کانون

دلـم مـی خـواد بـه عقـاید همه احتـرام بـزارم ولـی احـترام بـه بعضـیاشون توهیـن بـه شعـور خـودم میشـه ؛ اینـکه در بهتـرین حالـت تحملـشون میکـنم و هیچـی نمیگـم
........................................................
دختره تو دانشگاه اومده میگه:
سلام شما برق میخونین ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم : بله از کجا فهمیدی ؟
گفت : از مُدل موتــــ ! )))))))
منم گفتم شما عمران میخونی ؟
گفت : اره از کجا فهمیدی ؟
گفتم : از اون مسکن مهری که رو ســَرت ساختی
....................................................
دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم.
بیرونش مازراتی بود توش اما مثل پراید بود! ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت تصویر پراید پخش می کرد!

جمله " این کارا دیگه از ما گذشته " 

یعنی :

"یکم دیگه اصرار کنی میگم باشه!" 



-----------------------------------------------------------

مارمولکا یه جوری میدون که انگار دستشویی دارن!   

------------------------------------------------------------

طرف نمرش شده نوزده و نیم  پست گذاشته : سهراب ، قایقت جا دارد؟! 

اونوقت من امتحان میدم ، به تنهایی نمره کلاسو دو سه نمره میارم پایین! 

----------------------------------------------------------

بچه ِ مردمه دیگه!

گاهی دلش میخواهد موقعی که شما بیکار هستید 

در نیم ساعت دانشجوی دکترای فیزیک هسته ای شود!



---------------------------------------------------------

ما تنبلا یه بار خونه رو تمیز میکنیم ، هرچی مهمونه صدا میکنیم تو همون هفته بیاد! 

--------------------------------------------------------


تنبل های عزیز دقت کنن :

" بعدا " بهترین زمان برای شروع هر کاریه!! 

-------------------------------------------------------

من هروقت بهم پیام تبلیغاتی میاد ، نخونده حذفش میکنم.

این اواخر اپراتور بهم پیام داده: بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن! 

-------------------------------------------------------


ریسک یعنی اینکه :

با سطل ماست توی دستت بری تو مترو .... 



-------------------------------------------------------

دختره تازه 10 سالش شده ، نوشته :

نوشته سیگار یا ماشه؟ 

کدام را امشب بکشم؟؟



کسی عروسک این بچه رو ندیده؟ 

----------------------------------------------------

پسرا سه جا از دخترا کم میارن . . .
1 – نمره گرفتن از استاد
2 – لایک گرفتن تو فیس بوک
3 – تاکسی گرفتن تو خیابون



جایزه‌ی بهترین میوه میرسه به موز .. هم خوشمزه اس هم راحت پوستش کنده میشه هم کثیف کاری نداره هم نمیپره تو گلوت هم تلخ نمیشه .. بسکه بزرگواره


تنــها دعوتــی که تــوی زندگیــم شــدم

از طــرف اسپانســر برنامــه ها بــرا دیــدن ادامــه برنامــه بــود و دیگــر هیــــــــچ !



یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !



تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین،بعد…. . . . با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین



حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…!! چون فقط یه قلب داره…!! بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!!



فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
 





یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم
یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !

به بابام گفتم 100 میلیون بهت بدن تو حاضری منو به قتل برسونی؟
الان 20 دقیقه است تو فکر رفته، یه لبخند خبیثانه هم رو لبشه هی زیر چشمی به من داره نگاه میکنه!


به پسته  ها بگید اگه چیز خنده  داری هست بگن گردوها هم بخندن



طرف جای عکس پروفایلش نوشته coming soon !
احتمالا تو این مدت میخواد فتوشاپ یاد بگیره


اسم بچه های نسل آینده :
شیدا فتو آپلودیان
مرجان فتوشاپ نژاد
رضا فیسبوکچی
الهام تگ زاده
میر کامنت الله بِلاک زاده
مهسا شِیر زاده
مجید لایک پور
زهرا ریموو تگ نیا
ساسان پوک باز
دلارام فرند ریکویست پور
مرتضی میر اکسپت نیا
اردشیر دی اکتیو نیا !



اصن لذتی که تو برداشتن متمادی دستمال کاغذی از تو ساندویچی هست
تو خوردن یه بندری دونونه مجانی نیست


یه بار مامور سرشمار اومده در خونه به بابا میگه شما چندتا بچه دارین بابام میگه:دوتا
مامور سرشماری میگه:اقا تو شناسنامت که نوشته سه تا...
بابام میگه:اونو میگی...نه اون دکور خونس فقط وقتی اینترنت قطع میشه میاد یه چرخی تو خونه میزنه :d
اصلا یه وضعی :d

اگه یه موقع حرفی زدم که ناراحت شدید...
.
.
.
بگید تا دوباره بگم جیگرم حال بیاد!!!

***********

مرد باس از بیرون که اومد یه نعره بزنه که چهار ستون خونه بلرزه!! وبا ابروهای درهم کشیده یه مشت بکوبه به دیوار و بگه: ززززززززززززززززززززززززن... مگه نگفتم ظرفا روخودم میشورم فداتشم؟!؟!

***********

یکی از غم انگیز ترین لحظه ها لحظه آب شدن برفاس یعنی واقعا دل آدم میشکنه برفی که یه شبانه روز طول کشیده که بشینه تو نیم ساعت آب میشه

***********

ادمارو یا باید تو سفر شناخت یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره

***
اگه یه چیزی رو مادرتونم نتونست پیدا کنه دیگه قیدشو بزنید ، اون چیز دیگه برای همیشه گم شده …

عکاس سر کلاس درس آمده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس يادگارى بگيرد. معلم هم داشت

همه بچه‌ها را تشويق مي‌کرد که دور هم جمع شوند.

معلم گفت: ببينيد چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه‌تون بزرگ شديد به

اين عکس نگاه کنيد و بگوئيد : مهرداده، الان دکتره. يا اون علی یه،

الان مهندسه.

يکى از بچه‌ها از ته کلاس گفت: اين هم آقا معلمه، الان مرده.



دختره پست گذاشته :
.
.
هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخوام!

یه پسره زیرش کامنت گذاشته:

درد تو خوبه، من هر دختری رو تو خیابونم میبینم؛
لامصب همونیه که میخوام ..! !



آیا می‌دانستید امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه

اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن


من هنوز به امید اینکه یه پیر مرد پولدارِ بدون وارث تو خیابون ببینتم ازم خوشش بیاد و منو به فرزندی قبول کنه و یه ماه بعد بمیره دارم زندگی میکنم...!

دختره استاتوس زده: فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

پ.ن : توروخدا قبل شکسته عشقی خوردن یه کم در زمینه ادبیات و شعر مطالعه داشته باشین بابا




تو خونه ی ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن
“چی میخواستم بگم ؟”


و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم میمونن !





تو زندگی هرکی بهت سنگ پرت کرد
تو با مهربونی جوابشو بده و بهش گل پرت کن
.
.
.
.
.
.
.
البته با گلدونش









از این هوای دو نفره که تعریفشو میکنید
فقط فین فینش به من رسید

یادش بخیر یه معلم داشتيم ، بهش ميگفتيم رونالدينيو !!
.
.
.
.
.
.
.
.

به اين سمت كلاس نگاه ميكرد ، به اون طرفييا منفي ميداد !! خيلي تِكنيكي بود )







مباحث اساسی عید دیدنی:
1-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
2-خواستگار معرفی کردن به دخترها
3-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
4-تورم
5-کلاه قرمزی


اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که
درِ فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف شدم.
ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود!!





تدابیر امنیتی وقتی صدای پا میشنوید که میاد سمت اتاق :
مینیمایز کردن تمام صفحات نت
سایلنت کردن گوشی و قرار دادنش به صورت پشت و رو
کردن sign out مسنجر
گذاشتن یک کتاب ۸۷۶۹۸۲۷۳۴۵۶ صفحه ای جلوم
باز کردن new tab و جست و جو در مورد اون موضوعی که استاد گفته
ورق زدن کتاب ، جوری که صداش بره بیرون اتاق
بهم ریختن موهام ، کشیدن یک آه عمییییییییق (یعنی چقد این درس سخته )، اخم کردن و نگاه ملتمسانه به کتاب
گرفتن یه مداد تو دست و خط کشیدن زیر سطرای کتاب
و سرانجام بعد این همه کار آخرشم صدای پا از جلوی اتاق رد میشه
و این همه تلاش شما بی نتیجه میمونه






تو این فیلما نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید ...
بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن ..
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم یه کتکی از جفتشون خوردم که تا یه هفته به دیوارسلام میدادم !

سلام


نزدیک عید بود و بابا و مامانم رفته بودن واسه خرید و منم خونه تنها بودم ؛ خلاصه خواستم خیر سرم یه حالی به خودم بدم ورداشتم یه بشکه قهوه درست کردم بعدشم خیلی باکلاس مثه فیلما رفتم جلوی تی وی نشستم که کوفتش کنم ولی هنوز لب نزده بودم که یه قطره قهوه از لیوان چکید پایین ، زیر پامو که نگا کردم دیدم یه لکه قهوه ای کوچیک رو فرشه و از اونجایی که مامانم خیلی رو این مسائل حساسه مثه پلنگ شیرجه زدم روش که پاکش کنم !
اول یه قاشق چای خوری تف روش ریختم و سعی کردم با لباسم پاکش کنم ولی نشد ، بعد به مایع ظرفشویی و اسفنج آشپزخونه پناه آوردم ولی بازم پاک نشد !
بعدش از رو چیزی که قبلا شنیده بودم یکم شیر و سرکه رو قاطی کردم ریختم روش ولی بدتر شد که بهتر نشد !
توی مرحله بعد رفتم اینترنت تحقیقات به عمل آوردم و با توجه به نتیجه تحقیقات ورداشتم یکم ماست ریختم رو فرش اما بازم پاک نشد !
در مرحله آخر با کلی بدبختی میز و مبلارو جابه جا کردم و فرشو ۱۸۰ درجه چرخوندم که لکه بره زیر پایه یکی از مبلا و معلوم نشه !
بعدش با کلی افتخار به خودم همین که خواستم بشینم دیدم اینور فرشم یه دونه لکه دقیقا مثه اون قبلیه هست ؛ وقتی خوب دقت کردم دیدم ۴طرف فرش از این لکه ها داره و کلا یارو اصلا لکه نبوده و طرح خودِ فرشه !!!!!!
در همون حالت بهت و حیرت زدگی چشمم به پاچه شلوارم افتاد که کثیف شده بود و تازه فهمیدم اون یه قطره قهوه ریخته رو شلوار خودم و دراین هنگام بود که بر عقل خویش درود فرستادم و بی درنگ به یاد پت و مت یک دقیقه سکوت اختیار کردم …)))


و



در پناه خدا..
یاعلی.

میگم، این شرکت های ایران
این همه جایزه سفر به برزیل گذاشتن
فردا برنده ها رو ببرن ورزشگاه ماراکانا (بزرگترین ورزشگاه) برزیل
هم جاشون رو نداره ها!!!
.
.
.
.
.
حالا از ما گفتن بود
..............................................
هواپیمای گمشده مالزی شاید تو اقیانوس هند پیدا بشه، اما آجیل شب عیدی که مادرا تو چهل متر خونه قایم میکنن هرگز پیدا نمیشه

.................................................
ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﺎﯾﺪﻣﻨﺘﻈﺮﻩ ﻋﮑﺴﺎﯼ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ :
ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﻗﻪ
ﻣﻦ ﻭ ﺍﮐﺒﺮ ﺗﺮﻗﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺏ
ﻣﻦ ﻭ ﻣﻤﺪ ﺑﻤﺐ
ﻣﻦ ﻭ ﺑﺎﺭﻭﺕ
ﻣﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﮐﺒﺎﺏ ﺷﺪﻥ

...........................................
مکالمه تلفنی که بیشتر از دو بار توش گفته بشه خب دیگه چه خبر؟ باید قطع شه!

...........................................................
مامانم با یه شدتی خونه تکونی میکنه که وسایل خونه پشت من قایم میشن میگن تو پادرمیونی کن! 
..........................................
اگر همه دزد باشن از هم بدزدن در نهایت عدالت رعایت میشه مشکل وقتی ایجاد میشه که یکی اون وسط سالم باشه زنجیره رو قطع کنه!

- از الان استرس گرفتم واسه روبوسی عید؛ که دوبار باید بوس کنم یا سه بار. لامصب خیلی شرایط سختیه. یهو می خوای سه تا بوس کنی طرفو، اون دوتا بوس می کنه جا خالی می ده وسط جمع ضایع می شی!

- تیرامیسو بیشتر بهش میاد یک نوع قربون صدقه شمالی باشه تا دسر!

- هنوز تو شوک آهنگ گلزار بودیم که فروتن هم آهنگ بیرون داد، دیگه باید منتظر  آلبوم حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی صدا و سیما از رُم باشیم!

- یه فامیل خیلی خجالتی داریم یه شب اومد خونه بابام اینا. شب هم همونجا خوابید. صبح بهش گفتیم بفرما صبحونه گفت ممنون صبحونه خوردم!


- وقتی پشت آیفون می پرسی: «کیه؟» 95% مردم میگن «باز کن»، 5% باقیمونده هم میگن: «منم»! سواله می پرسیم؟

- تو خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه، همه میگن بیا، بفرما، لُخت گشتی سرماخوردی!

- تو رادیو می گفت: به خرگوش هویج ندین، خوب نیس واسش! خب مگه ما چقدر از یه خرگوش می دونستیم که اونم گند زدی توش؟

- به این فکر نکن چرا سبد کالا بهت تعلق نگرفت، به بقیه اطلاع رسانی کن که سبد کالا، سبد نداره!


- یکی از بزرگترین دغدغه های زندگیم اینه که وقتی یکی داره باهام حرف میزنه من باید تو کدوم چشمش نگاه کنم؟ راست؟ چپ؟ وسط پیشونیش؟ دماغش؟ هیچکدام؟


- تنها راهی که همه مردم مجبور بشن از زیر گذر چهار راه ولیعصر استفاده کنند اینه که اطراف چهار راه رو مین گذاری کنن، خندق بکنن، بعد تمساح بندازن توش. البته باز یه راهی پیدا میشه که از زیرگذر استفاده نشه بدون شک!

- حالا عکس تو برف تموم شد، تا چند روز دیگه ولنتاینه: من و عشقم. من و کادوهام. من و این خرس کوچولو. من واین  خرسِ گونده با کادوش. من و جوجوم! من وخرم! والا!

- بهترین راه خودکشی: بری وسط کویر ساقه طلایی بخوری ... بد میگم؟ با چایی هم میخوری باز تشنه ات میشه! معلوم نیس از چی ساختن.


- دوست عزیز به مهمونی یا مسافرت می ری سعی کن خوش بگذرونی، ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس می گیری!


- دیروز سر چار راه یه نفر اومد گفت: گل می خوای؟ منم مثل فیلما پنج تومن دادم و گفتم همشو بده. بعد یارو گفت: ببخشید آقا دونه ای چهارتومنه! تو عمرم انقدر تحقیر نشده بودم.

- غیرممکنه توی مدرسه های ایران درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن. همتونم 20 بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کننن!

- اتاق دخترا مرتبه تا وقتی که نوبت می رسه به: حالا من چی بپوشم؟

- دوستای صمیمی وقتی بهشون فحش می دی ناراحت نمیشن ... اول می خندن بعد یه فحش بدتر بهت می دن!

- توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان!

- تفاوت قصه گفتن والدین من با بقیه؛ والدین اونا: یکی بود یکی نبود ... یه پری کوچولو بود که ...
والدین من: یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم ... منم هر شب غش می کردم ولی اینا فکر میکردن خوابیدم!

- این دخترایی که عکس چشمشونو میزارن رو پروفایلشون: اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!

- به سلامتی اون گارسونی که وقتی برای بار اولت رفتی تو یه رستوران و گفتی  «همون همیشگی»، تو رو جلوی دوستات ضایع نکرد و رفت گرون ترین غذاشونو آورد که دوباره از این غلطای زیادی نکنی!

- توی همایش روابط زناشویی، سخنران از خانم هاا حاضر در جلسه خواست تا در همون لحظه به شوهراشون با اس ام اس بگن «عاشقتم» و بعد جواب های رسیده رو بلند در سالن بخونن. حالا به تعدادی از جواب ها توجه کنید:
1- با من بودی؟
2- متوجه منظورت نمیشم؟
3- باز ماشین رو کجا کوبوندی؟
4- چقدر پول لازم داری حاشیه نرو.
5- چیه باز امشب مامانت اینا دعوتن خونمون؟
6- یه راست برو سر اصل مطلب ...
7- باز چه دسته گلی به آب دادی؟

- کافیه از یکی خوشت بیاد، یا میمیره، یا فلج میشه، یا عاشق یکی دیگه اس؛ در بهترین حالتم میره خارج!


- از رمانتیک ترین صحنه های زندگی هر آدمی اونجاییه که اولین نفر باشه که بشقاب ته دیگ به دستش میرسه، واسه چند ثانیه حس پادشاهی بهت دست میده!

- همیشه یه مسواک مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه!

- خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت می گن «عروسی». خونه ام که ما پسرا می گیریم میشه خونه «عروس». از اون بدتر جونت درمیره کار می کنی یه ماشین می خری اونم میشه ماشین «عروس». دیگه بدتر 4 روز دیگه بچه برادرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن عمواینا! اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده!

- به بعضیام باید گفت: دوست عزیز در آیین نامه بخش حق تقدم، اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است!


- این سامان گلریز (برنامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال می بره: غذای مورد نظر: سبزی پلو با ماهی. مواد لازم: بستنی دایتی، تک ماکارون. سس رژیمی دلپذیر ... دنت شکلاتی!

- گاهی یه چیزایی تو یخچال پیدا می کنم که فقط دو سه سال از خودم کوچیک ترن!

- بالاخره حکمت «آی سی یو» رو در بیمارستان دریافتم. جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار: I SEE YOU!

- امیدوارم شانه تخم مرغ تان در راه بشکند، در برنج تان فضله موش ببینید، قوطی روغن تان سوراخ و حبه پنیرتان تاریخ گذشته باشد! (انجمن دلشکستگان فاقد سبد کالا)


- داداشم مث این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشته پایین میز کامپیوتر همینطور که نگاش به مانیتوره خم می شه میارتش بالا... انگار قراره ماشین از جلو بیاد!

- دختره اومده بود عطاری به فروشنده میگه:
1000 تومن زردچوبه بده
1000 تومن فلفل سیاه بده ...
بعد از اینکه فروشنده کشیده داده، بعد دختره میگه خب آقا چقدر میشه؟

- سیب زمینی بخریم، ماشین دربست بگیریم تا شهرک صنعتی ساوه ببریم، بدیم  کارخونه مزمز برامون چیپسش کنه، بریزه تو دستمون بیاریم ... خیلی ارزون تر درمیاد از اینی که میفروشه. تازه هواشم کمتره!

- اصن اوضاع به هم ریخته! کار داره به جایی میرسه که اگه 10 دقیقه تو خیابون سرپا وایسی، یهو پارکبان میاد یه کاغذ میچسبونه رو بلوزت و پول میخواد...!

- خانمه نوشته: امروز بعد از سه ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم. برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت بیخوده!