کانون

دستمال کاغذی گرد کردم گذاشتم تو بینی م
مامان بزرگم میگه بینیت خون اومده؟
پ نه دیدم از دماغم داره هوا میاد
گفتم حتما پنچر شدم فعلا اینو رد کنم که بادم خالی نشه

***************************************

رفتم مغازه میگم cd دارید؟
میگه خام؟
پ ن پ تنوری باشه با قارچ و پنیر

**************************************

میگه شما تو خونه همش سه تا بچه این؟
پ ن پ بابام مارو نمونه زده اگه مقرون به صرفه بودیم
ایشالله خط تولید انبوه رو راه اندازی بکنه

***************************************

رفتم داروخونه میگم باند دارین؟
می گه باند پانسمان زخم؟
پ نه پ باند فرودگاه فقط بی زحمت سه بانده باشه

*************************************

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون می گه به سلامتی تشریف می برید مسافرت؟
پ ن پ ماشینمون بی تابی می کنه اومدیم پیشش زندگی کنیم تنها نباشه

*************************************

بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین
تازه می پرسه خورد به دستت؟
پ ن پ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم
دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم عجب گلی بود

**********************************************

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم
یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟
پ ن پ برد انتی ویروس نصب کنه برام

********************************

به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار
بهم می گه تشنته ؟
پ ن پ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی
ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم

********************************

رفتم مرغ فروشی به فروشنده می گم بال دارین
میگه بال مرغ؟
پ ن پ بال هواپیما چند تا کوچه پایین تر سقوط کردیم می خوام درستش کنم

******************************

زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن
دختره گوشی رو برداشته ، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید ؟
میگه واسه عکس گرفتن ؟
پ ن پ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم
بعد می خنده میگه 6 وقت داریم
بهش میگم قبل از 6 هم کسی نوبت داره ؟
پ ن پ امروز رو کلا واسه همسر آیندم خالی کردم

******************************

مانتوش بیشتر شبیه جلیقه آرایششم که شبیه جن شده
موهاشم مثل آنشلی قرمز کرده و باید با میکروسکوپ روسریشو دید
می گه به نظرت برم بیرون گشت ارشاد می گیرم ؟
پ ن پ می برنت صدا و سیما تو برنامه‌ی زلال احکام به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی

*****************************

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟

پ نه پ می گیم هورا هورا ما هم از این دبه ها داریم

************************************

بهش می گم : زود باش دمپاییتو بده تا سوسکه نرفته
میگه : مگه میخوای بکشیش؟
پ نه پ می خوام بدم سوسکه پاش کنه نجس نشه

************************************

فامیلمون اومده آکواریومم رو دیده می گه غذای مخصوص بهشون میدی؟
پ نه پ پول تو جیبی میدم بهشون خودشون میرن واسه خودشون غذا می خرن

*************************************

زنگ زدیم آتش نشانی می گه جایی آتیش گرفته؟
پ نه پ زنگ زدم ببینم امشب خونه ای بیایم مهمونی

**************************************

از راننده اتوبوس میپرسم چقدر شد؟
می گه 350 بهش 400 تومن دادم
می گه یه نفری؟
پ نه پ کل اتوبوس مهمونه من

اعتراف می کنم دوم دبیرستان که بودم بعد از پیدا کردن کارت واکسیناسیون پسر همسایمون که برای روز قبل بود زنگ زدم خونشون گفتم آقای احسان...؟17 ساله؟نام پدر....؟هستید؟
دیروز واکسن سرخک،سرخجه زدید؟
با تعجب گفت : بله!
آقا منم گفتم : "اشتباه شده واکسنی که دیروز زدید تا 48 ساعت دیگه باعث بروز علائمی می شه که باید تحت مراقبت باشید مثل حمله های قلبی یا تنفسی"!
طرف از ترس از حال رفت و نیم ساعت بعدش با آمبولانس بردنش بیمارستان...
هنوزم عذاب وجدان دارم!!!

**************************************************************

اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم بلنده و جا نمیشه.
درش آوردم یکمش رو خوردم دوباره گذاشتم، در کمال تعجب دیدم نه، بازم جا نمیشه!

*********************************************************

اعتراف میکنم موقعی که بچه بودم ، کارتون فوتبالیستها رو نشون میداد،منم که بدون استثنا عاشق تک تک پسرای تو کارتون بودم ، میرفتم لباسمو عوض میکردم ،یه لباس خوشگل و شیک میپوشیدم، که وقتی تو دوربین نگاه میکنن،منو ببینن عاشقم بشن!

**********************************************************

اعتراف می کنم دفعه اول که یه بز رو از نزدیک دیدم ، از ترس بهش سلام کردم و بعد فرار کردم!!!

***************************************************************

اعتراف می کنم یه بار اتو کشیدن موهام یک ساعت طول کشید ، چون موهام بلند بودش ، بعد از کلی کیف کردن و احساس رضایت، نگاه کردم دیدم اتوی مو اصلاً توی برق نیست :(

**************************************************************

اعتراف می کنم معلم دوم دبستانمون می گفت: املاها رو خودتون بنویسید چون من با دوربین مخفی می بینم کی به حرفام گوش می ده...
از اون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام که امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کدوم وسیله ها دست زد؟ بیشتر هم به دریچه کولر شک داشتم!

**********************************************************************

اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد!

**********************************************************************

یه بار از محل کارم اومدم بیرون داشتم با رفیقم اس ام اس بازی می کردم ، این رفیقم تکه کلامش کچل بود برام یه شماره فرستاد اومدم جوابشو بدم براش زدم کچل این شماره است تو داری ؟ ولی اشتباهی برای مدیرعامل یکی از شرکت ها که باهاشون کار میکنم فرستادم که اتفاقا کچلم بود!!!

***********************************************************************

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم

**************************************************************

اعتراف می کنم یه با زنگ زدم 700 اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم تا بعد یه ربع یه پسره جواب داد منم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟

*****************************************************************

اعتراف می کنم یکی از معضلات دوران بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتونی که اشکاشون به دو طرف پرت می شد گریه کنم!کلی تلاش می کردم مثل اونا باشم موقع گریه کردن مثلا سرمو بالا بگیرم دهنمو باز کنم یا چشامو تنگ کنم که بازم جواب نمی داد

*************************************************************

وقتی بچه بودم رفتم به اطلاعات مجتمع خریده الکی اسم خودمو گفتم پیج کنه بعد با صدای دلنشینش اسمم تو مجتع پخش شد از خوشحالی قند تو دلم آب شده بود انگار بهم تی تاب داده بودن

**************************************************************

اعتراف می کنم کوچیک که بودم تو سالن خونمون وقتی کسی نبود عینهو دیوونه ها شروع می کردم به رقصیدن... بعد یهویی یادم میو مد که خدا داره نگاه می کنه! خجالت می کشیدم می رفتم یه گوشه می نشستم!

*****************************************************************

اعتراف میکنم که بچه بودم دوست داشتم دندون پزشک بشم، یه بار تو بازی بزور خواهرمو خوابوندم و دندون لقشو با نخ کندم

*********************************************************************************************

تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW 530 اومد بغلمون,

به بابام گفتم بابا یه دونه از این بی ام و ها بگیر،

بابام گفت ماشین ماشینه دیگه چه فرقی داره..؟

ببین الان هم ما تو ترافیک گیر کردیم هم این یارو....!!

یعنی خداوکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم...
4fvfcja

اجداد cursor موس 4fvfcja

یک مکالمه ی واقعی

- ﺗﻮ ﮐﯿﺸﯽ؟
-- ﻧﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﻢ |:
- ﻧﻪ! ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ؟؟ !!
-- ﺧﻮﺩﺕ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ بی ادب !
- ﻧﻪ! ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﯿﺶ ﻣﯿﺸﯽ؟؟؟؟
-- ﺁﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ! ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻫﺴﺘﻢ !!!

غضنفر داشته گریه میکرده میگن چى شده؟ میگه پشیمونم کاش به حرف پدرم گوش کرده بودم. میگن مگه چی میگفت؟ میگه نمیدونم... گفتم که گوش نمیکردم!

بدترین شکستمو وقتی خوردم
.
.
.
.
.
.
.

.
,که با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی دیدم گوشیم شارژ نداره …
هنوز کمر راست نکردم

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺍﯾﻨﻪ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ

-خب آقا داماد چه هنری دارن؟
+والا ایشون قادر به حفظ تعادل در مترو بدون گرفتن میله هستن.
- وای هزار ماشالا . -

دخترا .....! اهر وقت زنای فامیل ازتون پرسیدن ازدواج نکردی؟
بگید : نه من عاشق شوهر شما بودم که نشد به هم برسیم ..
برای همین دیگه ازدواج نمیکنم ...!
دیگه هیچوقت ازتون از این سوالا نمیپرسن

لامصـــب بعضیا ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻥ
ﻋﯿﻨﮑﻮ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭن ﺍﺻﻦ ﺗﺼﻮﺭﺍﺗﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﻪ ﻣﯿﺸﻪ

بابا به جن اعتقاد داری؟؟ بابا :نه
ولی خدمتکار گف خونه جن داره
بابا :جم کن بریم
چرااا؟؟؟
ما خدمتکار نداریم...
من

بابام

جن

))))))))

صبح پاشدم دیدم
چشام شده كاسه ى خون
به لبم داغ جنون
به كنارم تو بمون
نرو با دیگرى
اومده دیوونه ى تو
به در خونه ى تو
نرو بادیگرى...... !!

خدایا، به ما که "بنز" و "بی ام و" نمیدی.

حداقل به اونایی که میدی یه کم تو قیافه هاشون دقت کن که ما انقد حرص نخوریم...

ممنون :-|

به نظر من کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه،

ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده!

=))))))))))))))))))

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﻴﺶ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺮﺍ

ﺧﻮﺩﻡ ﺁﻫﻨﮓ ﭘﺮﭼﻢ ﺻﻠﺢ ﻣﺤﺴﻦ

ﭼﺎﻭﺷﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺨﻮﻧﺪﻡ ، ﻳﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ

ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﮔﻔﺖ ﻋﺎﺧﻪ ﺍﻳﻦ ﭼﺮﺗﻮ

ﭘﺮﺗﺎ ﭼﻴﻪ ﻣﻴﺨﻮﻧﻲ

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩ ﺩﻳﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻳﻪ

ﭼﻴﺰﺍﻳﻲ ﻣﻴﺨﻮﻧﻪ ، ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ

ﺩﻳﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺍﻳﻨﻮ ﻣﻴﺨﻮﻧﻪ :

ﺳﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﻲ ﻣﻴﺸﻮﺭﻱ ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮ

ﮔﻠﺮﻧﮓ

))))

ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ:
20 ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ : ﺩﺍﺍﺍﺵ ﮔﻮﺷﻪ ﺳﯿﺒﯿﻼﺗﻮ ﭼﻪ ﻣﺪﻟﯽ
ﺑﺰﻧﻢ؟!
ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺎﺿﺮ: ﻋﺰﯾﺰﺯﺯﺯﻡ ... ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺗﻮ ﻫﺸﺘﯽ ﮐﻨﻢ
ﯾﺎ ﺷﯿﻄﻮﻧﯽ؟؟؟
ﭼﻦ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ: ﻗﺮﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺷﮑﻞ
ﻧﺎﺯﺕ ﺑﺸﻢ ﻣﻦ ..ﻣﯿﮑﺎﭖ ﺧﻠﯿﺠﯽ ﺑﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﻻﯾﺖ
ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ

سلامم

این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست

ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟ 4fvfcja

نمیدونم چرا دخترای امروزی از سایز کله شون راضی نیستن !

حتما باید یه قابلمه یا زودپزی چیزی بزارن زیر روسریشون تا سرشون بشه اندازه برج ایقل !

دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری ، بدان یک جا یک کرمی ریخته ای ، الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست !

قربون اون اعتماد به نفست برم !!! مردم که دیوانه نیستن !

اگر هم روزی ترکت کردن ، حالا نه که حتما لیاقتت رو نداشتن !!!

۲% احتمال بده آدم غیر قابل تحملی بودی !!! هان ؟ نظرت چیه ؟؟؟

سسسسسسسسسلام

[تصویر: 0.045826001376884924_taknaz.jpg]

[تصویر: 0.670495001376884925_taknaz.jpg]

در آسانسورو باز کرده کوبونده تو سر من از درد اشکم در اومده
می گه آخی دردت اومد؟
د نه د دیدم شب جمعه اس به یاد رفتگانمون افتادم یه دیده ای تر کردم

می خواستم به یکی از دوستام زنگ بزنم شمارشو یادم نمی اومد
به گوشی نیگا می کردم شاید یادم بیاد
بعد خواهرم اومده می گه می خوای زنگ بزنی؟
پ نه پ احساسی که بهش دارم یه حسه فوق العادست

رفتم در خونه رفیقم
از پشت آیفون می گه تنهایی دادا؟
پ ن پ خونه محاصره ست بهتره مقاومت نکنی

با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم
صف 40 متری نوبتم شده
یارو می گه پسر جون تو هم نون می خوای ؟
د نه د تا الان قطار بازی می کردیم ما واگن آخرم بودیم

مراقب جلسه کارت دانشجوییمو گرفته عکسمو دیده می گه خودتی؟
پ نه پ من بیل گیتسم می خواستم ریا نشه این عکسو زدم

از دستشویی شرکت اومدم بیرون
منشیه یه نگاهی می کنه و با پوزخند می گه دستشویی بودین ؟
پ نه پ آفتابه طفلی کاره واجب داشت رفته مرخصی رفتم جاش واستادم

دارم تو تختم می خوابم
بابام می گه داری می خوابی؟
پ ن پ دارم تشکو تست می کنم

دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس
استادمون رفته تو نقش می گه شما دانشجوی این کلاسید؟
پ نه پ دانشجوی کلاس آواز استاد ایرج مهدیانم
مگه شما استاد مهدیان نیستید؟

تو جاده پلیس دیدم دستمو کردم بیرون انگشتمو می چرخونم
رفیقم می گه : داری به ماشینای روبرویی علامت میدی؟
پ نه پ انگشتم تو دماغم بوده داغ کرده دارم خنکش می کنم

میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟
میگه برا دندونات؟
پ نه پ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم

به دوستم زنگ زدم میگم ماشینم روشن نمیشه
میگه استارت میزنی روشن نمیشه؟
د نه د هنوز به اونجا نرسیدیم فعلا با خواهش و تمنا دارم کارمو پیش می برم

سر جلسه امتحان به دختره میگم سواله 8 چی میشه؟
میگه تقلب می خوای کلک؟
پ نه پ می خواستم سر حرفو باز کنم � عشق نمی خوابه �تو رو خواستن نمی خوابه �

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام
میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
پ نه پ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست

دارم تراکِت پخش می کنم تو خونه ی مردم
بعد یه زنه اومده میگه آقا شما تراکت پخش می کنید؟
میگم پ نه پ نقاشی کشیدم دارم میندازم خونه مردم ، با اس ام اس بهم نمره بدن

دارم فیلم گریه دار میبینم
گریه میکردم مامانم اومده می گه فیلمش گریه داره ؟
پ نه پ خنده داره من دارم گریه می کنم کارگردانشو ضایع کنم !

مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد ديگه اي مثل من پيدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟
4fvfcja

روانشناس کسي است که: از شما پول مي گيرد تا سوالاتي را بپرسد که همسرتان مجاني از شما مي پرسد!
4fvfcja

ﻣﺸـــﻐﻮﻝ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺍﻡ ..
ﺍﺯ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺩﻭﺭ ﭘﻠـــﯿﺲ ﻭﺍﺳﻢ
ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﻭ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﺍﺭﺍﺩﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺘﯽ ﻫﺴﺘــﻦ !
ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻨﻮ ﺷــــﻨﺎﺧﺘﻦ ! ؟
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺟﻮﮔﯿﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺎ ﻭﺳﻂ ﺟـــﺎﺩﻩ ﻣﯿﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺣﺮﺍﺭﺕ ﺧﺎﺻﯽ ﻭﺍﺳﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﮑــﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ !!
ﭼﺮﺍﻍ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻭﺑﺎ ﺣﺮﮐﺖ ﺩﺳﺖ
ﺑﻪ ﺍﺑﺮﺍﺯﻋﻼﻗﻪ ﺷﻮﻥ ﺟـــﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ !
ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻭ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻪ ؛
ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺍﺯﻡ ﺍﻣـــﻀﺎ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﻭﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﻌـــﺪ !
ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﭘﺎﮎ ﻭ ﺑﯽ ﺁﻻﯾﺶ

دستمال کاغذی گرد کردم گذاشتم تو بینی م
مامان بزرگم میگه بینیت خون اومده؟
پ نه دیدم از دماغم داره هوا میاد
گفتم حتما پنچر شدم فعلا اینو رد کنم که بادم خالی نشه

رفتم مغازه میگم cd دارید؟
میگه خام؟
پ ن پ تنوری باشه با قارچ و پنیر

میگه شما تو خونه همش سه تا بچه این؟
پ ن پ بابام مارو نمونه زده اگه مقرون به صرفه بودیم
ایشالله خط تولید انبوه رو راه اندازی بکنه

رفتم داروخونه میگم باند دارین؟
می گه باند پانسمان زخم؟
پ نه پ باند فرودگاه فقط بی زحمت سه بانده باشه

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون می گه به سلامتی تشریف می برید مسافرت؟
پ ن پ ماشینمون بی تابی می کنه اومدیم پیشش زندگی کنیم تنها نباشه

بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین
تازه می پرسه خورد به دستت؟
پ ن پ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم
دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم عجب گلی بود

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم
یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟
پ ن پ برد انتی ویروس نصب کنه برام

به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار
بهم می گه تشنته ؟
پ ن پ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی
ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم

رفتم مرغ فروشی به فروشنده می گم بال دارین
میگه بال مرغ؟
پ ن پ بال هواپیما چند تا کوچه پایین تر سقوط کردیم می خوام درستش کنم

زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن
دختره گوشی رو برداشته ، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید ؟
میگه واسه عکس گرفتن ؟
پ ن پ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم
بعد می خنده میگه 6 وقت داریم
بهش میگم قبل از 6 هم کسی نوبت داره ؟
پ ن پ امروز رو کلا واسه همسر آیندم خالی کردم

مانتوش بیشتر شبیه جلیقه آرایششم که شبیه جن شده
موهاشم مثل آنشلی قرمز کرده و باید با میکروسکوپ روسریشو دید
می گه به نظرت برم بیرون گشت ارشاد می گیرم ؟
پ ن پ می برنت صدا و سیما تو برنامه‌ی زلال احکام به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی

به بابام میگم پول بده
میگه اونی که دو روز پیش گرفتی چی شد؟ نکنه همشو خرج کردی؟
تا اومدم بگم پـَـ
زد تو دهنم نذاشت حرف بزنم
من فقط می خواستم بگم پس اندازشون کردم

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟

پ نه پ می گیم هورا هورا ما هم از این دبه ها داریم

بهش می گم : زود باش دمپاییتو بده تا سوسکه نرفته
میگه : مگه میخوای بکشیش؟
پ نه پ می خوام بدم سوسکه پاش کنه نجس نشه

گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم : دی

من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره
و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه،
چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده !

ﺩﻓﺘﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ بعضی ها
|:
ﺳﻌﯿﺪ
ﻋﻠﯽ
ﻣﺰﺍﺣﻢ
ﻣﺰﺍﺣﻢ ۱
ﻣﺰﺍﺣﻢ ۲
ﻣﺸﮑﻮﮎ
ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ !
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﺩ
|:
ﻣﯿﺲ ﮐﺎﻝ
ﺻﺎﺩﻕ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺗﮏ ﺯﺩ ﺯﻧﮕﺶ ﺯﺩﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩ !
ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ) ﻋﺒﺎﺱ ﺁﻗﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ! (
ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ) ﻣﻨﺰﻝ ﺁﻗﺎﯼ ﺍﺣﻤﺪﯾﺎﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ !
=))

انقد از این آهنگا بدم میاد که اولش یکی با صـدای لوله اگزوز خاور میگه :
اَرِنجمـــــــــنت بــــــــــــــای هوشنگ یخچال ساز

زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد… شوهر گفت بذار کمی دیگه بخوابم بعدا قضا می خونم.

زن گفت نمیشه شرع گفته نماز رو باید به وقت خودش بخونی.

مرد گفت ولی شرع گفته میتونین تا چهار تا زن هم داشته باشین.

زن گفت بخواب عزیزم هروقت خواستی نمازت رو قضا کن، خدا خیلی بخشندست!

این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه مامان باباش میرن در میزنن

و تا بچه اجازه نده نمیرن تو
اتاقش …

اینا واقعین ؟

یا فتوشاپه ؟

یا خطای دید ؟

بـ..ـارون بـاشه..
تو هم بـاشی..
من میرم خونه ازین قرتی بازیا خوشم نمیاد.. والا!

صفحه‌ها: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128

هما بانو

diamond111

alOne but Happy

Mojтaba ρiloт

مــانــا

alOne but Happy

Alireza 68

Alireza 68

Mojтaba ρiloт

مــانــا

diamond111

alOne but Happy

diamond111

darling

darling