کانون

با حیف نون درباره شب یلدا مصاحبه کردند
گفت: شب یلدا...شب عزیزیست
ما در این شب احیا میگیریم و
از روی آتش میپریم و باگره زدن سبزه
این عید سعید باستانی رو به تمام شیعیان جهان
تسلیت میگوییم...مرگ بر آمریکا...مرگ بر اسرائیل
مرگ بر مخالفین یلدا

تو دلداری چو من دیوونه داری / تو مجنونی چو من بی خونه داری
شب یلدا مرا دعوت کن ای دوست / اگه تو یخچالت هندونه داری !


بعضیا هستن...آی کیو در حد پت و مت،شانس در حد کاراگاه گجت ..
قبول دارین ؟



بنده خدا برای اولین بار می خواست خریداینترنتی بکنه
الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!



صد سالمم بشه هیچی اندازه اینکه اول صبح بیدار بشم ببینم برف زمین رو سفیدپوش کرده و هنوزم جای لگد کسی روش نیفتاده خوشحال نمیکنه …


میکرو ثانیه چیست ؟
فاصله بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین عقبی در ایران !
::
::
بعضیارو هم انگار توی بچگی‌ سه بار انداختن بالا ، دو بار گرفتن ؛ از بس که مشکل مغزی دارن !
::
::
::
::
اینم بیوگرافی من :
تو بیمارستان به دنیا اومدم
از بچگی بزرگ شدم
چند سال سن دارم
تو دوران کودکیم بچه بودم
با رفیقام دوست شدم
تو خونمون زندگی میکنم
بعضی شبا که میخوابم خواب میبینم
تا حالا نمردم و …


وقتایی که خعلی عمیق قلیون میکشم همه سلولای مغزم فریاد میکشن که خیلی دوسِت داریم !
البته ابن وسطا سلولای ریه ام یه چیزایی میگن که من زیاد جدی نمیگیرمشون !
::

جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین ؟
من یه نقطه ی کور دارم پشتم نزدیک به ۲۴ ساله لیفش نزدم آخرم از همونجا میگندم میمیرم


هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر از خودت به آدمیزاد اعتماد به نفس نمیده !
::
::
یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومدن خونمون و همه داشتن سیب پوست میکندن که من وارد شدم…
و برخلاف انتظارات شما هیچکی دستشو نبرید !
::
::
من بچه بودم جوجه رنگیامو مینداختم تو حوض تا بهشون شنا یاد بدم ولی خوب انقدر تنبل بودن که ترجیح میدادن غرق بشن…
::
::
بابام تغییر کاربری داده :
از کولر خاموش کن تبدیل شده به بخاری زیاد کن …

بزن لایکو

طرف بار اول نماز خوند گاوش مرد
بار دوم نماز خوند الاغش مرد
روز سوم زنش گفت پیاز نداریم
گفت خدا شاهده بلند میشم 2 رکعتم خرج تو میکنما

به یارو میگن تا حالا لو رفتی؟
میگه نه ردیف کن آخره هفته بریم!!!!


یکی به این ملت آموزش بده!
که آدامس و اسپری به هیچ عنوان نمیتونه کار مسواک و حمام رو انجام بده ...!!!!


یادش بخیر زمانی که راهنمایی بودیم
یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد
میگفت گوساله ها خجالت بکشید
من جای پدرتون هستم !!!!


طرف با ماشین قراضه اش میزنه به یه ماکسیمای نو ....
با هزار زور و زحمت از راننده رضایت میگیره
تو 4 راه بعدی دوباره میزنه به همون ماکسیما !!
سرشو از ماشین بیرون میاره میگه :
برو برو منم!!!


تا حالا به بچه 3 ساله اکالیپتوس اوربیت دادین؟
بعد از 20 ثانیه ، همه شکلک های یاهو رو میتونین تو صورتش ببینین !


تو آدم بیکاری هستی در صورتیکه:
1.عضو فیس بوک باشی !!!!
2.موبایل داشته باشی!
4.وقتتو واسه خوندن این مطلب تلف میکنی!
5.نفهمیدی تو این مطلب شماره 3 وجود نداره؟!!!!
7.الان چک کردی ببینی شماره 3 هست یا نه؟؟!!!
8.شماره 6 کجاست؟؟
9.حالا لبخند میزنی؟؟
10.شماره 1 کجاست؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
11. هه هه هه رفتی چک کنی ببینی شماره 1 هست؟
حالا خداییش فکر میکنی آدم بیکاری نیستی؟؟؟


از 96 ماهی شما 55 تا غرق شد چن تا ماهی دارین؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله؟مشغول جمعو منها بودی؟
تقصیر مدرسه هاست که عمر شما رو به فنا داده اند
تا حالا شنیدی که ماهی غرق بشه ؟؟؟
حتما الان دانشجو هم هستی !!!


به این موضوع تا حالا فکر کرده بودین که لامصب موقع درس خوندن ،
زل زدن به دیوار هم جذابیت خاص خودش رو داره !!!



گوسفنده میره زیر کامیون 18 چرخ ...
ولی نمیمیره....
چرا؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دعای خیر پدرومادر پشتش بوده ....
(روابط عمومی کلید اسرار)

شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین

هربار که استفاده میکنین یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!

یا من فقط اینجوریم؟!

.......................

رفتم کتابفروشی میگم بوف کور دارین؟

میگه : کتابشو؟؟

میگم : پ نه پ! خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده حاضره تمام هزینه های درمانشو متقبل شه!

..............................

اصلا شور و شعف خاصی توی جمله " دیدی گفتم " وجود داره!

لامصب یه جور حس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه!

..................................

یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که

ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد درکلاس

میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!

یادش گرامی باد

بعد از سال ها جستجو و نیافتن نیمه‌ی گم شده‌ی خودم به این نتیجه رسیدم که:
خدا منو كامل خلق كرده، نیمه میمه هم ندارم!




یه کی برد جدید خریدم ولی زیاد باهاش حال نمیکنم
خیلی نرمه آدم اصن حس تایپ نمیگیره ،
کیبردی که شق شق صدا نده کی برد نیست !



خانومای عزیز :
وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن، حتما انجامش میدن..!
نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یادآوریش کنین



به نظرم می‌تونن دیوارای حموم رو از جنس لیف درست کنن
که آدم راحت مثل خرس کمرشو بکشه به دیوار دیگه !
اینهمه مشقت برای لیف کشیدن کمر نکشه !




به غضنفر می گن تولدت مبارک ، می گه: خیلی ممنون تولد شما هم مبارک !!



اینایى که میگن یه تار موت رو به دنیا نمیدم حرف مفت میزنن.
موقعیتش پیش بیاد کل هیکلت رو به یه کیلو سیب زمینی میفروشن!!!!!

با گل رفتم بیمارستان
نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین
گفتم پ نه پ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات… …

یارو تصادف کرده بود وسط خیابون نشسته بود میزد تو سرش می گفت ماشینم داغون شد! بدبخت شدم خاک تو سر شدم...افسر رفت بهش گفت بدبخت اینقد حرص ماشینتو میزنی نفهمدی دست چپت از مچ قطع شده...یارو یه نگاه به دستش کرد گف:یاحضرت عباس ساعتم

بخندینا



به حیف نون میگن تو که روزه نمی گیری،چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم ،

روزه که نگیرم… سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟

..................................

خداوندا...

جوانانی را که با پدر و مادرشان قهر میکنند را به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما...

..................................

اومدم آذوقه شش ماه پشه ها رو برداشتم گذاشتم جلو رو شون ...

گفتم ببرید ، برید اگه كم بود بازم بیان ...

دیدم واستادن دست نمیزنن !!!

رئیسشون زل زد تو چشام گفت ما نون بازومونو میخوریم ...

اینا از گلومون پایین نمیره

......................................



همانا به تجربه دریافته شده است :
کسی که در رقص ، بلند کردنش سخت است
نشاندنش به مراتب سخت تر است !

.................................

ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ !

..............................

باران باشد
تو باشی
یک خیابان بی انتها
من میرم خونه چون مریض میشم …
اصن من از آمپول میترسم !

..................................
حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”

مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”

حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”

...........................
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

................................
گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم


اینکه پدر پولداری نداری مقصر نیستی
ولی اگه پدر زن و پدر شوهر پولدار پیدا نکنی خودت مقصری



میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست
که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !
یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن


نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون !
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشوند


این که میگن خوشگلی وخوشتیپی دردسر داره ، واقعا حقیقت داره
خواستم تجربه شخصیم رو گفته باشم


دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن !؟


تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند
که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن!!



محبتت رو از کسی دریغ نکن ولی به قدری به کسی محبت کن
که بعدا مجبور نشی ثابت کنی که خر نبــودی


تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید
ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند



شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !!
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته :
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی !
تولدت مبــارک



شما سر شهرام شبپره رو بگیر محکم نذار تکون بخوره
اگه تونست حرف بزنه



خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه
از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ بوده



یک قانون نانوشته هست که می گه:
هر موقع نگاهت به زمین میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی


حسرت به دل موندیم
کمربند ماشینو یه دستی با یه حرکت بکشیم ببندیم جاش


یه زمانـــــی حاشیه دور فرش , جاده اتومبیل رانیمون بود