کانون

بچه که بودم،زنگ زدم 118 فوت کردم!
 بعد خانومه گفت:تلفن شما کنترل میشه
 بیب،بیب بیب بیب ...
 داشتم سکته میزدم
 سریع قطع کردم
 سیم تلفنم کشیدم
 رفتم بیرون
 درم قفل کردم
 فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم




دیدی دردنداشت؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جمله نوستالژیک پدرو مادرها بعدآمپول زدن به بچه هاشون درحالی که بچه داره خون گریه میکنه )))







مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: 100 هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!! )







دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون…؟
تاپ، مانیکور، پدی کور،  شومیز، ماکسی…

مال  مردا دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره !

یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستن!

یه میلیاردری بود که توی خونش تمساح نگه میداشت و اونارو گذاشته بود توی استخر پشت خونش .... اون یه دختر خیلی زیبا هم داشت ....یه روز یه مهمونی خیلی مجلل میگیره و خونش پر از آدم میشه ....وسطای مجلس پسرای توی مهمونی رو جمع میکنه میگه میخوام یه مسابقه بذارم واستون ....هر کدوم از شما بتونه این استخر پر از تمساح رو تا ته شنا کنه من یه میلیارد تومن بهش جایزه میدم ... یا اینکه دخترم رو به عقدش در میارم ...هنوز جمله آخرش تموم نشده بود که یکی پرید توی آب و تمساحا همه رفتن طرفش ...اینم با هر بدبختی بود فرار کرد و تا ته آب رو شنا کرد ... از اونور که اومد بیرون یه چند تا خراش کوچیک برداشته بود فقط.میلیاردر که خیلی کف کرده بود گفت : آفرین خیلی خوشم اومد. حالا دخترم رو میخوای یا یک میلیارد تومن پول رو ؟؟؟پسره گفت : هیچ کدوم ... اون بی ناموسی که منو هول داد توی آب رو میخواااام



پیدا کنید عروس را !






شما در نظر بگیر داخل جیب شلوارت این چیز ها هست :
چند تراول چک – فندک – راز لبخند ژکوند – معمای مثلث برموداعکس عمه تون – چک برگشتی شریک پدرتون – کلید طلای یک واحد مسکونی مبله
قطعا وقتی دارید شلوارتون رو جلو پدرتونعوض میکنید تنها چیزی که از جیب شلوارتون میفته جلو پای پدرتون فندکه !

نقل قول: دعوت مادرم برای صرف شام:
از پشت این کامپیوتر تخت سر شده بلندش بیا اگه نون میخای زهر مار کن
اینارم جمع کن که امام زمون بکنه داغت ور دلم بیا
واسه من عین حقیقته وجدانن

ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ
ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ
ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە ﻣﯿﮑﻨﻦ !



<<<<<<<<<<<


به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگه
میگه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!




ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ!
ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ

ﺍﺳﺖ…
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ !



*******************

دانشگاه رفتم ب مسول ازمایشگاه مون
میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟
میگه چن روزه خراابه از wifi استفاده کن !

*******************


“خر نشو” چیست ؟
نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !


^^^^^^^^^

فامیل دور: آقای مجری من با زوری که در این خر میبینم افق های روشنی در برابر خودم میبینم.
جیگر:
من خر نیستتتم
من خر نیستتتتتم
من خر نیستتتتتتتتتتم
فامیل دور:
ببخشید جسارت کردم، شما عقابی ، پروانه ای،
من خرم که با تو توی این خونه موندم..




پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم
تعویض نون خشک با جوجه رنگی بود






جدیدا تو اسمسا سلام رو فقط یه “س” مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه …

.


ﺁﻗﺎﻫﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺴﺮﺵ، ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺁﻗﺎﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﭼﮑﺎﺭﻧﺪ؟ 
ﮔﻔﺖ ﺩﯾﭙﻠﻮﻣﺎﺗﻪ ، ﺍﺯ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﭙﻠﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﺎﺕ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻪ



ﺷﻤﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﻴﺸﻴﺪ!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
ﭼﻮﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﻧﻴﺎﺯﻱ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﺷﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ
دخترااااااااااااااااااا دستو جیغوهــــــــــــــــــــــــوراااااااااااا








حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت

گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟

میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش !

گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!

لااقل پرش میکردی!







پسرا بهترين گل دنيا هستند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما نه...

صبر كنيد!
پرچم كمك داور بالاست...
بعله افسايده :-))))))))

شعـری طنـز برای تسکیـن درد کنـکوری ها !


ای عزیزان پشت کنکوری
تا به کی داغ و درد و رنجوری ؟

تا به کی تست چند منظوره ؟
تا به کی التهاب و دلشوره ؟

شوخی و طعن این و آن تا چند ؟
ترس و کابوس امتحان تا چند ؟

غرق بحر تفکرید که چی ؟
بی خودی غصه میخورید که چی ؟

گیرم اصلاً شما به طور مثال
کشکی، از بخت خوش، به فرض محال

زد و شایسته دخول شدید
توی کنکور هم قبول شدید

یا گرفتید با درایت و شانس
مدرک فوق دیپلم، لیسانس

گیرم این نحسی است، سعدش چی ؟
اصلاً این هم گذشت، بعدش چی ؟

تازه از بعد آن گرفتاری
نوبت رخوت است و بیکاری

بعد مستی، خمار باید بود
هی به دنبال کار باید بود

آنچه داروی دردمندی هاست
صفحات نیازمندی هاست

گر رضایت دهی تو آخر سر
گه شوی منشی فلان دفتر

به تو گویند : بعله، دفتر ما
هست محتاج آدمی دانا

آشنا با اتوکد و اکسل
و فری هند و آوت لوک و کورل

باید البته لطف هم بکند
چای هم، بین تایپ، دم بکند

بکشد وانگهی به خوش رویی
هفته ایی یک دوبار جارویی

این که از این، حقوق هم فعلاً
ماهیانه چهل هزار تومن!

پس بیایید و عز و جز نکنید
بی خودی هی جلز ولز نکنید



شاعر، خواسته از ابتدای کار بگه کنکور بدردتون نمیخوره بابا ! اما انتهای کار به این نتیجه میرسه که چاره ای بجز درس خوندن ندارید! پس درساتونو بخونید تا یه رشته خوب تو یه دانشگاه عالی قبول بشید و ارباب خودتون، خودتون باشید ...

پیداکردن شوهر از طریق فیس بوک 

 

 

 

خدا خیرت دهد « مستر زاکر برگ»

که من را یک شبه خوشبخت کردی

خیال بنده را از حیث شوهر

در این قحطی شوهر تخت کردی



زدم عکسی به« وال فیس بوکم»

قشنگ و دلرباتر از« شکیرا»

فتوشاپش چنان کردم که گویی

نباشد دختری چون من به دنیا



اگر چه چل بهار از من گذشته

نوشتم بنده هستم بیست ساله

و آن ها را برای درک بهتر

به عکس« وال » خود دادم حواله



نوشتم آدرسم را هم ولنجک

پدر تاجر و مادر دکتر پوست

بگردم ای الهی دور مادر

که مانند خودم خوش چشم و ابروست



همان یک شب هزاران «لایک» خوردم:22:

همه مشتاق« چـَت» بودند و دیدار

یکی هم زان میان بد جور وا داد

نه یک دل ، بلکه صد دل شد گرفتار



و من هم عکس او را چون که دیدم

شدم یک دل نه ،صد دل عاشق او

از آن شب شد به پا در سینه ی من

از عشق آن پسر شور و هیاهو



خلاصه کارمان بالا گرفت و

برای خواستگاری کرد اقدام

جوانی بود بالاتر ز پنجاه!

چه گویم از بر و رو یا که اندام!



شکم افساید و قد او کوتوله

و صورت آبله گون و پاش شل بود

یکی از چشم ها سالم یکی کور

سرش هم طفلکی کـُلن کچل بود



به او گفتم چنان که کفش کهنه

بـُود البته نعمت در بیابان

لذا حالا که اکسیر است شوهر

عزیز جانم« مرا تی جانَ قربان»



همان لحظه شدم راهی محضر

به انکحتُ ، قبلتُ پاسخم بود

به لطف سال ها هجران شوهر

ندیدم در وجودش هیچ کمبود



شود «جاوید» نامت ای زاکر برگ

به لطف تو شدم دارای شوهر

دعایت می کنم روزی سه نوبت

که وضع تو شود هر روز بهتر

من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا

مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین

میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !


....................


خوبی سرما خوردگی اینه که

هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی !

....................



تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !

خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم…^_^

ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم

شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم! -_-



....................



یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟
یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه!


....................



طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن.


....................


^
میرن ۱۰۰۰ متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟
بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا...
هیولا تویی، ول کن زبون بسته رو!



^^^^^^^^^^^^^^^



فتح الله زاده :من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور!
فردوسی پور :الان صدای منو نمیشنوین!؟
فتح الله زاده :نخیر...!




^^^^^^^^^^^^^^^



چاقو، برو بچه دماغو!
حقته حقته غورباقه هم قدته، فردا روز عقدته!
قهر قهر قهر تاروز قیامت!
دوچرخه، سیبیل بابات می چرخه!
آشتی، آشتی آشتی فردا می ریم تو کشتی...!
یادش بخیر! چقدررررررررررررر اسکول بودیم!




<<<<<<<<<<<<<<




استاتوس گذاشته:
انقدر بدم میاد از کسایی که میان فیسبوک برا علافی!
انگار خودش میاد اینجا اورانیوم غنی می کنه...!


<<<<<<<<<<<<<<


بهش گفتم میخوای بری بــــــرو ولی بدون که بی تو میمیـــــــرم -_-

رفت... ولی هنوز هستـــم در خدمتتون

گول نخورد که لامصب : |


<<<<<<<<<<<<<<


مربی مهد کودک : کسری جان شمردن بلدی ؟
کسری : آره! داییم یادم داده!
مربیه : آفرین به تو پسر خوشگلو داییت!
خوب حالا بگو ببینم، بعد پنج چیه؟
کسری : شیش!
مربیه : آفرین عزیزم، حالا بگو بعدهفت چیه؟

کسری : هشت!
مربیه : آاافرین! حالا بگو بعد ده چیه؟
کسری : سرباز !!!

بعدش ؟
کسری : بی بی بعدش شاه

مربی 


<<<<<<<<<<<<<<


یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی !
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟


<<<<<<<<<<<<<<


مخلص هادی خان

یارو میره تو یه کتابفروشی …. میگه: وولک پوستر مو رو داری ؟ کتابفروش میگه: نه! طرف می گه: وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!

[rtl]دو روز قبل امتحان : امروز رو استراحت مى کنم.از فردا بکوب شروع مى کنم به خر زدن !
یک روز قبل امتحان : ﺣﺎﻻ ﻭﻗﺖ ﺑﺮﺍﻱ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺩﺍﺭﻳﻢ، ﮐﻮﻭﻭ. . .ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ..چیزى نیس درسش آسوونه…
شب امتحان : . واااى چقدر زیااااااده ..نمیرسم همش رو بخوووونم … باید صبح پاشم بخووونم
صبح امتحان: . واااااااى..چر اااا من بیدااااار نشدم..هیچى نخووووندم..هیچى بارم نیس ….خدایا خودت بخیریش کن این یکى رو قول میدم وااااسه بعدى خفن بخوووونم…
بعد امتحان : . این یکى رو هم که ترررر زدیم…حالا بریم امروز رو استراحت بکنیم یه ذره روووحیه ام عوض شه
::
::
مراحل درس خوندن یک دانشجو :
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن…
خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن
فحش دادن به درس و دانشگاه و در آخر هم خسته شدن و رفتن و یه چیزی خوردن !
::[/rtl]
[rtl]::[/rtl]
[rtl]تا حالا دقت کردین یک ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که;
اگه فقط یه کم زودتر می خوندیمش ۲۰ میشدیم ؛ چه راحت بود ؟؟؟
::
::
Study … Stud … Stu … St … S … Sl … Sle … Slee … Sleep
::
::

روش درس خوندن من در ایام امتحانات :
این که نمیاد …
اینم که طولانیه ولش کن …
اینم که تابلویه جوابش چیه !
آخیش ، پاشم برم بیرون !
::
::

دقت کردین استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم ،
تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره
::
::
۳تا دروغ هست که تو زندگی زیاد میشنوی :
عاشقتم
تا آخر عمر باهات میمونم
دیفرانسیل و انتگرال یه روزى به دردتون میخوره !
::
::

قابل توجه دانشجویان :
امتحان وسیله هستش ، نمره دست استاده !
::
::

یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه;
که بهت صفر میدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم :
منو از نمره میترسونی ؟؟؟ من زندگیمو باختم استاد … برو از خدا بترس …
::
::
یه گروهی هستن بعد از امتحان دور هم جمع میشن جوابارو چک میکنن
و با هم بحث میکنن و به کتاب رجوع میکنن و اینا …
فقط یه جمله : بهشون نزدیک نشید !
::
::
نمره ۲۰ کلاسو : نمیخوام !
بهترین هوشو حواسو : نمیخوام !
دختر خوشگل شهر پریا ، اون که جاش تو قصه هاسو : از این دوتا لطفا …
::
::
یادش بخیر …
دوره دبستان : میومدیم میگفتیم یه سوال هم غلط نداریم !
راهنمایی : یه غلط دارم !
دبیرستان : یه دونه درست زدم !
دانشگاه : فک کنم یه سوال رو فهمیدم …
::
::
من نمی دونم این درس خوندن چی داره که;
تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد !
::
::
ینی من تو کار خدا موندم که چرا وسط سخت ترین سوال امتحان،
مسخره ترین آهنگ ممکن تو ذهنت پلی میشه !
دلکم دلبرکم ، خوشگل بانمکم …[/rtl]
سلامتی‌ همه استادایی که امتحان می‌گیرن نه انتقام !
::
::
ﺳﻠﺎﻣﺘﯽﻫﻤﻪ دانشجوایی ﮐﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﺩﺍﺭﻥ ﻭلی ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺟﻠﺒــــــﮏ ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻦ …
::
::
::
انشالله که همتووووووووووووووون امتحاناتون رو عاااالییییییی بدیییییییییین

 

دادامدامداریداردمنمدامامادادمدامداریدادام...

اگه اصفهانی باشی باید بتونی بخونیش

زنه میره نجاری میگه آقا میخوام یه کمد برام بسازی یارو کمدو میسازه. زنه دو روز بعد میاد میگه : اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه!
نجاره میگه : چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه ؟؟؟!
خلاصه میاد پیچ میچاشو محکمتر میکنه و میره دوباره فرداش زنه میاد میگه : اتوبوس رد میشه کمد میلرزه …
اینم میگه : بابا دهن ما رو سرویس کردی اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم جریان چیه …
میشینه تو کمد یه دفه شوهر زنه میاد خونه در کمدو باز میکنه میگه : عه بی شرف تو اینجا چی کار میکنی ؟؟؟
نجاره میگه : بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت می شه؟؟؟!!