کانون

حسنی املا داشت همه را غلط نوشت ولی بیست گرفت چطور ممکن است؟
..
..
..
..
..
..
..
..
یه نفر دیگه ۲۰ گرفته… توی سوال که نگفته حسنی ۲۰ گرفت، گفته ولی ۲۰ گرفت… (اسم اونی که ۲۰ گرفته ولی بوده)

(1400 فروردين 9، 0:05)آخرین بار نوشته است: [ -> ]شخصي چگونه – بدون استفاده از هواپيما- خود را دو ساعته از کیش به مشهد مي رساند؟
.
.
.
‌
‌
.
.
.
.
.
آن شخص از ماشين يا قطار يا وسيله ديگري (غير از هواپيما) براي سفر استفاده مي كند، در حاليكه دو ساعت به مچ خود بسته يا در جيب خود گذاشته بود

خخخخخخخخخخخ

یه جوری میگین کوالا فقط میخوره و میخوابه انگار مثلا گوسفند 5 صبح بیدار میشه یه چایی تلخ میخوره تا شب میره سر دکل نفت
..........

امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم.بعد راننده نگه داشت.

گفت میخوای سوار بشی ؟؟

.

.

.

گفتم نه داداش فقط میخواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم


.........
اﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :

ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ...!!!

ﮔﻔﺖ :ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ...

.

.

.

.

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟

ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ هنوزم نمیدونم چرا؟


........
دوستانی که با ماشین میرین دانشگاه ،تو راه مسافرم بزنین که فوت و فنش رو یادبگیرین تا بتونین بعد از فارغ التحصیلی سریع وارد بازار کار شین


.......

دزده میره بانک برای دزدی؛

کارش که تموم میشه رومیکنه به یکی از مشتریا میگه:تو دیدی من دزدی کردم؟

طرفم میگه آره!

دزدم با اسلحه میکشتش!

بعد دزده، رو میکنه به یه زن و شوهر

میگه: شما دیدین من دزدی میکردم؟ 

مرده میگه: نه آقا من ندیدم ولی زنم دید !!!


.......

اگه میخوای از کسی پول قرض بگیری از اونی که جمعه‌ صبح‌ها میره کوه پول نگیر

کسی که جمعه از استراحتش میزنه که بره کوه تا اون ور دنیا میاد دنبالت تا پولشو بگیره


.......

مغز جالبترین عضو بدنه 

.

.

.

.

از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان 
......
پسردایی ۵ سالم با خمیر بازی برای خودش سبیل گذاشته زنگ زده به مهد کودکشون گفته کامبیز امروز نمیاد

 مربیه گفته کامبیز تویی؟


گفته نه من پدرم هستم 


......

مسواکتونو هر 3ماه یبار عوض میکنید؟

من که یه مسواکمو اینقدر استفاده کردم این اواخر دندونم اونو تمیز میکرد


........

لذتی که در برداشتن صابون و دمپایی و شامپو و خمیر دندون      

 از هتل تو روز آخر سفر هست 

تو هیچی نیست 

لامصب آدم فکر می کنه خرج سفرش دراومده 


.......

داستان کوتاه ترسناک:

شرمنده، یه زحمتی برات دارم

 
.....

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ، ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻ‌ﻣﯿﺎﺭﻡ!!!

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ بس که ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ

ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﻧﮑﺮﺩﯼ 

ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻤﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ‌ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ

ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺘﻢ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪ


.......
یکی از موفقیت هایی که ملت
تو نوروز کسب میکنن،
حتی موفق تر از توافق هسته ای اینه که…

یه تخمه ژاپنی بر میدارن
تا میان بشکونن میبینن بادومه 
اصلا اشک شوق رو میشه تو چهرشون دید

........

من حدودا

هفته ای یکی دو میلیارد تومان

و ده تا سانتافه و یه بنز و یه بی ام و رو ازدست میدم

چون عدد ۱ رو به ٨۵٨۵ ارسال نمیکنم


.......

باﻻخره به یکى از فانتزى هام رسیدم…

داشتم سیب زمینى سرخ میکردم، مامانم اومد یکى برداره، گفتم دست نزن کمه
خیلى حس خوبى بود 
.
.
.
.
.
.

جان؟
آره بهترم…کبودى صورتم بهتر شده 
دکتر هم گفته 2-3 هفته دیگه میتونى راه برى


.......

توی انتخابات ۱۴۰۰ ماهم حوزه های چهارمحال و بختیاری و خراسان شمالی و اردبیل و مرکزی رو دیر تر اعلام میکنیم تا مردم آمریکا بفهمن انتظار یعنی چی
.......

ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟

ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !
......
آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه

اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟

......

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون می ره می نشینه سر میز، میگه:“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”بر عکسش می کنه، می گه:“چه جالب! ته هم نداره!
......
کاش خدا منو عزراییل می کرد

‏صبح هرکی از خونه بیرون میومد می‌گفت چه روز خوبی زود جونشو میگرفتم

‏اون مجری رادیوام که صبح داد میزنه جوان ایرانی سلامو میزاشتم اول فهرست

امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود تا اینکه گوشی راننده زنگ خورد...
همینطور که لبخند میزد کولرم خاموش کرد








گفتم کولرو چرا خاموش کردی نامسلمون؟
گفت: پدر شدم

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ ﺣﮑﯿﻢ !
 

ﭼﺮﺍ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﯾﮏ ﮔﻞ ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻓﺮﺩﺍﻣﯿﻤﯿﺮﺩ ﺭﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟

ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺪﻩ میشوم ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ؟

ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﻡ تو تلگرام بفرستش

ده سال پیش تو تشییع جنازه همسایه‌مون داشتن تابوت رو‌ میبردن که تابوت خورد به دیوار، یهو صدای ناله از تابوت بلند شد
نگو بنده‌ی خدا سکته کرده بود فکر کرده بودند که مرده...
خلاصه بعد از ده سال دیشب بالاخره فوت کرد.
امروز موقع حمل جنازه، زنش داد میزد که:
 چشم کورتونو باز کنین دوباره تابوت به دیوار نخوره

دیرین دیرین 

حیف نون میره باشگاه بدنسازی ! مربی باشگاه به حیف نون میگه : وقتی بیایی ماه اول بدنت درد میگیره !

حیف نون میگه : قربون معرفتت ! پس من میرم از ماه دوم میام ! 

---

حیف نون با پژو 206 میره مسافر کشی
حیف نون مي گه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه ؟

---

حیف نون  موبایل میخره دس کاری میکنه موبایل میره رو ویبره.
حیف نون میگه: هیچی هرچه زور میزنه نمیتونه زنگ بزنه…

---

(1400 خرداد 11، 16:15)Rashel نوشته است: [ -> ]

به زودی در سراسر کشور 

وای از این داستان شوم نگید که به شدت ازش متنفرم

مردی اندوهگین نزد همسرش آمد
همسرش پرسید: تو را چه شده است؟
گفت: پادشاه دستور داده است تا هر مردی که همسر دوم نگيرد، کشته شود!








همسرش گفت: الله أکبر!
خداوند تو را برای شهادت برگزیده