کانون

سلام اینم انواع خر چون نمی شود همشو تو این پست بزارم ریختمش تو یه doc
ته کرکر خندستhttp://www.mediafire.com/download.php?lw32dcq48t8h6a8

سلام

[highlight=#f7f7f7] [highlight=#ffffff]د[/highlight][highlight=#ffffff]وستم[/highlight][/highlight][highlight=#ffffff] تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!![/highlight]



[highlight=#ffffff] [/highlight][highlight=#ffffff] [/highlight] [highlight=#ffffff] آب خونه قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد. می پرسه زنگ لوله هاست؟[/highlight][highlight=#ffffff]
پــــَ نه پــــــَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته..![/highlight]



با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ... گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!


دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم ؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بزار اهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!


رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم،
مربیه میگه: بچه رو میبریدش؟
گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ همینجا میخورمش

استاد

مردی می خواست تا یک طوطی سخنگو بخرد ، طوطی های متعددی را دید و قیمت جوان‌ترین و زیباترینشان را پرسید . فروشنده گفت : این طوطی ؟ سه چهار میلیون ! ..... و دلیل آورد : این طوطی شعر نو میگه ، تموم شعرای شاملو ، اخوان ، نیما و فروغ رو از حفظه
مشتری به دنبال طوطی ارزان تر ، یکی پیدا کرد که پیر بود اما هنوز آب و رنگی داشت ، رو به فروشنده گفت : پس این را می خرم که پیر است و نباید گران باشد
ـ این ؟! ..... فکرش رو نکن ، قیمت این بالای شش هفت میلیونه ..... چون تمام اشعار حافظ و سعدی و خواجوی کرمانی رو از حفظه
مرد نا امید نشد و طوطی دیگری پیدا کرد که حسابی زهوار در رفته بود ، گفت : این که مردنی است و حتماً ارزان ......
ـ این؟! ..... فکرش رو نکن ، قیمتش بالای پونزده شونزده میلیونه ..... چون اشعار سوزنی سمرقندی و انوری و مولوی رو حفظه .....
مرد که نمی خواست دست خالی برگردد به طوطی دیگری اشاره می کند که بال و پر ریخته بر کف قفس بی حرکت افتاده و لنگ‌هایش هوا بود ..... انگار نفس هم نمی کشید
ـ این یکی را می خرم که پیداست مرده ، حرف که نمی زند ، حتماً هیچ هنری هم ندارد و باید خیلی ارزان باشد .....
ـ این یکی؟! ..... اصلاً فکرش رو نکن ! قیمت این بالای شصت هفتاد میلیونه
ـ آخه چرا ؟ مگه اینم شعر می خونه ؟
ـ نه ..... شعر نمی خونه ، حتی نشدیدم تا امروز حرف بزنه ، اصلا هیچ کاری نمی کنه ..... اما این سه تا طوطی دیگه بهش میگن استاد !

شوهر مريم چند ماه بود که در بيمارستان بسترى بود. بيشتر وقت‌ها در کما بود و گاهى چشمانش را باز مى‌کرد و کمى هوشيار مى‌شد. امّا در تمام اين مدّت، مريم هر روز در کنار بسترش بود. يک روز که او دوباره هوشياريش را به دست آورد از مريم خواست که نزديک‌تر بيايد. مريم صندليش را به تخت چسباند و گوشش را نزديک دهان شوهرش برد تا صداى او را بشنود





.

دختری به دوستش: فک کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه! دوستش: از کجا فهمیدی؟ دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی، گفت با دوستم امیر بودم دوستش: خوب الان مشکل چیه؟ دختر: خوب لامصّب دروغ میگه، دیروز امیر تمام مدت با من بود! -------------------------------------------------------------------------------- هتل آقای خسیس میره هتل، میپرسه قیمت اتاق چنده؟ طرف میگه: اتاق دوتخته 120هزار تومان، پارکینگ برای ماشینتون و صبحانه هم مجانیه! مهمون ما باشید! آقای خسیس میگه: پس ما امشب تو ماشین میخوابیم، صبحانه رو هم بگین برامون بیارن تو پارکینگ. -------------------------------------------------------------------------------- روزهای ترسناک مدرسه یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه، این بود که: “یه برگه از کیفتون بیارید بیرون“ -------------------------------------------------------------------------------- مکانیکی یارو مغازه مکانیکی بازمیکنه، سردرش تابلو میزنه روش می نویسه "میکانیکی برادران مرادی، بجز یحیی" -------------------------------------------------------------------------------- رشته ی تحصیلی یارو رشته اش دامپروری بوده روش نمیشد بگه ... میگفت رشته ام دامپیوتره باگرایش پشم افزار. -------------------------------------------------------------------------------- علف باید به دهن بزی شیرین بیاد! میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد یه عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم غافل از اینکه اصلا طرف بز نبود . . . گاو بود به خوردن مقوا عادت کرده بود! -------------------------------------------------------------------------------- پاسخ منطقی پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری: 1) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد: آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟ 2) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد: حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟ -------------------------------------------------------------------------------- بوسه دختره به پسره میگه: اگه منو بوس کنی واسه همیشه باهات میمونم! پسره میگه: ممنون از هشداری که بهم دادی.

---

قبر همسر یه دکتر خسیس میمیره. روی سنگ قبرش مینویسه آرامگاه زرى، همسر دکتر رحیمى متخصص قلب وعروق، مطب: خیابان جلفا، کوچه سوم، پلاک2، ساعت پذیرایى 16 تا 21 -------------------------------------------------------------------------------- درگیری با شیر یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد. دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!! یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی؟؟ -------------------------------------------------------------------------------- عمق واژگان تا حالا به عمق واژگان پی بردید؟ مثلا: وانت: اینترنت باز و بدون فیلتر مورچه خوار: خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم می دهند. باقرخان: خواننده‌ای که در هنگام خواندن قر می‌‌دهد. قمقمه: پَ ن پَ قم هالیووده خلوص: خروس خونه ی علی دایی اینا

سسسسسسسسسسسسسلام

بیاین یکم بخندیم

اگه نگیم نخندیم پیاز میشیم میگندیم

کلمات انگلیسی دوبله فارسی

Communication Board
کامیون کی شن ها رو برد؟


Morphine
باید بیشتر فین کنی


Freezer
حرف مفت


Acer
ای آقا!


Welcome
دهن لق


Manual
من و بقیه


Accessible
عکس سیبیل


Refer
فر کردن مجدد مو


See you later
لات تر به نظر میای!


Good Setting
آن سه چیزِ نیک را گویند: گفتار نیک - کردار نیک - پندار نیک.


Piece of a man who owns a locker
مرتیکه لاکردار!


Insecure
این سه نابینا


Business
اشاره به بوزینه در گویش اصفهانى


Legendary
ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری


Subsystem
صاحب دستگاه


Velocity
شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند



Long time no see
دارم لونگ می‌‌پیچم، نگاه نکن!


Finland
سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی‌ دارند


Damn You All
دم همتون گرم


Latino
لات بازی ممنوع



Savage Blog
ساوجبلاغ
.................
یاعلی

سلام

فقط جهت خنده



دعاى یک خانوم:
 خدایا! به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم صبر بده تاتحملش کنم اما قدرت نده که میزنم لحش میکنم...
ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها: دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟ 1سال بعد ازدواج: عزیزم،بیشتر مواظب باش! 3سال بعد: مگه کوری؟جلو پاتو نگاه کن! 5سال بعد: آخیش،دلم خنک شد...
احمد: مامان! اجازه میدهی بروم با اكبر بازی كنم؟ مادر: نه پسرم، اكبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی كند. احمد: پس اجازه بدهید اكبر بیاید با من بازی كند!!...

سالهای سال گذشت و همچنان تولید کنندگان ساندیس نوشتند “از اینجا باز کنید” ولی‌ مردم، از آنجا باز می کنند...
اگه خواستی یه كسی، عاشق هم نفسی، عمرشو حیرونت كنه جونشو قربونت كنه جون مادرت رو ما یكی حساب نكن...
به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!...

[b]سلام


حالت چشمهای دانشجویان در زمانهای مختلف


هنگام درس دادن استاد سر کلاس :


(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)


وقتی استاد خبر امتحان رو میده :


(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)


موقع امتحان:


(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)


وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:


(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)


وقتی که نمره ها رو میزنن :


(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)‬

...............
یا علی

منبع : سایت تکناز


[/B]

غضنفر با نارنجك بازي ميكرده بهش ميگن : نكن ميتركه ميگه : خوب بتركه دوتا ديگه دارم !!!

---

غضنفر دستش شکسته بود از دکتر پرسید من بعد از باز کردن گچ میتونم ویلن بزنم؟دکتر: بله، غضنفر: چه خوب چون قبلاً نمیتونستم!!!

---

به غضنفر میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه!؟

---

غضنفر عینک آفتابی میزنه میره بیرون خواهرشو میبینه میزنه زیره گوشش.. میگه: اینوقت شب بیرون چیکار میکنی؟! خواهره میگه عینکتو بردر!! عینکو بر میداره دوباره میزنه زیره گوشش میگه از دیشب تا حالا اینجا چه غلطی میکنی؟؟

---

غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟

گارسون میگه: كاستیدگیلینكوفینوستا با لیمو! غضنفر میگه: كاستیدگیلینكوفینوستا با چی؟؟

---

غضنفر لکنت زبون داشته بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟ میگه نه فقط وقتی حرف میزنم

[/color][/font]

سلام

به غضنفر میگن این خیابون کجا میره؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره!!!
به غضنفر میگن سخت ترین کاره دنیا چیه؟ میگه نمکدون پر کردن. میگن چرا؟ میگه آخه سوراخش خیلی کوچیکه
شاهکار ادبی غضنفر: شب بود و خورشید به روشنی می درخشید، پیرمردی جوان، یكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود
کاش مغز داشتم و مرگ مغزی میشدم و قلبم را به تو اهداء میکردم..(اس ام اس عاشقانه ی غضنفر!)
زندگی به سبک آمریکایی : دختر : پدر من دیروز ازدواج کردم ولی یادم رفت به شما خبر بدم پدر : مشکلی نداره دخترم ! ولی دفعه بعد یادت نره منو دعوت کنی !!!
..............
یا علی

ماشينه تا شيشه جمع شده ... يه نفر اون بغل افتاده پارچه سفيد روش كشيدن ... یارو داره رد میشه ... ميگه مرده؟ پَ نه پَ تصادف خستش كرده خوابيده

یارو زده روح الله داداشی رو کشته، حالا گرفتنش میگه حالا چی میشه اعدامم میکنن؟؟ میگن پ نه پ میری مرحله بعد باید محراب فاطمی روهم بکشی

رفتیم کوه ... دارم چوب جمع میکنم ... میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟ پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت ...

دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟! پَـــ نَ پـَـــ میخوام واست لاک بزنم!

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین، میگه بال مرغ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم

مادره وایساه دم در مهد کودک، میگه اومدی دنبال بچت پـَـــ نــه پـَـــ بچه دزدم اومدم از توشون ورچین کنم

رفتم دکتر ( ۹۰ سالشه ) به من میگه مریضی ،میگم پَــ نَــ پَــ اومدم خاطراته جنگ جهانیو با هم مرور کنیم

---

---

بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم




برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟میگم...اگه شما صلاح بدونین

(
ستاد



مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ – واحد احترام به بزرگتر



)

---------------------------------


رفتیم پایگاه



انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ گفتم بله اومدیم خون بدیم. شما هم بفرمایید



بساط لودگی تون رو جای دیگه پهن کنید. یارو همون جا به گریه افتاد و ابراز پشیمونی



کرد



.
(
ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ - واحد نهی از



منکر



)