کانون

در تورنتو کانادا یه دانشگاه بود . تازگی ها مد شده بود دخترها وقتی می رفتن تو دستشویی ، بعد از آرایش کردن آیینه رو می بوسیدن تا جای رژ لبشون روی آینه دستشویی بمونه . مستخدم بیچاره از بس جای رژ لب پاک کرده بود خسته شده بود. موضوع رو با رییس دانشگاه در میون می ذاره . فرداش رییس دانشگاه تمام دخترها رو جمع می کنه جلوی در دستشویی و می گه :

کسانیکه که این کار رو می کنن خیلی برای مستخدم ایجاد زحمت می کنن . حالا برای اینکه شما ببینین پاک کردن جای رژ لب چقدر سخته ، یه بار جلوتون پاک می کنه .

سلام نميدونم تكراري يا نه اما اين سري جديد بود كه به دستم رسيد
اگه تكراري بود بگيد پاك كنم

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بيارم،

مربيه ميگه: بچه رو ميبريدش؟

گفتم پَ نه پَ همينجا ميخورمش

************************************************************

رفتم بانک پول بگيرم

کارمنده ميگه پول رو ميبرين؟

گفتم پَ نه پَ ميخوام وايسم اينجا هر کس رقصيد بريزم رو سرش شاباش بدم....

******************************************************************************

رفتيم غار عليصدر. به رفيقم خفاش نشون دادم .

ميگه واي خفاشه!

گفتم پَ نه پَ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اينجا سکونت دارن فعلا!!!

******************************************************************************

رفتم بالاي برج ميخواستم خودمو بندازم پايين

يارو ميگه ميخواي خودکشي کني؟

گفتم پَ نه پَ اومدم ببينم سرعت صفر تا صدم از اين بالا تا پايين چقدر ميشه، بجاي پروژه بدم دانشگاه

******************************************************************************

رفتم سم بخرم واسه سوسك

يارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!

گفتم پَ نه پَ ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!!!

******************************************************************************

به اپراتور اداره ميگم لطفا شماره فلاني رو برام بگير .

ميگه گرفتم وصل کنم؟

گفتم پَ نه پَ فوت کن , قطع کن

******************************************************************************

زنگ زدم 115،

ميگه آمبولانس ميخواين قربان؟

گفتم پَ نه پَ يه پليس 110 ميخوام, بقيش هم آدامس بدين!

******************************************************************************

يارو اومده مي‌بينه همكارم توي اتاق نيست

باز مي‌پرسه خانم فلاني نيست؟پَـــ
گفتم پَ نه پَ هستن. افتادن پشت اون كمد. با خط‌كش بزن دربيا.

******************************************************************************

حواسم نبود با صورت رفتم تو در

ميگه نديديش؟

گفتم پَ نه پَ من داركوبم مي خوام با منقار يه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو

******************************************************************************

زنگ زدم ميگم مامان بيا منو گرفتن...
ميگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
گفتم پَ نه پَ مرکز نخبگان ايران

******************************************************************************

سوار تاکسيم ميگم آقا نگه داريد
ميگه پياده ميشي؟
گفتم پَ نه پَ ميخوام باد لاستيکا رو چک کنم...!!

******************************************************************************

طوطي گرفتم

فاميلمون اومده ميگه طوطيه؟
گفتم پَ نه پَ يا کريمه يه کم با فتوشاپ تغييرش دادم

******************************************************************************

داشتم تلويزيون ميديدم

بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من ميگه داشتي ميديدي؟؟؟!!!

گفتم پَ نه پَ داشتم گرمش ميکردم تا شما بياي ببيني!!!!!

******************************************************************************

رفتم داروخونه دفترچه بیمه رو دادم دست مسئولش میگه دفترچه بیمته

(1390 مرداد 4، 7:53)Alireza 68 نوشته است: [ -> ]


سلام

اگر کریستوفر کلمب ازدواج کرده بود٬ ممکن بود هیچ گاه قاره امریکا را کشف نکند٬چون به جای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید وقتش را به جواب دادن به همسرش٬ در مورد سوالات زیر می گذراند:

سلام
راستش رو بخوای کریستف کلومبوس یه زنی‌ داشت به اسم Felipa Perestrelo e Moniz
فلیپا پرسترلوِ مونیز

اون‌ها در ساله ۱۴۷۹ ازدواج کردن
این یعنی‌ کریستف همین فکر تو رو کرده بود و حدودأ ۱۴۷۹-۱۴۴۲=۳۷ سال بعد از کشف آمریکا ازدواج کرد
و این هم جالبه که کریستف آخر امری تنهایی‌ مورد

سلام

از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست
بچه تو هنوز شیر باید بخوری ...

روزی تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم!
لامپ ۶۰ هم نبودی من اشتباه کردم!

فقط محض خنده

یه ضرب المثل افریقایی می گه : یرخ یلیخ وت
یعنی تو خیلی برام عزیزی
جالب اینکه اگر از آخر به اول هم بخونی همین معنی رو میده

................

یا رحیم

سسسسسلام


یارو کیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه
میگه : آقا اینو برای ما تعمیر کن
مرده میگه : چه مشکلی داره ؟
میگه : نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد !



تور ویژه
سواحل زیبای بهشت

با پرواز مستقیم توپولف

ایران ایر

*آخرت گشت*




به سوی بهشت!
...........................
یا رحیم

یکی از خلفای عباسی به مردم می گفت : خدا را شکر کنید ،بعد از آنکه من خلیفه شما شدم بیماری طاعون ریشه کن شد . شخصی از میان مردم گفت:خدا مهربانتر از آن است که دو بلای خانمانسوز را همزمان برمردم نازل کند.

به یارو میگن روزه ها رو میگیری ؟

میگه دو روز اول رو نگرفتم ، دیدم میتونم نگیرم

بقیه رو هم نگرفتم!
......................................................................................................
آیا میدانید

اگر ۹/۹/۹۰ ازدواج کنید

نهمین سالگرد ازدواجتان میشود ۹/۹/۹۹

انجمن خلاقان بیکار !
.........................................................................................................
یارو میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره میزاره روی پیشونی بانکدار میگه:

همه پولهای بانک رو بریز به حسابم !
..........................................................................................................

سلام

شوخی با حافظ (طنز)

نیمه شب پریشب گشتم دچار کابوس................دیدم به خواب حافظ توی صف اتوبوس

گفتم سلام حافظ گفتا علیک جانم................گفتم کجا روی تو؟گفت والله خود ندانم

گفتم بگیر فالی گفتا نمانده حالی....................گفتم چه گونه ای تو گفتا در بند بیخیالی

گفتم که تازه تازه شعروغزل چه داری................گفتا که میسرایم شعر سپیدباری

گفتم زدولت عشق ؟گفتا که کودتا شد..................گفتم رقیب پس چی؟گفتا که کله پا شد

گفتم کجاست لیلی؟مشغول دلربایی؟................گفتا شده ستاره در فیلم سینمایی

گفتم بگو زخالش؟آن خال آتش افروز......................گفتا عمل نموده دیروز یا پریروز

گفتم بگو زمویش گفتا که مش نموده..................گفتم بگو زیارش گفتا ولش نموده

گفتم چرا؟چگونه؟عاقل شدست مجنون؟............گفتا شدید گشته معتاد گرد افیون

گفتم کجاست جمشید؟جام جهان نمایش؟.............گفتا خریده قسطی تلویزیون به جایش

گفتم بگو زساقی حالا شدست چه کاره؟................گفتا شدست منشی در دفتر اداره

گفتم بگو ز زاهد آن راهنمای منزل..................گفتا به من که بردار دستت را از سر دل

گفتم زساربان گو با کاروان غمها.....................گفتا آژانس دارد با تور دور دنیا

گفتم بگو زمحمل یا از کجاوه یادی......................گفتا پژو دوو بنز یا گلف نوک مدادی

گفتم که قاصدک کو؟آن باد صبح شرقی ؟...................گفتا که جای خود را دادست به فکس برقی

گفتم بیا زهدهد جوییم راه چاره....................گفتا به جای هدهد دیش است و ماهواره

گفتم سلام مارا باد صبا کجا برد؟......................گفتا به پست داده آورد یا نیاورد؟

گفتم بگو زمشک آهوی دشت زنگی...................گفتا که ادکلن شد درشیشه های رنگی

گفتم سراغ داری میخانه ای حسابی..................گفتا آنچه بودست گشته چلو کبابی

گفتم شراب نابی تو دست و پا نداری؟.......................گفتا به جایش دارم وافور با نگاری

گفتم بلند بوده موی تو آن زمانها...................گفتا که حبس بودم از ته زدند آن را

گفتم شما وزندان؟حافظ مارو گرفتی؟......................گفتا ندیده بودم هالو به این خرفتی...!

.....................

یا منان

معنای جدید چند کلمه:

سطل آشغال :

وسيله اي ا ست موجود در خيابان ها جهت ريختن زباله در اطراف آنها !

مدرك تحصيلي :

كاغذي مستطيل شكل، در ابعاد مختلف كه بسته به مقطع ، قيمتش فرق مي كند !

اوراقچي :

تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا مي داند !

حراج :

اصطلاحي است كه در آن به قيمت اصلي كالا درصدي اضافه كرده و با ماژيك قرمزروي آن خط زده و قيمت اصلي كالا را در زيرش درج مي كنند …!

رئيس :

فردي كه وقتي شما دير به سر كار مي رويد خيلي زود مي آيد و زماني كه شما زود به اداره مي رويد يا دير مي آيد و يا مرخصي است …!

بزرگراه :

نوعي پيست رالي به همراه يادگيري به روز ترين فحش هاي ۲۰۱۰ !

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !

شب توبه !

البته مجموعه برگه هاي كمك آموزشي (تقلب) هم بد نيست.

تحقيق :

Copy & Pasteكردن مقالات اينترنتي !

بيرون هم كه پروژه مي فروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتي :

يك اسم صرفا زيبا و خوش تلفظ كه تنها كابرد آن در هنگام خريد است !

سلام

یک ایرانی وارد بانکی در منهتن نیویورک شد و یک بلیط از دستگاه گرفت…




وقتی شمارش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پیش کارشناس بانک رفت و گفت که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا را داره و به همین دلیل نیاز به یک وام فوری بمبلغ ۵۰۰۰ دلار داره. »»»




کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی داره.. و مرد هم سریع دستش را کرد توی جیبش و کلید ماشین فراری جدیدش را که دقیقا جلوی در بانک پارک کرده بود را به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو بالاخره با وام آقا موافقت کرد آنهم فقط برای دو هفته.»»»




کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گرانقیمت را گرفت وماشین به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد.»»»


خلاصه مرد بعد از دو هفته همانطور که قرار بود برگشت ۵۰۰۰ دلار + ۱۵٫۸۶دلار کارمزد وام رو پرداخت کرد.»»»


کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت :” از اینکه بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم” و گفت ما چک کردیم ومعلوم شد که شما یک مولتی میلیونر هستید ولی فقط من یک سوال برام باقی مانده که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که ۵۰۰۰ دلار از ما وام گرفتید؟»»»



[b]ایرونی یه نگاهی به کارشناس بیچاره کرد و گفت: تو فقط به من بگو کجای نیویورک میتونم ماشین ۲۵۰٫۰۰۰ دلاری رو برای ۲ هفته و فقط با ۱۵٫۸۶ دلار با اطمینان خاطر پارک کنم؟!»»»

...........................
یا خالق



[/B]

خیلی دوست دارم یکی‌ از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم، برم پیشش بگم
"چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم"

سلام
هفته نامه سلامت: در مطلبی طنز، ۱۰ رژیم لاغری را پیشنهاد کرد.

۱ - رژیم دکتر اتکینز: از آنجا که نفس این آقا از جای گرم درمی‌آمده و در این رژیم فقط باید پروتئین مصرف کنید و قیمت جهانی پروتئین هم مثل طلا بالا رفته و دست شما به پروتئین نمی‌رسد، خیلی سریع لاغر می‌شوید. در ضمن چون به جز پروتئین چیز دیگری نمی‌توانید بخورید، در هزینه‌هایتان صرفه‌جویی می‌کنید و بازماندگان حسابی دعایتان می‌کنند.

۲ - رژیم دکتر متکینز: این آقا هنوز آنطور که باید و شاید در عالم پزشکی شناخته نشده و قدرش را ندانسته‌اند ولی بعید نیست امسال یا سال دیگر چهره ماندگاری، چیزی بشود. رژیم ایشان به این شکل است که هر وقت گرسنه شدید، یک سیخ کباب کوبیده میل می‌کنید و چون تازگی‌ها در کوبیده ۲۰ درصد گوشت و ۷۰ درصد مقوا می‌ریزند (۱۰ درصدش را هم که از سر و ته سیخ زده‌اند). نه تنها در یک هفته به وزن مناسب می‌رسید، کلی هم به بازیافت کاغذ و مقوا کمک می‌کنید. فراموش نکنید تعداد درخت‌های کره زمین محدود است بنابراین با خرید هر سیخ کباب کوبیده به بازیافت یک درخت کمک کنید. همین امروز نیازمند یاری سبزتان هستیم.

۳ - رژیم کله‌پاچه: اگر نمی‌دانید، بدانید که قیمت جهانی کله‌پاچه به شدت بالا رفته و یک دست کله‌پاچه محترم ۲۰ و اندی هزار تومان است. حتما باید توضیح بدهم این رژیم چطور شما را لاغر می‌کند؟

۴ - رژیم خارخاسک آب‌های شیرین: تحقیقات یک موسسه در سیبری نشان داده است این گونه جانوری کالری منفی دارد و باعث لاغری می‌شود، علاوه بر این، صید خارخاسک در آب‌های شیرین شما را به تحرک وامی‌دارد و به لاغر شدنتان سرعت می‌بخشد. فقط زود دست به کار شوید، قبل از اینکه چینی‌ها کنسرو خارخاسک آب‌های شیرین را وارد کنند و لذت صیدش را از شما بگیرند.

۵ - رژیم بنی‌آدم اعضای یکدیگرند: با دیدن سریال‌های تلویزیون اگر قلبی از سنگ خارا هم داشته باشید باز گوشت تنتان آب می‌شود و چربی عین پارافین شمع از بدنتان می‌ریزد روی فرش.

۶ - رژیم آب: هروقت گرسنه شدید، یک لیوان آب بخورید. آبی که می‌خورید محتوی انواع و اقسام مواد مغذی و معدنی و آلی و شناگر و غریق نجات است. دقت کنید اگر زیاد آب بخورید با توجه به مواد مغذی شناور در آن چاق می‌شوید.

۷ - رژیم بستنی: در این رژیم شما هر چقدر می‌خواهید بستنی می‌خورید. چون زیاد دلتان بستنی می‌خواهد و گرما هم به بالاترین حدی که در طبیعت می‌تواند برسد یعنی ۳۹ درجه رسیده است. زیاد بستنی می‌خرید و چون قیمت جهانی بستنی چوبی هم بالا رفته، هست و نیستتان برباد می‌رود، از عهده پاس کردن چک‌هایتان برنمی‌آیید و طلبکارها شما را به زندان می‌اندازند. در زندان با تغذیه منظم دوباره چاق می‌شوید، چک‌هایتان را با ۵۰ درصد مبلغش می‌خرید و از زندان بیرون می‌آیید. رژیم اتکینز می‌گیرید و لاغر می‌شوید.

۸ - رژیم نان: در این رژیم شما حق خرید نان ندارید؛ آخر چون قیمت جهانی نان بالا رفته، حیفتان می‌آید مثل سابق بقیه‌اش را دور بریزید و به زور همه آن را می‌خورید و چاق می‌شوید.

۹ - رژیم خاویار: توضیح بدهم؟

۱۰ - رژیم موز: نخیر. اشتباه حدس زدید. موز تنها چیزی است که در این سال‌ها نادیده گرفته شده و در نتیجه نه تنها قیمت جهانی‌اش بالا نرفته بلکه ارزان شده و حتی قیمتش در برخی روزها رسیده به قیمت سیب‌زمینی و کدو. پس تا می‌توانید موز بخورید. آنقدر بخورید که دستگاه گوارشتان یک عیب و ایراد اساسی پیدا کند یا یک بیماری لاعلاج بگیرید و به‌سرعت لاغر ‌شوید.

......................
یا برهان