کانون

---

یکی از کرم‌های که علاقه دارم بریزم
اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون
بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو می‌بینی؟ آخر فیلم می‌میره!

برو بمیر : برو گمشو !

بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !

می میرم برایت : عاشقتم !

می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟

مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟

نمردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد !

مردیم تا ... : صبرمان تمام شد !

مرده : بی حال !

مردنی : نحیف و لاغر !

مردم : خسته شدم!

من بمیرم ؟ : راست می گویی

ه ی این دانش آموز صفر شد ولی از نظر من نمره اش بیست است!


درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش
اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه
علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج
علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات
چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام
چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟
نیمه دیگر ان سیب
اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟
خیس خواهد شد
یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟
مشکلی نیست شبها می خوابد
چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟
شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد
اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست
دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید
کلا چه خوهید داشت؟
دستهای خیلی بزرگ
اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند
چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟
هیچچی چون دیوار قبلا ساخته شده
بنظرتون نمرش چنده؟
ببخشید اگه تکراری بود

چند جملهٔ قصار از جوادِ خیابانی:


تا مسی دریبل میزنه جا داره تا هفته بسیج رو به شما تبریک بگم !!


کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه...!


استقلال ۱...چون یه گل زده...پرسپولیس ۰...چون یه گل نزده...!


ايگواين حمله ميکنه... البته کاکا هستش چون ايگواين ۲۰ دقيقه پيش تعويض شد!


مسي خيلي بهتر از كيريس رونالدو هست؛ ولي انصافاً رونالدو هم چيزي از مسي كمتر نداره


حالا دیگه با بودن هاشمیان در زمین قدرت سرزنی نوروزی هم بالا میره..!!


نقطه پنالتی رو میبینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!!


دوربين داره ساق پاي بازيكن‌ها رو نشون ميده :...


خستگي رو ميشه از ساق پاي بازيكنا ديد!!
جباری 2 تراکتورسازی0
یه شوت بی هدف ...و توی دروازه
اسپانیا دوگل زده .داوید ویا هم زده خیلی هم قشنگ زده ..5دقیقه پیش هم زده
خوب بارون هم به شدت داره می وزه
بعد از گل چلسی:توی دروازه. چلسی حالا یه گل میزنه الان مردم شهرچلسی از خوشحالی دارن پرواز میکنند(نکته:شهری به نام چلسی اصلا وجود نداره.وقتی این رو به خودش گفتند برای اینکه سه اش رو بگیره گفت منظورم مردم محله چلسی بود.مثل اینکه وقتی استقلال گل بزنه بگیم وای مردم کوچه استقلال خیلی خوشحالند)

دلیل اصلی ترافیک


آورده اند روزی مریدی از شیخ دلیل ترافیک و ازدیاد خودروها را جویا همی شد.
شیخ همی فرمود: «دلیل اصلی ترافیک چیزی نیست جز نداشتن کاباره» .
مریدان انگشت در دهان، شیخ را ندا دادند : «یا شیخ! چگونه است ؟»
شیخ فرمود : «بیست درصد خودروها به دنبال داف همی گردند، بیست درصد دگر داف را یافته به دنبال جا همی گردند و بیست درصد باقی، برادران بسیج اند که به دنبال آن 40 درصد همی گردند.»
و این چنین شد که مریدان رم کردند و یقه ها دریدند و اشک ها ریختند و سر به بیابان گذاردن

سلام


تصادف کردم، طرف شاگرد از جلو تا عقب کلا مرخص شده. عکسشو به دوستم نشون دادم. میپرسه: تصادف کردی؟ پـَـــ نــه پـَـــ دادم صافکاری اینجوریش کرده که راحت تر بتونم بپیچم تو کوچه





با دوستم طبقه سوم بودیم میپرسه آدم از اینجا بیوفته زمین، میمیره؟ پـَـــ نــه پـَـــ بیوفته زمین هوا میره، نمی دونی تا کجا میره …






زنگ زدم ١١٠ میگم دزد اومده خونمون؟ میگه چیزى برده؟ میگم پ نه پ الان نشسته تو پذیرایى منم دارم چایى دم میکنم. زنگ زدم شما هم تشریف بیارین دور هم باشیم



با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟ پـَـــ نــه پـَـــ یه مشکل درون خانوادگیه، خودمون حلش میکنیم



رفتم قصابی میگم جیگر دارین؟ میگه جیگر گوسفند؟ پـَـــ نــه پـَـــ جیگر خودتووووووووووو با اون سیبیلای نازتتتتتتتتتت !!!




رفتم بچه خواهرمو از مهد کودک بیارم، مربیه میگه: میبریدش؟ پ نه پ همین جا میخورمش



صدای خرپفش بیچارمون کرده! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر و صدام اذیتت می‌کنه ؟ پـَـــ نــه پـَـــ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!


یا علی

*یارانه ی نقدی*
شیخ را گفتند یارانه ی نقدی چیست؟
فرمود:

حلوای نسیه!

و مریدان بگریستندی...!


روزی شیخ ز آسمان صدایی شنید بس هولناک.


مریدی را ندا در داد که این چه صدا بود ؟


مرید گفت : یا شیخ طیاره روسی است که در آسمان ذکر خدا همی گوید.


شیخ فرمود : نیک است ، لکن ترسم که این ذکر به سجود افتد.


و مریدان نعره ها زدند و همی گریستند

---

یکی از مریدان پنهان از چشم شیخ یکی از گردوها برداشت و بشکست ، لکن درونش تهی بود.

مرید خجل بگشت.


این کار از منظر شیخ دور نماند . مرید را گفت : دانی چرا درون این گردو همچون کله ات پوک است ؟ از آنجا که گردوها نیز چینی گشته اند !


بعد از آن هیچ مریدی دست به گردو همی نزد.



روزی شیخ مریدان را بر خودروی خود سوار بکرد تا مگر تفریحی کنند گرد لواسون .


لکن در راه به ناگه عنان خودرو از کف بداد ، خودرو رم بکرد و یورتمه کنان به دیوار بزد ، پا بر ترمز کوبید لکن ترمز در وی اعراض نکرد .

در یک آن از آن ماشین هیچ نماند ، گازش برفت و گ…زش بماند.


شیخ با مریدان پیاده گشتند. شیخ نیک در خودرو نگریست که روی آن نگاشته : Made in China فرمود : به گمانم پیاده برویم بهتر باشد اگر پاهایمان نیز چینی نباشد.


و مریدان بیهوش گشتندی
نگ نرم
شیخ را گفتند :


جنگ نرم چیست؟

فرمود جنگی که سفت نباشد...!

و مریدان از پاسخ شیخ درشگفت شدندی
دب از که آموختی؟
شیخ را گفتند ادب از که آموختی؟


فرمود از بابام!

و مریدان در شگفت شدندی و گریستندی...!

شیخ فرمود: زهرمار...!

چیه من هرچی میگم شما گریستندی...!

و مریدان غش غش خندیدندی

---

تفاوت عاشق شدن آقایون و خانوم ها!!


.

مسابقات دو استقامت در ...!به دلیل
منحرف شدن دوندگان از مسیر مسابقه،
تعطیل شد.مسئولان پس از 6ماه تلاش،توانستند
دوندگان را حوالی یونان به ضرب گلوله متوقف،و
پیکر پاک آنها را به میهن اسلامی بازگردانند
به غضنفر میگن چرا امشب اخبار اینقدر طولانی شده میگه فکر کنم قسمت آخرشه

غضنفر میره wc باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر جلوی در ایستادن. برای اینکه ضایع نشه میگه: اه! بی فرهنگا! شیمیایی می زنن آب نمی ریزن صداش بره
غظنفر زنگ می*زنه ۱۱۰ میگه: گاز، کلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستی و دنده ماشین منو دزدیدند، پلیسه میگه: ببخشید، شما غظنفر هستید؟ یارو میگه: آره، چطور مگه؟ پلیسه میگه: هیچی، پاشو برو جلو بشین

غضنفر رفت حج. اونجا نه نماز می خوند، نه طواف می کرد… ازش پرسیدن چرا؟ گفت: به ما گفتن همه چیز با کاروانه :‏)‏

از غضنفر می پرسن سخت ترین کار چیه؟ میگه نمک تو نمکدون ریختن، چون سوراخ هاش خیلی ریزه :‏)‏ :‏)‏

سلام



رفتم بانک به کارمنده می گم : ببخشید شما صندوقدار هستید ؟
میگه پَ نه پَ ! هاچ بکم !


گدا : دستشو دراز کرده به مرده !
مَرده میگه : پول بدم ؟
گدا می گه : پَ نه پَ بزن قدش !


ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟!
میگم پَ نه پَ ! روش راست کلیک کن ! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !



تو اتوبان داشتم با ۱۶۰ تا سرعت میرفتم ، کنترل نامحسوس ناغافل خفتم کرد ، زدم کنار، طرف گفت : کارت ماشین گواهینامه ، مدارک رو بش دادم گفت : این گواهینامته ؟
گفتم پَ نه پَ این علامت مخصوص حاکم بزرگ می تی کمانه ،احترام هم نمیخواد بذاری، فقط جانه هرکی دوست داری مارو بیخیال شو !
یه لبخنده ناجوری زد گفت : این که اعتبارش تموم شده ، تمدیش نکردی ، نه ؟
گفتم چی ؟ گواهی نامه رو میگی ؟
گفت پَ نه پَ علامت مخصوص حاکم بزرگو میگم ، حاکم بزرگ پاشو مهر نکرده !
جناب سروان بشینید کناره آقای می تی کمان ، ماشین رو ببرید پارکینگ اعمال قانون !

...............
یا علی

غضنفر برای بار اول نماز خواند گاوش مرد ، روز دوم نماز خواند الاغش مرد ، روز سوم زنش گفت پیاز نداریم گفت خدا شاهده بلند میشم دو رکعت هم خرج تو میکنم


من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,بعد خودشونم یادشون میره کجاس ... چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلیکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن :‏(‏
.
اذیت کردن چقد حال میده (شوخی)
1- توی تاکسی اگه کنارت یه دختر نشسته وقتی که خواستین پیاده بشین
بهش بگین مگه نمیای ؟
اون هاج و واج شما رو نگاه می کنه . بهش فرصت ندین و بگین : چه زود جا زدی؟
بعدش در تاکسی رو ببندین و برین. و مابقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنین.
2- توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام
که دیر کردم .خب چکارم داشتی که گفتی بیام اینجا ؟
بهتره یه جایی باشه که چند نفری حضور داشته باشن .
معلومه که اون انکار می کنه .
بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه تو نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه این رنگ
روسریمه ؟
باز هم اون انکار می کنه . شما این طوری ادامه بدین :
خب اگه از اینای که اینجا نشستن خجالت می کشی بریم یه جای خلوت .
مطمئنم اون داغ می کنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و
یه کاغذ جلوش بندازین و بگین سرکار گذاشتی منو ؟
بیا اینم شماره ای که دادی . دیگه به من زنگ نزن وگر نه
می دمت دست پلیس. بعدش ول کنین برین.
3- توی جمع یه سی دی بهش بدین .
بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه .
بازم از اینا داری قیمتش هرچقدر باشه قبوله.
اون مردم دور و بر رو نگاه می کنه و میگه عوضی گرفتی آقا .
شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده
که توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سرت جاتون بشینین.
4- مثل معتاد ها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو
و به لهجه معتادی
بگین خانم دشتم به دامنت
از او چیزا که دیلوز بهم دادین بازم هملاتون هشت؟
دالم می میلم از خمالی به جون تو. هر چی منتظل موندم
نیومدین خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم .
بیا اینم پولش . اون سرخ و سفید می شه و انکار می کنه
ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین .
طبق معمول اون انکار می کنه

ویرایش توسط هادی:
با مسائل مدهبی شوخی نکنید لطفا

هيچوقت غصه ي چيزهايي رو كه نداري ، مثل :
ادب ، هنر ، خوشگلي ،‌تيپ ، محبوبيت ، پول و ... نخور!
.
.
.

.
.
.
.

حالا مثلاً من كه دارم كجارو گرفتم ؟



عمر دست خداست!!! پرايد فقط وسيله است!!!



کچل باشی ...
بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع ۲۰ کیلومتر!





هیچی مثل این مساله رو اعصاب نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنـیـــــم، بعد هم مسیر بشیــــــم... بعد کنار هم هی راه بریــــــم... بعد سرعتــــمون رو کم و زیاد کنیـــم که بیشتر از این ضایع نشیــم !




گيرم که موي بلند و آستين کوتاه را قدغن ميکنيد . . .

با خوش تيپي ذاتي و قد بلنديمان چه ميکنيد؟



در عجبم ، این دختران از خدایی به اين بزرگی فقط يک شوهر می خوان و از شوهر به اين درماندگی همه ی دنيــا را !

به سلامتیه...
*به سلامتی مادر...که وقتی غذا سر سفره کم بیاد اولین کسی که از اون غذا دوس نداره مادره... *ميگن واسه كسي بمير كه برات تب كنه اما مادر من از بچگي تا الان صد بار تب كرد با اينكه من يبارم براش نمردم هزار بار برام مرد. سلامتي همه ي اونايي كه واسه مادرشون مردند. *به سلامتی کسی که وقتی بردم گفت : اون رفیــــــــــــــــــــــ ــق منه .......وقتی باختم گفت : من رفیــــــــــــــــــــــ ـــــقتم ......*به سلامتی اونایی که به پدر و مادرشون احترام میذارن و میدونن تو خونه ای کهبزرگترها کوچک شوند؛ کوچکترها هرگز بزرگ نمیشوند*به سلامتی کسی که دید تو تاکسی بغلیش پول ندارهبه راننده گفت :پول خورد ندارم واسه همه رو حساب کن....!* به سلامتی بیل!که كمرشو راست كرد تا خميدگي كمر بابام مشخص نباشه. * به سلامتي كاغذ كه با اون همه خط و اون همه زخمي كه قلم رو دلش ميذاره ، درد منو تو خودش ميريزه.* به سلامتی اونی که بی کسه ولی ناکس نیست.*به سلامتی* اون پسری که وقتی* تو خیابون نگاهش به یه دختر ناز و خوشگل میفته بازم سرشو میندازه پایین و زیر لب میگه: اگه آخرشم باشی*... انگشت کوچیکه ي عشقمم نیستی.* به سلامتی اونایی که چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه چشمشون مثلفانوس دریایی نمی چرخه...* به سلامتی اونایی که تو اوج سختی ها و مشکلات به جای اینکه ترکمون کنن درکمون میکنن...* به سلامتی اون دلی که هزار بار شکستولی هنوزم شکستن بلد نیست... *مرد و زغال مثل همند . مرد يه دستيش مثل سياهي زغال . خشمش مثل قرمزي زغال. سكوتش هم مثل خاكستر زغال. سلامتي مرداي زغالي. *سلامتي اون قوي كه زمين خورد تا اون ضعيف زمين نيفته. * به سلامتی آسمون که با اون همه ستاره اش یه ذره ادعا نداره *من و شب و ستاره سه تا باهم رفيق شديم اما هر شب كه نگاه ميكنم يا ستاره نيست يا من. سلامتي شب كه حتي اگه ما نباشيم شبشو با ما صبح ميكنه*به سلامتی اونایی که می دونی هیچ وقت نمی تونی بهشون زنگ بزنی ولی بازمدلت نمی یاد شمارشونو از فون بوکت پاک کنی.....***به سلامتی بیل!که هرچه * قدر بره تو خاک، بازم برّاق* تر می*شه*به سلامتی عقرب!که به خواری تن نمی ده عرض شود که عقرب وقتی تو آتیش می *ره و دورش همش آتیشه با نیشش خودشمی* کُشه که کسی ناله* هاشو نشنوه*به سلامتی سیم خاردار !که پشت و رو نداره* به سلامتی میخی که هرچی توسرش زدن خم نشد*به سلامتی سکوت... که بعضی ها رو فقط همین سکوت آروم میکنه... بعضی ها رو هم آتیش می زنه!!!*بسلامتی اون پدر و مادر هایی که خودشون باشکمه خالی خوابیدن که بچه هاشون سیر بخوابن*سلامتی اون دختر بچه ای که قدش به شیشه ی پرادو نرسید لاستیکشو پاک کرد*به سلامتی هر چی دانشجو عاشق که وقتی حراست جلوشونو می گیره می گه چه نسبتی دارید سرشو بالا می گیره می گه عشقمه*به سلامتی همه ی اونایی کهجرات دارن میگن دیگه نمیخوامتنه اونهایی که میگن:میدونی؟ تو لایق بهتر از منی...***به سلامتی سیگار که رفیق نیمه راه نبود و تا آخرش با ما سوخت و ساخت. *سلامتی اون دانشجوهای جهاد که My Xtech رو راه انداختن*سلامتی اون دانشجوهای جهاد که وقتی سرت تو موبایلته یا تو عالمی خارج از دانشگاه هستی،با یه سلام گرم غافلگیرت می کنن (درود بر همون ها)*به سلامتي اونايي که هر چي شکستن، دل نشکستن*به سلامتي اونيکه تو دردناکترين لحظه ها، سنگينيه سکوت رو تحمل کرد اما لب باز نکرد تا عشقش همونجوري که خوشه ، خوش بمونه*به سلامتي مدادهاي مداد رنگي که تا آخرين ذزه وجودشون يه رنگ ميمونن .**سلامتي هرچي مرده ! که مرد بودن به جنسيت نيست به مرامه *به سلامتي اوني که از بس چشماش دنبال رنگ بود و رنگ ديده بود فکر کرد دل ما فرش و از روش رد شد**** سلامتي دريا كه ماهي گنديده هاشو دور نمي ريزه...*به سلامتي رفيقي که دلتو مي شکنه اما تو سکوت مي کني چون دوسش داري..........ديگههههههههههههه هههههههه؟؟؟؟******سلامتيه اون پسري که.....10سالش بود باباش زد تو گوشش هيچي نگفت.....20سالش شد باباش زد تو گوشش هيچي نگفت....... ... ... .....30سالش شد باباش زد تو گوشش زد زير گريه...!!!..باباش گفت چرا گريه ميکني..؟..گفت: آخه اونوقتا دستت نميلرزيد...! :( ***************** سلامتي اون پدري که شادي شو با زن و بچش تقسيم ميکنهاما غصه شو با سيگار و دود سيگارش
سلامتی هر چی نامرده چون اگه نبودن هیچوقت معلوم نبود کی مرده
سلامتی گاو نه به خاطر اینکه میگه مـَ میگه ما
سلامتی سگ نه به خاطر خودش به خاطر وفاش
سلامتی انار نه به خاطر خودش نه به خاطر قرمزیش نه به خاطر دون دون بودنش به خاطر تاج بالا سرش
سلامتی باغچه که گلش بچهای انجمن باشنو خارش ماباشیم