کانون

‏

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭼﯿﻨﯽ ﺩﺍﺷﻢ !
ﺑﺮﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩﺗﺶ ﺗﻮ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮐﻨﺎﺭ
ﺗﺨﺘﺶ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪﻡ... ﺩﻭﺳﺖﭼﯿﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ
ﮔﻔﺖ:

ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻥ ﻭ ؛ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺩ!!..
ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪﻛﺸﻮﺭ ﭼﻴﻦ ﺳﻔﺮ
ﻛﺮﺩﻡ!...
.
.
.
.
.
ﻭ ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﭼﯿﻨﯽ ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺭﻭ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﻭ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ :
.
.
. . ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ:13:

پسر خالم 5 سالشه اومده ميگه بيا 20 سوالي بازي كنیم.
ميگه:اول تو بپرس.
ميگم:تو جيب جا ميشه؟!
يه خورده فكر كرده ميگه وايسا همين جا!!
يواشكي رفتم ببينم كجا میره!
.
.
.
.
.
شما هم دنبالم بیاید ببینم کجا میره؟
.
.
.
.
ديدم رفته سر يخچال به زور داره يه سيب ميكنه تو جيبش

یه چیز رو نمیشه از پسرا گرفت

.

.

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
"معرفت
"
پسراااااااا دستتتتتتهووووووراااا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میدونین چرا؟؟
چون اصلا ندارن که بخوایبگیری ازشون [تصویر: 1.gif]

)))
دخترااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااجییییییغغغ موج مکزیکیییییی وحمایتتتتت
Khansariha (48)

مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟
چطوری توی این چند روز میتونهیاد بگیره که مگس کش دید باید قایم شه [تصویر: o.gif]

من هرچی صبر میکنم زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد

الان منتظرم که غلتک بیوفتهروم خلاص شم بره

ﮔﻠﺎﺏ ﺑﻪ ﺭﻭﺗﻮﻥ

ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ، ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺧﻮﺵ ﺑﻮ ﺑﺸﯿﻦ!!!!

:21:

برگی از اعترافات دختران:

بچه که بودیم هرکی مارو میدید لپامونو میکشید میگفت عروس من میشی خوشگله؟؟

خب لامصبااااااا... حالا که بزرگ شدیم و به شماها نیازداریم کدوم گوری هستین؟؟

دیالوگی كه امروز تو تاكسی شاهدش بودم (بین ۲ دختر) :
.
.
.
.
.
.
.
.
موبایلت داره زنگ میخوره گلم
- اَه پیداش نمیكنم!!
نكنه خونه جا گذاشتیش؟!!
بعدشم بخاطر افراط در خنده ، راننده لطف کرد پیادم کرد :

یه روز دانشگاه ساعت ۸ صبح کلاس داشتیم ؛ منم خمیازه میکشیدم، فکر کنم دهنم یک متری باز شد ...
.
.
.
.
استادمون گفت : چیه خوابت میاد ؟
منم با جدیت تمام گفتم : نه میخوام بخورمت
.

شما!آقا پسرى که ابروهاتو نخ ميکنى شبيه جارى دختر عموى من ميشى...
ديگه نبايد از واژه نوکرتم و چاکرتم استفاده کنى!شما از واژه هاى عجيجم اينا استفاده کن!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آدامس orbit شده 2000 تومن!!
این که دیگه واسه جویدن نیست!!
باید بچسبونی به پیشونی راه بری تو خیابون...

.
.
.
.
.
بعضی ها رو هم باید "حلزون" صدا کنی!
آخه لامصبا خیلی مشهورند...!
.
.
.
.
بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن دهنشون کج میشه و 116 تا عصب صورتشون درگیر میشه... Khansariha (8)

رﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﺪﻣﺖ ﺷﯿﺦ ﺭﺳﯿﺪﻧﺪﯼ ﮐﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻃﻔﻠﯽ
ﻧﺰﺍﻉ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪﯼ ﻭ ﻫﺮ ﯾﮏ ﺍﺩﻋﺎ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪﯼ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﺁﻥ ﻃﻔﻞ
ﻫﺴﺘﻨﺪﯼ.
ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ : ﺗﻨﻬﺎ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﻊ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺁﻥ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ
ﺳﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺷﺒﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﮕﺰﺭﺍﻧﻨﺪﯼ .
ﺻﺒﺢ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺷﯿﺦ
ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮎ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﯼ ﻃﻔﻞ !
ﺩﯾﺸﺐ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﺍ
ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ؟
ﮐﻮﺩﮎ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ : ﺍﯾﻦ ﭼﭙﯿﻪ !
ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ:
ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ! ﻫﻤﺎﻧﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﭘﺪﺭ ﺗﻮﺳﺖ!
.
.

.

غلط کرده هرکی گفته من برات تره هم خورد نمیکنم!!
من برات خیلی چیزا خورد میکنم:
مثلا: دندونات...
یا شایدم قلم پات!!!

ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻦ ؛
ﻣﺎﻧﺘﻮﺷﻮﻥ ﭼﺮﻭﮐﻪ ,
ﯾﻪ ﮐﻤ هـﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﺁﻟﻮﺩﻥ....
ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﻗﻠﻢ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻦ , ﺧﺴﺘﻦ
.
.

این روزا وقتی میای فیسبوک
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
انگار اومدی بخش ccu
همه قلبشون شکسته =)))
.
.

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ.

ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍنگشتمم ﺟﺰﺀ

ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ

.
.

زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شکسته

.
.

زدم ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشم
داداشم گفت : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟
گفتم : ﺁﺭﻩ
داداشم گفت : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم

یارو pm داده میگه :
س خ ؟ چ خ ؟
گفتم یعنی چی اونوخت ؟

میگه یعنی : سلام خوبی ؟ چه خبر ؟
منم گفتم آهان ؛
ل خ ت
گفت یعنی چی ؟
گفتم یعنی لامصب خیلی تبلیییی

توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖبـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ?!یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾـﻢ

سلام

به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلمچی بودم haha

خبرنگاراز یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون !!

چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
بزنه تو صورتم...!
منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:
بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم

تو جاده شمال تو این سرازیری های پیچ در پیچ،
مامانم میگه مگه شمال تو نقشه بالا نیست ؟ میگم چرا ؟!
میگه پس چرا ما همش سرازیری میریم ؟

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت

بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن [تصویر: icon_neutral.gif]

میخوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم
بو نون پنیر مونده نارنگی له شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟

خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن
حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه
یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه.
میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه

میگه خسته ام میفهمی… خسته!

اگه شما لیسانس حالگیری داری
ما هم فوق تخصص انتقام داریم !
گفتم که در جریان باشی:21:

دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه
دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی
واسه اینکه دست بابا بهش نرسه !

داداشم اومد خونه ، دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست
کیفشو گشت بازم پیدا نکرد
گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه
خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود ، اخر سر رفت تو مغازه دید اونجاست
برگشت خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست !
گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ! اینو جا گذاشته بودم !

ساعت شش صبح تو رادیو گفت:
“با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین.”
والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم باهامون قهر می کنه! 4fvfcja

جالبه ها
موقع درس تو مغزم یه مدیا پلیر قوی نصب میشه
که قدرت پخش آهنگای قدیمی رم باکیفیت بالا داره..لامصب Khansariha (46)

رفتم مغازه دوستم، دیدم یه پسر شاکی اومد تو ، یه دفه لپ تاپشو

کوبید رومیز، به دوستم گفت : این لپتاپتون خرابه من اینو نمیخوام .

دوستم : چرا؟

پسره : من نمیتونم اطلاعات لپ تاپ قدیمیمو روی این بریزم!

دوستم : آقا امکان نداره، میشه لطفا این کارو جلوی من انجام بدین؟

پسره لپ تاپاشو روشن کرد، یه موس هم از کیفش درآورد

روی فایل مورد نظرش با موس راست کلیک کرد و cut رو انتخاب کرد.

موس رو از اون لپ تاب جدا کرد.

بعدش با دقت موس و برداشت و به لپ تاب جدیده وصل کرد.

دوباره راست کلیک کرد و از اونجا PASTE رو زد !!!!

و اینگونه بود که دوستم سالهاست در کنج تیمارستان خوابیده!!

پ.ن: اصلا هم اسم دختر رو با پسر عوض نکردم! 4fvfcja

این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن

حیف نون خفاش می بینه. از خنده غش می کنه. می گه: تا حالا موش چادری ندیده بودم !

دکتر به حیف نون می گه زنت سکته ناقص کرده. می گه نکبت هیچ کاری رو درست انجام نمی ده !

منطق ریاضی چی میگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه که هر مسأله ای که دیدی داره آسون حل میشه،بدون راه حلت اشتباهه 4chsmu1

چرا همون چیزى که تو شامپو بچه میریزن که چششون نسوزه تو شامپوهاى ما نمیریزن؟ هان؟ چشم ما چشم نیست؟ ما ادم نیستیم؟؟؟؟؟ تاکى انقدر ظلمو باید تحمل کنیم؟

برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه
ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک
لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن ،
بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته ...
اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ،
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه

دیدم که میگما

هر کجا هستی باش به درک
پنجره،فکر، هوا،عشق،زمین مال خودت
اصن خاک تو سرت
(سهراب سپهری الان اعصابش خرده هیچی نگین)

))

تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا. ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل ... کتکمون میزدن!

پوست کنار ناخن از خیانتکارترین پوستهاست...
اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین!

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم: |

مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال:
۱: اب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد!؟

اسم پوشه های کامپیوتر دخترا؟
music
image
عکس های خودم
اسم پوشه های کامپیوتر پسرا؟
ujyhly۷i
lk; uiogh;
vhjddd۴ddddd

دختره متولد ۸۲ استاتوس زده:
"عشق یا هرزگی؟!!! از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم.... "
اونوقت ما تا ۱۰ سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون

روزی حیف نون برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه و همسرش و نوزده بچه قد و نیم قدشو رها کنه .
همسر حیف نون گفت :حالا ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟

حیف نون گفت: من برایت نامه مینویسم….
همسرش گفت: ولی تو نه نوشتن بلدی و نه من خوندن !
حیف نون گفت من برای تو نقاشی میکنم … تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟
خلاصه حیف نون به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید ..
[تصویر: www.roodebor.com-1769-103x300.jpg]

[تصویر: www.roodebor.com-1769-103x300.jpg]

حال ترجمه از زبان همسرش

خط اول :حالت چه طوره زن؟
خط دوم :بچه ها چه طورن ؟
خط سوم : مادرت چه طوره ؟
خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!!

خط پنجم : فقط برگردم خونه….
خط ششم : می کشمت
خط هفتم :حیف نون از آلمان…

دقت کردین وقتی نزدیک پارکینگ خونه میشیم تازه آهنگِ مورد علاقمون شروع به خوندن میکنه؟

ایرانسل عزیز :یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما، اس ام اس نده یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!! 4fvfcja

[img]file:///E:/%D8%AC%D9%88%DA%A9%20%D8%AC%D8%AF%DB%8C%D8%AF%20%D9%88%20%D8%A8%D8%A7%D8%AD%D8%A7%D9%84_files/whistling.gif[/img][img]file:///E:/%D8%AC%D9%88%DA%A9%20%D8%AC%D8%AF%DB%8C%D8%AF%20%D9%88%20%D8%A8%D8%A7%D8%AD%D8%A7%D9%84_files/whistling.gif[/img]
دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛ مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!! بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …

تو اسپانیا 30 % ازدواجا از طریق فیسبوکه
.
.
.
.
.
ولی تو ایران بعده 3 ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر بوده..

یه آبادانیه و یه یارو میرن شبونه یک دیوار رو خراب کنند.
آبادانیه میگه: تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم.
آبادانیه یک پتک که میزده یک آجر می افتاده.
یارو میگه: بیا تو چراغ بگیر تا من پتک بزنم.
آبادانیه میره چراغ بگیره و یارو با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین !
آبادانیه میگه : ولک حال کردی....اینطوری چراغ میگیرنا!! 4fvfcja

مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم

دختر خالم به بچش واسه اینكه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش كم بشه میزنمت
بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
استعدادت تو حلقم

سلام

من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت! 4fvfcja

- آدم بدبین از باد شکایت می کند، آدم خوش بین انتظار تغییر در آن را دارد، آدم واقع نگر بادبان ها را تنظیم می کند.

هپي : من موندم اين جمله وسط اين جوكا چيكار ميكنه

- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری میکنند! 4fvfcja

- یه حسی بهم می گه کل این سریالای جم تی وی و فارسی وان رو بر اساس این شعر ساختن:
دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟! 4fvfcja

- اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلش رو با صدای گندشون خوندن
هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن ،اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟! 4fvfcja

- پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!

هپي : پس ما كه رسما پوكيديم

- جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن! 4fvfcja

هپي : برادر با شماستا Khansariha (46)

- لغت نامه جدید:
Category : این گربه کدوم گوریه؟
Morphine : باید بیشتر فین کنی
Keyboard : چه کسی برنده شد؟
Miss Call : دختر نابالغ را گویند
Freezer : حرف مفت
4fvfcja

- تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
کفتر بازیه مگه؟!

- رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا 4fvfcja

- یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا
هر موقع مامانش صداش میزنه میگم ۱۵ تا 4fvfcja

کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده
قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده! 4fvfcja

- نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟
این روزا شش ضلعیش هم اومده…!

- قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه ! 4fvfcja

- رفیقم میخواد بره حج
بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟
میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه
واسه همه تون همه چی میارم ! 4fvfcja

- خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه
فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه !

- ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ ! 4fvfcja

- تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح) 4fvfcja

- یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد
زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم !

- یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم ! 4fvfcja

- یه بار هوا دونفره بود ما سه نفره رفتیم بیرون آی ضایع شد ! 4fvfcja

- برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن
مام یکم بیشتر بخوابیم 4fvfcja

- من هنوزشم میرم جلو پنکه آآآآآ میکنم یه همچین کودک درون قوی دارم ! 4fvfcja

- دختر : بیــــــــــــــــــــــــا دوری کنیم از هم …
پسر : نمیتونم …
دختر : چرا آخه ؟؟؟
پسر : دلم تنگ میشه بیش از حد ، دلم تنگ میشه بیش از حد … 4fvfcja

- ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !
بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟ 4fvfcja

امروز تو تاکسي نشسته بودم که راننده يه مسافر دختر سوار کرد،
ازش پرسيد خانم کجا ميريد،

با يه حالت ذوق مرگي گفت :
ميرم شال صورتي بخرم...

باور کنيد اون لحظه دلم ميخواست برم توي داشبورد محو بشم!!!
آخه افق تو دست وبالم نبود دیگه!

یه شوهرم نداریم
بهمون بگه:
عزیزم پاشو فردا با هم بریم سفر....
منم بگم باشه عزیزم !کجا بریم؟...
بگه:شمال عزیزم....
منم بگم: باشه عزیزم بریم .
فقط صبر کن من میخوام مانتو جدید بخرم بیام....
اونم بگه:عزیزم نمیخواد تو همینجوری هم خوشتیپی...
منم بگم : نه نمیشه باید بخرم....
اونم بگه : اه میگم نمیخواااااااد....
منم بگم: سر من دااااد نزن اصن نمیامااااا.......
اونم بگه : خفه شووووکثاااافت....!....
ببخشید دعوامون شد !!
بقیشو بعدا مینویسم!!
برم ببینم این روانی چی میگه !!!!!
به چه جرأتی سرمن داد میزنه!!!!!!!!!

این دندونپزشک هایی که دستشون رو تا آرنج میکنن تو حلق آدم
بعد وسطش ازت سوال هم می پرسن
و توقع دارن جوابشون رو بدی ؛
دقیقا چه فکری می‌کنن ؟

پشت نویسی کارت عروسی حیف نون :
جناب آقای بزرگ زاده به اتفاق خانواده محترم:
به جز پسر وسطی بیشعور الاف معتاد بی سواد
خاک تو سرتون با این بچه بزرگ کردنتون ، اصلا نمی خواید بیاید !

کالری چیست ؟
موجودیست موذی که شبها به کمد لباسهایمان حمله می کند و لباسهایی که دوستشان داریم را تنگ می کند . . .

دیکتاتور کیست !؟
بچه ای است ۲ ساله
که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!

گرگه میره درخونه شنگول ومنگول میگه بازکنید منم مادرتون ،
خرسه میاد بیرون میگه : تو دهن ما رو آسفالت کردی ، اونا 10ساله از اینجا رفتن!

من و همسرم پنج سال کنار هم داشتیم به خوبی و خوشی زندگی میکردیم

تا اینکه.....
.

.
.

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

باهم ازدواج کردیم

یکی ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﺑﺮﻗﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺎﻻ … ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﺮﻭ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﻧﮕﺎﻫﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﮔﺮﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ،
ﺗﻮ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﺑﺸﯿﻢ ، ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﺎﻻ ، ﺍﻭﻥ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﻣﻬﻮ ﺷﯿﻢ

یکی از فانتزیام اینه که ..
تهیه کننده برنامه کودک بشم بعدش
بجا این خاله ها،
عمه بیارم!

یکی از فانتزیام اینه که …
به بچه ۲ ، ۳ ساله پیدا کنم
بهش بگم مامانتو گرگ خورد
انقده خوبه!
به روح هم اعتقاد ندارم

یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید ! منم با لبخندی تلخ بگم حتما خونه برنده شدم یا ویلا یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا … هیییییییی ! بدید به فقرا …
بعد بگن نه دیوونه تو پراید برنده شدی !!!!!
بعد دیگه از شدت خوشحالی سکته کنم و به رحمت ایزدی بپیوندم …

افت تحصیلی پیدا کرده اید؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید؟
ترشیده اید؟
به افق بپیوندید
ما محوتان میکنیم
محوستان شریف
با مجوز رسمی از وزارت افق!!

سلام

تو فرهنگ ما احترام به سه دسته واجبه :
والدین
معلمین
رانندگان نیسان آبی نمره دالغوزآباد 4fvfcja

آقا این دخترایی که گوششون رو میزارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟
۱) من گوش دارم شما ندارین 4fvfcja

۲) گوش من خیلی گوشه.. گوشه شما بوقه!! 4fvfcja

۳) من خیلی باگوشم.. اصن من خود خرگوشم 4fvfcja

۴) گوشم تو حلق شما

۵) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم!

زنه میره نجاری میگه: آقا یه کمد بساز برام. یارو یه کمد میسازه.
زنه دو روز بعد میاد میگه: اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه!
نجاره میگه چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه؟؟؟
خلاصه میاد پیچ میچاشو محکمتر میکنه و میره
دوباره فرداش زنه میاد میگه: اتوبوس رد میشه کمد میلرزه …
اینم میگه :
بابا برای یه کمد پدر مارو در آوردی. اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه.
میشینه تو کمد یه دفه شوهر زنه میاد خونه در کمدو باز میکنه ، میگه:
تو اینجا چی کار میکنی؟
نجاره میگه :
اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه؟؟؟ 4fvfcja

واژه‌های مصوب فرهنگستان زبان و ادب فارسی برای واژه های بیگانه:
- برگک به‌جای چیپس
- خمیراک به‌جای پاستا
- پَرْوَن‌جا به جای فایل
- پِی‌غذا به جای دِسر
4fvfcja

صفحه‌ها: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128

مــانــا

آقای فراسی

پرواز

مــانــا

happpygirl

darling

سنــا

darling

ehsan90

darling

darling

happpygirl

مــانــا

رامین.

happpygirl