کانون

يادواره مهندسي 4fvfcja

بسي رنج بردم در اين سال سي / كه مدرك بگيرم زبد شانسي

نشد، دادم از كف همه زندگي / نهادم به سر افسر بندگي

نبودم اوائل چنين ناتوان / ببودم به سر موي و بودم جوان

نه تن خسته و ناتوان بودمي / نه اينگونه نامهربان بودمي

نه اهريمني طينتي داشتم / نه بر خوي بد عادتي داشتم

كنون بشنويد اينكه بيچاره من / چنان گشته‌ام اينچنين اهرمن

بود شرح احوال من بس دراز / ولي قطره آن گويم از بحر، باز

به هوش و خرد شهره بودم به شهر / نبودي چو من درسخواني به دهر

به كنكور در رزم كنكوريان / زدم تستها را يكي در ميان

به كف آمدم رتبه‌اي زير صد / نيارد چو من رتبه كس تا ابد

خيالم كه ديگر مهندس شدم / نبودم خبر زينكه مفلس شدم

به خود وعده‌اي نيك دادم همي / كه چون در خط درس افتادمي

بيابم اگر صد هزاران كتاب / زنم از خوراك و ميرم ز خواب

چنانش بخوانم به روزانه شب / كه خود گردم از كار خود در عجب

وليكن چو پايم بدينجا رسيد / نبيند دو چشمت كه چشمم چه ديد

به هنگامه ثبت نامم دمار / برآمد به يك روزه هفتاد بار

به «آموزش»اش چون گذارم فتاد / رخ سرخ من رو به زردي نهاد

چو دادندمي صد هزاران ورق / به رخساره زردم آمد عرق

چنان بي كس و خسته ماندم به صف / كه رست از كف كفش مخلص علف

پس از آن چو ديگر به صف ماندگان / به يك نمره گشتم من از بنديان

بماند، پس نمره‌اي گم شدم / جدا از خود و شهر و مردم شدم

به خود گفتم اين زندگي بهتر است / ره دانشم راه پر گوهر است

گذشتم از آن فكر پيشينه‌ام / كه من ديگر آن شخص پيشين نه ام

به من چه كه ديگر كسان چون كنند / به من چه، چه در كار گردون كنند

به من چه فلاني دل آزرده است / به من چه خر مش رجب مرده است

گذشتم از آن فكر پيشينه‌ام / كه من ديگر آن شخص پيشين نه ام

كه دانش چراغ ره آدم است / كليد در گنج اين عالم است

چو فرصت غنيمت شمارم كنون / مرا علم و دانش شود رهنمون

پس از آن به مكتب نهادم چو پا / ز يك درب چوبي بسي بي صدا

به رزم اندر آمد يكي اوستاد / بگفتا شكاري به دام اوفتاد

بچرخيد و گرديد و غريد و گفت / در اين پهنه يكدم نشايد كه خفت

كه من دكترا از فلان كشورم / يل سر سپاه فلان كشورم

كنون گفته باشم به آغاز درس / ز كس گر نترسي، ز مخلص بترس

بگفتم كه درست بسي ساده است / كدامين خر ز درست افتاده است؟

بگفتا كه درسم بسي مشكل است / خيالات تو اي جوان باطل است

چنانت بكوبم به گرز گران / كه پولاد كوبند آهنگران

پس از آن سخنها و آن سرگذشت / دوماهي چو از آن سخن‌ها گذشت

رياضي يكم نمره بر شيشه زد / هزاران غمم تيشه بر ريشه زد

علومي چو بر بنده لشكر كشيد / سپاه معارف به دادم رسيد

يكي بيست بگرفتم از ريشه‌ها / نشد كارگر زخم آن تيشه‌ها

پس از آن معارف ز من قهر كرد / دهانم ز تلخي چنان زهر كرد

به تالار و در گرمي ماه تير / بيامد ز در اوستادي چو شير

بگفتا كه در رزم نام آوران / بدان،‌ خوان اول بود امتحان

فراهم شد از جمع ما لشگري / يكي پهلوان‌تر از آن ديگري

اتودها كشيده همه از نيام / كه بايد نمودن به دشمن قيام

چو آمد فرود آن يل از پشت زين / ببست افسار رخش خود بر زمين

كشيد از نيامش سوالات را / بگفتا كه حل كن محالات را

سپه را به يك غرش آرام كرد / يلان را چنان اسب خود رام كرد

بگفتا كه درسم بسي ساده است؟! / كدامين كس از درسم افتاده است؟!

كنون گر تواني برو بچه‌جان / به فني زبندم تو خود را رهان

نشستم چنان سنگ بر صندلي / به خود گفتمي اينكه ول معطلي

برو فكر ديگر بكن اين جوان / مگر ترم ديگر شوي پهلوان

شدم بر خر نحس شيطان سوار / دو صد حيله را چون نمودم قطار

به يك روزه صدها گواهي بكف / به ظاهر پريشان و در دل شعف

بگفتم كه من موقع امتحان / ببودم به بستر بسي ناتوان

كه رحمي كن اي پهلوان رهنما / بيا بر من اكنون تو راهي نما

كنون تا نيفتم به حال نزار / برونم كش از پهنه كارزار

دو ترمي در اين نابرابر نبرد / دگر از چه آرم سرت را به درد

هزاران كلك را زدم بيش و كم / كه شايد برون آيم از پنچ و خم

رهي پرفراز و خم اندر خم است / در اين ره هزاران چو من رستم است

يكيشان به رخش و يكي مرده رخش / يكي با درفش و يكي بي درفش

هر اينك در انديشه كارزار / مگر آخر آيد غم روزگار

[url=javascript:void(0)][/url]

$$<<محض خنده>>$$

[تصویر: 2_21.jpg?1343651124]

• درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!

• امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود، می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!

• رفتم از دکه روزنامه بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام!...

• روش های رفتن به خارج: 1- اتوبوس 2- قطار 3- هواپیما 4- فتوشاپ

•از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟

•کسی رو برای زندگیت انتخاب کن، که اگه آب گرمکن هم تو صورتش ترکید؛ بهونه های دیگه ای هم برای ادامه زندگی باهاش داشته باشی!

• در سه حالت میتونی برای دیگران مهم باشی:
1. خوشگل باشی 2. پولدار یا مشهور باشی 3. بمیری

• نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم

• نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
- هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار
- چشم اوستاااا

• یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!

• این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن

• لذتی که در 10شدن امتحان با تقلب هست، در 20 شدنش بدون تقلب نیست.

• شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!

• این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد که تو نداری!

• در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز.
• واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!

•اون روزی که مادر پدرا بفهمن دیگه لازم نیست وقتی با خارج حرف میزنن پای تلفن داد بزنن، اون روز روز عید جوانه های بهاریه.

• اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم، اگه به دسته بیل آب می دادم تا حالا میوه داده بود.

• گاهی باید دست از سرش برداری... و به جاش از پات، برای شوت کردنش استفاده کنی.

• الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.

•قدیما می گفتن:
ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟

•یه روز حیف نون سوار هواپیما میشه یهو هواپیما سقوط می کنه...
(البته این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!)

•یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابل تان را باید بکشید یا فشار دهید.

• تا حالا دقت کردین همه شب ها عین جغد بیداریم ولی شب امتحان ساعت 8 رو کتاب خوابمون می بره؟

• توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس می کشی تو بدن

• اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن.

• میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو می زنی پول برمیداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباهی می زنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدی ها
[تصویر: sarcastic.gif]

قوانین مورفی‎ ( جالب )

تا یه نوشته رو ارسال نکنی عمرا نمیتونی غلطهای دیکته ایش رو ببینی!!

همیشه یخ اون قسمت لیوانه که لبت بهش نزدیک میشه !

کارهایی رو که خیلی* خوب بلدیم ، هیچ وقت به کارمون نمیاد ...

همیشه توی هر خونه ای کنار پریز تلفن باید یه پریز برق باشه که آدم اشتباهی دوشاخه ی تلفنو بزنه داخلش !
و ممکن نیست که حتی 1 بار دو شاخه لوازم برقی رو اشتباهی بزنیم توی پریز تلفن !

قدرت جاذبه ی درخت های پارک نسبت به توپ بدمینتون رو سیاه چاله های فضایی هم ندارن !

قوانین مورفی جدید
هر چقدر از یه وسیله کمتر استفاده میکنی تا دیرتر خراب شه، زودتر خراب میشه !!

شب هایی که میخوای تو حیاط بخوابی ماه از خورشید بیشتر نور میده !

هر آنکه از دیده برفت، از دل نرود !
و متقابلا هر آنکه از دل برود، مثه سیریش میچسبه به چشای آدم

وقتی توپ خوشبختی می غلطه به دنبالش می دویم
وقتی می ایسته بهش لگد می زنیم!

یه شب اومدی توی نت چرخ بزنی و اعصابت آروم کنی ؛ یه خط در میون نت قطع میشه و بدتر اعصابتو خط خطی میکنه!!!

همیشه کسانی هستند که به خاطر حضورشون قرص اعصاب بخوری
این قانون در مورد همه صدق می کنه

وقتی می فهمی، کاری رو که از روی عادت انجام می دی اشتباهه، فقط یه چیز تغییر می کنه :
قبلا نمی دونستی اشتباهه و انجام می دادی
حالا می دونی اشتباهه و انجام می دی

همیشه چند تا دستمال کاغذی تو جیبت داری،
اما وقتی سرما میخوری، هر چی تو جیبات میگردی دریغ از یه دستمال کاغذی !

کسانی که روزی هزار بار آرزوی مرگ می کنند بیشتر از سایرین عمر می کنند

همیشه یک نفر هست که روز آدم را خراب کند.
البته اگر به قصد نابودی کل زندگی ات نیامده باشد!
چارلز بوکوفسکی

مورفی عشقی:
هرچی عاشقتر باشی ، تنــهاتری !

مورفی دست خط دکتر

چیزی که تو می بینی∮ :₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین 500 میلی گرم

زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه،

با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی به ما نمیدن،

حتی در حد تحقیقات !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

یک آقا پسر در حال دویدن...

زااااارت (صدای زمین خوردن)

رفیق پسر : اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")

یک رهگذر : چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!

یک خانوم جوان رهگذر : ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!
.
.
.
.
.
دختر خانمی در حال راه رفتن…

اوا زارت (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

رفیق دختر : آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…

یک رهگذر : دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

یک پسر جوان رهگذر : ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!
من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

دختر در طبیعت کمتر بصورت آزاد یافت میشود, بلکه بیشتر بصورت ترکیب با عناصری مانند نیترات تکبر و سولفات خود پسندی و ناز و عشوه در خیابانها و کوچه ها و از جمله در خیابانهای اصلی و مرکز شهر یافت میشود.

این عناصر در مقابل پارچه فروشیها و خصوصا طلا فروشیها خاصیت آهن ربایی پیدا می کنند و به طرف آنها جذب می شوند .

خواص فیزیکی: بسیار شکننده است و به سرعت تحت تاثیر قرار می گیرد و هرگاه اسید خشونت و سولفید تعصب بکار رود مقداری از آن بصورت بیکربنات اشک جاری میشود

خواص شیمیایی: با وجود بعضی دخترهای خالص , بعضی از این عناصر ناخالص بوده و به همراه سیلکات و در کنار آن خرده شیشه یافت می شوند . برای خالص کردن این عنصر کافی است عنصر ناخالص را با نیترات عصبانیت و سولفات بی توجهی تر کیب کرده که از این ترکیب نیم مول گاز جیغ نیم مول گاز فریاد آزاد می شود و عناصر به حالت رسوب در کف آشپزخانه ته نشین می شود , سپس اگر به ان کلرید محبت و پر منگنات خواهش افزوده شود , به حالت اولیه باز میگردد و مقداری گرمای عشق آزاد میکند ودر دل رسوب می نماید
طرز تهیه: برای تهیه این عنصر کافی است مقداری سکه تمام بهار آزادی طرح قدیم و سولفات ماشین و نیترات خانه و کلرید طلا و آلیاژهای خواهش و تمنا وهمچنین افزودن دی اکسید خواستگاری به عنوان مکمل در نظر گرفت
پس از مخلوط شدن و ترکیب این عنصر با مواد گاز ناز و عشوه متصاعد شده و دختر در خانه رسوب می نماید.

نکات: عنصر دختر در صورت ماندگاری در مدت زیاد ( ۲۸ سال ) از خود واکنش شیمیایی نشان داده و ترش می شود . ضمنا باید توجه داشت عنصر خالص دختر در طبیعت یافت شده که خواصی برتر از استحکام فولاد و سختی الماس داشته و عنصری مانند آن در طبیعت شناخته شده نیست و در صورت ترکیب با عنصر خالص پسر بصورت یک پیوند دوگانه انجام شده که ترکیبی فوق العاده قوی می باشد که در طبیعت عنصر خالص پسر یافت نمی شود

به یه نفر میگن: شنیدی کاشف آمریکا یک ایرانی بوده؟
میگه حتما اسمش هم کریم پوست کلفت بوده.

نسخه جدید آموزش ردشدن از خیابان

نسخه جدید آموزش ردشدن از خیابان برای کودکان:

اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم، بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم، بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست. سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاری.

دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !

- به نظر شما تو کدوم کشوره که مردمش تو دستشویی فکر می کنند، تو حمام آواز می خوانند، سر کلاس می خوابند، تو رختخواب تلفن حرف می زنند، موقع درس خوندن بازی می کنند، موقع تلویزیون دیدن فیس بوک چک می کنند، موقع فیس بوک چک کردن غذا می خورند، موقع خواب بیدارند، موقع بیداری خوابند، سر کار روزنامه می خوانند و اوقات فراغت کار می کنند...؟

- رئیس: ساعت چنده؟
کارمند: 9
رئیس: شما باید 8 پشت میزت باشی.
کارمند: امروز چندمه؟
رئیس: هشتم.
کارمند: باید یکم حقوقم تو حسابم باشه!

- رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کرد بلکه طلاقم گرفت، من هنوزم دارم پاندای کنگ فوکار رو دانلود می کنم.

- همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام یا نهار، نرو! این یه توطئه ست، می خوان ازت کار بکشن!

چند دروغ رایج بین ما ایرنیان
1- کار که عار نیست!
2- همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن
3- پول که شخصیت نمیاره
4- علم بهتر از ثروته
5- فکر کردی چی ، مملکت قانون داره
6- تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت
7- تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی
8- پول چرک کف دسته
9- پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن
10- خدا ادم ها رو برابر افریده
11- بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه
12- از هر دست بدی از همون دست میگیری ...

کدوم شماره دروغ نیست؟

كاريكاتورهاي جالب : ازدواج موقت

افه جديد دختران دم بخت:
من خواستگار مرغ فروشم داشتم ولى قبول نكردم.!

یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میکنه تعویض فقط با 206 !!!! 1744337bve7cd1t81

***

***

خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب !
خودم گفتم ! شریعتی بی گناهه ! Smiley-face-cool-2

شب رفتم خوابیدم حال نداشتم دوباره پاشم برم کولر رو خاموش کنم به بابام اس ام اس دادم: بابا کولر رو خاموش کن... جواب داده :شما؟

بابام رفته هویج خریده میگه: عقلت که کار نمیکنه پس این هویج و کوفت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه. من؟!

اگه خاطرخواه زیاد داری معنیش این نیست که فوق العاده بی نقصی شاید خیلی ارزون قیمتی…! 1276746pa51mbeg8j

یه مرغه قرص اكس میخوره اسرائیلیها میگرنش. دلیلش رو میپرسند میگن: این مرغه همینطور كه راه میرفته مدام می گفته: قدس قدس قدس ...

مردها و زنها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زنها اعتماد ندارند! 53258zu2qvp1d9v

خودم میدونم خیلی جوکای لوسی بود haha

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره 400 هزارتومنه، زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف! تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن! [تصویر: TS11.gif]

.
.
.
یه هفته است از ماه رمضون هنوز کسی افطار دعوتمون نکرده که هیچ ،کسی هم در این خونه رو نزد یه آش کشکی شعله زردی اصن هیچی. ملت دین و ایمونشون سست شده [تصویر: TS11.gif]

.
.
.
رفته بودیم مهمونی یکسری جدید بودن که من و داداشم نمی شناختیمشون .. بحث سر تاتو شد داداشم گفت یه تاتو خیلی باحال رو کتفم زدم نقشش یه کاروانسرا هست که یه مرده نشسته داره چایی میخوره..همه واسشون جالب شد که ببینن داداشمم یه سمت پیرنشو زد بالا بقیه گفتن نیست که داداشم گفت اا پس رو کتف اونوریم هست دوباره اون ور رو زد کنار بازم چیزی نبود..همه ا گفتن ما که چیزی ندیدیم داداشم گفت ااا حتما یارو چاییش و خورده رفته...خداایش داداشه اوسکول کنه من دارم [تصویر: TS11.gif]

.
.
.
بابابزرگم الزایمر داره...الهی بمیرم براش... یه ماهه به مادربزرگم میگه مامان

...مادربزرگمو کارد بزنی خونش در نمیاد.. [تصویر: TS11.gif]

.
.
.
ـ بیا سر سفره غذا بخور
من: نمی*خوام دوست دارم تو اتاقم غذا بخورم!
غذا رو سر سفره می*خورن
من:چه ربطی داره؟ من می*خوام تو اتاقم بخورم!
ـ پس واسه چی میری دسشویی؟ تو همون اتاقت ....ن!!!!!!
منومیگی

(تا حالا اینطوری قانع نشده بودم [تصویر: TS11.gif]

.
.
.
یه همسایه داشتیم به خانمش میگفت منزل. خانمش خونه ما بود. اومد دنبالش .برادرم درو باز کرد.آقاهه گفت منزل ما اینجاست. برادرم گفت نه . منزل شما ته کوچه است. بنده خدا در همه خونه هارو زده بود تا منزلشو پیدا کنه [تصویر: TS11.gif]

.
.
.
رفتم مرغ خریدم ! یه دفه یه گدایی اومد جلومو گرفت گفت : مبارک باشه شیرینییشو نمیدی؟ [تصویر: TS11.gif]

.
.
.
قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش

الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه! [تصویر: TS11.gif]

.
.
.
بر اســـاس این گـــزارش؛
جوانـــی که محـــل اقامـــت خود را در فیســـبوک " پـــاریـــس " ثبت کرده بـــود،
پس از رویـــت در " ناصـــرخســـرو " حین صرف فـــلافل،
به شکـــل فجیـــعی خودکشـــی* کرد !!! [تصویر: TS11.gif]

.
.
.
حالا تیراندازمون 55 ام شد فدا سرش من نگران شناگرمون هستم نکنه غرق بشه [تصویر: TS11.gif]

.
.
.
سریال " شاید برای شما هم اتفاق بیفتد "
.
.
.
.
.
.
.
.
.

این قسمت : " خوردن مرغ " [تصویر: TS11.gif]

.
.
.
توي تاکسي کنار يه دختر نشسته بودم وقتي که میخواستم پياده بشم بهش گفتم مگه نمياي ؟
اون هاج و واج منو نگاه ميکرد ، بهش فرصت ندادم و گفتم : چه زود جا زدي ؟
بعدش در تاکسي رو بستم و رفتم و مابقي ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسي واگذار کردم [تصویر: TS11.gif]

.
.
.
كثافتا هول ندين له شدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
د....................ي تو صف مرغ !! [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.
بابام داشت نماز ميخوند ، منم داشتم اهنگ گوش ميدادم ، ديدم وسط نماز بلند گفت الله اكبر فكر كردم شايد صداي موزيك زياده ، يكم كمش كردم ، يك دقيقه بعد دوباره گفت الله اكبر" فكر كردم شايد بازم حواسشو پرت ميكنه ، كلاً موزيك و قطع كردم ، نمازش كه تموم شد، ميگم چرا اينقدر الله اكبر , الله اكبر ميکني،؟ ميگه منظورم اينه از اين آهنگ خوشم نمياد ، بزن تِراكِ بعدى! [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.

بچه ها من ظهر با بابام دعوام شد ، انشاالله اگه مشکلی پیش نیاد فردا آلبوم جدیدم رو میتونین از سایت های معتبر دانلود کنین! [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.
خواستگار اومده برا خواهرم ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد. [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.
یه دختره درخواست دوستی داده بود اکسپت کردم
لامصـــب پیام داده: از برقراری رابطه با شما خوشحالم
امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم !!!

فک کنم مهماندار هواپیمایی چیزیه بنده خدا ... هنوز تو جــــوه...! [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.
سریال ساختن تو هر قسمتش یا یکی فلج میشه، یا کور میشه، یا ماشین میزنه با کاردک از رو آسفالت جمعش میکنن، یا صاعقه میزنه از وسط دو نیم میشه ... بعد اسمشو گذاشتن: "شاید برای شما هم اتفاق بیفتد" !!!
خو لامصب شاید واسه خودت اتفاق بیفته، شاید واسه ... اتفاق بیفته، شاید واسه ... اتفاق بیفته [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.
صب از خونه زدم بیرون؛دیدم گوشیم نیست
از یه بنده خدایی گوشی گرفتم زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست؟
گفتن حالا میگردیم خبر میدیم
یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره
پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن
میگم: بله؟
میگن: الو سلام؛میگماااا گوشیت تو خونه نیستااا؛ بگرد پیداش کن [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.
یه پیشنهاد دارم:
همینطور که یه ماه در سال نمی*ذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول بدن صفا کنیم ببینم پولدارا چی می*کشن ..!ولا [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.
تا 5صبح پای فیس بوکم.
همسایه مون که یه مرد مذهبیه،روز بعد منو دیده
میگه:آفرین
همیشه به بچه هام میگم از شما یاد بگیرن که از این ایام باارزش ماه مبارک رمضان، چطوری استفاده میکنید
تا صبح چراغش روشنه و مشغول عبادت [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.
بابام آیفون خونه رو زده. منم رفتم برداشتم گفتم: بله؟
بابام گفت بیا پایین، رفتم پایین میگم بله؟
میگه برو کلیدای ماشینو از بالا بیار! [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.
بچه بودم، یه شب با داداشم رفتیم خونه ی عموم اینا.صبح که پاشدم ، دیدم رطوبت تشک از حد مجاز بیشتره (آره...همون..)تشکو برگردوندم (رد گم کنی)، آروم رفتم حیاط،شلوارو درآوردم که بشورم.....واااااای...دیدم زن عموم و دخترعموهام هرکدوم یه گوشه ی تشکو گرفتن دارن میارن حیاط ............یه چند سالی هست که دیگه خونشون نمیرم [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.
سه دسته از آدما واقعاً كه خيلي روي مخن!!!

دسته اول : اونايي كه وقتي داري فيلم ميبيني ؛ همش فك ميكنن كه نفهميدي و ميخان برات توضيح بدن!!!!

دسته دوم: اونايي كه وقتي داري با هاشون حرف ميزني و فك ميكنن كه حواست بهشون نيست و هي با دستشون ميزنن به پهلوت !!!

دسته سوم: اونايي كه وقتي گوشیت زنگ می زنه ؛ همش بهت ميگن : كيه ؟؟؟؟؟ كيه؟؟؟؟؟؟ چي ميگه؟؟؟؟؟؟؟؟!!!! [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.
یارو میره رستوران سوپ بخوره
سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ،
میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه .
میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما
... سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده !
... هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !
اون سیگاریه میگه :
تو هم دیدیش ... ! [تصویر: sarcastic.gif]

.
.
.

صفحه‌ها: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128

nazi1991

حمید خان

حمید خان

رامین.

کریم

طاها

ساحل

شاهین 70

ساحل

حسین چار دو دو

Alone man

می توانم

شاهین 70

حمید خان

حمید خان