کانون

لهجه کلاغ ها در نقاط مختلف کره زمین:
.
اردبیل: گار گار
...
.
.
.
.
.
تهران: قار قار


.
.
.
.
.
اصفهان:قارس قارس
.
.
.
.
شیراز:قارو قارو
.
.
.
.
.
آبادان:چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!!
.
.
.
.
.
.
یزد:قر قر
.
.
.
.
.
.
.
امارات:قارع قارع
.
.
.
.
.
اسپانیا:قارینول قارینول
.
.
.
.
.
ایتالیا:قارییان و قارییانو
.
.
.
.
.
.
آلمان:قارش قارش
.
.
.
.
.
.
.
فرانسه:کامینتال ه قار کامینتاله قار
.
.
.
.
.
چین:قارچ قیرچ قونچ
.
.
.
.
.
.
.
روسیه:قاریوف قاریوف
.
.
.
.
.
.
.
خودمونیم خیلی بیکاری ها!!!خجالت بکش!!! جوونای مردم دارن تحقیقات علمی شونو در مورد سفر در زمان به دانشگاه های معتبر دنیا میفرستن تو پیگیر صدای کلاغایـــــــــ ـــی؟؟


----------
اینایی که جلو اسمشون مینویسن orginal page ، یعنی نسخه چینی شون هم امده به بازار که اینو مینویسن ؟
---------
سوالات رایج مربوط به موبایل:


سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟
سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟
سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!


سال 1400: درکت میکـنــــــــــ ـــــــه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـــــــــــ ـه؟ یامیخوای باهاش به هم بزنی؟

عجايب زبان مشهدی

moborom=mibaram



moborom=man beram



moborom=barandeh misham



moborom=miboram



moborom=moo bur hastam

یک فعل چند منظوره در لهجه شیرین مشهدی:

مو بوروم: من بروم.

مو بوروم: من می بُرم.

مو بوروم: من می بَرَم.

مو بوروم: من برنده می شوم.

مو بوروم: من مو بور هستم.
اينم نسخه فارسيش

اون پشه ای که انگشتای پا رو نیش میزنه مجرم نیست ، بیماره
!!!


مشکل بعضیا اینه که تودل برو هستن ولی هضم شدنی نیستن ، باید دفع شن
…

دقت کردین همیشه تو اون روزنامه هایی که توش سبزی میپیچن داستان های جنایی جالبی نوشته که همیشه هم نصفه اس ؟؟


اینروزا آدم جرات نمیکنه با کسی درد دل کنه! یارو تا ثابت نکنه ازت بدبختتره ولت نمیکنه

اگه رگ غیرت یک زن بگیره حتی سوسک هم جلودارش نیست

خبر واقعی فقط چون خنده داره اینجا نوشتم!





در پی به خشونت کشیده شدن تجمع جوانان در یک شهر کوچک در هلند، پلیس ضدشورش وارد عمل شد.


ماموران توانستند پس از زد و خورد با این جوانان، آنها را متفرق کنند.


تجمع جوانان زمانی شروع شد که یک دختر نوجوان ۱۶ ساله در شبکه اجتماعی فیس بوک از دوستانش برای شرکت در جشن تولدش دعوت کرد.


این دختر به اشتباه به جای این که پیام دعوت را به طور خصوصی در فیس بوک قرار دهد، آن را به طور عمومی منتشر کرد وباعث شد هزاران نفر به محل برگزاری جشن تولد سرازیر شوند.


بنابر گزارش ها، در پی هجوم سه هزار نفر برای شرکت در مراسم، ۶۰۰ پلیس ضدشورش وارد عمل شدند و ۲۰ نفر بازداشت شدند.


شش نفر در این تجمع مجروح شدند که حال سه نفر وخیم اعلام شده است.

مواظب باشین ایونت الکی نسازین

تازگی ها یه تبلیغ دیدم که اصلا نمیتونم هضمش کنم !
باباهه میاد تو خونه میگه دخترم امسال دوست داری مسافرت کجا بریم ؟
دختره میگه بابایی من از مسافرت میترسم !
باباهه میگه واسه چی عزیزم ؟!
دختر : آخه خیلی ها تو مسافرت کشته میشن . . . !
بابا :غصه نخور دخترم بابا فکر اونجاشم کرده !
بعد پرده رو کنار میزنه یه پراید پارکه !
دختره :هوراااااااااااااا
بعدشم میگه سایپا مطمئن !!!
------
یرانیا از میوه و سبزی هم فحش میسازن؛
گلابی : بدرد نخور
سیب زمینی : بی خاصیت , بی رگ
گیشنیز: آدم مفت خور
شلغم : گیج و مشنگ
هویج :آدم علّاف
بادمجون : معطّل
شفتالو : آدم دوست داشتنی
باقالی : تنبل … و , و , و …
----
آخه من نمیدونم این W چیه تو لغات این دهه ی هفتادیا و هشتادیا…
می نویسن baWshe , aWre ,baWba……کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم !
-----------
شام چی بپزم ؟
اولین جمله ی مامانم در حین جمع کردن سفره ی ناهار !
--
وقتی پشت آیفون میپرسی: “کیه؟”
۹۵% مردم میگن “باز کن” ، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم” !!
----
یکی از بچه محلهای قدیمیمونو دیدم گفتم: حالت چطوره؟
گفت: چه حالی! گفتم: چرا؟ گفت: نامزدم بعد از ۴سال ولم کرد رفت!
گفتم: ای بابا اشکالی نداره ما هم یه شیشه سیر ترشی ۴ ساله داشتیم،
از دست مامانم افتاد زمین شیکست!!!
یعنی حال عجیبی بهش دست داد وقتی عشقشو با سیر ترشی مقایسه کردم !!
----------
البته منم تا شنیدم گفتم شایعه است ،
ولی بعضی از بچه ها میگن برای خودشون اتفاق افتاده . . .
مثه اینکه تازگیا ایرانسل میس کال هم میندازه !
-------
ز شب پرسیدم چه بنویسم برای کسی که دوستم دارد ؟
گفت : بگیر بخواب بابا کی تورو دوست داره آخه ؟
هیچی دیگه همون یه ذره امیدمونم نا امید شد …
----
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت : “مردا همه مثل همه ن” رو به کار برد،
یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود ؟!
----------
دوست دارم یه دفه که دارم پول از عابربانک برمیدارم
و مردمی که پشت سرم واستادن و موقع کار من سرشون تو مانیتوره ،
یهویی برگردم پشت و با هیجان بگم : ایول ! دیـدیـن ؟؟؟ عـــجــب گلی زد !

رفتم تو پیج pitbull میبینم ایرانیا کامنت گذاشتن :
رضا: چطوری کچل جان؟؟؟ :ي
منصور : کچل کچل کلاچه روغن کله پاچه ...
المیرا : مرتیکه کچل خجالت بکش فقط کم مونده با حدادیان فیت بدی


...
ثریا : hi mrs bull...khobi??? ...khastam bedonam album jadid ke miad biron? and toore torento emsall beraahe? tankyou
سجاد : فروش ویژه وی پی. ان...دوماهه 10000 تومان...سه ماهه 15000 تومان
کوروش‌ : سجاد جان خیلی گرون میدی!!! مگه نو ش چنده؟؟؟
صنوبر : با اجازه ادمین پیج پیت بال...بچه ها لطفا به پیج ما هم سر بزنید

به سلامتیه کریم بنزما که نمیگه بنزِ من … میگه بنزِ ما !!!

کم پیدا میشه آدم تو اوج شهرت اینقدر خاکی باشه … بعضی ها یه کم یاد بگیرن !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

مرد اونه که تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه ی رفیقش و بهش بگه رفیق این مشکل خودته به من هیچ ربطی نداره …

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

اگر تمام مردهای دنیا مرد بزرگی میشدند

و اگر تمام تبرهای دنیا تبر بزرگی میشدند

و اگر تمام درختهای دنیا درخت بزرگی میشدند

و اگر دریاهای دنیا دریای بزرگی میشدند

و آن مرد بزرگ با آن تبر بزرگ آن درخت بزرگ را قطع میکرد و در آن دریای بزرگ می ریخت …


عجب شِلِپپپپپپ صدا میکرد …

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

من با تو صادق بودم … ولی تو با من جعفر !!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ایرانسل در آینده ای نزدیک:

مشترک گرامی چیه چیزی شده؟چرا ساکتی؟ دوس داری من نباشم تا کنارت باشه کی؟

مشترک گرامی چته ؟ چه مرگته ؟ تو فکری؟

برو 155000 ریال دیگه گوشیتو شارژ کن بهت 1000ریال جاییزه بدم خوشحال شی.

مشترک گرامی ی طرح قرمز هم داریم بستشو اگه فعال کنی 10 کیلوبایت اینترنت رایگان بهت هدیه میدیم.

لبخند بزن چون با خدمات ایرانسل زندگی زیباست............... مگه نه؟

مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا؟

قربونت ایرانسل.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی

منم هربار میگم بیرون بودم

بعدش دیگه هیچی نمی پرسه

دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

اگه از صبح تا شب همینطور بیکار هم که تو خونه بشینی از نظر مادر بچه همسایه بهتر از تو بیکار میشینه

بچه همسایه هم نشدیم که یکی هم ما رو الگو قرار بده …

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

تو آدم بیکاری هستی در صورتیکه :

۱ ٫عضو فیــ ـس بوک باشی !!!

۲٫ موبایل داشته باشی!

۴- وقتتو واسه خوندن این پست داری تلف میکنی !

۵- نفهمیدی تو این پست شماره ۳ وجود نداره ؟!!!

۷- الان چک کردی ببینی که شماره ۳ هست یا نه ؟!

۸- شماره ۶ کجاست ؟!!

۹-حالا لبخند می زنی !!!

۱۰- شماره ۱ کجاست ؟

۱۱-هه هه هه رفتی چک کنی ببینی شماره ۱ هست ؟

حالا خداییش فکر می کنی آدم بیکـــــــاری نیستی ؟!

ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟
بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره
مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر
یکی میاره در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !

.
.
.
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !

.
.
.


هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !
.
.
.

بنده خدا به رفیقش : یه پراید خریدم !
رفیقش : مدلش چنده ؟
بنده خدا : قرمزه !
رفیقش : گرون خریدی !!

.
.
.

رفتم ساندویچی،میگم آقا یه بندری لطفا
میگه سوسیس بندری دیگه
میگم پ ن پ،یه نوار بندری بزار میخوام واست قر بدم تا خستگیت رفع بشه!
.
.
.

به سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ….
.
.
.

ترسناک ترین سوال : آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟

.
.
.
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت پسرم
- ریخت رو فرش
- کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت….

.
.
.


غضنفر به باباش میگه : پنکه خراب شده
باباش میگه : خوب معلومه پنج نفری زیرش میخوابین ، میخوای خراب نشه ؟!!
.
.
.
یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”
خدافظی کرد رفت سمت چپ!

دوغ قبول!
شيركاكائو قبول!
آبميوه پاكتى قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
.
.
..
.
.
.
.
.
.
آب معدنى رو ديگه برا چى تكون ميدى؟!


...
همش همونه!!!
---
دقت کردین همیشه تو اون روزنامه هایی که توش سبزی میپیچن،
داستان های جنایی جالبی نوشته که همیشه هم نصفه اس ؟
----
بچه همسایه هم نشدیم که همه ما رو الگو قرار بدن …
----
بدانید و آگاه باشید هروقت یه جوش گنده رو صورتتون ظاهر شد،
مطمئنا به زودی به یه مهمونی مهم دعوت می شوید یا با یه آدم خوش تیپ قرار خواهید داشت !

سلام

مردی مادر پیرش را همیشه در یک سبد

همراه خودش میبرد. روزی حضرت عیسی او را دید، از او پرسید:


آن زن کیست؟ جوان گفت مادرم است. عیسی گفت: او را شوهر بده.
جوان پاسخ داد: پیر است و قادر به حرکت نیست.


پیرزن دستش را از زنبیل بیرون آورد


و بر سر پسرش زد و گفت: آخه نکبت
تو بهتر میفهمی یا پیغمبر خدا؟؟
---
دوست پسرم ازم پرسید : من یا فیس بوک ؟
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعضی وقتا واقعا دلم واسش تنگ میشه پسر خوبی بود ))
---
شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در


و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده
-