کانون

اینایی که تا یه عکس می‌بینن میگن فوتوشاپه، همونایی هستن که

بعد از دولپی خوردن غذای عروسی، ميگن كبابش گوشت خر بود... !




كی گفته گرونی شده؟؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه ميخريدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما ميداد امسال ميگه جيبتو بيار جلو ..!



یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن :
" لطفا مرا بشویید"
اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن..!!!

برادر عزیز؛داداش من ؛
شلوار رنگی بپوش ؛عیب نداره؛
اما دیگه باهاش کفش رنگی نپوش؛
فدات بشم قراره تو مرد باشی؛نه اسمارتیز ...


:21::21:

در شهری در آمریكا، آرایشگری زندگی می كرد كه سالها بچه دار نمی شد. او نذر كرد كه اگر بچه دار شود، تا یك ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او بچه دار شد!

روز اول یك شیرینی فروش وارد مغازه شد. پس از پایان كار، هنگامی كه قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه اش را باز كند، یك جعبه بزرگ شیرینی و یك كارت تبریك و تشكر از طرف ق
...

ناد دم در بود.

روز دوم یك گل فروش به او مراجعه كرد و هنگامی كه خواست حساب كند، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه اش را باز كند، یك دسته گل بزرگ و یك كارت تبریك و تشكر از طرف گل فروش دم در بود.

روز سوم یك مهندس ایرانی به او مراجعه كرد. در پایان آرایشگر ماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد.

حدس بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه اش را باز كند، با چه نظره ای روبرو شد؟ فكركنید!!! شما هم یک ایرانی هستید؟؟؟؟؟
.
.
.
چهل تا ایرانی، همه سوار بر آخرین مدل ماشین، دم در سلمانی صف كشیده بودند و غر می زدند كه پس این مردك چرا مغازه اش را باز نمی كنههههه:22::22:

.اخبار اعلام مي كنه که:
توی ژاپن تبلت به باریکی کاغذ و با جنس پلاستیک تداعی کننده کاغذ ساختن
توی آلمان هم کاغذ دیواری فایبرگلس ضد زلزله ساختن
.
.
... .
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
اونوقت بعدش تبلیغ میده گوشیهای ایرانی جی ال ایکس به راحتی از جیب در میاد
:21::21:




ايران جاييه كه وقتي كسي موقع رانندگي حق تقدم تو رو رعايت ميكنه اینقدر تعحب ميكني كه مجبور ميشي ازش تشكر كني


بچه ها اینجا کسی هست که اپل 5 داشته باشه ؟
یه سوال ازش داشتم
.
.
.

.

.


...

.

.

.

.

پولشو از کجا آوردی؟(جدیییییییییییییییی)


:21::21:

تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن …
ما کجائیم و اونا کجا … وااای میبینی ؟!!!
:21::21:

اینترنت اکسپلورر رو که اشتباهی‌ باز می‌کنم هیجان زده می‌شه بیچاره، بمیرم (البته من همش اکسپلورر)

شـــــــــــاد باشیددد و دیگرانم شاد کنین

پدر: ... غلط می کنی دختر!
وايسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
شوهر: غلط می کنی زن! فکر کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!
---------------



دو کار در این دنیا خیلی سخته.
اول اینکه موضوعی را که در ذهن توست در ذهن دیگری وارد کنی،
دوم پولی را که در جیب دیگری است در جیب خود وارد کنی.
اگر کار اول را خوب انجام دهی معلم هستی،
اگر دومی را خوب انجام دهی بیزنس من و تاجر هستی.
اگر هر دو را بخوبی انجام دهی زن هستی
و
اگر هیچ یک از دو کار را نتوانی انجام دهی میشوی شوهر
---------


يكي از فانتزيام اينه كه يه پيرمرد پولدار تصادف كنه من برسونمش بيمارستان و نجاتش بدم.... اونم با بچه هاش مشكل داشته باشه تمام زندگيشو به نام من بزنه و بميره.... وقتي بچه هاش منو پيدا ميكنن كه پولارو بگيرن همه چيزو بندازم جلوشون بگم برداريد اوني كه باارزش بود پدرتون بود.... اونام سرشونو بندازن پايين برن من بمونم و اموال پيرمرده... =)))))))))
----------------
امروز مراقب سر جلسه امتحان اومده میگه کارت ورود به جلسه؟؟؟
میگم آصن به قیافه من می‌خوره درس خون باشم جا کسی‌ بیام امتحان بدم ..!!!؟؟
گفت خداییش نه ول کرد رفت
------------


یکی از فانتزیام اینه :
سوار يه پيكان تاکسی بشم ، يه تراول 50 تومني تا نخورده رو بدم به راننده ...
راننده بگه آقا یه نفرید
یه کم مکث کنم و با یه لبخند معنی دار بگم :
خعلی وقتـه ;)
پیاده شم و تو افق حرکت کنم
راننده صدام بزنه آقا ... آقا ... آقا ، بقیه پولتون
منم کُتم رو دوشم باشه و بی توجه به راننده تو تاریکیا نیست بشم ...!!




یعنی اونقدری که درس خوندن سخته،خود درسا سخت نیستن...!

---

اخبار الان گفت "ازدواج کنید تا بیشتر عمر کنید"
دانشمندان ثابت کردند مجردان دوبرابر متاهلان در معرض مرگ زود رس هستند..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خو لامصبا مرگ زود رس بهتر از مرگ تدریجیه که

میخواستی با اون دختره ازدواج کنی چی شد ؟
.
.
.
.
.
.
.


جواب رد داد . چون گفتم لیسانسم و بیکار !
خوب ، آدم عاقل ! می گفتd عموت میلیاردره !
اتفاقا گفتم ! رفت با عموم ازدواج کرد !
-------


به کافه چی گفتم همان همیشگی . . .
نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت : خفه بابا ، مثه آدم بگو چی می خوری ؟!
----


خیلی بده یه آهنگ عشقولانه یاده ۵ ۶ نفر بندازتت تمرکزتو رو آهنگ از دست میدی !
-------


از تفریحات من تو دوران بچگی این بود که اب بریزم رو بخاری
صدای ” تـسس ” بده خرکیف بشم
اون موقه آیپد نبود که بازی کنیم ، با این چیزا سرگرم میشدیم !
-----


ﻳﻪ ﺿﺮب اﻟﻤﺜﻞ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ:
اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻪﻭﺳﻴﻠﻪ ای ﻧﻴﺎﺯ ﺩاﺭﻳﺪ و آﻥ ﻭﺳﻴﻠﻪ اﺯ ﺷﻤﺎ ﺩﻭﺭ اﺳﺖ....ﺷﻤﺎ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﻪ آﻥ ﻭﺳﻴﻠﻪ ﻧﻴﺎﺯ ﻧﺪاﺭﻳﺪ
))))

مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟


یه ضرب المثل آموزنده هست كه می گه :
مردن برای زنی كه عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟


به غضنفر میگن چشمات قرمزه! ! ! میگه: اه دردم میکنه؟

غضنفر میره جهنم از پشت میله‌ها به یه بهشتی میگه یه لیوان آب خنک بده من, طرف میگه: نمیشه, تو هم کارای خوب میکردی تا میومدی بهشت. غضنفر میگه باشه فردا صبح که آب جوش خواستی پدرتو در میارم

اسمت را بر کوه نوشتم ریزش کرد روی آب نوشتم بخار شد.روی کاغذ نوشتم پاره شد .روی قلبم....

(برو بابا با این اسمت اینم اسمه تو داری...)

[b]

از یه جوجه تیغی میپرسن آرزوت چیه؟میگه آرزوم اینه که یکی دست نوازش رو سرم بکشه

[b][size=small]آسمان را می نگرم تو را میبینم خورشید را می نگرم تو را میبینم ماه را می نگرم تو را میبینم خوب مسخره از جلوم برو كنار دیگه

[/b]

[b]مضرات امتحانات :

افزایش بار علمی به طور نا خواسته ! كمبود شدید خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقیقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاری [size=small]، برای معلمان ! افزایش خشونت علیه حیوانات (خر زنی !!!)چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش های غلط تقلبی ! سردرد حاصل از تمركز شدید برای یافتن راههای مدرن تقلب! [b][font=tahoma][/b]افزایش ادب به طور چشمگیر برای گرفتن جزوه از هر كس و نا كسی !!! و دیگه خودتون اینكاره اید و میدونید دیگه ...!!!!! فواید اندك امتحانات : نوشیدن انواع قهوه های مرغوب

[align=RIGHT]روز

valentine یكی میره كارت پستال فروشی و میگه آقا كارتی دارین كه روش نوشته باشه تو تنها عشق منی؟ یارو میگه بله. میگه پس لطفا 16 تا بدین!

[/b]

با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره:
اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه!

.................................

هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
. (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) =))

...............................

عاغا یکی از فانتزیام اینه که برم تو یه عروسی غریبه . موقعی که عروس می خواد بعله بگه یهو از وسط جمعیت داد برنم: نهههههههه باهاش ازدواج نکن. من هنوز دوستت دارمممم....
بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق

...............................

+18
اونائی که به حرفهای بی ادبی علاقه دارن این کتیبه رو بخونن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نیت سرشماری شماست ، وگرنه ما که حرف بی ادبی نمیزنیم !!!!!

.......................

یکی از فانتزیام اینه که بچه هام یه دو قلوی پسرو دختر بشن!
بعد اسم دوتاشونو بذارم "رها".
بعد که دعواشون بشه بزنن تو سر و کله ی هم ،داد بزنم بگم:

رها، رها رو رها کن!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.بعد تو دود محو بشم!
خخخخخخخخخ

......................

ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯿﮑﻪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ کسیو ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما پذیرای کادوهای شما هستیم
صرفا جهت ثوابش :-"

........................


واسه رسیدن به ما

باید دست و پا بزنی..

زنگ و اس ام اس و كه همه میزنن ...

ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه


اگه یکی بفهمه ، یه سینی چای رفته تو پاچمون !





.


.


با دوستم جناق شکستیم


تو ده ثانیه بردم


نکبت میگه قبول نیست من حواسم نبود !


آخه مگه اول قراره آلارم بزنه !؟

.


.


.


واقعاً این استادا از کجا می فهمن ما کجا رو بلد نیستیم همون رو سوال می دن؟





.


.


من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام ، بیدار بشم


اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم !





.


.




.


.


دقت کردین وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی


تویوتا کمری می فرستن


ولی وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری


پیکان مدل ۴۸ می فرستن !





.


.


یعنی اینقدی که دخترا به موهاشون میرسن


اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!





.


.


خدا نکنه ادرس یجایی رو بلد نباشی!


همه از ادم ادرس همونجارو میپرسن



.




.


.


هموطن عزیز !


در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم


اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !



.


.


.


خانومه تلفن زده به بابام


که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا ۳۰% کاهش میده


بابام بهش گفت:


ممنون پسرم کنتور رو دستکاری کرده قبضمون ۱۰۰% کاهش داشته


اگه خواستید نصف قیمت واسه شما حساب میکنیم !





.


.


یکی از اتفاقای مسخره اینه که یکی رو مثلا توی نمایشگاه ببینی


و با هم سلام علیک کنید و جدا بشید ؛ بعد سه دیقه دوباره ببینیش !

.


.


.


.


.


ما همش فال حافظ میگیریم نگو حافظ خودش فال قهوه میگرفته !


نشون به او نشون که میگه : ما در پیاله عکس رخ یار دیده ایم !



.


.


.


مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟


گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟


گفت خداییش نه و ول کرد رفت !





.


.






.


.


بدتر از اونایی که وقتی شوخی میکنی جدی میگیرن


اونایی هستن که وقتی جدی میگی شوخی میگیرن !


.


.


.


یه سئوالی داشتم مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جای انباری استفاده می کنه ؟





.


.


یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟


ملا بدون معطلی یکی می زنه زیر گوش طرف و میگه اینجوری





.


.


پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!


(اسمایلی پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)


.


.


.


سر امتحان استاد ها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم !


در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !