کانون

دخترها

1.توی ماهیتابه روغن میریزن
۲
.اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
3
. تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
۴
.چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن



پسرها
1
.توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
۲
.توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکن
۳
.ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

.۴توی ماهیتابه روغن میریزن
۵
.توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
۶
.یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
۷
.چند تا فحش میدن
۸
.دنبال کبریت میگردن

.9 با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
۱۰
.ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد
۱۱
.ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
۱۲
.تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
۱۳
.چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
۱۴
.میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
۱۵
.تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
۱۶
.روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
۱۷
.تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
۱8
.دنبال نمکدون میگردن
۱۹
.نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
۲۰
.دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
۲۱
.نمکدون رو پر از نمک میکنن
۲۲
.صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
۲۳
.نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
۲۴
.بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
۲۵
.چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
۲۶
.توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
۲۷
.با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
۲۸
.صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
۲۹
.سریع برمیگردن توی آشپزخونه
۳۰
.تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
۳۱
.ماهیتابه رو میندازن توی سینک
۳۲
.دنبال ظرفهای مسی میگردن
۳۳
.قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
۳۴
.چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
۳۵
.یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
۳۶
.چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
37
.یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
۳۸
.روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
۳۹
.چند تا فحش میدن و بلند میشن
۴۰
.نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
۴۱
.قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
۴۲
.چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
۴۳
.با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
۴۴
.پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن


۴5.نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

-----------------------

رئیس : شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد دارید ؟ کارمند : بله

رئیس : خوب است. چون ساعتی پیش پدربزرگ تان به اینجا آمده و می خواهد شما را ببیند، همان که دیروز برای شرکت در مراسم تشییع جنازه اش مرخصی گرفته بودید
-----------------------

حشره کش خالی کردم تو اتاقم، من سر درد گرفتم دارم می میرم. پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه

-----------------------


طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه
-----------------------


اولین بار که تو عمرم تقلب کردم ؛ سال اول ابتدایی ؛ امتحان ریاضی: پیس پیس (خطاب به جلوییم) گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش؟ جلوییم: چپ! من : چپ کدوم طرفه؟!... همچین اسکلایی بودیم ما
-----------------------

یه بار با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بی خیال شدم باهاش آشتی کردم
-----------------------

جمله ای که هر انسان به طور غریزی هربار هنگام دیدن عکسای قدیمی به کار میبره : « آخی چه قدر لاغر بودم اینجا
-----------------------


مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست
-----------------------


بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده
-----------------------
امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم
-----------------------


دوستم اس ام اس داده هلو فردا هفت و نیم جای همیشگی
منم جواب دادم: باشه آلبالو میبینمت!
بعد۲ دقیقه اس داده میگه:اسکول، هلو یعنی سلام نه هلو خوردنی
-----------------------
با این تلفن سیمیا آدم همه حسشو میتونه منتقل کنه

خوشحال میشی، سیمشو میکشی

دلواپسی، دور دستت میپیچی

حوصله ی طرفم اگه نداری میتونی باهاش ذکر بگی

وصیت جالب یک جوان ایرونی !!!

وصیت میکنم بعد مرگم….

از بوی گلاب بدم می آید، همون آب معدنی کفایت می کند، نگید این رانی هلو دوست داشت، سنگ

قبرش رو با رانی بشوریمااا ، نوچ میشه خوب

آقایون فامیل، به خاطر من سه متر ریش نزارید


خانوم های فامیل، خواهشا بالای سر قبرم جیغ و داد نکنید، باور کنید من از همهمه و شلوغی بدم

میومد! مردم، گناه که نکردم!

یه دوست دخترم نداریم که بگیم: خبر مرگ مرا با تو چه کس می گوید؟!

توی درایو e عکس دارم، خوراک اعلامیه، عکس پرسنلی نزاریداا، اونا جلب ترحم نمی کنه!

بعد از مرگم هنوز میت رو زمین مونده هارد کامپیوترم رو بزارید تو ماکروفر! یه کاری کنید درایو d بیشتر

بترکه! من اندک آبرویی داشتم در این خانواده!!!

روی خرما ها پودر نارگیل نریزید، هم شکلش خز میشه، هم بدمزه میشه! همون گردو بزارید لاش

خیلی حال میده!

شایعه کنید قبل مرگش بهش الهام شده بود میمره! از اون دیالوگ هاست که مو به تن سیخ می کنه

هااا !!

پنج شنبه ها سر خاکم نیاید چه کاریه؟ ترافیکه!

فیس بوکم رو بلاک نکنید، گهگداری باهاش پست بدید بیاد بالا جیگر رفیقام کباب شه

زن : بنظر تو موهایم را کوتاه کنم
مرد: اگر دوست داری کوتاه کن
زن : من دارم از تو میپرسم
مرد: عزیزم من نمیدانم اگر فکر میکنی قشنگ می شوی کوتاه کن

زن : یعنی من زشتم
مرد: نه عزیزم تو در بین تمام زنهایی که من میشناسم از همه قشنگتر هستی فقط گفتم اگر دوست داری کوتاه کن
زن : بی شعور چشم چران
مرد : ای بابا خوب قشنگ من عزیز من خانم خانم ها آره کوتاه کن
زن : این را گفتی که دیگر حرف نزنم
مرد : نه گلم شما حرفت را بزن
زن : پس تو واقعا فکر می کنی موهای کوتاه خوشگل تر است
مرد: آره عزیزم کوتاهشان کن


زن : ولی من موی بلند را دوست دارم
مرد : باشه هر جور راحتی می خواهی کوتاه کن یا کوتاه نکن
زن : الان تو ناراحت شدی
مرد : نه عزیزم ناراحتی ندارد مثل همیشه یک سوال کردی
زن : این کار همیشگیت ، تو اصلا به من توجه نمی کنی ، من هر وقت یک سوال می پرسم تو سر بالا جواب می دهی
مرد : خوب می گویی من الان چه بگویم
زن : اصلا ولش کن موهام را می خواهم رنگ کنم به نظرت قرمز قشنگ تر یا طلایی
مرد : عجب گیری کردیم اگر من بگم غلط کردم تو راحت می شوی
زن : ببین باز تو به من توجه نکردی نکنه یک زن دیگر داری و من نمی دانم
مرد : اخه رنگ کردن مو چه ربطی به ازدواج مجدد دارد
زن : حالا که اینطوری شد من هم مهریه ام را میگذارم اجرا تا تو هوس زن گرفتن نکنی
مرد : اگر فکر کردی این دفعه هم می توانی با این کارها من را خر کنی و مثل همیشه ۵۰ هزار تومان از من بگیری سخت در اشتباهی
زن : یعنی تو نمی خواهی به من ۵۰ هزار تومان بدهی
مرد : به یک شرط
زن : چه شرطی
مرد : بی خیال شوی و بگذاری ۱۵دقیقه باقی مانده از فوتبال را ببینم
زن : باشد قبول است ولی گفته باشم اخبار حق نداری نگاه کنی
مرد : باشد قبول است
دو دقیقه بعد
زن : بنظرت برای مهمانی فردا شب آن لباس آبی را بپوشم یا آن لباس صورتی را
مرد : ای خدا این دکمه غلط کردم کجاست
زن : دقیقا توی جیب شما

Am I right=می نه؟
Yes=ها والوو
No =نه كاكو
Really!! =نه آمو؟؟
Oh my God! =یا ابالفضل
Why =بری چی چی؟
bye=كاری باری؟
maybe=گاسم
leave me alone= آم برو او ورو بیزو باد بیاد
u made me confused= آم کله پرک گرفتم
wow= ووی آمووو
come here =بی اینجو
Take it easy= عامو ولش كن،حوصله داری شمو هم ماشاللو
so cute =جونم مرگ نشی!
that’s true= همی‌ نه‌
I took my shoes and skipped=ارسیو زدم زیر چلم گوروختم
Gas Square=فلکه ی گازو
Hard=قایم
Tape=نیوار
Slow down!=حالو چه خبره؟
You are disgusting=جیگری بشی
Sunshine=آفتوو
Great=باریكلوو
Excuse=بونه
Dear=گمپ گلم
when some body eats too much=عام بپوكی
wait=صبرم بده،امونم بده
good quality=خوبوو
‎lizard=كلپوك
washing yourself before praying=دست نماز
a square shape device that you can pray on it=جنماز
How are you=باكیت نی؟

آسیب شناسی فک و فامیل !


۱ – خاله
معناي لغوي: خواهر مادر
معناي استعاره اي: هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.
نقش سمبليك: يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد.
غذاي مورد علاقه: آش كشك.
زير شاخه ها: شوهر خاله: يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است.

دختر خاله،پسر خاله:همبازي دوران كودكي كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد.
مشاغل كاذب: خاله زنك بازي، خاله خانباجي.
چهره هاي معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است.

۲ – عمه
معناي لغوي: خواهر پدر
معناي استعاره اي: هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد،هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد.
نقش سمبليك: به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل: ۱- جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال: عمته… ۲- جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره… ۳- توجيه كليه ي بيقوارگي ها،رفتارهاي نامتناسب شما (تنها براي دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتي. ۴- خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم…
غذاي مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
زير شاخه ها: شوهر عمه: يك مرد پولدار كه سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است.

پسرعمه/دخترعمه: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند!!
مشاغل كاذب Match-Making.
چهره هاي معروف: عمه ليلا.
داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است.

۳ – دايي
معناي لغوي: برادر مادر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد،هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از معدود مرداني كه هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمي به شما مي دهد، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد.
غذاي مورد علاقه: فسنجون.
زير شاخه ها: زن دايي: يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو است و جلوي مادر قپي مي آيد.
پسردايي،دختردايي: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي مثل يك همرزم ساپورتتان مي كنند.
چهره هاي معروف: علي دايي، دايي جان ناپلئون.
سعي كنيد حتمن حداقل يك دايي داشته باشيد.

۴ – عمو
معناي لغوي: برادر پدر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از مرداني كه شما هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد كارتون ببينيد تا او با پدر حرفهاي جدي بزند. يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده، به فكر فرو مي رود.
غذاي مورد علاقه: قرمه سبزي، آبگوشت.
زير شاخه ها: زن عمو: يك زن خوشگل كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد،

دخترعمو،پسرعمو: همبازي دوران كودكي كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد.
مشاغل كاذب: بازي در قصه هاي ايراني-اسلامي.
چهره هاي معروف: عمو زنجيرباف، عمو يادگار، عمو پورنگ.
داشتن يك عمو ي پولدار خيلي خوب است.

ایرانسل پیام داده که تا 2 روز دیگر مهلت اعتبار آهنگ پیشواز شما به پایان میرسد و اگه دوس نداری میتونی حذفش کنی،فردا صبحش میبینم پیام داده که آهنگ پیشواز با کد ****** به مدت یک ماه برای شما تمدید شد و اینقدم از حسابت کم کردیم تا تو باشی که دقیقه نَودی کار نکنی
من
ایرانسل :

زن هم زنای قدیم !

صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها
میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را
باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا
از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است .

صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا
دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده


ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.

ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است
میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در
حال تماشای FashionTV می‌باشد.

ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه
برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم
نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.

شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.

شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ
روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: …
جدید: در حال مشاهده ماهواره هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید