زن ها ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕِ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ . . . . . . . ﺍﻣﺎ ﻻﺯﻣﻪ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ... ﺗﺎ ﺍﺯ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺩﺭ ﺍﻣﺎﻥ ﺑﻤﻮﻧﯽ ... !!!
))
[rtl]موارد استفاده دندان در ایران :[/rtl]
[rtl]در وا کن[/rtl]
[rtl]گره وا کن[/rtl]
[rtl]گوشکوب برای آجیل[/rtl]
[rtl]وسیله دفاع شخصی بانوان[/rtl]
[rtl]ناخن گیر[/rtl]
[rtl]به عنوان دست اضافه[/rtl]
[rtl]حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته[/rtl]
[rtl]و در آخر جویدن غذا
[/rtl]
[rtl] [/rtl]
[rtl]مکالمه بین زن ومرد :[/rtl]
[rtl]مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه[/rtl]
[rtl]انشاءالله وایبر قطع شده؟[/rtl]
[rtl]زن : نه والا شارژر گوشی رو گم کردم ،[/rtl]
[rtl]مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم !
[/rtl]
[rtl]کاش میشد وقتی اتاقت و مرتب میکنی[/rtl]
[rtl]بهش تافــــت بزنی همونجوری بمونه
[/rtl]
[rtl]یکی از دلایلی که سرخپوست ا[/rtl]
[rtl]همیشه به قطارا حمله می کردن[/rtl]
[rtl]این بوده که دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه “_”[/rtl]
[rtl]برید حال کنین با این اطلاعاتی که در اختیارتون می زارم!
[/rtl]
[rtl]دقت کردین بعضیام هستن خیلی تو دل برو هستن!![/rtl]
[rtl]میپرسین کی؟!![/rtl]
[rtl].[/rtl]
[rtl].[/rtl]
[rtl]مثلا خود من^__^[/rtl]
[rtl].[/rtl]
[rtl].[/rtl]
[rtl]یکی نیس بگه لامصب آدم اینقد تو دل برو؟؟:d
[/rtl]
تو خارج بهترین راه واسه پیشرفت و ترقی استفاده وقت و بی وقت از اینترنته،تو ایران دوری از اینترنت
والا نمی دونم چه حکمتیه ؟؟؟
قبل از اینکه ازدواج کنی یه دختر خوشکل پیدا نمی کنی؟؟
بعد تو روز عروسی
دخترای خوشکل دسته به دسته
با نظم و ترتیب یک جا نشسته!!!
اولین شرط موفقیت خاموش کردن کامپیوتر و گوشیه
بعضی بادوما یه جوری تلخن که انگار بجای نمک ، تو حقیقت خوابوندنشون
ابتدا میوه ی مورد علاقتون رو انتخاب کنین بعد برید آخر پست نتیجه رو بخونین جالبه!
.
.
.
.
.
.
.
.
1-موز 2-سیب 3-پرتقال 4-توت فرنگی 5-آلبالو 6-گیلاس 7-آناناس 8-آلوچه 9-زرد آلو 10-انار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.1-موز:شما انسانی هستید که موز را دوست دارید
2-سیب:شما انسانی هستید که سیب را دوست دارید
3-پرتقال:شما انسانی هستید که پرتقال را دوست دارید
4-توت فرنگی:شما انسانی هستید که توت فرنگی را دوست دارید
5-آلبالو:شما انسانی هستید که آلبالو را دوست دارید
6-گیلاس:شما انسانی هستید که گیلاس را دوست دارید
7-آناناس:شما انسانی هستید که آناناس را دوست دارید
8-آلوچه:شما انسانی هستید که آلوچه را دوست دارید
9-زردآلو:شما انسانی هستید که زردآلو را دوست دارید
10-انار:شما انسانی هستید که انار را دوست دارید
عممممه بیا اینا کارت دارن.....!
فامیل دور: ﻣﻦ ﻧﻈﺮﻣﻮ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﺤﻤﯿﻞ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ، ﺍﻣﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺍﺳﺖ ، ﺧﺮ ﺍﺳﺖ ، ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪ ﺭﻓﺖ
جیگر:بازم میگه بازم میگه بازم میگه
مجری:فامیل مودب باش...
فامیل دور: ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ ﻣﺎ ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ، ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﻨﺘﻬﺎ ﺻﻼﺡ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻢ ﺍﺯﺵ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﻢ
عشـــــــــــــق دوحالت داره: عشق مادر به فرزند , عشق خدا به بنده, بقیش تاثیرات هورمونیه...!
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
مامانم:بیا شام بخور
نمی خورم(حالا به هردلیلی)
مامانم:باشه نخور!
دودقیقه بعد:نخور ببینم کجارومیگیری!
سه دقیقه بعد:نخورفشارت بیفته ضعف کنی !
چهار دقیقه بعد:نخور از گشنگی بمیری؛شکل اسکلت شدی ازبس غذا نمیخوری!
همش منو دِق بده.بیا کوفت کن میخوام جمع کنم!
طریقه عذرخواهی دخترها :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ببخشید ولی تقصیر خودت بود
یارو تو هواپیما کنار تیمسارى میشینه میکه :آقا سربازى؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تیمساره مىبینه آدم ساده ایه میگه:بله…
یارو میگه پس مرض داری لباس تیمسار پوشیدى؟؟؟
مورد داشتیم رفته فروشگاه ورزشی،گفته:
.
.
.
.
.
.
.
.
آقاببخشیدپرچم ایران دارید؟
فروشنده براش اورده،دختره گفته:میتونم رنگای دیگشم ببینم؟
فواید جورابهای زنانه و مردانه !!!
.
.
.
.
.
.
..
.
.
زنانه :
صافی آبلیمو
صافی آب غوره
دوش حمام
کش مو
جابجایی پول و اشیا
کمربند شلوار !!!
.
.
.
مردانه :
کشتن انواع حشرات مزاحم
جایگزین اسپری فلفل
ماده بیهوشی در اتاق عمل
سم جهت خودکشی
ذوب کننده مویرگهای دماغ جهت سینوزیتهای لاعلاج
مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته آزاد یا دولتی ؟
دختره گفته پیام نور
طریقه خواستگاری کردن از دخترا در روزهای جاری :
عزیزم دیگه وقتشه به جای کیلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه
مورد داشتیم دختره رو کلیپسش ال ان بی بسته هاتبرد رو گرفته
فقط یه دختر میتونه وسط جلسه کنکور به عکس کارتش نگاه کنه
بگه چقدر بد افتادمﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ دختره ﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ: ﺍﺯ ﺑﺮﻗـﺮﺍﺭﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻤـﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟـﻢ
ﺍﻣﯿـﺪﻭﺍﺭﻡ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﺧﻮﺷﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻨـــﺎﺭ ﻫـﻢ ﺳﭙﺮﯼ ﮐﻨﯿــﻢ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ طرف ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﺳت
تصمیم گرفتم این سری که واسم خواستگار بیاد بهشون بگم:شما اومدید منو بگیرین؟
اونا هم بگن:بله!
.
.
.
.
.
بعد من می دوئم داد میزنم :
اگه می تونید منو بگیرید…اگه می تونید منو بگیرید…
بازی میکنیم کلی هم دور هم خوش می گذره !!!!
اعتراف میکنم بچه که بودم وقتی بابام نماز میخوند از جلوش رد نمیشدیم که یه موقع دیسکانکت نشه
دکتر از طرف میپرسه:کسی تو خانواده شما از دیوانگی رنج میبره؟
طرف جواب داد: نه . تاحالا که هممون لذت بردیم !
..
..
..
ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..
ﻣﻮﺷﯽ …
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ …
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : بهرام ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ …
ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ
ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ ۳ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴن ؟؟؟؟
..
..
..
مورد داشتیم خدا موقع خلقت طرف حال نداشته رو صورتش کار کنه
گفته بیا این سوییچ پورشه رو بگیر برو حال کن
..
..
..
یه هورمونی ام هست به نام ” که چی بشه ”
که از سر تا پا گند میزنه به هورمون ” اراده ”
فيلسوفی لطیفه ای برای حضار تعریف کرد همه دیوانه وار خندیدند.
بعد از لحظه ای او دوباره همان لطیفه را گفت و تعداد کمتری از حضار خندیدند.
او مجدد لطیفه را تکرار کرد تا اینکه دیگر کسی در جمعیت به آن لطیفه نخندید.
او لبخندی زد و گفت: وقتی نمیتوانید بارها و بارها به لطیفه ای یکسان بخندید،پس چرا بارها و بارها به گریه و افسوس خوردن در مورد مسئله ای مشابه ادامه میدهید...!؟؟
گذشته را فراموش کنید و به جلو نگاه کنید ...
شاد باشید تا زنده باشید .....
ﺭﻭﺯﯼ شیخی ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭼﻨﺪ ﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻏﻨﯽ ﻭ ﻣﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﺵ ﺣﻮﺍﻟﯽ ﻣﯿﺪﺍﻥ ﮐﺎﺝ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﻭﺭ ﺩﻭﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪﯼ.
ﺗﯿﭗ ﺧﻔﻦ ﺷﯿﺦ ﺑﺎﻋﺚ ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ دختران ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﻣﺤﻔﻞ ﺩﻭﺭ ﺩﻭﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ. ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺷﯿﺦ ﺑﻪ دخترکی ﺍﻓﺘﺎﺩ
ﺷﯿﺦ ﺷﯿﺸﻪ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﻣﺮﯾﺪ ﺭﺍ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺪﺍﺩ ﻭ ﭼﺸﻤﮑﯽ ﻋﺎﺭﻓﺎﻧﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺧﻠﻮﺹ ﺩﻝ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺣﻮﺍﻟﻪ ﻧﻤﻮﺩﻧﺪﯼ
ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﻠﯿﺤﯽ ﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﻧﺜﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ؛ اما ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﻧﺎ ﺑﺎﻭﺭﯼ ﺷﯿﺦ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﯾﺶ ﺍﺟﺘﻨﺎﺏ ﻧﻤﻮﺩﯼ!
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ به ناگاه کف بالا بیاوردند ﮐﻪ یا شیخ ... ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺁﻥ ﺑﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ کرد
ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺩﺭ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻮﺩﻧﺪﯼ که ﻣﺎ در دانستن آن همچو خر در وحل باز مانده ایم؟
ﺷﯿﺦ ﺷﯿﺸﻪ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﺑﺪﺍﺩ ﻭ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﮐﻪ ﺁﻫﻨﮓ (جیقیلی جیقیلی جیقیلی جیقیلی اخماتو وا کن) ببود ﺭﺍ ﮐﻢ ﻧﻤﻮﺩ ﻭ ﭘﺎﺳﺦ ﺑﺪﺍﺩ:
هماﻧﺎ این دخترک ﺍﺯ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﯾﺪ ﺑﺮ ﻣﺎ لبخند بزد ؛ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎ ﭘﯿﮑﺎﻥ67 ﮔﻮﺟﻪ ﺍﯼ ﺧﺴﺘﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺒﺮﯾﻢ ﺗﺎﺯﻩ ﻫﻮﯾﺖ ﻭﺍﻗﻌﯿﺶ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻣﯿﺸﻮﺩ!
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﭼﻮ ﺍﯾﻦ ﺳﺨﻦ ﺑﺸﻨﯿﺪﻧﺪ ، ﺑﻪ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺣﺮﻭﻑ ﺍﻟﻔﺒﺎ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ بگشتندی ﻭ به سر ﺯﻧﺎﻥ و موی کنان ﻭ ﮐﻼﻍ ﭘﺮ ﮐﻨﺎﻥ ﺗﺎ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺻﺪﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺟﯽ ﺍﻭﻝ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺷﺪﻧﺪﯼ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻞ ﺭﻭﻣﯽ ﺑﻪ ﻗﯿﻄﺮﯾﻪ ﺭﺳﯿﺪﻧﺪﯼ ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﻠﻘﻪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪﻧﺪ
پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛
برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،
پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!
درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،
ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!
روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،
روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…
از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،
اگر جواب مرا میخواهی جواب من مثبت است
چرا پا پیش نمیگذاری؟
هدف تو از اینهمه انتظار چیست؟!
پسرک در تشریح هدفش ار آنهمه انتظار در مقابل منزل نگاهی به دخترک کرد و در حالی که اشک در چشمانش حلقه زده بود با تمام احساس به او گفت:
وای فای خونتون پسورد نداره
یکی از فانتزیام اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیکی بزنم
بهترین گوشی ها و تبلت ها رو تولید کنم
اسم شرکت هم بذارم “خربزه مشهدی” بعد با شرکت “اپل” رقابت کنم
.gif "Khansariha (13)")
))