کانون

آمپوله … کراتینیه … همش باده
واکنشِ پسرا وقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون می بینن!



سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخی بی مزه اون قسمتیه که نگاهت می کنن تا عکس العملت رو ببینن




آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتیکومان بود؟

چرا تو جیب خودش نبود؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود!
خب هر کس وسایل خودش رو نگه می داشت!:21:


پسره تو اعلامیه پدرش نوشته:
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته…
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده!




رفتم کولرو خاموش کردم، بابام گفت خوشم میاد یواش یواش داری واسه خودت مردی می شی ایولا!
 

ﺻﻼ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﻭ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ ﻣﻬﻢ
ﻧﯿﺴﺘﻦ |:
ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻪ ﻏﺮﻭﺏ 31 ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ ﻓﮑﺮ
ﮐﻦ |:
ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺖ 6 ﺻﺒﺢ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ |:
ﺑﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﺪﻝ ﻣﻮ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ |:
ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺭﻭﺱ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ |:
ﺑﻪ ﻧﻤﺮﻩ ﻫﺎﯼ 5-8-6 ﻓﮑﺮ ﮐﻦ )):
ﺑﻪ ﺣﺮﺍﺳﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ

اولین تقلب عُمرم، کلاس اول دبستان، امتحان ریاضی، ثلث اول

- پیس پیس (خطاب به جلویم)، 9 کدوم عدد بود ؟

- جلویی: همون که کله ش گرده

- گِردالیش سمت چپه یا راست ؟

- جلویم : چپ

-من : چپ کُدوم طرفه؟؟؟

- جلوییم
.

---

ﻻﮎ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ
. ﺩﺳﺖ ﭼﭗ ﺍﺛﺮ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﺮﺷﭽﯿﺎﻥ
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺳﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﺳﺎﺭﺍ ۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ....

جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :
.
.
.
.

...
.
.
.
.

.
دهه پنجاهی: حتما" اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن


یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید که هیچ کس نبود)در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…
حالا می فهم،ما با قصه خواب نمی رفتیم.همون اول هنگ می کردیم!







بچه بودم وقتی به کسی فوش میدادم و طرف ایینه نشون میداد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
انچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقعه فوش برگشتی بهم بخوره البته بچه بودم الان یه جا خالی ساده میدم




ﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ:ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ ﻧﺎﭘﻠﺌﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻮﺩ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﺑﻮﺩ
. ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ:ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺎﭘﻠﺌﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﺍﻣﭙﺮﺍﻃﻮﺭ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
.
. ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺑﯿﺮﻭﻥ.



زنه اومده هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی، یارو چاقو زده میگه خوبه؟ زنه میگه خوبه ازهمین یه سالمشو بدین.
یارو یه نگا به زنه کرد یه نگا به چاقو


چند تا چیز که دخترا دووس دارن(!)
×- وقتی اس ام اس میزنه که سالم رسیدی؟
×-وقتی که دعواشون میشه اس ام اس میده هنوز قهری؟؟
×-وقتی یه پسر بد نگاشون میکنه و طرف غیرتی میشه.
×-وقتی از خواب پا میشی اس ام اس داده گلم هنوز خوابی؟
×- وقتی داره رانندگی میکنه و دستتونو می گیره.
×- تو خرید لباس و وسایل شخصی و رنگ مو و مدل مو نظر میده ...
×- وقتی واسش آشپزی میکنی و اون با لذت میخوره تعریف میکنه
×-وقتی تو کارا کمکت میکنه . . .

×× میگن تو بهشت اینجوریه ))))))))))



دیگه کار از کلیپس گذشته برخی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند خخخخخ

دختره متولد 78 پست گذاشته：
از اين به به بعد پول کارت شارژهايم را سيگار ميخرم و با خيابان حرف ميزنم..
.
.
.
.
,
.
.
تو پول کارت شارژاتو نگه دار لوازم تحرير بخر 10 روز ديگه بايد بری مدرسه.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عکس العمل های خانواده بعد از اینکه من با سر و دستی خونین مال در اثر تصادف به خونه اومدم:

مامانم :صاف می ری حموم خودتو به جایی نمیزنی نجس کاری بشه.

داداشم :باز رفتی تو دیوار.

بابام :به بیمه خبر دادی؟

مامان بزرگم :ناهار خوردی ننه؟

---

ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت که اگه تو دعوا پرت میکرد طرفت

و جاخالی نمیدادی مرگ مغزی میشدی!!

حالا ماماناى امروزى میخوان تنبیه کنن میگن:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آیپد جدید که اومد دیگه برات نمیخریم

بچه بیتربیت

سلام

ﻗﺎﺿﯽ : ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻬﻢ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻥ ﺗﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﭼﮑﺶ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﺭﺳﻮﻧﺪﯾﺪ
یکی از ﺣﻀﺎﺭ : ﻧﺎﻣﺮﺩ ﮐﺼﺎﻓﻂ !!!
- ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻬﻢ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﭼﮑﺶ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﺭﺳﻮﻧﺪﯾﺪ
دوباره همون یارو : ﻧﺎﻣﺮﺩﺩﺩﺩ… ﮐﺼﺎﻓﻄﻄﻂ !!!
ﻗﺎﺿﯽ : ﺷﻤﺎ کی ﻫﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﯼ؟
ﻗﺮﺑﺎﻥ ﻣﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﺸﻮﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﺮﺩ 2 ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺯﺵ ﭼﮑﺶ ﻣﯿ ﺨﻮﺍﻡ ﻣﯿ ﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ



من که میدونم چه دسته گلى به آب دادى می خوام از زبون خودت بشنوم
قدیمی ترین تاکتیک اعتراف گیرى مادرها از بچه ها در طول تاریخ !!!


دختر ۱۲ ساله اومده پست گذاشته:
“از درد تنهایی بمیر، اما زاپاس عشق کسی نشو…”
خوب، سوالی که پیش میاد اینه که: عروسک این بچه رو کی برداشته؟


چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی خودش بچرخه و بگه : اینجام … اینجام … اینجام نپخته…
این دانشمندا چیکار میکنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق میگرن …

بابام اومده میگه :

خاویار تقلبی اومده… مواظب باشین سرتون رو کلاه نذارن !

یکی نیست بگه د آخه پدر من….

کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا !؟
وااللللللا
...............................................
روایت هست كه ميگه دخترا وقتي از عروسي يا مهموني برميگردن تا يك هفته اداي رقص بقيه رو در ميارنو هر هر ميخندن
دخترا راسته ایا ؟؟؟؟؟؟
...............................................
یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره!
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟

نسبت سرعت اینترنت کره جنوبی به اینترنت ایران، مثل نسبت سرعت هیوندای آزرا به فرغون پنچره!
.................................................................
"مملکت به حمال هم نیاز دارد" چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعد از قبول نشدن در کنکور
................................................
آیا میدانستید انسانهایی که بیشتر عمر میکنند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیرتر میمیرند ؟!!
نه خدایی می دونستید؟؟؟

ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺸﻦ ﺑﺎﺷﻪ! ﻣﺤﮑﻢ ﺩﺳﺘﺘﺸﻮ ﺑﮑﻮﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺰ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ ....
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺸﺐ ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﻣﻦ ﻣﻴﺸﻮﺭﻡ






مامانم سوزن و گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده

همه بسیج شدیم دنبالش می گردیم. 

اومده صحنه رو بازسازی کنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا می افته ...
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دو تا سوزن می گردیم




رﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺨﺘﻪ
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻣﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ ))






الان داشتم کیبورد رو می تکوندم.
.
.
با مواد غذایی که ازش بیرون اومد میشد مردم سومالی رو نفری 3 وعده غذا داد !))




اینایی که جوگیر شدن تو مکالماتشون پشت سر هم میگن “بگو خب”


همونایی هستن که وقتی میرفتن مدرسه  هی میگفتن “نه غلاااام”!!

بگو خب…



یادش بخیـــر یه وقتایی هم وقتی شب میشد ما میخوابیدیم !!!



ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﺗﻘﻮﯾﻢ ﻧﻮﺷﺖ ..
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎﻩ ﻣﻬﺮ ﺍﺯ ﺍﻧﭽﻪ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺮ ﺍﺳﺖ!:6:


امروز رفته بودم پشت بوم كه آنتن تلويزيونون رو تنظيم كنم، با موبايلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم ميگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم ميگه : مرسي همه خوبن شما خوبين؟ خانواده خوبن؟ ببخشيد بجا نياوردم

یه جوری درباره دونه های انار میگن با نظم و ترتیب یکجا نشسته

انگار دونه های ذرت شلوارک پوشیدن تو کوچه فوتبال بازی میکنن! 



رفته بودم اصفهان
ایستاده بودم کنار خیابون منتظر تاکسی بودم
همون موقع یه sms رسید که خیلی خنده دار بود

نتونستم نخندم
حالا یه تاکسی هم اومد پرسید کجا؟
وای منم که باید میگفتم دروازه تهران
یاد رفته بود فقط یادم بود که یه دروازه توی اسمش بود
خدایا چی بود اسمش؟دروازه دولت؟دروازه شمرون؟ ولی اینا که اسم ایستگاههای مترو بود
حالا منم هرموقع نباید بخندم خنده م میگیره
هم خنده حاصل از اون sms هم خنده به حواس پرتی و آلزایمر خودم
بدبختی نمیتونستم جلوی خندم و بگیرم
با خنده گفتم آقا نمیدونم یادم نیست
راننده با چنان تعجبی به من نگاه میکرد که فک کنم فک کرد من مشکل روحی روانی دارم
در حال رفتن گفت خدا شفات بده


ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ ، ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ



فکر کنم دارم بابا میشم
الان چند شبه بیدارمیشم کولر رو خاموش میکنم 



پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !


عصر حجر ، عصر اطلاعات ، عصر ارتباطات ، عصر فن آوری ، عصر دیجیتال …
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه !

از من گفتن بود