کانون

کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی
هشتگرد : ۵
وایمکس : درنگ چرا؟
شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد
البرز: عربها به « پرز » گویند
چرا عاقل کند کاری‌:‌ یک ضرب المثل شیرازی.
هردمبیل: جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود
غیرتی: هر نوع نوشیدنی به جز چای
قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود
پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد
مختلف : مرگ مغزی
کره حیوانی : بیچاره ناشنواست
توله سگ : حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن
کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟
یک کلاغ چهل کلاغ : نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ها
اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن
نیکوتین : نوجوانی خوش سیرت
تهرانی: تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه
قمقمه : پَ ن پَ قم هالیووده

زنبوردار : کسی که همسر بلوند دارد
کاشمری : در آرزوی ازدواج … …
ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد
خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است
خراب : نوعی نوشیدنی حاوی تکه های کوچک خر
مورچه خوار : خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم می دهند
خلوص : خروس خونه ی علی دایی اینا
گشتاور: یک سری همسایه نخاله که به هنگام برگزاری مهمانی‌های شبانه پلیس را خبر می کنند.
کلیمانجارو : علی دایی خطاب به کریم باقری: کریم اونجارو نگا
ﮐﻮﺭﺗﺎﮊ: پوﺩﺭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻳﻲ تاژ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﻧﺎﺑﻴﻨﺎﻳﺎﻥ
ﻧﻠﺴﻮﻥ ﻣﺎﻧﺪﻻ: ﻧﻠﺴﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ
ﺷﻬﺎﺏ ﺣﺴﻴﻨﻲ: ﺷﻬﺎﺑﻲ ﻛﻪ ﺷﺒﻬﺎﻱ ﻣﺤﺮﻡ ﺩﺭ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺩﻳﺪﻩ ﻣﻴﺸﻮﺩ
ﻫﻮﺍﮐﺶ: ﻓﺤﺶ ﻧﺎ ﻣﻮﺳﯽ ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﺁﺩﻡ ﻭ ﺣﻮﺍ (هوا)
ﻓﯿﻠﺴﻮﻑ: (ﻓﯿﻞ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ)ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺪ ﮐﻪ ﻓﯿﻠﯽ ﺑﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﯿﺮﺩ
Saturday : ﺭﻭﺯ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺳﺎﻃﻮﺭ

سلام ، خوبی ؟
خواستم بهت بگم آدم شو
اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری
راحت باش !


پدر من گشنه هستم
سلام گشنه ,منم پدر هستم
پدر من جدی ام :-l
نه تو گشنه ای...
فکر میکنی با این کارت خوشمزه ای؟؟؟ :-l
نه نه من پدرتم....




زندگی خیلی بی رحمه … دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!


اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیست … معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.


به دوستم میگم: واسه تولد مامانم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر

مه ي غضنفر به زنش بيا ...

تفاوت های دخترها و پسرها (آخر خنده)

یارو تا خرخره میخوره
میره پیش دکتر میگه دکتر حالم بده
دکتر بهش میگه خوب انگشت بکون تو گلوت بالا بیاری
یارو میگه دکتر اگه جای یه انگشت داشت یه دونه خیار میخوردم

تلویزیون ایران یه تبلیغ نشون میده در مورد اینترنت،آخرش میگه: صفحات نا مناسب را خودمان ببندیم. آخه لامصبا صفحه ای باز گذاشتین كه ما خودمان ببندیم؟؟؟؟؟!!!!!!!!
.
.
.

يارو نصفه شب مزاحم شده بود!!!!!
برداشتم ميگم بعله؟؟
ميگه خوابيدي؟
ميگم نه اينجا هواروشنه
ميگه:عــــه؟ مگه کوجايي؟؟
گفتم من ايتاليام ...
يارو ترسيد شارژش تموم بشه قطع کرد ديگه زنگ نزد..
.
.
.
موجِ گرانی ها به پورشه پانامرا هم رسید و قیمت این ماشین از 420 میلیون به 640 میلیون رسید !!!!!
دوستان از فردا به مدت 3 روز در اعتراض به گرونیه این خودرو ، پورشه نمیخریم تا صدای اعتراض ما بگوش مسعولین برسه .
فقط 3 روز متحد باشیم دوستان ما میتونیم...:
.
.
.



فرمانده نيروي انتظامي تهران از کشف 2 بطری آب معدنی و یک محموله بیسکوییت ساقه طلایی که در يک دستگاه خودروي سواري سمند به طرز ماهرانه اي جاسازي شده بود خبر داد.
سردار...با بيان اين که ماموران مبارزه با روزه خواری در طی چهار روز گذشته از ماه مبارک رمضان موفق به کشف بیش از صدها بطری آب معدنی، انواع خوراکی و ساندویچ های دست ساز شده اند از مسلمین عزیز خواهش کرد در صورت وقوع هرگونه روزه خواری مراتب را به شماره 110 اعلام نمایند.
.
.
.
مرتیکه نشسته وسط امریکا
می*گه توت*فرنگیای اینجا خوب نیستن
قربون ایران خودمون


اگه راس می*گی
بیا جاهامون عوض
بعد اونقدر توت*فرنگی بخور تا جون از ... درآد
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ 10 ﺗﺎ ﺍﺗﺎﻕ ﻫﻢ
ﺑﺎﺷﯿﻢ،
ﺍﯾﻦ 4 ﺗﺎ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻃﻮﺭﯼ
ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ
ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ ،
ﺗﻮﯼ ﻫﯿﭻ ﻧﻘﻄﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺗﻨﻬﺎ
ﺑﺎﺷﯽ !!
ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺎﺭﺳﻠﻮﻧﺎ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﻃﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﻓﻀﺎﻫﺎﯼ
ﺧﺎﻟﯽ ﺯﻣﯿﻦ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ !!
.
.
.



ديشـــب يه پشـــه رو تو هـــوا گرفـــتم,
تا اومـــدم تو مشـــتم لهـــش كنم ديدم دستم خيـــس شد,
فك كـــردم خونه، دستـــمو وا كردم ديدم داره گريه ميـــكنه ,
گفتم چـــته؟!
خودتو زدي به مـــوش مردگـــي؟!
يهو بغضـــش تركيد و گفـــت: اي بابــــــا!
گوشـــت كه خيـــلي وخته نمي*خوريد، مـــرغ هم كه شده كيليوئـــي 9000 تومن، اونـــم ديگه كسي نمـــي*خوره,
خونـــاتون مزه " تـــرب " سفـــيد ميده ...
ما خودمون ميخوريم ولي بچه هامون يه هفته*اس لـــب به خون نـــزدن
ديگه بغض امونش نداد و لـــحظاتی بعـــد جان بـــه جان آفریـــن تسلیـــم کرد
.
.
.



مادر*بزرگ نود ساله ام شوی کامران و هومن دیده میگه این زن و شوهر چقد به هم میان
.
.
.
[در حالی که صدای آژیر ماشین های پلیس بلند شده]
شما محاصره هستید و هیچ راه فراری ندارید ...
[صدای هلی کوپتر هم داره کم کم از دور شنیده میشه]
لطفا خیلی آروم آب معدنی را روی زمین بذارید و خودتون هم دراز بکشید و دستاتون رو پشت سرتون قرار بدید!


[مبارزه با روزه خواری]
.
.
.
یه بارم به عنوان 1 مهندس میخواستم دیوار رو سوراخ کنم، شک داشتم که از زیر جایی که میخوام سوراخ کنم
سیم برق رد شده باشه، واسه اینکه برق نگیرتم فیوز رو قطع کردم،
تازه وقتی دیدم دریل کار نمیکنه کلی غصه خوردم که دریل سوخت !!
.
.
.
داداشم داشت بچشو ميزد، بهش گفتم: چرا بچه رو مي زني؟ گفت: يادته بچه بوديم الك دولك بازي مي كرديم؟ با چوب بزرگه چوب كوچيكرو مي زديم؟ اين نشون ميده زدن كوچيكترا ريشه در فرهنگ و سنت ما داره !! ديدم حرفش منطقيه ، شروع كرديم با هم يه ساعت بچشو زديم!!
.
.
.
وقتی تو اتاق خواب من بودی و بوس به تو دادم
حتی حسودی کردن به لبام لوستر اتاقم


سطح غنای ادبیات فارسی در ترانه ای از ساسی مانکن..

[b]از مزایای دانشگاه های ایران این است که

دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن

حداقل یک آرایشگر خوب میشن !

[/B]

[b]اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !

[/B]

[b]قابل توجه آقایان :

وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه

در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه

فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه !

[/B]

[b]سلام ، خوبی ؟

خواستم بهت بگم آدم شو

اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری

راحت باش !

[/B]

[b]مناجات حیف نون :

خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟

[/B]

[b]خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم

زنش میگه مگه چیکار کردی ؟

میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !

[/B]

معلم:احمد با فعلا یک جمله بساز. احمد:اقااجازه!فعلا این سوال را از کسی دیگر بپرسید.

شخصی اروزی نوکری داشت که بی فرمان او دست به هیچ چیزی نزند تا اینکه روزی به این ارزو رسید نوکری برایش پیدا شد با همان وصف که دلش می خواست .روز اول که خواست به مسجد برود به او گفت سجاده را ببر و در مسجد پهن کن نوکرش جا نماز را برد و پهن کرد بعد از نماز به منزل برگشت از نوکرش پرسید: سجاده را اوردی ؟گفت که نه شما نفرموده بودیدگفت: عجب ! برو ببین ان را نبرده باشند نوکر رفت و برگشت و گفت : خیر اقا نبرده بودند گفت:چرا نیاوردی ؟ گفتنفرموده بودید بیاورم گفت: زود برو و بیار نوکر زود رفت و بعد از چند لحظه برگشت و گفت اقا سجاده را برده بودند!

می دونستید با
ریاضی می شه نوشت
i love you
اگر:
128ve980
میشه :i love you

سلام

رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!


یه عده از ته صف عابربانک خودشون رو می رسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخوام فقط …! انگار مثلا یه دونه نون می خواد که معطلی نداره!


امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگرین!


یه درسی رو شدم ۶، رفتم پشت در اتاقت استاد، یه دختر خانمی هم بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معلم بالای ۱۷ بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا، گفتم کار تو واجب تره!


به سلامتی مگس كه یادمون داد زیاد كه دور كسی بگردی آخرش میزنه تو سرت...


وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که
گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)


یا علی

به یکی همینطوری اس ام اس دادم :
“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “شما ؟”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسکل تر هست
************

آقا داماد چی كاره ان؟
-سفیر ایران در كانادا هستن
+پاشین گم شین بیروووووون
من فقط دختر به مرغ فروش میدم!!

************

من توی هفت آسمون یه ستاره داشتم…
راه شیری رو که می خواستن احداث کنن، افتاد تو طرح!
هیچی دیگه! الان هم در خدمت شماییم!!

************

واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!

************


شما یادتون نمیاد اوج احتراممون به یه درس این بود که دفتر صــد برگ واسش انتخاب می کردیم!

************

اوج واکنش ملت ایران به گرانی...
نفر اول: نون چه گرون شده !
نفر دوم: آقا چی گرون نشده !
پایان مکالمه

************

امروز از برنامه Google earth پشت بوم خونمون رو پيدا كرد
نشون مامانم دادم
حالا يه نقطه سياه پيدا كرده با كلي ذوق و شوق ميگه اين منم دارم لباس پهن ميكنم
من
حالا بابام اومده ،مامانم با ذوق بهش گفت.
لامصـــب بابام اومده ميزنه پس گردنم ميگه چرا عكس مامانتو ميذاري تو اينترنت

************

یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم "سمت راست فلان جا"
خدافظی کرد رفت سمت چپ...

************

دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!(ستاد اجرای حکم قصاص بابابزرگ و اقای هادی)

************

زنی رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟

خداوند مهربانانه فرمود: بنده ی من!

اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند،

به او بیست میلیون می رسد،

ولی اگر او را بکشند تو صاحب چهل میلیون می شوی

زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر!(همون ستاد بالایی)