؟
ﺷﺮﻣﻨﺪﻩﻫﺎﺍ

همیشه به من میگن
مثل بچه ی آدم رفتار کن!
من نمیدونم مثل هابیل باشم یا قابیل؟؟؟؟؟؟

مناجات

یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!

خداحافظی به سبک ایرانی



بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن میگن خوب آقا زحمت دادیم خداحافظ
دو قدم جلو تر آقا خداحافظ
جلو در آقا خداحافظ
داخل حیاط با صدای بلند آقا تشریف بیارین منزل ما خداحافظ
... جلو در حیاط (ساعت 1 نصف شب)آقا بریم دیر وقته خداحافظ
جلو در ماشین خداحافظ
داخل ماشین خداحافظ
ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ
.
... .
فردا صبح شمسی جون زنگ میزنه به اشرف جون میگه
اوا خدا مرگم دیشب نفهمیدم از اعظم جون خداحافظی کردم؟از طرف من ازش خداحافظی کن.

تنها يه مشهدي ميتونه يه جمله با بيست فعل بسازه....
داشتم مرفتم برم،ديدم گرفت نشست؛گفتم بذار بپرسم ببينم مياد نمياد؛گفت نموخوام بيام،بذار برم بگيرم بخوابم.

• خانمــی با همســــــرش گفــت اینچنیـــــن
  کای وجــــــودت مــــایه ی فخـــــر زمیــــــن
  ای که هستـــی همســـری بس ایــــده آل
  خواهشــــی دارم .. مکُــــن قال و مقـــــال
  هفــــت سیـــــن تازه ای خواهــــــم ز تـــــو
  ...
  غیـــــــر خرج عیـــــد و … غیــــر از رختِ نو
  سین” یک ، سیّاره ای ، نامــــش پـــــراید
  تا برانـــــــــم مثـــــــل بـــــرق و مثــــــل باد
  سین” دوم ، سینــــه ریـــــزی پُر نگیـــــــن
  تا پَــــرَد هــــوش از سر عمّـــــه شهیــــن
  سین” سوم ، یک سفـــــر سوی فـــــرنگ
  دیـــــــــدن نادیــــــــده هـــــــای رنـگ رنـگ
  سین” چارم ، ساعتی شیـــــک و قشنگ
  تا که گویـــــم هست سوغـــات فرنــــــگ
  سین” پنجـم ، سمــــع دستـــورات مــن
  تا ببالــــــم مـــــن به خــود ، در انجمــــن
  آنگه ، آن بانـــــو ، کمـــــــی اندیشــــه کرد
  رندی و دوز و کلَـــــــــک را پیشــــــــه کرد
  گفــــــت با ناز و کرشمـــــه ، آن عیـــــال
  من دو “سین” کم دارم ، ای نیکـو خصال
  گفت شویش : من کنــــــــــون یاری کنم
  با عیال خویـــــــــش ، همکـــــاری کنم
  سین” ششم ، سنگ قبـــری بهر من
  تا ز من عبـــــــرت بگیرد مـــــــــرد و زن
  سین” هفتم ، سوره ی الحمد خوان
  بعد مرگــــــم ، بَهر شــــوی بی زبان
  

یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم. دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله.

---

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

---

به غضنفر میگن اگه سردت باشه جه کار می کنی؟ میگه نزدیک بخاری می نشینم. میگن اگه خیلی سردت باشه چه کار می کنی؟ میگه به بخاری می چسبم. میگن اگه خیلی خیلی سردت باشه چکار می کنی؟ میگه معلومه دیگه! بخاری رو روشن می کنم!

---

غضنفر با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. یکی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ غضنفر می گه نه پوتین پامونه!

---

- بیمار گفت: دکتر(غضنفر)! اینقدر گوشم سنگین شده که صدای سرفة خودم رو هم نمی ‏شنوم.
دکتر(غضنفر) گفت: خب بلندتر سرفه کن!

---

غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما !

---

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!

سسسسسسسلام

والــدیــــن گـرامـــی‌ ..

اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..

اون اس ام اس از دوست پسرشه ..

قلم پاشو میتونید خورد کنید

بنام خدا

اصغر فرهادی هستم

برنده جایزه اسکار

از سال اول دبیرستان در آزمون های قلم چی شرکت میکردم !!!

(کانون فرهنگی آموزش - قلم چی )

زوجین خارجی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:

آخی...

یادت میاد اون شب چقدر خوش گذشت؟

هیچ وقت یادم نمیره

دوستت دارم

.

.

.

.

.

.

حالا زوجین ایرانی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:

ببین خواهرت چقدر داره ضایع می‌رقصه

شلوار پسر عموت داره می‌افته از پاش

این ایکبیری رو ببین با ننه‌اش نشسته داره غیبت می‌کنه

از خودت و خانواده‌ات متنفرم

...............
یا علی

غضنفر به تاكسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه 1000 تومن غضنفر میپرسه واسه چمدونام چند میگیری؟راننده میگه هیچی. غضنفر میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم.

---

یه روز غضنفر رو به جرم دزدی می برن دادگاه قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای دادگاه. غضنفر به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی !

---

یارو می‌ره ساندویچی می‌گه آقا یه همبرگر بدین توش خیارشور نذارین فروشنده می‌گه آقا خیار شور نداریم می‌خوای گوجه نذارم!!

---

یارو می‌ره ساندویچی می‌گه آقا یه همبرگر بدین توش خیارشور نذارین فروشنده می‌گه آقا خیار شور نداریم می‌خوای گوجه نذارم!!

زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود.
ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد : مواظب باش ، مواظب باش ، یه کم بیشتر کره توش بریز….
وای خدای من ، خیلی زیاد درست کردی … حالا برش گردون … زود باش

باید بیشتر کره بریزی … وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم ؟؟ دارن می‌سوزن مواظب باش ، گفتم مواظب باش ! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمی‌کنی … هیچ وقت!! برشون گردون ! زود باش ! دیوونه شدی ؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی ؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی … نمک بزن … نمک …

زن به او زل زده و ناگهان گفت : خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده ؟! فکر می‌کنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟

شوهر به آرامی گفت : فقط می‌خواستم بدونی وقتی دارم رانندگی می‌کنم، چه بلائی سر من میاری.

یه شخصی از خیابون رد میشده ، میبینه یه بچه نشسته كنار خیابون گریه میكنه.
جلو میره و میگه چی شده عزیزم ،
پسر بچه میگه سكه ۲۵ تومانی ام را گم كرده ام.
مرد میگه اینكه گریه نداره بیا این۲۵ تومانی مال تو!
باز هم به گریه كردن ادامه میده ،
مرد میپرسه دیگه چیه ؟
بچه میگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم .

کی دیگه از راههای شناختن مشدی ها ؛ تو فصل بهار "درختان توتِ"
هر جا دیدین یه درخت توتِ و چند نفر دور برش جم شدن دارن توت میخورن اونکه رفته بالای درخت اصلا شک نکنید،"مشدیه"
اوناعی که چادر گرفتن میگن بتکون که دیگه مشدی اورجینالن . .

---

از ما مشهدی ها نیست کسی که سر سُفره میزبان کمربندشو شُل نکنه .

---

مشهدی های عزیز ، شهر پر از مسافر شده ، تا آخر عید فرصت دارید آدرس اشتباهی بدید و از کار ِ تون لذت ببرید
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
جدی نگیرید!!! برا شوخی گفتم

---

20دلیل ک ب دختر بودنت افتخارکنی

- هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
۲- به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست!!)
۳- هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای کبری جونو بفهمه.

۴- خوب می تونی نقش بازی کنی.
۵- آنقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.
۶- بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.
۷- تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!
۸- در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
۹- می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.
۱۰- و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.
۱۱- یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!
۱۲- بهشتم که زیر پای امثال شماست.
۱۳- فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.
۱۴- از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.
۱۵- هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟
۱۶- چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
۱۷- نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
۱۸- یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)
۱۹- با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری…به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.
۲۰- هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

---

اینقد فحش به عمه ندین ، اون دنیا باید جواب پس بدین اصلا حدیث هم داریم که “عمه یتسائلون” یعنی در مورد عمه ها سوال میشه !

---

تنها يه مشهدي ميتونه يه جمله با بيست فعل بسازه....
داشتم مرفتم برم،ديدم گرفت نشست؛گفتم بذار بپرسم ببينم مياد نمياد؛گفت نموخوام بيام،بذار برم بگيرم بخوابم.

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید :

میتونم بهت اعتماد کنم ؟

در تاریخ حتی یک مورد هم نوشته نشده که کسی در پاسخ گفته باشد : نه من صلاحیت ندارم و آدم امانت داری نیستم

این را باید بفهمید نه اینکه بپرسید



!!!

1. من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن
   
   حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما میگه
   
   
   الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت...اَه لعنتی پتو داره نمیشه !
   
   
   
2. !!!
   
   
   شاعر اصفهانی : بدنبالت میام هر جا که باشی
   
   
   شاعر شیرازی: سر راهت نشینم تا بیایی
   
   
   
   
   
   سه دسته از آدما هستن که کلا خیلی رو مخن
   1:
   
   اونایی که وقتی داری فیلم میبینی فکر میکنن تو نمیفهمی و هی واست توضیح میدن
   
   2:
   
   اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه هی با آرنج میزنن به پهلوت
   
   3:
   
   از همه بدتر اونایی که وقتی داری با تلفن حرف میزنی هی میپرسن: کیه؟ کیه؟
   
   
   يارو تو مترو داشت جوراب زنونه ميفروخت،
   
   
   بهم گفت: يه دونه بخر، گفتم: من مجردم، زن ندارم
   
   
   گفت: بخر بكش رو سرت برو دزدی
   یعنی يه همچين ملت سرخوشی داریم ما
   
   
   
   )