کانون

یکی از فانتزی هام اینه که اینبار که مراقب اومد بالا سرم گفت: سرت بچرخه و تقلب کنی صفر رد میکنم، یه نگاه به سبک فانتزی بهش بندازمو بگم: منو از صفر میترسونی؟ برو از خدا بترس ! اونم که منقلب شده همینجوری آهسته بره تو افق محو بشه!

• یکی از فانتزیام اینه که یه پیرمرد پولدار تصادف کنه و من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم، اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه و تمام زندگیشو به نام من بزنه و بمیره؛ وقتی بچه هاش منو پیدا میکنن که پولارو بگیرن، همه پولارو بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها، اونی که با ارزش بود پدرتون بود …
• یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم، بچه دار شیم، بچمون دختر باشه، اسمشو بذاریم گیتا، بعد با زنم دعوا کنم و جول و پلاسش رو که خواست جمع کنه بره خونه باباش بهش بگم: "هرچی میخوای ببری ببر، فقط گیتارو با خودت نبر!!!"
• یکی از فانتزیام اینه که برم توی عروسی غریبه و موقعی که عروس میخواد بعله رو بگه یهو از وسط جمعیت داد برنم: نهههههههه باهاش ازدواج نکن، من هنوز دوستت دارمممم… بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق!
• یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: "لطفا حاشیه نرو دکتر!" بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: "فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟"
• یکی از فانتزیام همیشه این بوده که توی سیستم عامل ویندوز یک مشکل پیدا کنم بفرستم براشون بعد بیل گیبس زنگ بزنه بگه مهندس لطفا بیا آمریکا تو مجموعه من، دخترمم میدم بهت کنیزت باشه تا آخرررر عمرش، خونه، ماشین، پول، همه چی میدم بهت… منم بعد از یک دقیقه سکوت بگم: "خیلی دلم میخواد اما من متعلقم به این مردمم!!!"
• یکی از فانتزیای مامانم اینه که بیاد تو اتاقم ببینه همه چی مرتبه …
• یکی از فانتزیام اینه که یکی بخواد به یکی دیگه شلیک کنه بعد من داد بزنم نننننههههههههه و خودمو بندازم جلوی گلوله، بعد خون بپاشه از قلبم بیرون و مردم دورم جمع بشن با گریه بهم افتخار کنن ؛ از اون طرف کارگردان داد بزنه کات آقا کات بازم خراب کردین اهههههه…
• یکی از فانتزیام اینه که توی یک مهمونی یهو وارد بشم و دخترا که دارن میوه پوست می کنن همه دستاشون رو ببرن از خوشتیپی من!!! و بعد از اینکه یکم نشستم، پاشم حرکت کنم به سمت افق…
• یکی از فانتزیام اینه که یه روز پشت تلفن توی جمع بگم خودمو با اولین پرواز میرسونم…
• یکی دیگه از فانتزیام اینه: سوار یه پیکان تاکسی بشم، یه تراول 50 تومنی تا نخورده رو بدم به راننده… راننده بگه آقا یه نفرید؟؟؟ منم یه کم مکث کنم و با یه لبخند معنی دار بگم: خعلی وقته…
بعدش پیاده بشم و تو افق حرکت کنم! راننده هم از پشت صدام بزنه آقا … آقا … آقا ، بقیه پولتون !!! منم کتمو بندازم رو دوشمو بی توجه به راننده تو تاریکیا محو بشم …
• یکی از فانتزی های دانشگاهیم اینه که با بچه ها یه برنامه بزاریم نمره ها که اومد بریم تو افق محو بشیم!!!
• یکی دیگه از فانتزیام اینه که متاهل بشم حسرت دوره ی مجردیمو بخورم و بسوزمو بسازم…
• یکی از فانتزیام اینه که تو عروسی اقوام یهوووووووو داد بزنم: "داماد چقدر انتره، عروس ازون بدتره"
• یکی از فانتزیام اینه که یکی واسم یه جعبه بزرگ کادو بیاره و توش یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه و آخرش برسه به سویچ پورشه یا مثلا لامبورگینی!
• یکی از فانتزیام اینه که یه روز سوار مترو بشم بعد ترن توی تونل گیر کنه و دچار حادثه بشه اونوقت من با مشت بزنم حفاظ اون چکشی که تو واگنها هست رو بشکنم بعد باهاش شیشه رو بشکنم بپرم بیرون و چراغ قوه ام رو از توی جیبم دربیارم روشن کنم و به بقیه بگم: از این طرف دنبال من بیاید، منم میریم سمت ایستگاه توپخونه اونجا حتما نیروی کمکی هست!
• بعد یه فانتزی دیگه دارم:
یه جا که خیلی شلوغه گوشیم زنگ بخوره بگم:
آره ، آره ، حواستون باشه؛ “زنده می خوامش”…
• آخرین ورژن فانتزی هام اینه که افقو پیدا کنم همینجوری الکی برم توش محو بشم...

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ!
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ !
^_^

یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته " اسنک اسنک کتلت" کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم "کتلت به گوشم" هه هه

من: دارچین نریز دوست ندارم
مامان: تاثیری تو مزش نداره
من :O
پس چرا میریزی؟
مامان: خوش مزش میکنه!!!
من
با این توجیه سالهاست غذاهامون مزه دارچین میده ولی دارچین تاثیری تو مزش نداره




رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چیكار كنم؟
●
●
●
●
●
●
●
●
میگه صدای ضبط رو زیاد كن!!



بالاتر از سرعت نوووووووور ميدوني چيه ؟سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده :-)))))))


ینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم
به این معنی نیست که من خیلی انگلیسی بلدم
بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله 2 متری منه
در حالی که دست من یه مترم نمیشه

یادش بخیر یه زمانی مامور آبخوری بودیم اُبهتی داشتیم واسه خودمون
.
..
...

.
.
هِــی روزگار

(-_-)
<||>
_//_....

من با تو صادق بودم ولی تو با من
.
.
.
.
جعفرم نبودی …
حداقل میتونستی مجید باشی !

ترول 2

[url= http://upload7.ir/images/50429757728484146970.jpg]ترول 3

ترول 4

ترول 5

[url= http://upload7.ir/images/89552506909683897279.jpg]ترول 6[/url]

[url= http://upload7.ir/images/54258156205087160717.jpg]ترول 7 [/url]

[url= http://upload7.ir/images/24601366904849694384.jpg]ترول 8 [/url]

[url= http://upload7.ir/images/47492560163545544678.jpg]ترول 9[/url]

محموعه طنز و جالب از فرهنگ لفات ایرانی...

ادب : یعنی کمک به یک خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به کمک احتیاج نداشته باشد



ازدواج : قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با کسی است که بیشتر تقلب کند



الکل : مایه گرانبهایی که همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را



اوراقچی : تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میدان



ایده آل : شوهری که بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی که در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار کند



زوج ایده آل : شوهر کر و زن لال




بیست سالگی : دورانی که پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر



خسیس : کسی که وقتی خانه اش آتش می گیرد برای اینکه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشانی بدود



خوش بین : مردی که تصور کند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی کند گوشی را خواهد گذاشت




دوران تجرد : دورانی که معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع می شود




رفیق : کسی که همیشه به شما مقروض است



سوءظن : سعی در دانستن چیزیکه بعدا" انسان آرزو می کند ای کاش آنرا نمی دانست



سینما : جایی که پشت سر شما حرف می زنند



عشق : دردسری که برای فراموش کردن آن باید عشق تازه تری پیدا کرد




سنجاق قفلی : تنها قفلی که بدون کلید باز می شود



مرد مجرد : کسی که هنوز عیوبی دارد که خود نمی داند



معجزه : دختر خانمی که زنگ آخر جیم شود و به سینما نرود



موش : خانم هایی که نصفه شب به جیب شوهر هایشان شبیخون می زنند



هالو : شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارانی رو هم مثل برنج میکارن
اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم الان میدونم که درخت داره ..




*******************

بحث سر خریدن گوشی بود
یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر!!!

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده :
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”



*******************


رفتم مایو بخرم
لامصـــب میگه واسه استخر می خوای؟
گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم
می خوام منحصر به فرد ظاهر بشم

*******************

ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !

گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد
یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما !

وجدانا اگه شکمت از زور خنده درد گرفته یه تشکر هم بزن