کانون

ممنون از جك هاي قشنگتون اينجا كه ميام و قتي مكميرم ازش بيرون لبخند روي لبامه.
اميدوارم هميشه خنده رو لب هممون باشه.
يا علي

سلام

اولین چیزی که با شنیدن این کلمات یادمون میاد



سطل آشغال :
وسیله‌ ای ا‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصیلی :
کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می‌کند !

رئیس :
فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید
و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

بزرگراه :
نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش‌های 2011 !

شب امتحان :
شب التماس به درگاه خداوند !

تحقیق :
Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !
بیرون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتی :
یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !
وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !

بیمه‌ عمر :
قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته
تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !

قبولی در دانشگاه :
نتیجه‌ای است در کمال عدالت و انصاف
که هیچ ربطی به رتبه‌ کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

مترو :
سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع عرق گلاب !
عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!
سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده
و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهی :
از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم
از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،
ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می‌شود!

خودپرداز :
دستگاهی‌ است که همیشه‌ خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد
و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است !
اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری
یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :
دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !
اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان
شناسنامه بدی کارت ملی میخوان
جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان
گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟
کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟
هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟

ایرانسل :
خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !
برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد !

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم ! :
تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم !


....................
یا علی

سلام

این جنبه طنز داره (لطفا کسی ناراحت نشه)

نقل قول: لطیفه های سقوط هواپیما...


دقایقی پیش هواپیمای بوئینگ در مسیر ........ - ........... به سلامت به زمین نشست!

کارشناسان در حال بررسی علت ماجرا می باشند!!

----

سازمان هواپیمایی اعلام کرد: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما، علاوه بر ارائه شناسنامه، ارائه وصیت‌نامه معتبر هم لازم است!

----

تور ويژه: سفر به سواحل زيبای بهشت با پروازهای هواپيمايی X
- آژانس آخرت گشت

----

با خرید بلیط دوطرفه (رفت و برگشت) هواپیما ریسک نکنید، فقط یک ‌طرفه بخرید تا هیچ وقت ضرر نکنید.

----

شعار تبلیغاتی جدید ایرلاین ها:
مسافرین عزیز! با پروازهای ما شاد می روید و شادروان باز می گردید!

----

آیا از زندگی یکنواخت و عادی خسته شده اید؟! با ما هیجان و حادثه جویی را تا سر حد مرگ تجربه کنید!
- روابط عمومی ایرلاین های ایران

----

فروش ویژه بلیط یکطرفه به مقصد بارگاه الهی.
- روابط عمومی ایرلاین ها

----

به گزارش مرکز هواشناسی ، آسمان امروز کمی تا قسمتی ابری همراه با بارش ملایم هواپیما خواهد بود !!

----

گاهی به آسمان نگاه کن.

.

.

از توپولوف و بوئینگ خبری نیست؟خوب خدارو شکر.... میتونی به کارات برسی

----

به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی \\\\\\\\\\\\\\\"خطر سقوط هواپیما\\\\\\\\\\\\\\\" اضافه شد !!!

----

من زمين خورده‌ي جعبه ي سياتم،توپولف!

کشته‌ي تيپ زدن و قـدّ و بالاتم، توپولف!

مرده‌ي ريپ زدن و ناز و اداتم، توپولف!

قربـون اون نوسانــات صداتم، توپولف!

يه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف

----

نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان اول به سمت چپ بعد به سمت راست و

بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست

اگر هواپیما نبود

با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم!!!!

....................
یا واهب

سلام

یه نفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو! مرده میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی؟

به یه نفر می گن اسم دکتر چیه ؟ میگه ترابی ، می گن اسم کوچیکش چیه ؟ میگه فیزیو!!!



بنده خدایی داشته شامپو رو بدون آب میمالیده رو سرش، میگن چرا بدون آب؟
میگه آخه روش نوشته برای موهای خشک!!

بنده خدایی چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می رفته از داروخونه قرص سوسک کش می خریده. یه روز دکتره ازش می پرسه تو چرا اینقدر قرص سوسک کش می خری؟
اون می گه: آخه من هرچی اینا رو پرت می کنم نمیخوره به سوسکها!

.....................
یا امین

پـَـَـ نــه پـَـَــــ

رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد


رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه
پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم


يارو عکسمو ديده ميگه:اااا دماغ خودته اين؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بيني به بيني، نسل به نسل منتقل شده
الان رسيده به من!!!!


با دوستم رفتيم تو يه مغازه ي شلوغ که عسل طبيعي ميفروشه؛ نوبت ما که ميشه طرف
ميگه:شمام عسل ميخواين!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوريم اومديم استخدام
شيم *


*تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ
قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ
دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه*


*زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ
می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه
*
*
صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم
اینجا برم دسشویی


ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی 2 لیتر بنزین از ماشینش
بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای
ماشینت می خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم


رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟پـــ نه پــ ما پشه ایم
اومدیم مهمونی...!!!


ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب
بودی؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام
گرفته *


*خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم


برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم


تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک
باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!*


*میگه امتحانِ چی داری؟؟؟میگم وصایا,,,میپرسه وصایای امام؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ... وصایای الیزابت تیلور ...


بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا 40 درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟اگه
نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم.
پـَـَـ نــه پـَـَــ. نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم
قلیون میکشیدم*


*داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم


به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پــَ نه پــــــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!


رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام*


*کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . .
.پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه*


*مرغ عشقم مرده و درحالي كه پاهاش روبه بالاس افتاده كف قفس. دوستم اومده مي گه
: اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ كمر درد داشته دكتر
گفته بايد طاق باز دراز بكشه كف قفس*


*ماشین رو بردم سرویس ، میگم فـــیلترش هم بذار ، میگه فـــلتر هوا؟
پ نه پ فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک


یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید
گفتن بیای باهم بخوریم


داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟چیزی پرید تو گلوت؟گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ
دارم خودم رو آماده پروار میکنم


به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد
بگیرم *


*تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.مامان اومده میگه
چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو
گذاشتم رو اکو حال کنین


بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه
اوردین بستری کنین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اوردیم خون بده بریم


کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار
گفت واسه صبونه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون


خواهرم از بیرون میاد خونه..میبینه پشت سیستمم...میگه کامپیوتر روشن
کردی؟؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش
واسه چشات خوبه...! *

*
ميري مسجد وضو بگيري تا نماز بخوني ميبيني يه آقايي ميرسه ميگه پسر جان وضو
ميگيري ميگي پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام قزل الا صيد كنم*


*نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده*

*
تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم*


*ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه نگهبانه میپرسه امتحان داری؟ میگم پــَ نه
پــَ اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا*


*در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه
*
*
تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می
کنم سقوط کنیم*


*از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت
!!!*


*یکی‌ زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه پس اشتباه گرفتم؟ پـَـَـ نــه
پـَـَـــ من فرشادم صدای تورو شنیدم الزایمرگرفتم یادم نیست !!!*


*زنه شیکمش اومده جلو ، رفیق ما میپرسه این حامله س؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ این
زن آقا گرگه اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش


تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه
داری تعمیرش میکنی ؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم !!


اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی ؟
پـــــ نه پــــ دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی


حسینی بای دست پسره رو گرفته میگه با یاد چی میری کنکور بدی؟پسره میگه با یاد
خدا.....پـَـَـ نــه پـَـَــــ بگه به یاد دوست دخترم میرم سر جلسه


با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ
نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازی!!! *

*
کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه
ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور
چشام...
**

سلام
آقا من خیلی از این پـَـَـ نــه پـَـَــــ ها میگم..

خیلی قشنگ بود..

یه مورد هم من بگم..
ی دوستی دارم وقتی که زنگ میزنم خونشون.. اگر مادرش بردارن گوشی رو..
بعد از اینکه گفتم فلانی هست.. میگن آره.. کارش داشتی؟
من تو دلم میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستم مطمئن شم که هست!!

یاعلی.

سلام سلام



یه نفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می رفته از داروخونه قرص سوسک کش می خریده. یه روز دکتره ازش می پرسه تو چرا اینقدر قرص سوسک کش می خری؟
یارو می گه: آخه من هرچی اینا رو پرت می کنم نمیخوره به سوسکها!



به یارو می گن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی می‌گن؟
یارو می گه: میگن خسته نباشید!

یارو توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده هي حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. آخرش مسافرها به راننده مي گن: آقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخنديم!!!!!

یه نفر ماشینش پنچر میشه ، میره از لوله اگزوز فوت می کنه یکی از کنارش رد میشده میگه : .......، تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد نمیشه ، چون شیشههای ماشینت پائینه!

....................
یا سند

(1390 تير 16، 19:26)همراز.. نوشته است: [ -> ]سلام
آقا من خیلی از این پـَـَـ نــه پـَـَــــ ها میگم..

سلام
گرچه که نویسنده خودشون خیلی مردن!
ولی از جمعیت پر افتخار ذکور نیستن!

نقل قول:

(1390 تير 16، 19:26)همراز.. نوشته است: [ -> ]سلام
آقا من خیلی از این پـَـَـ نــه پـَـَــــ ها میگم..

سلام
گرچه که نویسنده خودشون خیلی مردن!
ولی از جمعیت پر افتخار ذکور نیستن!

سلام
اسپم میشه ها..آقا هادی میان دعوامون میکنن و پاک حتی!
آآآآما..
اولا این آقا تکیه کلامه.. به مامانم هم گاهی میگم آقا..(لحنش مهمه!)
ثانیا فرمودین که نویسنده خیلی مردن..!
ثالثا افتخار؟؟ ذکور ؟؟
ان اکرمکم عند الله اتقاکم!


موفق باشین و شاد..
یاعلی.

سلام
شما مدیران دیگه چرا
حداقل یه جک مینداختین توش تا اسپم نشه:smiley-yell:

یه نفر از آموزشگاه رانندگی برمیگشت بهش میگن که پدرت فوت کرده مار نیشش زد
میگه از جلو نیش زد یا از پشت
میگن از پشت
میگه پس مقصر مار بود

.................
یا علی

نقل قول: سلام
شما مدیران دیگه چرا
حداقل یه جک مینداختین توش تا اسپم نشه:smiley-yell:

واقعا... حق با شماست..!

اما ها.. یه نکته ای هست.. اینکه من جک بلد نیستم که!! ته تلاشم اینه:

یه کشتی غرق میشه.. یکی از مسافرا شناکنون خودشو میرسونه به ساحل.. میگه : خب خودمو نجات دادم حالا برم بقیه رو نجات بدم!

موفق باشین و شاد..
یاعلی.

سلام سلام
بفرمایین جک های بی نمک علیرضا

غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا

می خواستن غضنفر رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن. می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!

غضنفر موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن . بعد 10 تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن. مفتول میده میشکنن تیر اهن 18 میده میشکنن . شما آدم بشو نیستید...


غضنفر یه دو هزار تومانی پیدا می کنه ، میگه ما از این شانسا نداریم ، پارش میکنه میندازه دور !!

غضنفر میره عروسی ، برف شادی می زنن ، سرما می خوره !!

غضنفر می خواست گوسفند قربانی کنه ، چاقو پیدا نمی کنه گوسفنده رو خفه می کنه !!

........................
یا کریم

سلام

بيچاره مردا: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن. وقتي ازدواج مي كنن همه مي گن چه عروس خوشگلي. وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش

دروغ پسرانه : 1. خيلي ميخوامت(ماشاالله پسرها همه رو ميخوان) 2.هميشه به يادتم(مخصوصا موقع لالا) 3.تا اخرش با هاتم(ولي از يه نوع ديگش) 4.غير تو به هيچكسي فكر نميكنم(اره جون عمت) 5.من بهت اعتماد كامل دارم(مخصوصا در حين تلفن پشت خطي داشته باشي) 6.تا حالا با هيچ دختري انقدر صميمي نبودم(به جز خواهرم) 7.دوستت دارم(دروغ سال ??)

روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد. او گفت: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.» شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« اميدواريم آن هم قطع شود

مردي به مطب پزشك رفت و گفت: «آقاي دكتر! چند وقتي است كه بيماري فراموشي گرفته ام. چه كار كنم؟» پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده أي، ويزيت مرا بدهي

توي يه تاكسي يه زنه با بچه‌اش و يه مرد تنها نشسته بودن زنه ميخواسته به بچه‌اش شكلات بده ، هي ميگه : ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ، 5 دقيقه همينجوري ميگذره . آخرش مرده شاكي ميشه به بچهه ميگه : عزيزم تكليف مارو روشن كن اگه ميخوريش من پياده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته