کانون

داشتم برای شرکتمون رزومه مینوشتم گفتم اگه میخواستیم برای کانون رزومه بنویسیم چه جالب و خنده دار میشد :

مثلا :

کانون ترک خود ارضایی در سال 1387 توسط جمعی از معتادین و گرفتاران به این بلای خانمان سوز همچنین به یاری و استعانت جمعی از خیرین افتتاح گردید
با اتکال و یاری خداوند در جهت اهداف خود گام نهاد ، بی شک این معضل بزرگ جوانان در عصر حاضر یعنی عصر بحران شهوت بدون یاری متخصصین با تجربه و تارکین ان راه راهیست بس دشوار ، در طی فعالیت ها و تلاش های گروهی از متخصصین و تارکان موفق این جمع موفق شد ، 100 ها تارک و انسان پاک از این گناه به جامعه عرضه نماید ، در حالی که گستره ی خدمات و زمینه ی فعالیت این سایت روز به روز در حال گسترش است و توانسته است سهم عظیمی از سیل مشتاقین به ترک و پاکی را سمت خود جذب نموده و به موفقیت های بسیاری نایل آید .

البته این شوخی بود ، اصل موضوع رو خیلی بهتر و جدی تر میشه نوشت ، این که توسط جمعی از جوانان پاک و متقی و خیر با اراده های عظیم در جهت گسترش فرهنگ اصیل اسلامی و کمک به حل معضل بسیار جدی و ...

---

1
2
3
4
5
6

توی دانشگاه یکی از هم کلاسیها از یه دختره خوشش اومده بود،[/size]
[/font]










رفته بود کشیده بودش کنار با اعتماد به نفس کامل بهش گفته بود:[/size]
[/font]





دیگه وقتشه که سایه ی یه مرد بالا سرت باشه…[/size]
[/font]

برای امتحانیون

من همه کتابامو۲ دورکامل خوندم، توچطور؟
ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شیر یا خط دانشجویی :

اگه شیر اومد میخوابم !
اگر خط اومد فیلم میبینم !
اگه راست ایستاد درس میخونم !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبیر خردمند را !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
قانون پایستگی واحد :
واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند
بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند !

وجدانن اگه هركدومش به حال روز ما صحت نداره بگين

هر وقت برای دادن لباسهات به خشک شویی محله تون که 23 ساعت در هر شبانه روز کار می کنه میری می بینی که بسته اس!!

*دقیقا 95 درصد سوالات امتحانی از اون 5 درصدی جزوه میاد که تو اون موقع غایب بودی

*وقتی یه نفر که بهش دسترسی نداری به فامیل رو ایمیل میکنه برات، اول اینترنت قطع میشه بعد مودمت خراب میشه آخر سر هم برق میره

*وسایل نقلیه مثل اتوبوس و هواپیما و قطار دیرتر از موعد حرکت می کنن مگر آنکه شما دیر برسی اون موقعه که حتما سر وقت رفته

*توی یه خیابون شلوغ، همیشه تنها جای پارک خالی، اون سمت خیابونه!

*اگر توی خونه دوتا مبل هم باشه، وقتی میشینی ریموت تلویزیون روی اون یکی مبله!

*همیشه وقتی بدترین لباستو پوشیدی و یه تیپ الکی زدی و میری تو خیابون یکی از قدیمی ترین دوستات رو بعد از چند سال می بینی!!

*دوسو یا چارسو بودن پیچ به چارسو یا دوسو بودن پیچ گوشتی شما بستگی دارد

*دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!

*همیشه یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی، اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!

*لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه اینکه 24 ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشی...!
*کلا هر وقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز می خوری، ولی اگه بخوای اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغ ها سبز میشه!

*بابات از تو چشات می خونه چه گندی زدی، ولی وقتی پول نداری به 17 زبون زنده دنیا هم بگی متوجه نیست!

*کلی پول خرج می کنی جدیدترین و مدرن ترین تلفن پیغامگیر رو میخری، هر کی زنگ می زنه خونتون تا زمان پیغام گذاشتن می شه، قطع می کنه آرزو به دل یه پیغام می مونی!

*وقتی رژیم نیستی تو مهمونی دسر سیب و پرتقاله، وقتی رژیمی دسر کیکه با پودینگ توت فرنگی و کرم کارامل 3 رنگ نسکافه و وانیل و آلبالو!

*هیچ وقت شام نمی خوری اما وقتی با اعضای خونه قهری و نمی خوای از اتاقت بیرون بری روده کوچیکه بزرگه رو می خوره!

*اگه از صبح تا شب هم بیرون باشی، وقتی میای خونه و لباست رو درمیاری، مامانت تازه یادش میافته چه چیزایی تو خونه کم داره و تو باید بری بخری!

*داری یه غذایی را سرخ می کنی، یک ربع بالا سرش وایسادی هنوز سرخ نشده 2 دقیقه میری اون ور میای می بینی جزغاله شده!

*یعنی اگه اسمت «هوشنگ امیرزاده اصل گلمکانیان» هم باشه، وقتی می خوای ایمیل درست کنی میگه قبلا یه ایمیل با این اسم ساخته شده...!

*تا حالا دقت کردین اگه بخوای 10 تومن از عابربانک بگیری 60 نفر تو صف با حقارت نگات میکنن

انواع ازدواج هاي پيشنهادي مجلس جدید، که با استقبال زیاد آقایون مواجه شد....

* ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردي است.

بر اساس آخرین تحقیق پژوهشگران فقط 70 درصد از مردهای ایران عقل دارند 30 درصد بقیه زن دارند
روز مرد پیشاپیش مبارک

به علت گرانی ، بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین هزار و سیصد آفرین ، همسر خوب و نازنین چاپ کرد!

"الا یا ایها الســـــــاقی ادر کاســـــــــــا و ناول ها که عشق آسان نمود اول ،ولی افــتاد مشـــکل ها" چو حرف ازدواج و خرجــــــــــها یش در میان آمد شدم چون قـایقی بشکسته و بنشـــــسته در گل ها گرفتم وام از هر بانک و هربنـــــیاد و هر صندوق خریدم شمــــــعدان و شمع و زان آیینه خوشگل ها پـــدر را با زبان چرب و نرمــــــــم سخت تیغــید م نشد جز سفره ی عقدی مرا زان لطف ،حاصــل ها ز دایی و عمـو و خا لـــه هم وجهی گرفتـــم قرض که گویند آهنبن عزمم، نه از این بچــــــه بزدل ها خریدم هرچــه را خواهر زنان منصـــــفم گفتــــــند طلا جات و لباس و هـــم رژ و انواع ریمـــــل ها چه میـهمانی توپی شد چه شـام و میــــوه ی دبشی و ارکسترسه میلیــــونی ، که شور افکند در دل ها شنـــیدم با سپاس بیـکران ، مادر زنــــــم می گفت که صـــد ها آفرین، به به، زدی رو دست محفل ها تمام شهر را گشـــــــــــتم برای کشف یک سوییت ولی کمترز سی ملـــــیون نبود این رهن منز ل ها بفرمــوده است مادر زن که بایـــــــد در ونک باشد وگرنـــــه تــند می گردد به رویم همـــــچو فلفل ها هزاران قرض و وام وخرجهــــایی این چنین هایل "کجـــــا دانـــــــند حال ما سبکبــــاران ساحل ها"
خوب بید؟اگه خوف بید دگمه تشکر یادت نره

---

میگم این ایرانی ها نابغه اند نگین نه
سه تا ایرانی و سه تا آمریکایی توی ایستگاه منتظر حرکت قطار بودن. آمریکایی ها 3 تا بلیط داشتند (نفری یکی!) ولی ایرانی ها فقط یک بلیط! آمریکایی ها از ایرانی ها می پرسن: شما چه طوری می خواهید سه نفری با یه بلیط سوار قطار بشید؟ ایرانی ها می گن: نگاه کنید تا یاد بگیرید.
وقتی سوار قطار می شن ایرانی ها هر سه تاشون می رن توی یه دستشویی و در رو می بندند. آمریکایی ها هم که ایرانی ها رو تحت نظر داشتند می بینن مسؤول قطار اومد بلیط ها رو جمع کنه. مسؤول بلیط ها در دستشویی رو میزنه و می گه : بلیط لطفا! یکی از ایرانی ها لای در دستشویی رو باز می کنه و بلیط رو می ده. (آقای مسؤول فکر می کرده یه نفر تو دستشوییه دیگه!)
آمریکایی ها با دیدن این ماجرا کلی حال می کنن و تصمیم می گیرن تو راه برگشت همین کارو بکنن. در راه برگشت دوباره این 3 تا آمریکایی که با اون ایرانی ها همسفر بودن توی ایستگاه همدیگه رو می بیینن. آمریکایی ها سه نفرشون فقط یک بلیط گرفته بودن ولی می بینن که ایرانی ها اصلا بلیط ندارن! ازشون می پرسن شما چطور بدون بلیط مسافرت می کنید؟ ایرانی ها میگن: نگاه کنید تا یاد بگیرید.
خلاصه مردم سوار قطار میشن و آمریکاییها که حالا روش کار ایرانیها رو یاد گرفته بودن هر سه نفرشون میرن توی یه دستشویی و درو میبندن. ایرانی ها هم می رن توی یه دستشویی دیگه و در رو می بندن.
چند دقیقه بعد یکی از ایرانی ها از دستشویی میاد بیرون میره در دستشویی آمریکایی ها رو می زنه و می گه: بلیط لطفا!!!!
اگه جالب بید تشکر هم بزنید