کانون

هوالحکیم
-"به کلی سری"
آخرین پیام مبادله شده پهپاد جاسوسی آمریکا با مرکز:
(به شیوه روبات ها مقطع مقطع بخوانید):
- - آرکیو 170 ! آرکیو 170 ! جواب بده! -
- سَ لام ... بَ رادر! -
- آرکیو 170! خودتی؟! -
- نام مَن ... "سیمرغ 1" ... است. تو ... کی ... هستی؟ -
- اینجا مرکزه احمق! زود برگرد! برگرد به پایگاه لعنتی! -
- احمق ... خودتی! ... احمق ... خودتی! من ... الان ... در حال ... فرود در پایگاه .... "شهید ... تهرانی مقدم" ... هستم. -
- چی داری میگی؟ تو باید منفجر میشدی! این کلید چرا کار نمی کنه! بوق! بوق! (سانسور به جهت رعایت مسائل اخلاقی) !!! -
- مرگ ... بر تو! ... مرگ بر ... اوباما! مرگ بر ... اسرائیل! مرگ ... بر جاسوس .... آمریکایی! زنده باد ... سیمرغ ایرانی! ... خداحافظ ... یانکی!!!
- نه قطع نکن! تازه حدود محل فرودت را شناسایی کرده بودیم. جایی نزدیک طبس! ... طبس وای !!!

غضنفر تو قسمت کامپیوتر استخدام می شه در پایان روز اول ، رئیس ازش می پرسه : خوب ، امروز چکار کردی ؟ غضنفر میگه : هیچی کلیدهای کیبورد نامرتب بودن به ترتیب الفبا مرتبشون کردم !!!

---

---

غضنفر یه رستوران باز می کنه ولی هر روز ظهر خودش می رفته بیرون غذا می خورده بهش میگن چرا همین جا غذا نمی خوری ؟ میگه : آخه نامرد خیلی گرون میده !!!

---

---

غضنفر می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره با خودش فکر می کنه ، میگه : الان اگه برم بگم نردبونتون رو بدین شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه ، یا بگه نردبون ما شکسته ، یا بگه نردبون رو به یکی دیگه قرض دادیم. خلاصه می ره دم خونه همسایه در می زنه همسایه میاد دم در میگه : بله بفرمایید… غضنفر میگه : برو بابا شما هم با این نردبونتون !!!

---

---

قل مراد : غضنفر چرا دستت شکسته ؟ غضنفر : دیروز روی یه دیوار بلند راه می رفتم که یه دفعه دیوار تموم شد !!!

---

---

از غضنفر می پرسن : نظرت راجع به مار چیه ؟ میگه : حیوون خیلی خوبیه ! اما حیف که همش دُمه !!!

---

---

غضنفر میره به دانشگاه به دو دلیل می فهمن غضنفره: 1.سامسونتش رو می ذاشت تو ذنبیل 2.وقتی استاد تخته رو پاک میکرده اونم دفترش رو پاک می کرده

---

---

غضنفر با ذوق به دوستش ميگه : بالاخره بعد از 2 سال اين پازل رو حلش کردم! دوستش ميگه 2 سال زياد نيست؟
غضنفر ميگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !

---

---

به غضنفر میگن 12 فروردین چه روزیه؟ میگه مردم میرن برای سیزده بدر جا میگیرن!!!

---

---

غضنفر داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد می شده بوی خوب غذا رو احساس می كنن به بچه هاش ميگه : اگه بچه های خوبی باشين يه دفعه ديگه هم از اينجا رددون می كنم !!!

---

---

غضنفر توی اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده حرف می زد راننده مرتب بهش می گفت : برو بشين سر جات آخرش مسافرها به راننده میگن : آقای راننده به حرفش گوش كن شايد كاری داره راننده میگه : نه اومده به من میگه : چپ كن يه كم بخنديم !!!

---

7 سین.............!!!!!!!!!!
خانمــی با همســــــرش گفــت اینچنیـــــن :

کای وجــــــودت مــــایه ی فخـــــر زمیــــــن !
ای که هستـــی همســـری بس ایــــده آل !
خواهشــــی دارم .. مکُــــن قال و مقـــــال !
هفــــت سیـــــن تازه ای خواهــــــم ز تـــــو
غیـــــــر خرج عیـــــد و ... غیــــر از رختِ نو
"سین" یک ، سیّاره ای ، نامــــش پـــــراید*
تا برانـــــــــم مثـــــــل بـــــرق و مثــــــل باد
"سین" دوم ، سینــــه ریـــــزی پُر نگیـــــــن
تا پَــــرَد هــــوش از سر عمّـــــه شهیــــن !
"سین" سوم ، یک سفـــــر سوی فـــــرنگ
دیـــــــــدن نادیــــــــده هـــــــای رنـگ رنـگ
"سین" چارم ، ساعتی شیـــــک و قشنگ
تا که گویـــــم هست سوغـــات فرنــــــگ !
"سین" پنجـم ، سمــــع دستـــورات مــن !
تا ببالــــــم مـــــن به خــود ، در انجمــــن !
....
آنگه ، آن بانـــــو ، کمـــــــی اندیشــــه کرد
رندی و دوز و کلَـــــــــک را پیشــــــــه کرد !
گفــــــت با ناز و کرشمـــــه ، آن عیـــــال !!
من دو "سین" کم دارم ، ای نیکـو خصال !
....
گفت شویش : من کنــــــــــون یاری کنم
با عیال خویـــــــــش ، همکـــــاری کنم !!
"سین" ششم ، سنگ قبـــری بهر من !
تا ز من عبـــــــرت بگیرد مـــــــــرد و زن !
"سین" هفتم ، سوره ی الحمد خوان ...
بعد مرگــــــم ، بَهر شــــوی بی زبان !!!

غضنفر میره امتحان رانندگی

افسر بهش میگه حرکت کن

غضنفر می زنه دنده عقب !

افسر می پرسه چرا دنده عقب میری ؟!

سسسسسسسسسسسسلام

شباهت های انکار ناپذیر میان خدمت سربازی و زندگی زناشویی آنقدر زیاد است که از دیرباز ، در اکثر کشور های دنیا خدمت سربازی اجباری را قرار دادند تا تمام افراد ذکور جامعه ، قبل از افتادن به دام ازدواج ( ببخشید ! منظورم قبل از متاهل شدن بود ) برای ۲ سال طعم زندگی مشترک را بچشند تا در ۱۰۰ سال آینده ، زیاد احساس رنج و عذاب نکنند.

و اما شباهتهای میان خدمت سربازی و زندگی زناشویی برای آقایان :

۱- چه در خدمت سربازی و چه در زندگی زناشویی ، چه بخواهی و چه نخواهی کچل خواهی شد و یا بعبارت بهتر ، کچلت خواهند کرد ! البته این کچلی در خدمت سربازی توسط ماشین اصلاح و در زندگی مشترک توسط عواملی چون : استرس شدید ، سوء تغذیه ، کندن بصورت لاخ لاخ توسط همسر ، چپ شدن ماهیتابه روغن داغ روی سر و ... صورت می گیرد ! نا گفته نماند که این کچلی در آقایان به نسبت نوع مو ، جنس ریشه مو ، عوامل ارثی و ... متفاوت است ولی به هر حال به قول معروف : دیر و زود داره ولی بالاخره هممون کل پا می شیم !

۲- شباهت بعدی در زمینه داشتن فرمانده و بعبارتی ، فرمانبردار شدن است ! به محض ورود به پادگان و یا منزل مسکونی مشترک ( خانه بخت ) ، هر مردی یک فرمانبردار بی چون و چرا محسوب می شود که اگر طالب جان و سلامتی جسمی و روحیش می باشد ، باید تمام فرامین فرمانده و یا همسر خود را بر روی تخم چشمانش بگذارد و هر گونه تخطی از دستورات فرمانده و همسر ، پاسخی جز گلوله ، حبس ، اضافه خدمت ( در خدمت سربازی ) و افتادن توی سماور پر از آب جوش ، هدف قرار گرفتن با ساتور ، رفتن دست توی چرخ گوشت ، پرت شدن از پنجره طبقه هفتم به بیرون ، گشنگی و تشنگی کشیدن و ... ( در زندگی زناشویی ) نخواهد داشت !

۳- شباهت سوم در این نکته اقتصادی خلاصه می شود که چه سرباز و چه مرد متاهل ، میزان پولی که در آخر برج به دست او خواهد رسید ، فقط به میزانیست که کفاف بر طرف کردن نیازهای اساسی او را بدهد و چیزی جهت پس انداز کردن و یا خرج کردن در زمینه هایی غیر از نیازهای اساسی نخواهد ماند و در این میان ، سرباز و مرد متاهل ، هر چقدر هم که جان بکنند و عرق بریزند ، فرقی به حال فرمانده یا همسرش نخواهد کرد و باطبع تاثیری در جهت افزایش مستمری آنان نخواهد داشت ، بعبارت بهتر ، در هر دو جا یکی باید کار کنه تا اون یکی حال کنه!

۴- از دیگر شباهتهای موجود میان این دو قشر آسیب پذیر جامعه ، شباهت در آرزو کردن است ! بدین معنا که هر پسری پس از ورود به پادگان و خانه بخت است که قدر زندگی در خانه پدری را می فهمد و از اعماق وجودش و با تمام اعضا و جوارحش آرزو می کند که ای کاش هنوز هم در کنار پدر و مادرش بسر می برد و ایضا خودش را نیز لعنت خواهد کرد که چرا قدر آن روزهای شیرین را ندانسته است ! چرا که در پادگان و خانه مشترک دیگر کسی غذای مفت به او نمی دهد ، لباسهایش را نمی شوید و اتو نمی زند ، کسی نازش را نمی کشد و ... و فقط خود اوست که مسئول انجام تمام کارهای شخصی اش و نیز کارهای چند نفر دیگر می باشد !

۵- از دیگر شباهتها می توان به این نکته اشاره کرد که اکثر سربازی رفته ها و اکثر مردان متاهل متفق القول هستند که در این ایام ، هر روز به اندازه یکسال برای آنها می گذرد و ثانیه ها حکم ساعت را پیدا می کنند که به احتمال زیاد دلیل آن ، مواردی مشابه موارد فوق می باشد .

۶- و در نهایت اینکه چند ماه پس از آنکه کارت پایان خدمت یا قباله ازدواج را دریافت کردید ، صدای خواندن این شعر معروف در گوشتان خواهد پیچید که : ( گول خوردی آی گول خوردی ! ) زیرا آن موقع است که تازه دوزاریتان جا می افتد که با این کارت و قباله نه کاری به آدم می دهند و نه وام ازدواج و نه خیلی از چیزهای دیگر که شما را به بهانه آنها در این راه وارد کرده بودند ، پس متوجه خواهید شد که تنها مورد استفاده ای که برای شما خواهند داشت این است که می توانید از آنها برای امانت دادن به کلوپ جهت کرایه فیلم استفاده نمایید!!

منبع : سایت تکناز

...............
یا علی

سسسسسسسسسسسلام

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

*

*

اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!

عضنفر به همسرش :

عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم!

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !

...................
یا بصیر

سلام

یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که

طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن

آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!

منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه:

"این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی‌ باز کنی‌!


[B]
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!

[/b].................
یا سید

سسسسسسسسسسسسسسسلام

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!

دیــکتــاتــور کیــست؟
دیــکتــاتــور اون بچّه ی دو سالـــست که بیست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

خدا نگذره از كسانی كه شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!

......................
یا سند

سلام

فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه

دوستم میگه چرا انقدر غذات کم شده ؟ میگم : تو رژیمم ... میگه رژیم لاغری ؟! میگم پَ نه پَ رژیم صهیونیستی

یارو میره کنکور بده یه سکه میبرد می انداخته بالا شانسی سوالها را جواب میداده بعد یه ساعت مسئول اونجا میبینه یارو بد جور عرق کرده و زیر لب فحش میده. بهش میگه: چی شده؟ یارو میگه: سوالها را جواب دادم دارم چک میکنم بیشتر سوالات اشتباه است.

---

یارو اسم بچش را میگذارد اس ام اس. بهش میگن: چرا اینو انتخاب کردی؟ یارو میگه: از پیام که باکلاس تره.

---

به یارو میگن: بیا این عرقو بخور. یارو میخوره و بعد 10 دقیقه میگردش. بهش میگن: آب بود که خوردی. یارو میگه: دیگه دیر گفتید منو گرفته

---

غضنفر می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
غضنفر می گه: ببخشید... بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

---

---

غضنفر با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. یکی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ غضنفر می گه نه پوتین پامونه!

---

غضنفر تو جاده داشته رانندگی می کرده ، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد،میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره. رفیقشو صدا می کنه می گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین.

---

یارو خونه ش توی بینهایت بوده ,شبا از صدای برخورد خطوط موازی خوابش نمی برده !!

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

چیزهای جالبی که از بزرگتر ها یاد گرفتم


[b]
اگر می خواهید همدیگه رو بکشید برید بیرون! من تازه اینجا رو تمیز کردم!


دعا:


دعا کن سر جاش باشه وگرنه…!


منطق:


به خاطر اینکه من می گم!


آینده نگری:


اگر از اون تاب بیافتی و گردنت بشکنه محاله با خودم ببرمت خرید!


رعایت آداب غذا خوردن:


موقع غذا خودن دهنت رو ببند!


توجه:


اگر بدونی پشت گوش هات چقدر چرکه!


استقامت:


تا وقتی کلم بروکلی هاتو نخوردی از جات تکون نمی خوری!


چرخه ی زندگی:


من تورو به دنیا آوردم و اگر بخوام خودم هم شرت رو از این دنیا می کنم!


اصلاح رفتار:


تو دیگه مثل بابات رفتار نکن!


قناعت:


میلیون ها بچه کم شانس توی دنیا هستن که آرزو می کردن من مادرشون بودم!


انتظار:


وایسا برسیم خونه…


مراقب از خود:


ژاکتت رو بپوش! یه جوری رفتار می کنی انگار من که مادرتم نمی دونم کی سردت میشه!


رشد کردن:


اگر اسفناج نخوری بزرگ نمیشی!


کنایه:


گریه می کنی؟ حالا یه کاری می کنم که واقعا اشکت در بیاد!


ژنتیک:


باید به خاطر ژن بابات باشه!


اصل و نصب:


این چه وضع اتاقه؟ مگه تو طویله به دنیا اومدی؟


خرد:


وقتی به سن من برسی می فهمی!


عدالت:


یه روزی بچه داری میشی و امیدوارم بچه هات عین خودت بشن



........
یا علی

[/B]