1400 دي 14، 19:52
1400 دي 14، 19:54
میقولی ؟
پول میقولی؟
پول میقولی؟
1400 دي 14، 19:55
چجوری لبخند کج میزنید جذاب میشید؟
من وقتی میزنم شبیه اینایی میشم که واکسن فلج اطفال نزدن
من وقتی میزنم شبیه اینایی میشم که واکسن فلج اطفال نزدن
1400 دي 14، 19:56
رفیقم ازم پول میخواست منم نداشتم بش بدم، الان استوریشو دیدم که نوشته "یا رب روا مدار که گدا معتبر شود"
کاش یکی بره بش بگه من معتبر نشدم و هنوز خیلی گدایم ?
کاش یکی بره بش بگه من معتبر نشدم و هنوز خیلی گدایم ?
1400 دي 14، 19:59
وقتي بهم ميگن چقد آقا شدي. ديگه وقت زن گرفتنته
1400 دي 14، 20:01
قبل از گرفتنِ قیافه
از داشتنِ آن اطمینان حاصل کنید
با تشکر
از داشتنِ آن اطمینان حاصل کنید
با تشکر
1400 دي 14، 20:03
واتساپ در زمینهی پاک کردن پیاما، مثل این بچه کوچیکاست که بهش گفتن بگو بابام خونه نیس...
اونم نه میذاره و نه برمیداره، میگه بابام میگه که بگو بابام خونه نیست
اونم نه میذاره و نه برمیداره، میگه بابام میگه که بگو بابام خونه نیست
1400 دي 14، 20:34
(1400 دي 14، 19:55)KingAmir نوشته است: [ -> ]چجوری لبخند کج میزنید جذاب میشید؟
من وقتی میزنم شبیه اینایی میشم که واکسن فلج اطفال نزدن
چشاتم باید مرموز کنی
همچنین استخون بندیه صورتت باید کشیده باشه مثلا پیشونی بلند یا چونه کشیده
اینجوری لبخند کج بهت میاد
و وقتی اینکارو میکنی همه فک میکنن داری دستشون میندازی و حتما یه شیطنتی کردی
1400 دي 17، 8:29
پسره پست گذاشته
غمگینم مثل ابر بهاری با کوچیکترین بهونه میبارم
خواهرش کامنت گذاشته
دروغ میگه زن میخواد هرجا میریم
نمیدن بهش
دقت کردین
ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺗﺮﻣﺰ ﺩﺳﺘﯽ
ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﻗﺒﻞ ﺩﻋﻮﺍ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺪﻩ...
ﮐﻪ ﻓﻨﻮﻥ ﻣﻌﺒﺪ ﺷﺎﺋﻮﻟﯿﻦ ﺩﺭ ﭼﯿﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﻩ!!
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود!
دختر همسایه دو بار میومد،
یه بار نذری میاورد،
یه بار میومد واسه ظرفش،
آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت!
بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده!
شما دارین با تولید ظروف یکبار مصرف
فرصت ها رو از جوونا میگیرید...
مرگ بر ظروف یکبار مصرف
غمگینم مثل ابر بهاری با کوچیکترین بهونه میبارم
خواهرش کامنت گذاشته
دروغ میگه زن میخواد هرجا میریم
نمیدن بهش
دقت کردین
ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺗﺮﻣﺰ ﺩﺳﺘﯽ
ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﻗﺒﻞ ﺩﻋﻮﺍ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺪﻩ...
ﮐﻪ ﻓﻨﻮﻥ ﻣﻌﺒﺪ ﺷﺎﺋﻮﻟﯿﻦ ﺩﺭ ﭼﯿﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﻩ!!
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود!
دختر همسایه دو بار میومد،
یه بار نذری میاورد،
یه بار میومد واسه ظرفش،
آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت!
بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده!
شما دارین با تولید ظروف یکبار مصرف
فرصت ها رو از جوونا میگیرید...
مرگ بر ظروف یکبار مصرف
1400 دي 18، 6:27
تو بیوش زده: "به دریا حکم طوفان میدهم"
بعد میخواد بره دسشویی باید تو شاد از معلمش اجازه بگیره
من اونجايى فهميدم از فاميل بايد دورى كنم كه عموم پرسيد : چى ميخونى؟
گفتم : حقوق
گفت : چرا حقوق ما رو واريز نميكنن؟
دو اسمی بودن اونجاش عجیبه که یکی یه اسمت رو صدا میزنه اگه جواب ندی اون یکی اسمت رو صدا میزنه ،
انگار سیم کارته اگه به یه خطت زنگ زد جواب ندادی به اون یکی خطت زنگ بزنه
بابابزرگم خرت و پرت دستش بود ازش گرفتم که اذیت نشه، داد زد آآآی دزد بگیرینش
قرص آلزایمرشو دادم خورد بعد منو شناخت گفت: ممد تو کی دزد شدی؟
بعد میخواد بره دسشویی باید تو شاد از معلمش اجازه بگیره
من اونجايى فهميدم از فاميل بايد دورى كنم كه عموم پرسيد : چى ميخونى؟
گفتم : حقوق
گفت : چرا حقوق ما رو واريز نميكنن؟
دو اسمی بودن اونجاش عجیبه که یکی یه اسمت رو صدا میزنه اگه جواب ندی اون یکی اسمت رو صدا میزنه ،
انگار سیم کارته اگه به یه خطت زنگ زد جواب ندادی به اون یکی خطت زنگ بزنه
بابابزرگم خرت و پرت دستش بود ازش گرفتم که اذیت نشه، داد زد آآآی دزد بگیرینش
قرص آلزایمرشو دادم خورد بعد منو شناخت گفت: ممد تو کی دزد شدی؟
1400 دي 18، 6:33
چجوری یکی بهتون پَیام میده 2 ساعت بَعدش سین میکُنین ؟
برا من هنوز is typing ئِه میگم : سلام جانم بفرما ؟
من : داری دانلود میکنی؟!
مامان : نه
(سرعت اینترنت خوب میشود)
افسر جلومو گرفت گفت :اینجا سرعت قانونی هشتادتاست تو چرا صد و هشتادتا میرفتی؟
گفتم: نیچه میگه قوانین برای شکسته شدن ساخته شدن
گفت واقعا خردمندانه بود ولی خب الان پدر نیچه هم نمیتونه ماشینتو از پارکینگ دراره
ما تو خونمون اصلا به آلارم گوشی اعتقاد نداریم،
مامانم که در کابینتا رو محکم کوبید به هم میفهمیم صبح شده
برا من هنوز is typing ئِه میگم : سلام جانم بفرما ؟
من : داری دانلود میکنی؟!
مامان : نه
(سرعت اینترنت خوب میشود)
افسر جلومو گرفت گفت :اینجا سرعت قانونی هشتادتاست تو چرا صد و هشتادتا میرفتی؟
گفتم: نیچه میگه قوانین برای شکسته شدن ساخته شدن
گفت واقعا خردمندانه بود ولی خب الان پدر نیچه هم نمیتونه ماشینتو از پارکینگ دراره
ما تو خونمون اصلا به آلارم گوشی اعتقاد نداریم،
مامانم که در کابینتا رو محکم کوبید به هم میفهمیم صبح شده
1400 دي 23، 9:23
از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟
اگر خواستید یک مدت تنها باشید
به همه اطرافیانتون بگید پول لازم دارید...
بخدا جواب میده اساسی ، همه در افق محو میشن!
همش میگن تو چرا اینقد تپلي!؟
بابا من تپل نیستم فقط واضحتر از شما دیده میشم!
كيفيتم بالاتره! همین! فول اچ دی هستم. کیفیت اتفاقی نیست
ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﻣﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻧﻤﻴﺮﻡ؟
ﭼﻮﻥ ﻋﺴﻞ ﺗﻮ ﺁﺏ ﺣﻞ ﻣﻴﺸﻪ
1000 اللهو اکبر به این همه شیرینی و زیبایی در من
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟
اگر خواستید یک مدت تنها باشید
به همه اطرافیانتون بگید پول لازم دارید...
بخدا جواب میده اساسی ، همه در افق محو میشن!
همش میگن تو چرا اینقد تپلي!؟
بابا من تپل نیستم فقط واضحتر از شما دیده میشم!
كيفيتم بالاتره! همین! فول اچ دی هستم. کیفیت اتفاقی نیست
ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﻣﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻧﻤﻴﺮﻡ؟
ﭼﻮﻥ ﻋﺴﻞ ﺗﻮ ﺁﺏ ﺣﻞ ﻣﻴﺸﻪ
1000 اللهو اکبر به این همه شیرینی و زیبایی در من
1400 دي 24، 22:19
تو تاکسی بودم هرکی پیاده میشد درو محکم میبست
راننده هم هی فحش میداد: هِی خرِ نفهم...!
تا پیاده شدم داشتم خیلی آروم درو میبستم
دیدم راننده بِربِر داره منو نگاه میکنه !
هول شدم گفتم چیه خرِ فهمیده ندیدی ؟!!
علاف اونی نیس که 80 تا عکس میذاره پروفایلش...
علاف تویی که هر 80 تاشو نگا میکنی
دوستم بهم پیام داد:
سلام جیگر!
گفتم:سلام سیرابی!
دیگه پیام نداد...
آیا تبعیض بین اندامهای بدن کار خوبی است؟
به بابام گفتم به عنوان یه اگزیستانسیالیست خیلی وقته نگزیستانسیالیستهام، احساس خلا میکنم
گفت چه زر عجیبی زدی؛ آفرین
امروز تو اتوبوس دیدم قاب گوشی بغل دستیم با مال من یکیه، پیاده که شد گوشیمو از طرف قابش براش تکون دادم
بنده خدا تا یه ساعت دنبال اتوبوس میدوید
یه جوری میگین کاش بچمون پسر باشه
انگار تاج و تختتون بی وارث مونده
راننده هم هی فحش میداد: هِی خرِ نفهم...!
تا پیاده شدم داشتم خیلی آروم درو میبستم
دیدم راننده بِربِر داره منو نگاه میکنه !
هول شدم گفتم چیه خرِ فهمیده ندیدی ؟!!
علاف اونی نیس که 80 تا عکس میذاره پروفایلش...
علاف تویی که هر 80 تاشو نگا میکنی
دوستم بهم پیام داد:
سلام جیگر!
گفتم:سلام سیرابی!
دیگه پیام نداد...
آیا تبعیض بین اندامهای بدن کار خوبی است؟
به بابام گفتم به عنوان یه اگزیستانسیالیست خیلی وقته نگزیستانسیالیستهام، احساس خلا میکنم
گفت چه زر عجیبی زدی؛ آفرین
امروز تو اتوبوس دیدم قاب گوشی بغل دستیم با مال من یکیه، پیاده که شد گوشیمو از طرف قابش براش تکون دادم
بنده خدا تا یه ساعت دنبال اتوبوس میدوید
یه جوری میگین کاش بچمون پسر باشه
انگار تاج و تختتون بی وارث مونده
1400 دي 26، 19:04
مامانم یه بار دویست تومن داده بود واسه کرم دور چشم
بابام هر سی ثانیه یه بار بش میگفت هنوز چروک دارن که
جدیدا مهمون ک میاد خونمون
مامانم میره شکلات و شیرینی بیاره واسه پذیرایی خاکی برمیگرده
فک کنم تونل زده زیرزمین قایم کرده خوراکیا رو
دقت کردین وقتی ی چیزی قایم کردیم کسی نبینه بعد مامانت همش تو همون حوالی پرسه میزنه
انگار یه رادار درونی دارن
بابام یهو درو باز کرد گفت بدو بدو واکسن کرونا رو ساختم فقط یه فندک بده باید حرارت بدمش
گفتم ندارم
رفت بیرون بلند به مادرم گفت یه روز مچشو میگیرم
اینایی که برای تبریک تولد مینویسنHBD
اینا خیلی آدمای مهمی هستن
خیلی وقتشون کمه باید برن جونِ چند نفرو همزمان نجات بدن!
خود خارجیا وقتی یه چیز رو متوجه نمیشن میگن " هَن "
بعد تو میگی What ؟؟
الهی بهشت زهرای نیویورک خاکت کنن لعنتیِ جذاب
بابام هر سی ثانیه یه بار بش میگفت هنوز چروک دارن که
جدیدا مهمون ک میاد خونمون
مامانم میره شکلات و شیرینی بیاره واسه پذیرایی خاکی برمیگرده
فک کنم تونل زده زیرزمین قایم کرده خوراکیا رو
دقت کردین وقتی ی چیزی قایم کردیم کسی نبینه بعد مامانت همش تو همون حوالی پرسه میزنه
انگار یه رادار درونی دارن
بابام یهو درو باز کرد گفت بدو بدو واکسن کرونا رو ساختم فقط یه فندک بده باید حرارت بدمش
گفتم ندارم
رفت بیرون بلند به مادرم گفت یه روز مچشو میگیرم
اینایی که برای تبریک تولد مینویسنHBD
اینا خیلی آدمای مهمی هستن
خیلی وقتشون کمه باید برن جونِ چند نفرو همزمان نجات بدن!
خود خارجیا وقتی یه چیز رو متوجه نمیشن میگن " هَن "
بعد تو میگی What ؟؟
الهی بهشت زهرای نیویورک خاکت کنن لعنتیِ جذاب
1400 بهمن 9، 0:20
یه رفیق دارم سه ساله تو اینستا فقط پست انگیزشی میذاره
.
.
.
.
.
موفق شو دیگه تو روحت
حتی فطریه رمضون هر سال آپدیت میشه ولی یه
قرون روی یارانه ها نمیره
شمام وقتی گوشیتون هنگ میکنه التماسش میکنید؟
تازه من بهش قول میدم نمازامم بخونم
یه تیکه پیاز میخوری عالم ادم میفهمن که پیاز خوردی
ولی حالا چهار کیلو اناناس بخور کسی نمیفهمه اصلا
هر وقت دیدی اعصابت خرابه یه دهن آواز بخون
2 دقیقه نگذشته خنده ات میگیره
چون متوجه میشی صدات از اعصابت خرابتره
رفتم بیمارستان وقت بگیرم میگه حضوري نميشه فقط تلفني
همونجا جلوش موبايلمو در آوردم زنگ زدم بهش
خواب عزیز
متاسفم وقتی بچه بودم ازت بدم میومد
میخوام بدونی که الان عمیقا عاشقتم
افزایش قیمت دلار هم بیخودی شلوغش کردید
چه فرقی داره ؟
اگه قبلاً باید ۲۰۰سال کار میکردیم تا خونه بخریم، الان باید ۲۲۰سال کار کنیم
مامانم ۵۳ دقیقه با خالم تلفنی حرف میزد
وقتی قطع کرد ، پرسیدم چی میگفت خاله؟ گفت هیچی احوالپرسی میکرد ، سلامم رسوند
جای سوختگی رو پام بود به مامانم نشون دادم گفتم این جای چیه؟!
گفت بچه بودی چهارشنبه سوری رفتیم خونه ی بابابزرگ اینا از رو آتیش پریدی گفتم اهان پس اونجا اینطوری شده گفت نه اومدیم خونه قاشق داغ گذاشتم رو پات تا دیگه از این غلطا نکنی
دلم میخواد یه روز اینقد پولدار بشم که
وقتی رمز وای فای میدم به فامیل بعدش نرم دستشویی تنهایی گریه کنم
همین سنت شیرینی دادنه که ایران رو جهان سومی کرده. آدم جرئت نداره پیشرفت کنه
بلااستثنا هر روز صبح که پامیشم اول به این فکر میکنم که آیا میتونم بپیچونم و نرم یا نه
یبار ساعت 6 صبح بلند شدم که کامروا بشم
فرستادنم نونوایی شادروان شدم
از عابر بانک موجودی حساب گرفتم نوشته 23 ریال
بعد میپرسه درخواست دیگری دارید!
گفتم:
آره قربونت فقط قسم بخور بین خودمون باشه
حس میکنم اسم گردو رو شیرازیا انتخاب کردن. مثلا یکیشون دیده گفته اون چیه؟ شیرازیه هم گفته او گردو رو میگی؟
محبت اميز ترين جمله اي که تا حالا شنيدم اين بود که((عزيزم اشغالا رو بزار دم در))
.
.
.
.
.
.
که تازه اينم همسايه بالاييمون داشت به شوهرش ميگفت
آسانسور خونه ي ما هر وقت منو تو كوچه ميبينه ميگه:
عه اين داره مياد...برم طبقه ي آخر
فامیلیمون تو کُما بود رفتیم بیمارستان مادرش گفت علائم حیاطی نداره،
گفتم علائم اتاق خوابی چی؟ خودشم رفت تو کما.
بعضی مریضیا ژنیه دیگه به من چه :(((
خیلی مهمه اسم بچه رو چی میذارید.
مثلا محمد جواد هر موقع بگید میره نون میخره ولی اینکارا از امیرشایان بعیده.
دانشمندان محترم لطفا 4تاچرخ بزارین زیر کنترل تلویزیون تاخودش بیاد سمتمون
ایده از من اجرا از شما
ﻧﺤﻮﻩ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺧﻮﺩﺭﻭی ﺟﺪﯾﺪ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﻮﺩﺭﻭ :
خب، ﭼﻪ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﺗﻮ ﺍﻧﺒﺎﺭ ﺍﺿﺎﻓﺴﺖ؟
بالاخره یه روز دانشمندا میفهمن که مادرا از کجا میفهمن
ولــم کن مامان
ولت کردم که اینطوری شدی !!
.
.
.
.
مکالمه ای که ماهی یکبار بین تمام مادران
و فرزندان اتفاق میفته
بنگاهیِ میگه دست ما خیلی سبکه.
به هرکی خونه فروختیم، صاحبخونه شده!
دلیل اینکه من همش خوابم
بخاطر این جمله ی استیو جابزه که میگه ؛
اگر بی هدف از خواب بیدار میشوید،
بهتر است برگردید و بخوابید
باز خوش به حال اونايي که به هر دري ميزنن بستهس
ما به هر دری ميزنيم باز ميشه يه جفت مشکل جديد ازش بيرون مياد
اي كاش پاندا بودم
يه گوشه ميشستم
براي خودم بامبو ميخوردم
كل كره زمينم نگرانم بودن طوريم نشه!
چرا وقتی خسته ای تا دراز میکشی
متوجه میشی گوشی دو کیلومتر اونطرف تره
سماور پشت خاکریزِ
شارژر رو درخت همسایه اس
یادم نیست بچه که بودم چه آرزویی داشتم
ولی یادمه اینی که هستم آرزوی بچگی هام نبود
اينايى که ميخوان با ازدواج مشکلات شخصى شون رو حل کنند اونايى ميشن که با بچه دار شدن ميخوان مشکلات ازدواجشون رو حل کنند.
نسلی ایم که قطعا به یکی از ۴ دلیل زیر میمیریم :
۱. انفجار مثانه
۲. بیخوابی
۳. خفگی به وسیله ی هندزفری
۴. نبود اینترنت
میگن بطری پلاستیکی بعد از 5000 سال تو طبیعت تجزیه میشه،
1. کی 5000 سال عمر کرده تا اینو ببینه؟
2. من دیشب یکی رو جلو در کوچه انداختم صبح نبود!
اگه چاق باشی چیپس و پفک بخوری
میگن نخور چاق تر میشی
اگه لاغر باشی و بخوری میگن
همینارو میخوری که انقدر لاغری دیــگه
هیچ کار نکردن چقدر وقت میگیره؟!
الان دو روزه من هیچ کار نکردم
هنوز مونده
شامپو "هویج" پرژک
مناسب برای موهای کور!
ﺭﻓﯿﻘﺎﯼ ﺣﻀﺮﺕ ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻦ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻥ "ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ﺑﺖ ﭘﺮﺳﺖ ﺗﻮ " ﺣﻀﺮﺕ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺗﺒﺮ ﻣﯿﻔﺘﺎﺩﻥ ﺩﻧﺒﺎﻟﺸﻮﻥ
خب به جهنم که نسل بعدی یوزپلنگ یا خرس نمیبینه!
ما مگه دایناسور ندیدیم چی شد !؟
جایزه ی حساس ترین میوه
میرسه به لیمو شیرین
.
.
.
.
.
.
تا دو دقیقه دیر میرسی باهات تلخ شده
حتی دیده شده گفته برو همونجا که
داشت بهت خوش میگذشت بای
دانشمندان تو فضا کاهو پرورش دادن. به جونِ خودم اینا میخوان مارو بزارن اینجا برن
خـــدایی شیرین ترین موقع خواب
اون ۱۰ دقیقه هست که صبح بعده الارم
دوباره میخوابـــی
هرکی قبول داره لایک کنه
بازنده ی واقعی کسیه که
صبح جمعه میره دستشویی
و دیگه خوابش نمیبره
کشیدن ترمز دستی
در ایران قبل از دعوا...
.
.
.
.
.
.
.
.
.چنان قدرتی به آدم میده که فنون معبد شائولین تو چین همچین قدرتی رو نمیده..:-)
آخــریــن بــاری کــه یـکــی ازم تـعـریـف کــرد مـسـافــرت شـمـال بـودم رفـتـم بـازار شـیـلات
یـکـی بــهــم نــگــاه کــرد چـنــد بــار گــفــت مـاهــی مــاهــی
همه رو میبخشم بجز اونیکه تو بچگیام
وقتی قهر میکردم شام نمیخوردم میگفت :
.
.
.
.
.
ولش کنین حتما گشنش نیست ...:(((((
به بابام گفتم پول بریز تو کارتم
زنگ زده میگه اسمت چی بود؟؟!????????☺️
ینی شانس آوردم شنا بلد بودم وگرنه غرق این محبت میشدم????????????????????
.
.
.
.
.
موفق شو دیگه تو روحت
حتی فطریه رمضون هر سال آپدیت میشه ولی یه
قرون روی یارانه ها نمیره
شمام وقتی گوشیتون هنگ میکنه التماسش میکنید؟
تازه من بهش قول میدم نمازامم بخونم
یه تیکه پیاز میخوری عالم ادم میفهمن که پیاز خوردی
ولی حالا چهار کیلو اناناس بخور کسی نمیفهمه اصلا
هر وقت دیدی اعصابت خرابه یه دهن آواز بخون
2 دقیقه نگذشته خنده ات میگیره
چون متوجه میشی صدات از اعصابت خرابتره
رفتم بیمارستان وقت بگیرم میگه حضوري نميشه فقط تلفني
همونجا جلوش موبايلمو در آوردم زنگ زدم بهش
خواب عزیز
متاسفم وقتی بچه بودم ازت بدم میومد
میخوام بدونی که الان عمیقا عاشقتم
افزایش قیمت دلار هم بیخودی شلوغش کردید
چه فرقی داره ؟
اگه قبلاً باید ۲۰۰سال کار میکردیم تا خونه بخریم، الان باید ۲۲۰سال کار کنیم
مامانم ۵۳ دقیقه با خالم تلفنی حرف میزد
وقتی قطع کرد ، پرسیدم چی میگفت خاله؟ گفت هیچی احوالپرسی میکرد ، سلامم رسوند
جای سوختگی رو پام بود به مامانم نشون دادم گفتم این جای چیه؟!
گفت بچه بودی چهارشنبه سوری رفتیم خونه ی بابابزرگ اینا از رو آتیش پریدی گفتم اهان پس اونجا اینطوری شده گفت نه اومدیم خونه قاشق داغ گذاشتم رو پات تا دیگه از این غلطا نکنی
دلم میخواد یه روز اینقد پولدار بشم که
وقتی رمز وای فای میدم به فامیل بعدش نرم دستشویی تنهایی گریه کنم
همین سنت شیرینی دادنه که ایران رو جهان سومی کرده. آدم جرئت نداره پیشرفت کنه
بلااستثنا هر روز صبح که پامیشم اول به این فکر میکنم که آیا میتونم بپیچونم و نرم یا نه
یبار ساعت 6 صبح بلند شدم که کامروا بشم
فرستادنم نونوایی شادروان شدم
از عابر بانک موجودی حساب گرفتم نوشته 23 ریال
بعد میپرسه درخواست دیگری دارید!
گفتم:
آره قربونت فقط قسم بخور بین خودمون باشه
حس میکنم اسم گردو رو شیرازیا انتخاب کردن. مثلا یکیشون دیده گفته اون چیه؟ شیرازیه هم گفته او گردو رو میگی؟
محبت اميز ترين جمله اي که تا حالا شنيدم اين بود که((عزيزم اشغالا رو بزار دم در))
.
.
.
.
.
.
که تازه اينم همسايه بالاييمون داشت به شوهرش ميگفت
آسانسور خونه ي ما هر وقت منو تو كوچه ميبينه ميگه:
عه اين داره مياد...برم طبقه ي آخر
فامیلیمون تو کُما بود رفتیم بیمارستان مادرش گفت علائم حیاطی نداره،
گفتم علائم اتاق خوابی چی؟ خودشم رفت تو کما.
بعضی مریضیا ژنیه دیگه به من چه :(((
خیلی مهمه اسم بچه رو چی میذارید.
مثلا محمد جواد هر موقع بگید میره نون میخره ولی اینکارا از امیرشایان بعیده.
دانشمندان محترم لطفا 4تاچرخ بزارین زیر کنترل تلویزیون تاخودش بیاد سمتمون
ایده از من اجرا از شما
ﻧﺤﻮﻩ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺧﻮﺩﺭﻭی ﺟﺪﯾﺪ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﻮﺩﺭﻭ :
خب، ﭼﻪ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﺗﻮ ﺍﻧﺒﺎﺭ ﺍﺿﺎﻓﺴﺖ؟
بالاخره یه روز دانشمندا میفهمن که مادرا از کجا میفهمن
ولــم کن مامان
ولت کردم که اینطوری شدی !!
.
.
.
.
مکالمه ای که ماهی یکبار بین تمام مادران
و فرزندان اتفاق میفته
بنگاهیِ میگه دست ما خیلی سبکه.
به هرکی خونه فروختیم، صاحبخونه شده!
دلیل اینکه من همش خوابم
بخاطر این جمله ی استیو جابزه که میگه ؛
اگر بی هدف از خواب بیدار میشوید،
بهتر است برگردید و بخوابید
باز خوش به حال اونايي که به هر دري ميزنن بستهس
ما به هر دری ميزنيم باز ميشه يه جفت مشکل جديد ازش بيرون مياد
اي كاش پاندا بودم
يه گوشه ميشستم
براي خودم بامبو ميخوردم
كل كره زمينم نگرانم بودن طوريم نشه!
چرا وقتی خسته ای تا دراز میکشی
متوجه میشی گوشی دو کیلومتر اونطرف تره
سماور پشت خاکریزِ
شارژر رو درخت همسایه اس
یادم نیست بچه که بودم چه آرزویی داشتم
ولی یادمه اینی که هستم آرزوی بچگی هام نبود
اينايى که ميخوان با ازدواج مشکلات شخصى شون رو حل کنند اونايى ميشن که با بچه دار شدن ميخوان مشکلات ازدواجشون رو حل کنند.
نسلی ایم که قطعا به یکی از ۴ دلیل زیر میمیریم :
۱. انفجار مثانه
۲. بیخوابی
۳. خفگی به وسیله ی هندزفری
۴. نبود اینترنت
میگن بطری پلاستیکی بعد از 5000 سال تو طبیعت تجزیه میشه،
1. کی 5000 سال عمر کرده تا اینو ببینه؟
2. من دیشب یکی رو جلو در کوچه انداختم صبح نبود!
اگه چاق باشی چیپس و پفک بخوری
میگن نخور چاق تر میشی
اگه لاغر باشی و بخوری میگن
همینارو میخوری که انقدر لاغری دیــگه
هیچ کار نکردن چقدر وقت میگیره؟!
الان دو روزه من هیچ کار نکردم
هنوز مونده
شامپو "هویج" پرژک
مناسب برای موهای کور!
ﺭﻓﯿﻘﺎﯼ ﺣﻀﺮﺕ ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻦ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻥ "ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ﺑﺖ ﭘﺮﺳﺖ ﺗﻮ " ﺣﻀﺮﺕ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺗﺒﺮ ﻣﯿﻔﺘﺎﺩﻥ ﺩﻧﺒﺎﻟﺸﻮﻥ
خب به جهنم که نسل بعدی یوزپلنگ یا خرس نمیبینه!
ما مگه دایناسور ندیدیم چی شد !؟
جایزه ی حساس ترین میوه
میرسه به لیمو شیرین
.
.
.
.
.
.
تا دو دقیقه دیر میرسی باهات تلخ شده
حتی دیده شده گفته برو همونجا که
داشت بهت خوش میگذشت بای
دانشمندان تو فضا کاهو پرورش دادن. به جونِ خودم اینا میخوان مارو بزارن اینجا برن
خـــدایی شیرین ترین موقع خواب
اون ۱۰ دقیقه هست که صبح بعده الارم
دوباره میخوابـــی
هرکی قبول داره لایک کنه
بازنده ی واقعی کسیه که
صبح جمعه میره دستشویی
و دیگه خوابش نمیبره
کشیدن ترمز دستی
در ایران قبل از دعوا...
.
.
.
.
.
.
.
.
.چنان قدرتی به آدم میده که فنون معبد شائولین تو چین همچین قدرتی رو نمیده..:-)
آخــریــن بــاری کــه یـکــی ازم تـعـریـف کــرد مـسـافــرت شـمـال بـودم رفـتـم بـازار شـیـلات
یـکـی بــهــم نــگــاه کــرد چـنــد بــار گــفــت مـاهــی مــاهــی
همه رو میبخشم بجز اونیکه تو بچگیام
وقتی قهر میکردم شام نمیخوردم میگفت :
.
.
.
.
.
ولش کنین حتما گشنش نیست ...:(((((
به بابام گفتم پول بریز تو کارتم
زنگ زده میگه اسمت چی بود؟؟!????????☺️
ینی شانس آوردم شنا بلد بودم وگرنه غرق این محبت میشدم????????????????????
صفحهها: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128