کانون

[highlight=#ffffff]

کلاه فروشی روزی از جنگلی می گذشت.تصمیم گرفت زیر درخت

مدتی
استراحت کند.لذا کلاه ها را کنار گذاشت وخوابید.وقتی بیدار شد

متوجه شدکه کلاه ها نیست . بالای سرش را نگاه کرد . تعدادی

میمون را دید که کلاه را برداشته اند.
فکر کرد که چگونه کلاه ها را پس بگیرد.در حال فکر کردن سرش

را خاراند ودید که میمون ها همین کارراکردند.اوکلاه راازسرش برداشت

ودید که میمون ها هم ازاوتقلید کردند.به فکرش رسید... که کلاه

خود را روی زمین پرت کند.لذا این کار را کرد.میمونها هم کلاهها را

بطرف زمین پرت کردند.او همه کلاه ها را جمع کرد وروانه شهر شد.
سالهای بعد نوه او هم کلاه فروش شد.پدر بزرگ این داستان را برای نوه اش

را تعریف کرد وتاکید کرد که اگر چنین وضعی برایش پیش آمد

چگونه برخورد کند.یک روز که او از همان جنگلی گذشت در زیر

درختی استراحت کرد وهمان قضیه برایش اتفاق افتاد.
او شروع به خاراندن سرش کرد.میمون ها هم همان کار را کردند.او کلاهش

را برداشت,میمون ها هم این کار را کردند.نهایتا کلاهش رابرروی زمین

انداخت.ولی میمون ها این کار را نکردند.
یکی از میمون هااز درخت پایین امد وکلاه رااز سرش برداشت

ودر گوشی محکمی به او زد و گفت : فکر می کنی فقط تو پدر بزرگ داری

[/highlight]

پسربرتراز دخترآمدپدید
پسر جمله را گفت و چیزی ندید
نگو دخترک با یکی دسته بیل
سر آن پسر راشکسته جمیل
بگفتا جوابت نباشد جز این
نگویی دگر جمله ای این چنین!
وگرنه سروکار تو با من است
که دختر جماعت به این دشمن است
پسر اندکی هوشیاری بیافت
سرش چون انار رسیده شکافت
پسر گفتش«ای دختر محترم
که گفته که من ازشما بهترم؟
که دختر جماعت به کل برتر است
ز جن تا پری از همه سرتر است
پسر سخت بیجا کند، مرگ بید
که برتر ز دختر بیاید پدید!»
پس آن ضربه خیلی نشدجابجاکه یک مغز معیوب شدجابجا

مشغول رانندگی توی جاده ام...
از فاصله ی دور پلیس واسم دست تکون میده و ابراز ارادت میکنه!
خیلی آدمهای با محبتی هستن!
چه طوری از این فاصله منو شناختن!؟
...یکیشون جو گیر میشه تا وسط جاده میاد!
...با حرارت خاصی واسم دست تکون میده!!
چراغ میزنم و با حرکت دست به ابراز علاقه شون جواب میدم!
دفترچه و خودکار تو دستشه...
میخواد ازم امضا بگیره ، اما الان وقت ندارم باشه واسه ی بعد!
اشک توی چشمام حلقه میزنه از این همه احساسات پاک و بی آلایش...

از غضنفر میپرسن میدونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!

سلامممممممممممممممم

چندتا جوک تکراری میزارم

به یارو میگن با "با لش " جمله بساز، میگه : یه پرنده داشت پرواز می کرد با تیر زدم به با لش ، همه میگن بابا اون بالش که نه ( و با دست خوابیدن رو نشون میدن) و میگن : اون یکی بالش - یارو میگه: یه پرنده داشت پرواز میکرد با تیر زدم به اون یکی با لش ، همه باز دوباره صداشون در میاد و میگن بابا بالش ، تشک ، فهمیدی – یارو میگه : یه پرنده داشت پرواز میکرد تو شک بودم با تیر زدم به این با لش یا اون یکی با لش
*****
يك روز مافوق به زير دستش مي گه تا ساعت 12 شب اين برگه جريمه رو تموم كن . اونم تمام بر گه ها رو تمام ميكنه به جز يكي تا به يك موتور سوار مي رسه .ازش كارت بيمه وگواهي نامه ميخواهد همه رو داره حتي كلاه هم داره درحاليكه سرباز درمونده ميپرسه اين وقت شب تنها چرا آمدي بيرون ؟ اونم ميگه من كه تنها نيستم خدا و پيغمبر و امام هم با من اند. سرباز ميگه خوب حالا دیگه سه تركه سوار ميكني اينم جريمت!
*****
يارو زبونش ميگرفته ميره داروخونه ميگه: آقا اشپيل داري؟ ميگه: اشپيل ديگه چيه؟ ميگه: بابا اشپيل ديگه. يارو ميگه: يعني چي؟ درست تلفظ كنين من بفهمم. يارو ميگه: بابا جان اشپيل، ديگه! يارو ميگه: آقا من كه نميفهمم شما چي ميگين، بگذارين به همكارم بگم شايد اون بفهمه. رفيق يارو هم زبونش ميگرفته، مياد. بهش ميگه: آقا اشپيل دارين، يارو هم ميره براش يه چيزي مياره بهش ميده و ميره، بعد همكاراي يارو ازش ميپرسن: اين چي ميخواست؟ ميگه: اشپيل! ميگن: بابااين اشپيل ديگه چیه ؟ اصلاً برو يكم از اين اشپيل ور دار بيار ببينيم چيه. يارو ميره و بر ميگرده ميگه: اشپيل تموم شد

یارو میره کمیته امداد، هیچی بهش نمیدن،میگه: واگذارتون کردم به کلید اسرار
!


----------
غضنفر با زنش میرن پیك نیك
.
زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت
.
غضنفر میگه نه! همین وسط جاده امن*تره! زود پتو رو بنداز
!

زنش میگه: آخه اینجا ماشین میزنه بهمون! ولی غضنفر با اصرار وسط جاده پتو رو پهن می*کنه و دو نفری می*شینند وسط جاده
!

بعد از مدتی یه كامیون میاد طرفشون هر چی بوق میزنه، اونا از جاشون تكان نمیخورن، كامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت. غضنفر به زنش میگه
:
دیدی گفتم وسط جاده امن*تر! اگه زیر اون درخت بودیم الان هر دومون مرده بودیم
!

یارو فیلم جنگی میدیده، تموم که میشه سینه خیز میره تلویزیونو خواموش کنه

[b]
یارو با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از 3 سال حل كردم
.
دوستش ميگه: 3 سال زياد نيست؟ ميگه: نه بابا رو جعبه اش نوشته 3 تا 5 سال

[/b]

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين

سلام

تفاوت زمین خوردن پسرا و دخترا

پسر در حال دویدن...

زااااارت (صدای زمین خوردن)

رفیق پسر: اوه اوه ؟؟؟؟؟؟؟؟چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی ؟؟؟؟؟، پاشو ؟؟؟؟! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")

یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!

یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!

**************************



دختر در حال راه رفتن...


دوففففففف[سک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای...

یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟؟؟؟؟؟؟؟؟

من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین


.............
یا سید

---

---

---

---

---

---

---