کانون

سر کلاس مجازی :


معلم: دیگه کسی پیام نده 

دانش آموزان :
چشم
چشم
چشم
چشم
چشم
چشم
چشم 
معلم : گفتم حرف نباشه !
 
دانش آموزان :
ببخشید
ببخشید
ببخشید
ببخشید
ببخشید
ببخشید
ببخشید 

معلم : ساکت !

دانش آموزان :
_
_
_
_
_
_
_

معلم : خب داشتم می گفتم ...

دانش آموزان :
استاد کجا بودین ؟
بفرمایید استاد ما حواسمون هست .
استاد چی میگفتین ؟
میشه دوباره از اول بگین استاد ما نفهمیدیم
استاد صداتون نمیاد 
سلام استاد من تازه اینترنتم وصل شد ببخشید دیر اومدم

(1399 آبان 27، 0:14)mahdimontazer نوشته است: [ -> ]سر کلاس مجازی :


معلم: دیگه کسی پیام نده 

دانش آموزان :
چشم
چشم
چشم
چشم
چشم
چشم
چشم 
معلم : گفتم حرف نباشه !
 
دانش آموزان :
ببخشید
ببخشید
ببخشید
ببخشید
ببخشید
ببخشید
ببخشید 

معلم : ساکت !

دانش آموزان :
_
_
_
_
_
_
_

معلم : خب داشتم می گفتم ...

دانش آموزان :
استاد کجا بودین ؟
بفرمایید استاد ما حواسمون هست .
استاد چی میگفتین ؟
میشه دوباره از اول بگین استاد ما نفهمیدیم
استاد صداتون نمیاد 
سلام استاد من تازه اینترنتم وصل شد ببخشید دیر اومدم

کلاس مجازی فقط اون موقع که همه با هم هماهنگ میکنیم با هم آفلاین بشیم
استاد همش فکر میکنه مشکل از خودشه

خو حقشه
وقتی حاضر نیست گوشی رو نزدیک خودش بیاره که ما بشنویم همین میشه دیگه

ولی خیلی کیف میکردیم وقتی ربع ساعت بعد برمیگشتیم و می‌دیدیم استاد کلاً واسه خودش داره تو سامانه ظرف میشوره

هی دل غافل مارو بگو فکر میکنیم همه بانظم و ترتیب یکجا نشسته دارن گوش میدن  

(1399 آبان 29، 11:35)شادن نوشته است: [ -> ]هی دل غافل مارو بگو فکر میکنیم همه بانظم و ترتیب یکجا نشسته دارن گوش میدن  

خو کمتر درس بدین  

من موندم این همه فایل رو از کجا میارید؟
ما یه سری استاد داریم واقعاً کنار نمیان و خیلی اذیت میکنن
البته استاد خوب هم داریم که واقعاً دمشون گرم

ما یه استادی داریم، صبح جمعه ها پیرمون میکنه با پیامای صبح بخیر و استیکرای جمعه مبارک 
و انتظار داره همه جوابشو بدن و صبح بخیر بگن
جواب ندیم تک به تک اسم میاره که فلانی چرا جواب نمیده و این قضیه تا صلاة ظهر ادامه داره

ما بهش میگیم عمو فیتیله


البته جمعه قبل به نشانه اعتراض قبل از اینکه پیام بده خودم جواب دادم گفتم صبح شما هم بخیر
بنده خدا جا خورد

تو کتابِ مطالعاتِ اجتماعی می پرسیدن سه نیاز هر انسان چیه؟ 


جوابش بود ؛ خوراک، پوشاک، مسکن




 
الان با این اوضاع گرونی اینم مجبورن بزنن؛ ایمان، تقوا، عملِ‌صالح

---

تو خونه نشسته بودیم








 یهو سیامک انصاری از کولر اومد گفت بایا  

---

همه میگن عشق قشنگترین حس دنیاست…


ولی به نظر من پیدا کردن یه دستشویى  وقتی داری میترکی،



قشنگترین حس دنیاست . . .  

---

کرونا که تموم شه برای قدردانی از زحمات کادر درمان تصمیم گرفتم با یه پزشک ازدواج کنم 


خدا قبول کنه   

---

ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﯾﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﭼﺎﺭ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺩﺍﺭﯾﻢ


ﻭ ﻫﺮﺷﺐ ﺑﺎ ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ  

---

پیازداغ اینجوریه که تا پای گازی زل میزنه تو چشات میگه نمی‌پزم




تا روتو می‌کنی اونور میگه دیدی حواست بهم نبود سوختم  

---

‌آدم مصطفی زمانی رو می‌بینه فکر می‌کنه باید گندم ذخیره کنه  

---

ویس که مال خوش صداهاست 


‏ویدیو مسیج هم که مال خوشگلاست


‏ما زشتا و بد صدا ها  باید اونقد تایپ کنیم تا تلف شیم جونمون درآد   

---

تعرفه کارمزد بانکها جوری شده که از جلو عابربانک ردشدم و نگاش نکردم دیدم پیامک اومد:




تحویل نمیگیری علی الحساب ۳ تومن ازحسابت کسر میکنم ادب بشی  

---

ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ !


ﺗﻤﺎﻡ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺯﻥ ﻣﯽﮔﺮﺩﻥ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﺮﻡ سمت ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩﺷﻮن ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﺪﺑﺨﺘﺶ ﮐﻨم  

---

‌‏بچه بودیم خواهرم میگفت منو رُزا صدا کن 






یسری جلو دوستاش اسمش یادم رفت گفتم عقدس اسمت چی بود؟

---

حیف نون میره پنی سیلین بزنه
دکتر میپرسه تا حالا زدی؟
میگه: ها! دیروز زدم

دکتره میگه: خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده! 
پنی سیلینو میزنن! حیف نون تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه

بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی

حیف نون میگه: ها دیروزم که زدم همینجوری شدم  

---

بزرگ ترین جنایت تاریخ




خیس کردن دمپایی دستشویی  

---

یادش بخیر بابام یه پیکان مدل 65 داشت،
وقتی روشنش میکرد



اهل محل به آسمون نگاه میکردن  دنبال هلیکوپتر میگشت‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ن

---

با بابام برگشتیم خونه، بوی گاز خونه رو پر کرده بود


گفتم وای مامان داخله،بابام گفت دست به فندکت نزن که خونه رو میفرستی هوا

گفتم من که فندک ندارم.گفت خانم شیر گازو ببند،این دفعه هم نشد مچ این منافقو بگیریم  

---

مَن وَصیَت میکُنَم:

وَقتی مُردَم سَرِ قَبرَم هَرکی گُفت مُرد راحَت شَد 
سینی خُرما رو اُفُقی داخل حلقش کنین

اونَم بِمیره راحَت شه

---

نمدونم چ حکمتیه 

 هم بیکارم هم وقت نمیکنم یکم درس بخونم و به کارام برسم 
تازه خسته هم میشم 

---

تشییع جنازه بابابزرگم بودیم.
بابام غرق گریه بود یه سیگار گذاشت رو لبش، 
بهم گفت: فندک داری؟
گفتم: نه! 


یهو بابابزرگم از تو کفن اومد بیرون 
به بابام گفت : 
من که بهت گفتم نقشه مون نمیگیره 
گوش نکردی!




یعنی به جز نقشه کشیدن برای من  کار دیگه ندارن اینا   

---

چنگیز خان مغول و هیتلر دوتاشون با هم






 به اندازه پراید آدم نکشتن  

---

من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که :







با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟ یا فقط باید آیفون باشه ؟  

---

یه روز حالم خوب نبود.

بابام اومد پرسید:حالت چطوره؟بهتر شدی؟


گفتم:اره ممنون.تبم قطع شده ولی گردنم درد می کنه.
بابام گفت:ایشالا اونم قطع میشه.  

---

دو نفرو سخت میشه پیدا کرد?










یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره !

---

قبلا هر کی سرفه میکرد تا بهش میگفتی سرما خوردی سریع میگفت نه سرما نخوردم


حالا هرکی سرفه میکنه خودش سریع میگه من سرما خوردما داستانیه این سرما خوردگی به خدا

---

افتضاح‌ترین قابلیتی که دارم اینه که
 میتونم با دقت تمام به طرف مقابل موقع حرف زدنش نگاه کنم و با تمام وجود به یه چیز دیگه فک کنم   

---

یکی ازتکنیک‌های من برای افزایش سرعت دانلود اینه که به صفحه گوشی نگاه نمیکنم

 بعدیهو رومو برمیگردونم میبینم یه ذره اش رفته خوشحال میشم  

---

از وقتی رفتم 35 تومن دادم عینک آفتابی خریدم اینجا هر روز بارونه



حالا شانس آوردم مارک دار نیست وگرنه سونامی میومد  

---

من ریاضی رو دقیقا







 از جایی که عددا جاشونو به x و y دادن متوجه نشدم   

---

شما هم بچه بودید


 فکر میکردید پرتقال و نارنگی یه نسبتی باهم دارن  

---

چرا زنجیر داریم



 ولی مردجیر نداریم؟دارم سکته میکنم کمکم کنید

---

تاحالا دیدی پیاز کرم داشته باشه؟

نه، چون ده تا لایه چادر سرش کرده اما سیب زمینی خاک ‌بسر با یه لا پیرهن نازک همش کرم داره !




ﭘﺲ ﺧﻮاﻫﺮﻡ پیاز باش... (اون ایموجی چادر سرش بود خانم یاقوت می گفت شبیه منه نبود   )

 اینو از گروه پایگاه بسیج محلمون کش رفتم  

---

کتابش رو باز کرد تا درس بخونه    ناگهان سرش سیاهی رفت دل پیچه اش گرفت زمین لرزید صدای آسمون قلمبه هم میومد از ترس نفسش بند اومده بود فکری به سرش زد .

.
.
.
.
.
.
کتابش رو بست . همه چیز به حالت اولش برگشت اون هم خنده کنان رفت سراغ اینترنتش.
--------------------------------------------------------------------------------------------
می دﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﻌﯿﺪﻩ ﻭﻟﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ می خوﺍﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼ بذﺍﺭﻡ

.
.
.
.
.
.
ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺑﺪ ﺧﻮﺍﻫﺎﺗﻮﻥ
ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺩﺷﻤﻨﺎﺗﻮﻥ
ﺧﺎک ﺗﻮ ﺳﺮ ﺍﻭﻧﺎیی که ﺧﻮﺷﻴﺘﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ﺩﻕ می کنن
--------------------------------------------------------------------------------------------
انگار مشکل ما با مسواک ، تکون دادنش تو دهنه که اونجوری مسواک برقی ساختن


مشکل اصلی مسواک اینه که باید پاشی بری مسواک بزنی، مسواک برقی باید خودش بیاد.
--------------------------------------------------------------------------------------------

تفاوت رفتاری مشاهده ی سوسک در ایران و چین













.

.

.

در ایران:ماماااااااان سوسک وااااااااااااای
در چین: ایول شام امشبم ردیف شد

--------------------------------------------------------------------------------------------
اون لحظه تو خنثی کردن بمب هست ک میمونی قرمزو قطع کنی یا زردو










استرسش  از استرس دادن پول پاره  به راننده تاکسی کمتره ;-)B-)
--------------------------------------------------------------------------------------------
مامانم دیشب اومده میگه

چرا بیداری؟؟؟

میگم خوابم نمیبره

میگه بخواب خوابت میبره





















متوجه شدید؟؟؟

خیلی ساده

اصن نمیدونم چرا به فکر خودم نرسید!

شما هم از این به بعد

هر وقت دیدید خوابتون نمیبره
بخوابید خوابتون میبره!!!!

یه بار از بغل مبل رد شدم دیدم انگشت کوچیکه پام داره گریه میکنه، گفتم چی شده؟

گفت اشک شوقه آخه نزدیم به مبل.
______________________________
ىچ خنده اى مثل خنديدن زورکى به جوک بيمزه ى معلمی که خيلى احساس بامزگى ميکنه عذاب آور نيس


آدم نابود ميشه لامصب :(
______________________________

سر کلاس اندیشه بودیم

استاد ازم پرسید: معلول به چی نیاز داره؟

گفتم: ویلچر...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

نمیدونم چرا انداختم بیرون....
به نظرتون معلول تانک میخواد؟
______________________________
یه ضرب المثل چینی هست که میگه: اگه پدرت پولدار نیست تقصیر تونیست و تقدیر اونه...اما اگه پدر شوهرت پولدار نیست این دیگه تقصیر توئه وخاک تمام پکن تو سرت با این شوهر پیدا کردنت

______________________________

یه ﺁﺑﻤﯿﻮﻩ ﮔﯿﺮﯼ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﻧﺎﺳﯿﻮﻧﺎﻝ ﻧﺎﺭﻧﺠﯽ ﺭﻧﮓ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﻮﻗﻊ ﺁﺑﻤﯿﻮﻩ ﮔﯿﺮﯼ ﺍﮔﻪ ﺑﮕﯿﺮﯾﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﮔﻮﺷﺖ ﺗﻨﺘﻮ ﺁﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ! ﻭﻟﺶ ﻫﻢ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﮔﺮﺑﻪﻫﺎ
______________________________

در رفاقت مراقب آدمهای تازه به دوران رسیده باشید،

هرگز به دیواری که تازه رنگ شده نباید تکیه کرد....
______________________________

فقط یه مرد ایرانیه که

بعد از چپ کردن ماشینش

و قطع چند تا درختو

تیر چراغ برقو

کندن چندین متر گارد ریل؛

















با اعتماد به نفس از ماشین پیاده میشه و میگه :
جمع نکرده بودم، مرده بودیما!!!!!
______________________________
من با سگی که پشت سرم واق واق میکنه هرگز نمیجنگم

من با شیری که جلو روم غرش کنه هم نمیجنگم

کلا آدم جنگجویی نیستم
خوابم میاد

بعضی پرستارا جوری آمپول میزنن انگار


بیشوهریشون،شکست عشقیشون ، انحراف بینیشون،ریزش موهاشون، جوش زیر پوستیشون 
تقصیر ماست؟؟؟؟!!!!
مسئولان رسیدگی کنن خواهشا )))

________________________________
بابانوئل اگه ایران هم میومد، تو فاصله ای که میرفت کادوی بچه ها رو تحویلشون بده، گوزن ش رو می دزدیدن، کباب میکردن، میخوردن
________________________________

ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ,ﻭﻟﻲ ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻨﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﺰﻧﻦ






ﺍﺳﻤﺸﻮﻥ ﻳﺎ منمِ یا باز کن
________________________________

همین روزاست یه روشنفکر استاتوس کنه: ‏در شبهای سرد زمستان به پرنده ها خرده نون ندین. بهشون نون درست کردن یاد بدین. ‏
________________________________

درس افتادگی و مروت رو باید از این خمیر دندونه یاد بگیرم. یک ماهه تموم شده ولی نشد یک‌بار فشارش بدم و روم رو زمین بندازه.
________________________________
ماشین های خارجی اصن خوب نیستن
چون آدم وقتی پشتش میشینه ممکنه خدا رو فراموش کنه.
ولی تو ماشین های ایرانی همش بیاد خدا هستیم
مثل:
.
.
.
.
خدا کنه آتیش نگیره
خدا کنه لاستیکش نترکه
خدا کنه چپ نکنه
خدا کنه تو اتوبان یهو خاموش نکنه
خدا کنه ترمزش بگیره خدا کنه نزنم به یه حیوون ماشین داغون بشه
والا بخودا
________________________________
فامیل(با عجله): بدبخت شدیم!
پسرعمه: مگه قبلاٌ خوشبخت بودیم!؟
فامیل: بدبخت تر شدیم!
همساده: کاکو از نظر فیزیولوژیکی امکان نداره من بدبخت تر از اینی که هستم شم!
فامیل: ای بابا چرا انقد بحث میکنین!؟ آقای مجری فهمیده کیک تو یخچال رو خوردیم داره میاد سراغمون!
پسرعمه: باز ما یه چیزی تو این خونه خوردیم باید تا یه هفته خفت بکشیم!
فامیل: همساده تو که روزی 12بار کتک میخوری بیا اینو هم گردن بگیر!
(مجری میاد)
.
.
.

همساده: آقو تقصیر منه!
مجری: چی؟
همساده: هرچی شما بگی،شکست سنگین برزیل به آلمان،اختلاس 3هزار میلیاردی،جنگ جهانی دوم…
مجری: پس کیک رو کی خورده؟ پسرعمه تو خوردی؟
پسرعمه: ای خدا این داره میگه جنگ جهانی تقصیر منه شما هیچی بهش نمیگی بعد واس خوردن یه کیک 7تومنی به من گیر میدی؟؟
______________________________
دیروز دوستم بهم پیام داد:کجایی؟دلم برات تنگ شده.
منم حال و حوصلشو نداشتم جواب دادم:دادگاهم.
دوباره اس داد:اگه راس می گی یه عکس بگیر نشونم بده.
جواب دادم:چرا حواست نیست؟!گوشی رو دم در دادگاه میگیرند.
گفت:وای ییخشید حواسم نبود.وقتی گوشیتو گرفتی بهم خبر بده.
من:
______________________________
نمیدونم چرا
ولی من هر وقت چشمم به دوربین مدار بسته مغازه ها میفته
حرکاتم مشکوک میشه
______________________________

معلم يه روستا بودم موضوع انشارو در مورد (سرما) گفتم.
یکی از بچه ها اومد انشاشو خوند: بعضی روزها انقدر سرما زیاد است که حتی سگ هم از خانه ى خود بيرون نمی آید اما معلم ما به مدرسه مى آيد!!!!!
.
..

من 
______________________________
خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه
.
.
.
قبلانا میگفتن عروسیت
______________________________

داروسازه مياد مي بينه يه نفر محکم چسبيده به ديوار داروخونه و تكون نمي خوره.
به شاگردش ميگه: چشه؟
ميگه: سرفه ميكرد، شربت سينه نداشتيم به جاش بهش ملين دادم...
داروسازه ميگه: فكر ميكني ملين ربطي به سرفه داشته باشه؟
شاگردش ميگه: آره، اين الآن ديگه از ترس اسهال، جرأت نداره سرفه كنه!!!!
______________________________
چنان میزنمت که ندونی مقسومی یا مقسوم علیه

.
.
.
.
اینو از گروه اساتید ریاضی ور داشتم!!

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده به نام «فیزیک پیش دانشگاهی» !!
لامصب تا درشو وا میکنی انگار دیشب تا صبح نخوابیدی..!!  

___________________________________

جدی پول می دین گوگل گلس می خرین؟
من شماره چشم چهاره به بابام می گم پول بده عینک طبی بخرم
، می گه پسرم این دنیا ارزش دیدن نداره.

___________________________________

همه تو خارج میرن توالت عمومی
کلی امکانات داره
بهترین صابونو دستمال کاغذی
اب سرد و گرم با درجه مناسب !

خشک کن دست مایع دست شویی

آویز کیف و لباس و...
.
.

تو ایران تنها خواسته ایی که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه |||

همچین ملت قانعی هستیم ما

___________________________________

آدم ها لالت میکنند،بعد هی میپرسند چـــــــــــــرااااا حـــــــــــــــــــــرف نمیزنی؟؟؟؟
این خنده دارترین نمایشنامه دنیا بود...
"نیل سایمون"...

___________________________________

حال اکثر ماها اینروزا اینجوریه:

نه حوصله کسی رو داریم!!!

نه دلمون میخواد تنها باشیم!!

حس بدیه...

___________________________________

شما هم هرچیزی رو که میخرید، داخل جعبش رو تا شعاع چند متری نگاه میکنید یا من فقط اینطوریم ؟

من همیشه فکر میکنم یه چیزی ته جعبه مونده

___________________________________

کیا یادشونه تو ابتدایی میگفتن از روی غلط های املایی یه صفحه بنویسید


ما هم یه جوری مینوشتیم که تو یه خط کامل دفتر فقط دوتا کلمه جا میشد



هیییی روزگار

___________________________________

رفتم پارکینگ ماشینو بگیرم، یارو میگه :میخای بری تو؟؟!!





گفتم نه مزاحمتون نمیشم به ماشین بگید بیاد دم در منتظرشم!!

___________________________________

سپاس دانشگاه ازاد را
که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید دربه دری
هر ترمی که اغاز میشود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر
پس درهر سال دو ترم موجود و برهر ترمی شهریه ای واجب..
از جیب و جان که بر اید کز عهده خرجش به دراید

___________________________________

ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ

ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ

ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ،

ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ

___________________________________

یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن

___________________________________

میگن رفیقای فیثاغورث هر وقت میدیدنش می پرسیدن :

راستی اون قضیه چی شد ؟

___________________________________

شما یادتون نمیاد
.
.
.
.
یه مدل بستنی هایی بود شکل توپ بود
انقدر حال میکردیم با این بستنی ها
یا یه شکلات هایی بود شکل سکه طلا بود
وای یادش بخیر

___________________________________

آیا میدانید لاکپشت ها بخاطر سبک زندگی خاصی که دارن
نزدیک به 150 سال عمر میکنن؟

آيا ميدانستيد سبك زندگيشون اينه كه سرشون تو لاکِ خودشونه نه تو زندگیِ دیگران؟ ))

___________________________________

آدم های قد بلند را برای خودشان دوست داشته باشید
نه برای اینکه...



دستشان به کابینت بالای آشپزخانه میرسد  

___________________________________

عشق مثل شاپرک می مونه اگر ولش کنی میره.اگر محکم بگیریش می میره....پس حد تعادلو حفظ کن...
من که عشقی ندارم.اما زندگیتووون پر از عشق....پر از سرسبزی و لطافت...پر از لحظه های قشنگ و پر از امید....پر از عشق های واقعی...پر از خوشبختیو وفاداری....

___________________________________

یارو دوستش میمیره بهش میگن علت مرگش چی بود؟؟؟!
میگه:
والا این علت زندگیشم معلوم نبود چه برسه به مرگش!

___________________________________

تو ژاپن از همه چیز برق تولید میکنن!تو ایراناز همه چی شاکپو پرژک تولید میکنن.

چند روز دیگه زمستون میشه ...شامپو شلغم پرژک!!!!!برای موهای سرما خورده!!!!!

___________________________________

سه تا بانک دوتا موسسه اعتباری دوتا فروشگاه !
.
.
.
.
.
.

فقط همینا بودن که تولدم رو تبریک گفتن

حالا فهمیدی تنهایی یعنی چی یا بازم بگم

یه دوش اب گرم ......
یه چای خوشرنگ...
یه موزیک ملایم ....
من امتحان کردم هیچ فایده ای نداره .....
پول خوبه پووول/ㄟ(ツ
_____________________
نمیدونم این خمیر دندونا رو چطوری پر میکنن؟؟؟؟
.
.
.
اولش زود تموم میشه ولی اون آخرشو شیش ماه مصرف میکنی!!
_____________________
بستنی زمستونی قربونی اسمش شد، وگرنه می تونست یه خوراکی خوشمزه برای تمام فصول باشه.
_____________________
روزي مردي به همراه پسر بچه اي به ارايشگاه رفت .مرد از آرايشگر خواست تا ابتدا سر خودش را بتراشد و بعد موهاي پسر را اصلاح کند مرد پس از تراشيده شدن سرش به ارايشگر گفت که پول نياورده است و تا زماني که موهاي پسر را اصلاح ميکند او از خانه پول مياورد موهاي پسرک اصلاح شد ولي مرد نيامد آرايشگر از پسر پرسيد که چرا پدرش نيامده است. پسر گفت او پدرم نبود!!!!او مرا در کوچه ديد و گفت بيا با هم برويم و اصلاح مجاني کنيم .

_____________________
ینـی وضعیـت جـوری شـده کـه سـر نمـاز یکـی از دعـاهـام اینـه:
.
.
.
.
.
خـدایـااااا یـه همسری بـه مـن بـده کـه بیشتـر از اینتــرنــت دوستـش داشتـه بـاشـم !!!

والا ! کـارم شـده فقـط اینـترنـت ، اونتـرنــت
^_^
_____________________
پلوي بابا كيه؟
.
.
.
.
.
پدر ماركو پلو در حال پرت كردن ماركو به هوا
يعني اگه بگيد شنيديم به خدا واگذارتون ميكنم!
_____________________
همین الان اومدم دندونمو بکشم
دکتر میخواست آمپول بی حسی بزنه تو دندونم میگه ناراحتی خاصی نداری؟میگم چرا دیشب باخانمم دعوام شده...
نمیدونم چرا یونیتشو گاز میگرفت...آمپولم زد تو گوشم...
خدا کنه گوشمو نکشه...
_____________________
ناراحتی یعنی
بوی سیب زمینی سرخ کرده میاد...
تا میرسی آشپز خونه...
مامانت میگه ریختمش تو غذا :(
_____________________
گوگاییل کیست؟؟
.
.
. 
.
فرشته ایست که سرچ هاش شمارو در گوگل ثبت میکند و اون دنیا لوتون میده.همشونو میزاره کف دست خدا D:
نچ نچ نچ چیه رنگت پرید
حواستون باشه خلاصه D:
 
_____________________
 
میدونبد یکی از قانون های جهان چیه؟!
اینه که هروقت بخوای چایی یا قهوتو داغ بخوری،به دو ثانیه سرد می شه.
ولی اگه بخوای صبر کنی تا اون سرد بشه،هزار سال طول می کشه.
_____________________
آقا کسی خودکار داره؟؟؟؟










این فرشته سمت راست من هست...
خودکارش تموم شد باز ✌️
از بس من کارای نیک میکنم
 
 
_____________________
وقتی تو دستشویی نشستی و داری به آینده فکر میکنی به این فکر نمی کنی که یکی پشت در دستشویی داره زمین رو چنگ میزنه
 
_____________________
این روزا که دلم میگیره میخوام برم زیر بارون قدم بزنم ولی بارون نمیاد
.
. 
دوباره بر میگردم سر یخچال
 
_____________________
*الآن پیاده رفته بودیم رسیده بودیم*
جمله ای که هیچ گاه به مرحله عمل نمی رسه...
 
_____________________
بزرگترین دروغی که از عوامل سوختن نسل ما بود...
.
. 
مدرسه خانه دوم شماست O_o
 
_____________________
یکی از شانسایی که تو زندگیـم اوردم

 
اونایی که ازم آدرس پرسیدن رو دوباره ندیدم |:
_____________________
در آزمون نگاهت کسی نگشته حریف
چه من، چه قلم چی، چه مدرسان شریف
.
. 
.
اینو از گروه رتبه های برتر کنکور دزدیدم ))))
_____________________
اسامی انواع ماشین از نظر من:
.
.
.
. 
1-پراید
2-ازین شاسی بلندا
3-ازین ماشین خارجیا..
_____________________
ریاضی عزیزم!!!!
.
.
.
.
.
باور کن xرفته....!!!
از ما نخواه که xرو برات پیدا کنیم....!!!!
اون دیگه نمیاد....!!!
سعی کن زندگیتو بدون اون ادامه بدی..!!!
_____________________
سر یارو رو مار نیش میزنه علت مرگشو خفگی اعلام می کنن ....
.
.
.
.
دوستاش گردنشو با طناب بستن که زهر از اونجا پایین تر نره!!!
_____________________
ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯼ ﻓﯿﺜﺎﻏﻮﺭث ﺑﺎ ﮐﯽ ﺑﻮﺩ؟؟؟!!! ﻗﻀﯿﻪ ﺍﺵ ﭼﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺻﻼ ؟؟؟!! ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﭼﯽ ﺷﺪ ! ؟ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﺵ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﮐﺎﺕ ﮐﺮﺩ ! ؟ ﺳﻮﺍﻟﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺨﺼﺼﯽ ﻣﯿﺸﻪ
_____________________
اینکه درد داشته باشی طبیعیه ولی اینکه همدرد نداشته باشی طبیعی تره !
_____________________
آقا یه سؤال این ساعت 3 بعدازظهر چرا اینطوریه
.
.
.
هرکاری میخوای بکنی یا دیگه دیر شده , یا هنوز زوده
_____________________
ده تومن گذاشتم تهِ کمد زیرِ لباسام که یادم بره بعدا ببینم خوشحال شم!
.
.
.
.

.
الان شش ماهه که یک ثانیه هم از فکرش بیرون نمیام
_____________________
زمان ما با کسب معدل ۲۰
بابامون یه پفک نمکی میخرید و ما هم میگفتیم مرسی باباجون.
زمان حال با کسب معدل۸
باباهه یهxboxواسه بچه میخره تازه بچهه میگه این چیه  
ههههییی روزگار.
_____________________
یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟
توله جوجه تیغی؟
جوجه تیغاله ؟
_____________________
گه دیدی تو یخچال چند تا چیز کنار هم مرتب شدن



مطمئن باش ی چیز خوشمزه پشتشون قایم شدم





دیدم که میگما
_____________________
دیشب به بابام گفتم بابا خیلی دوستت دارم
.
.
.
دستشو گذاشت روشونه هام
.
.
گفت：بیادوست معمولی باشیم پول ندارم
_____________________
 
نحوه حمام کردن ...

27 دقیقه: تایم حمام

25 دقیقه: ایستادن زیر دوش و تامل در باره جهان هستی و چگونه پدید آمدن هر یک موجودات و تامل در رابطه با پدیده های ماورائی

2 دقیقه: شستن سر و بدن و آبکشی بدن
_____________________

سکوتت را ندانستم نگاهم را نفهمیدی نگفتم گفتنی هارو تو هم هرگز نپرسیدی

_____________________
 ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻧﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺭﻭ ﻣﻴﻨﻮﻳﺴﻦ
ﻣﻮﻗﻊ ﺩﻋﻮﺍ ﻭ ﺩﻟﺨﻮﺭﻱ
ﻭﻟﻲ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻧﻤﻴﮑﻨﻦ،
ﺁﺧﻪ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﻧﻤﻴﺎﺩ طرفو ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﮐﻨﻨﺪ..
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﻲ ﻣﻦ ﻫﻔﺖ ﻫﺸﺖ ﺑﺎﺭ ﻣﻴﻔﺮﺳﺘﻢ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻢ ﺭﺳﻴﺪﻩ !! )))
_____________________

میدونی اگه تابوت رو بر عکس کنی چی میشه؟؟؟
.
.
.
.
جسدش میفته!
نه خدایی کیف کردی؟؟؟
نکنه میخواستی بگی توبات ؟!!!!
_____________________
اسکار بهترین فیلمنامه اهدا میشه به :

” مسیجت رو همین الان دیدم
____________________
ﺯﻧﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺩﻟﯿﻞ ﻧﺮﻡ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻬﺎﯾﺖ ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ :
ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻓﺎ ﺍﺯ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ .
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻟﯽ ﮔﻔﺖ :
ﻭﺍﯾﻦ ﻣﺎﯾﻊ ظرفشویی ﺭﺑﯿﻊ رﻭﮐﺠﺎ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻨﺪ
.
.
.
.
.
زنه جواب داد :ﺭﺑﯿﻊ ﺷﻮﻫﺮﻣﻪ
______________ 

آقا کی میتونه از ده تا یک برعکس بشمره؟
هر کی میتونه الان بشمره
.
.
.
.
حتما الان شمردین 10، 9، 8، 7، 6، 5، 4، 3، 2، 1
.
.
.
ولی درستش اینه 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
اگه فهمیدی چی شد تشکر رو بزن
تشکر!

آدمهارو

نه تو سفر

نه توی رابطه

بلکه توی ایستگاه های صلواتی بشناسید... آره!
______________
مشکل حقوق بشر اینه که فقط مدافع داره.
.
.
.
اگه دوتا مهاجم میخرید هیچکس جرأت نمیکرد بهش چپ نگاه کنه
))
______________
لنت ترمزهای ماشینم تموم شده، هوار تومن پولشه...
.
.
.
.
.
تصمیم گرفتم از این به بعد موقع ترمز گرفتن درو باز کنم پامو بکشم زمین تا ماشین وایسته!



والا
______________
آهای شماهایی که تو خونتون یه مشما پراز مشما دارید....






ما تو خونمون 2 تا مشما پراز مشما داریم‏!‏ آرررره‏!‏‏!‏‏!‏
______________
ای تو روووووووووووحه اون جوابای دندون شکنی که دقیقا 2دقیقه بعد دعوا یادت میاد :/


______________
پريروز رفته بودم شيريني فروشي به يارو گفتم آقا چرا لايه اين شيريني كشمشي ها كشمش نيس؟! گفت شما شيريني ناپلئوني ميخري لا هر كدوم ناپلئونه؟
هيچي ديگه تاحالا اينقدر قانع نشده بودم ||||||
______________
یروز یه گلابی از رو درخت افتاد رو سرم... *_*
.
.
.
. 
.
خوردمش...
فقط به خاطر شما... ;-)
نمیخواستم یه قانون دیگه به فیزیک اضافه کنم...^_^
______________
آیا میدانستید وقتی تو چشم اژدها آشغال بره میمیره؟

علتشم اینه: چون به یه اژدهای دیگه میگه که تو چشمش فوت کنه، فوتشونم که کلا آتیشه اژدهاکلا به فنا میره میسوزه جزغاله میشه

حال کنید چه اطلاعاتی بهتون میدم
______________
اوﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺩﻭﺳﺸﻮﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﺒا تو ﺧﻠﻮﺗﺸﻮﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﮑﺮﺷﻢ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺎﻝ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻮﺳﮑﻦ، ﺳﺮﯾﻊ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﻮ ﺳﺮﺷﻮﻥ !
ﺍﻟﮑﯽ ﻫﻢ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺑﺮﻧﺪﺍرين ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ
______________
دعای پدر و مادرداعشي ها سر سفره عقد: ایشالا به پای هم منفجر بشی 


 منفجر شو عمو ببینه.....(مکالمات داعشي ها با کودکان فامیل) 


میگن داعشيا تو شناسنامه شون یه تاریخ تولد دارن یه تاریخ انفجار


 پاره ای از اشعار داعشي ها با مضامین عاشقانه، عارفانه، منفجرانه: شب به گلستان تنها منفجرت بودم... منفجرت بودم  
______________
امروز رفتم آمپول بزنم، وقتی طرف داشت آمپول میزد یه عطسه محکم زدم:
امیدوارم بتونم به لطف خداوند متعال و با استعانت از ائمه
اطهار و با دعای خیر مردم تو پارالمپیک آینده جانبازان و معلولین،
برای کشورم افتخار آفرین باشم
______________
بچه که بودیم می گفتن هر لقمه غذا رو باید 40 بار بجوی تا خوب غذات هضم بشه. یه روز من نشستم امتحان کردم ، ناهار که تموم شد دیدم شام رو آوردن !
______________
به حیف نون میگن تحصیلاتت چیه؟
میگه phd.
میگن ینی چی؟
میگه ینی passed highschool with difficulties...
______________
نحوه ی صحبت کردن خانم ها



حنانه رو میشناسی خواهر فاطمه دختر خاله نوره که میشه زن پدر شوهر مریم دختر نسرین خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره !!

نه نمیشناسمش...!!

ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی ندی دختر محمد که باباش میشه دایی منیره و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن دختر خاله

اهاااا چش شده ؟؟

لاغر شده
______________
تو فامیل ما هر مجلس و مهمونی ظرفشویی پر ظرف کثیف است
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نام زیبای من می درخشد :-(
______________
اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت بود
الان یه مدال جهانی داشتم...
______________
ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﯿﻪ ﮐﻪ ...
.
.
.
.
ﻫﻢ ﺑﯿﮑﺎﺭﻡ، ﻫﻢ ﻭﻗﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺮﺳﻢ !...
ﺗﺎﺯﻩ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﺸﻢ
______________
سلامتی اون دست جوونایی که،،،
با وجود اینکه،،،
سیگار کشیدن یک امر عادی شده،،،
لب بهش نزدن و حتی بهش فکرم نمیکنن و دود کردنش رو کلاس نمیدوننو سیگاری شدنشون رو گردن غصه هاشون نمیندازن...
______________
میدونی کوکو سبزی به انگلیسی چی میشه ؟؟؟
Where is Where is Vegetable

وایییی که چه قدر من باهوشم ^__^

نقل قول: ای تو روووووووووووحه اون جوابای دندون شکنی که دقیقا 2دقیقه بعد دعوا یادت میاد :/

باز این خوبه
من دو هفته بعد اونم زیر دوش یادم میاد

نقل قول: امروز رفتم آمپول بزنم، وقتی طرف داشت آمپول میزد یه عطسه محکم زدم:
امیدوارم بتونم به لطف خداوند متعال و با استعانت از ائمه
اطهار و با دعای خیر مردم تو پارالمپیک آینده جانبازان و معلولین،
برای کشورم افتخار آفرین باشم

برای من یه جور دیگه بود
تزریقاتیه عصبانی بود، همه عصبانیتش رو سر آمپول و عضلات من درآوردم

(1399 اسفند 15، 11:41)مهدوی نوشته است: [ -> ]

نقل قول: امروز رفتم آمپول بزنم، وقتی طرف داشت آمپول میزد یه عطسه محکم زدم:
امیدوارم بتونم به لطف خداوند متعال و با استعانت از ائمه
اطهار و با دعای خیر مردم تو پارالمپیک آینده جانبازان و معلولین،
برای کشورم افتخار آفرین باشم

برای من یه جور دیگه بود
تزریقاتیه عصبانی بود، همه عصبانیتش رو سر آمپول و عضلات من درآوردم

باید قبلش چنتا سوال از پرستارا بپرسیم!
من همینطوریش هم از آمپول میترسم!