کانون

سلام

لبخند فراموش نشه


یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟

یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟

اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!


یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.


پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن. امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!


اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!

آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم

آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه

پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود


تو صف عابر بانک سه ساعته وایسادم.یارو اومده میگه آقا
شما هم پول میخواید.من بهش گفتم:پ نه پ دو روز پیش
یه پول دستی ازعابر بانک گرفتم اومدم بهش پس بدم

تا حالا دقت کردین هر وقت میخوای بری توالت اینترنت جذابتر میشه ؟؟





جشنواره فیلمهای ایرانسل:
من ترانه دیگه شارژ ندارم
در جستجوی آنتن
چند میگیری اس.ام.اس ندی؟
شبا آنتن نمیده آیدا






تجویز دارو برای درمان خاطرات بد
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت!

بزرگترین اشتباه کسی که خرش از پل گذشته اینه که
فکر میکنه دیگه پلی جلوش نیست...

ما اکنون درزمان ((ضد حال استمراری)) زندگی میکنیم...

از این پس به جای واژه بیگانه "LOL" از کلمات زیر استفاده کنید:

ماخ: مردم ازخنده

تاخ: ترکیدم ازخنده

سشاخ: سرویس شدم ازخنده

بشاخ: بـیهوش شدم ازخنده

پشاخ: پخش شدم ازخنده

پشکاخ: پهن شدم کف اتاق ازخنده

پارسی را پاس بداریم...

_________________
بله حدف شد!
وقتی میدونین و بازم انجام میدین جای سوال هست ک چرا!؟؟!؟
"سها"

زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــــگ بووووووود ! مرد: اون که ۱00%… هیکلت همیشه قشنگ بوده ... اصلاً من هیکلت رو

همه ی مـــا یه دوست لاغر و استخـــونی داریم که :
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


پنج برابر ما غذا میخوره و چاق نمیشه





دختـــــــره 8 سالشه از باباش تبلـــــــــــت میخواد
.
.
.
.
اونوقت ما 8 سالمون بــود دستمــــــونو گـــــــــاز میگرفتیم جاش بمونه شبیــــه ساعــــــــت مچــــــی شه...!




بچه داییم ۱سالشه دو هفته پیش برای اولین بار ۸قدم متوالی بدون اینکه بخوره زمین راه رفته، مامان و باباش احساساتی شدن از خوشحالی چنان جیغو دادی زدن که طفلکی شوکه شده دیگه سینه خیز هم نمیره؛ اونوقت من به مامانم میگم من راه رفتم توچیکار کردی؟ میگه هیچی اولین کاریکه کردم در کابینتارو با کش بستم!



روزی که انتگرالهـــا بتونن خودشون حدود ِشونُ تعیین کنن ، رو پای خودشون واستن ، و مشت ِ محکمی بر دهان ِ استادای ریاضی2 بزنن؛ اون روز ، روز ِ عــیـــــــده مــنـــــــه..........




عموم میگه اولين بار که کامران هومنو ديدم فک کردم زن و شوهرن .
بعدنا فهميدم که خواهرن




هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟

عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن



ینی متروی ولیعصراگه دوتا دیگه پله برقی داشت قطعا به نفت میرسیدیم )))))))))))))))))






برد پيت و تام كروز هر كدوم يه پيج دارن ولى پسراى ايرانى:
اصغر I
اصغر II
اصغر III
اصغر Orginal
...

...
...

اصغر دنده به دنده
اصغر چرا نميخنده



یک زن چگونه موجودی است؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
موجود نیس که لامصب فرشتس
خانما..........................






بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی رو قطع میکنم



ديرين ديرين ديرين ديرين ديرين ديرييييين ديييريريرين . . . . . . . . . . .
*
*

*
...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
بي ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتي بود ...!






امروز اومدم به یکی بگم غصه نخور ، بدهی واسه مرده ؛
بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم خدا بزرگه خواهر ، درست میشه !



- همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟