1391 دي 11، 1:19
1391 دي 11، 1:19
1391 دي 11، 1:51
همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو
روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر دارهفکر اقتصادی خوب زده به سرم :
میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم
بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپهواحد کیفیت سنجی قلیون به تصویب نهایی رسید:
-آقا قلیون داری؟
-بله
-صفر تا چاق اش، چند کامه !؟
مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه
گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر
تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کنهیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله
بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاهاینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه
نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش1391 دي 11، 21:51
امروز فهمیدم معلم شیمی مون خیلی خنگه ))
امتحان داشتیم یه سوال بود آیا میدانید منیزیم چیست ؟؟
منم نوشتم بله میدانم
…
…
پدسّگ نمره نداده بهم
حالا این هیچ…
سوال بعدی نوشته اگر چوب داخل دریا بیفتد چه اتفاقی رخ میدهد؟
منم نوشتم خیس میشود
به این جواب هم نمره نداده بود
لعنت به هرچی ستمکار و خدا نشناس !
موبایل داداشمو دزدیدن ولی نمیره شکایت کنه دلیلشم اینه :
اگه با دزده روبرو بشم و مسیجامو خونده باشه
آبروم میره نمیتونم تو چشماش نگاه کنم
طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن!
میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!
یه آمبولانس میفرررررستین؟!
…طرف میگه: آدرستون؟!
یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!
… … … طرف میگه :ظفر منظورته ؟
میگه: نننننننـــنه!
طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟
باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ
ظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!
باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند
گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!
طرف میگه :آدرستون؟!
باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش1391 دي 12، 1:03
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا" وجود نداره !
غضنفر می ره جبهه. آرپی جی را می زاره پشت سر عراقیه. می گه اگه تکون بوخوری با لگد می زنمت.
يه روز يه مرغه ميخوره به اهن ميگه قديننننننگ.
ردپایت را که می گیرم، از تو دورتر می شوم، لامصب واسه چی کفشاتو بر عکس پوشیدی؟!!!
اگر شیک پوشی را دوست دارید ...
با ما تماس بگیرید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صنف پالان دوزان پایتخت
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا" وجود نداره !
غضنفر می ره جبهه. آرپی جی را می زاره پشت سر عراقیه. می گه اگه تکون بوخوری با لگد می زنمت.
يه روز يه مرغه ميخوره به اهن ميگه قديننننننگ.
ردپایت را که می گیرم، از تو دورتر می شوم، لامصب واسه چی کفشاتو بر عکس پوشیدی؟!!!
تو روح ِ همه کسایی که ما اونا رو دوس داریم ولی اونا ما رو دوس ندارن !
اصن خاک تو سرشون
اصن خاک تو سرشون
مردي تصميم گرفت همه گرفتاريهايش را به دريا بسپارد اما هر كاري كرد زنش سوار قايق نشد!
موقع مرگ به بچههام میگم ده میلیارد تومن گذاشتهم زیر...
.
.
.
.
.
.
.
.
.بعدش میمیرم.آی حال میده!!!
الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بويژه انرژي اتمي و حتي در كار و تجارت موفق هستند،...
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره يه روزي بياد كه " پارك دوبل" رو هم ياد بگيرن!!
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره يه روزي بياد كه " پارك دوبل" رو هم ياد بگيرن!!
هیچی به این اندازه اینکه، به مادر یه دختر بگی،
من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه !
من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه !
گر به تیپ خود اهمیت میدهید
اگر به دنبال لباس زیبا برای عید هستید
اگر شیک پوشی را دوست دارید ...
با ما تماس بگیرید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صنف پالان دوزان پایتخت
یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوط می کنه... این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!
1391 دي 12، 16:58
خانه ی سینما رو تعطیل کردین...
جدایی نادر از سیمین افتخار آفرید و اسکار گرفت...
خب بزنید این فدراسیون فوتبال رو هم تعطیل کنین...
شاید قهرمان جام جهانی شدیم و کاپ گرفتیم!!
یه یخچال نو خریدم...
یخچال قدیمیه رو گذاشتم دم در...
روش نوشتم: رایگان!
هرکسی خواست ببره.
هر روز میومدم می دیدم یخچال سر جاشه!
دو سه روز گذشت..دیدم اینطوریه !
رو یخچال نوشتم: برای فروش.. 50000 تومان!
فردا صبحش اومدم دیدم یخچال رو دزدیدن!
ایستـــــــــــــک خریدم ،
در باز کن رو دادم به دوستم ،
میگه : با این بازش کنم ؟!!!
میگم پَــــ نَ پَــــ !!! روش راست کلیک کن !
اوپن ویت رو بزن !
با اینتــــــــــــــــــــــــــــــرنت اکسپلور بازش کن !!
همچین نگام میکنه میگه : کاش وی.پی.ان داشتم !
چون اگه الکل داشته باشه فیلتـــــــــــــــــــــــــــــره !!!
عید رو که رد میکنیم، اول پشه میاد!
بعد مگس میاد!
بعد از این مورچه بالدارها میاد!
بعد سوسک میاد! بعد سوسکبالدار میاد! بعد مارمولک میاد!
یعنی میترسم همینجوری پیش بره، طرفای مرداد اژدها بیاد!!
یارو میره خونه بخره میپرسه ببخشید قبله هم داره?
همتون تنهایین…همراه اول دروغ میگه!! . . . . . ایرانسل
جدیدترین خبر از جهنم: هر دو تا شیر دستشویی داغه
خدایاااااا!
اعتماد بنفسی در حد شرکت کنندگان مسابقهی رقص ممد خردادیان به ما عطا کن ..!
جدایی نادر از سیمین افتخار آفرید و اسکار گرفت...
خب بزنید این فدراسیون فوتبال رو هم تعطیل کنین...
شاید قهرمان جام جهانی شدیم و کاپ گرفتیم!!
یه یخچال نو خریدم...
یخچال قدیمیه رو گذاشتم دم در...
روش نوشتم: رایگان!
هرکسی خواست ببره.
هر روز میومدم می دیدم یخچال سر جاشه!
دو سه روز گذشت..دیدم اینطوریه !
رو یخچال نوشتم: برای فروش.. 50000 تومان!
فردا صبحش اومدم دیدم یخچال رو دزدیدن!
ایستـــــــــــــک خریدم ،
در باز کن رو دادم به دوستم ،
میگه : با این بازش کنم ؟!!!
میگم پَــــ نَ پَــــ !!! روش راست کلیک کن !
اوپن ویت رو بزن !
با اینتــــــــــــــــــــــــــــــرنت اکسپلور بازش کن !!
همچین نگام میکنه میگه : کاش وی.پی.ان داشتم !
چون اگه الکل داشته باشه فیلتـــــــــــــــــــــــــــــره !!!
عید رو که رد میکنیم، اول پشه میاد!
بعد مگس میاد!
بعد از این مورچه بالدارها میاد!
بعد سوسک میاد! بعد سوسکبالدار میاد! بعد مارمولک میاد!
یعنی میترسم همینجوری پیش بره، طرفای مرداد اژدها بیاد!!
یارو میره خونه بخره میپرسه ببخشید قبله هم داره?
همتون تنهایین…همراه اول دروغ میگه!! . . . . . ایرانسل
جدیدترین خبر از جهنم: هر دو تا شیر دستشویی داغه
خدایاااااا!
اعتماد بنفسی در حد شرکت کنندگان مسابقهی رقص ممد خردادیان به ما عطا کن ..!
1391 دي 13، 1:37
مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه:
برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!
گلبم از دوریط میثل قونجیش طون طون میزنه فوشار میاد رو اسابم !
چیه چیرا میخندی؟!
ساوات ندارم آما دوصیط کی دارم !
LLLLLLLΓ\
‘-o—-o–’
این اتوبوس فقط خوشکلاروسوار میکنه بیزحمت بروکنار !
میدونی حدفاصل گریه تا لبخند چیه ؟
دماغ !
شاعری فرموده است :
مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !!!
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که
سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!
پسر به دختر : چقدر امشب خوش بگذره ٬ ۳تا بلیت سینما گرفتم ٬
دختر میگه : چرا ۳تا ؟ ما که ۲نفریم
پسر میگه : نه ۳تا بلیت گرفتم واسه بابات و مامانت و داداشت !!!
ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش
نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!
حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !
فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن
و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!
یک عدد نان سنگک، از دورهی دویست تومانی، در فریزر مانده،
کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته میشود.
قیمت پایه ۳۰۰ تومان !
بچه: همون یکی رو هم وردار بخور بدبخت سیب نخورده !
یه سوال دارم
این عربها “چ” ندارن، چه طوری عطسه میکنن!؟
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!
1391 دي 14، 1:08
یارو داشته دعا میکرده میگه: خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصبانی شدم، نه حرص داشتم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم خوردم، ... ولی خدایا از یکی دو دقیقه آینده که از تخت میآیم بیرون تو کمکم کن!
تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، چمبرخان تماشا ميكرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، چمبرخان شاكي ميشه، ميگه: حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگيردش!
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بیتربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!
مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده
معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند. پسر به دختر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!
روزي شاگردي از معلمش پرسيد: آقا چرا بعضي ها ميگن كتاب، متاب يا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!
بسيجيه مي ره عروسک فروشي به صاحب مغازه مي گه آقا يه دونه از اون خواهرا بده!
مردي با زني آشنا ميشه, به او ميگه: خانم اسم شما چيه؟ اسم من پروانه است بهم ميگن پري. اسم شما چيه؟آقا خواست اداي خانم رو در بياره, گفت: والله اسم من چراغعلي بهم ميگن: لوستر
تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، چمبرخان تماشا ميكرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، چمبرخان شاكي ميشه، ميگه: حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگيردش!
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بیتربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!
مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده
معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند. پسر به دختر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!
روزي شاگردي از معلمش پرسيد: آقا چرا بعضي ها ميگن كتاب، متاب يا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!
بسيجيه مي ره عروسک فروشي به صاحب مغازه مي گه آقا يه دونه از اون خواهرا بده!
مردي با زني آشنا ميشه, به او ميگه: خانم اسم شما چيه؟ اسم من پروانه است بهم ميگن پري. اسم شما چيه؟آقا خواست اداي خانم رو در بياره, گفت: والله اسم من چراغعلي بهم ميگن: لوستر
1391 دي 19، 14:50
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
یه بار نصف شب خوابم نمیبرد اومدم یه چنتا اس ام اس به دوستام بدم نصفه شبی بد خوابشون کنم یهو اس ام اس اب خوردی افتابه رو کجا گذاشتیو واسه بابام فرستادم تا اومدم گوشیو خاموش کنم که نره دیدم رفت بعد ۶٫۵ صبح دیدم یریز داره گوشیم زنگ میخوره منم تو خواب بیداری یهو دیدم شماره بابامه سریع گوشیو برداشتم دیدم بابام داره میگه دلم نیومد بزارم تشنه بخوابی بیدارت کردم بگم افتابه رو کجا گذاشتم.
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
مهندسی معکوس !
سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا
گفتم هاااااا !
اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !
خواستم خودت اعتراف کنی
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!!!!!!!!!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!!!!!!!!!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ،
نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .
فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!
نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .
فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه!
وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه
وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه
وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه
بعد وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود
وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه
وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه
وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه
بعد وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
دختر خاله ام زنگ زده میگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من ! میگم برای چی میخوای؟ میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم چشت در بیاد !!!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
وقع فوتبال نگاه کردن 80 دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
1391 دي 19، 19:47
جووني از بيكاري رفت باغ وحش پرسيد استخدام داريد؟يارو گفت مدرك چي داري گفت ديپلمياروگفت يه كاري برات دارم حقوقشم خوبه پسره قبول كرديارو گفت : ما اينجا ميمون نداريم ميتوني بري تو پوست ميمونتو قفس تا ميمون برامون بياد,چند روزي گذشت يه روز جمعه كه شلوغ شده بود . پسره تويقفس پشتك وارو ميزد از ميله ها با? پائين ميرفت . جو گير شدزيادي از ميله رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شيرهداد زد كمك کمکشيره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهانش گفت آبرو ريزي
نكن منم ليسانس دارم
********************************
پليس امده بود سر پشت بوم ديش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه ميبرديد ميفهميديم بفرماييدشام کي برندشده ميگه بيخيال اين هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نيست
********************************
اگه از همون کلاس اول ابتدايي يه دونه 18+ به صفحه اول کتاباي درسمون اضافه ميکردن الان کلُهم اجمعين در انواع رشته ها، پروفسور بوديم!
********************************
خبرها حاکي از اونه که گزارشگر قطريه بازي ايران و قطر
هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد
*********************************
اين يکي رو هيچ وقت نفهميدم واسه چي ياد گرفتم
مي خوام بدونم کسي هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (رياضي)
در طول زندگيش به دردش خورده باشه؟
*********************************
پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
پدر: بله؟
پسر کوچولو: ميشه برام يه ليوان آب بياري؟
پدر: نخير نميشه. قبل از اينکه بخوابي گفتم آب مي خوري؟ گفتي نه.
10 دقيقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، يه ليوان آب مياري؟
پدر: نخيرررر، اگه يه بار ديگه آب بخواي، ميام يکي ميزنم توي گوشت تا بخوابي.
2 دقيقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. ميشه وقتي مياي منو بزني، يه ليوان آبم بياري !
**********************************
يه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه 95 ميشه فهميد شام قرمه سبزي داشتن
از صفحه 120 هم ميشه فهميد بعدشم انار کوفت کرده !
**********************************
چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم
رفتم یکم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم : وای دارم خون بالا میارم.
مامانم زد تو سرم گفت از بس که میری تو اون اینترنت بی صاحاب
برو توالت فرشامو کثیف کردی ...
بابام که کلا محلم نذاشت !!!
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین میپرید و میگفت :
آخ جون این بمیره اتاقش مال من میشه.
********************************
یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم
اسمشُ گذاشتم “غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی”
اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه
*******************************
نكن منم ليسانس دارم
********************************
پليس امده بود سر پشت بوم ديش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه ميبرديد ميفهميديم بفرماييدشام کي برندشده ميگه بيخيال اين هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نيست
********************************
اگه از همون کلاس اول ابتدايي يه دونه 18+ به صفحه اول کتاباي درسمون اضافه ميکردن الان کلُهم اجمعين در انواع رشته ها، پروفسور بوديم!
********************************
خبرها حاکي از اونه که گزارشگر قطريه بازي ايران و قطر
هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد
*********************************
اين يکي رو هيچ وقت نفهميدم واسه چي ياد گرفتم
مي خوام بدونم کسي هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (رياضي)
در طول زندگيش به دردش خورده باشه؟
*********************************
پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
پدر: بله؟
پسر کوچولو: ميشه برام يه ليوان آب بياري؟
پدر: نخير نميشه. قبل از اينکه بخوابي گفتم آب مي خوري؟ گفتي نه.
10 دقيقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، يه ليوان آب مياري؟
پدر: نخيرررر، اگه يه بار ديگه آب بخواي، ميام يکي ميزنم توي گوشت تا بخوابي.
2 دقيقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. ميشه وقتي مياي منو بزني، يه ليوان آبم بياري !
**********************************
يه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه 95 ميشه فهميد شام قرمه سبزي داشتن
از صفحه 120 هم ميشه فهميد بعدشم انار کوفت کرده !
**********************************
چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم
رفتم یکم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم : وای دارم خون بالا میارم.
مامانم زد تو سرم گفت از بس که میری تو اون اینترنت بی صاحاب
برو توالت فرشامو کثیف کردی ...
بابام که کلا محلم نذاشت !!!
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین میپرید و میگفت :
آخ جون این بمیره اتاقش مال من میشه.
********************************
یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم
اسمشُ گذاشتم “غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی”
اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه
*******************************
1391 دي 20، 18:08
[color=#000000 id=yui_3_7_2_1_1357741484048_4406]
[/color]
بعضی حرف ها را “نباید زد”
بعضی حرف ها را “نباید خورد”
بیچاره دل چه میکشد میان این “زد” و”خورد”
.
.
.
هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش
یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی
.
.
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که یکی واسم یه جعبه بزرگ کادو بیاره و توش
یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه و آخرش برسه
به سویچ پورشه یامثلا لامبورگینی !
.
.
.
دو تا پسربچه ۴ و ۹ ساله تو فامیلمون داشتن دعوا میکردن
یعنی داداش بزرگه داشت کوچکه رو کتک میزد ؛ من رفتم پا در میونی کردم
و کوچیکه رو نجات دادم بعدش همون کوچولوه بهم فوش میده میگه
به تو چه داداشمه ؟؟؟ صلاحمو میدونه داره تربیتم میکنه !
.
.
.
ینی فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !
.
.
.
یادش بخیرچقد اسکل بودم!
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !
.
.
.
وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :
اسم : غلام
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)
.
.
.
دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !
مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه :
این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش !
.
.
.
امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن
هیشکی تحویلم نمیگیره ، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون
اجازشون ازدواج کردم …
اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه !
.
.
.
دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد
برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که
خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند
.
.
.
ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺳﺮ ﻗﺒﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺯﺍﺭ ﻣﯿﺰﺩﻩ:
ﺩﺧﺘﺮﺍﺕ ﮐﻔﺶ ﻧﺪﺍﺭﻥ,ﭘﺴﺮﺕ ﻟﺒﺎﺱ ﮔﺮﻡ
ﻧﺪﺍﺭﻩ,ﺧﻮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ;
ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ
ﻣﺮﺩﻩ ﯾﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺑﯽ ﺟﻧﺲ ﺑﯿﺎﺭﻩ!!!؟
.
.
.
ﻫﻨﻮﺯ ﻫﯿﭻ ﺑﻮﯾﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﺸﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺑﻮﯼ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﻭ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ !
.
.
.
گواهی نامه گرفتن مامانم حدود یک سال و نیم طول کشید
قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود !
.
.
.
ﻫﺮ ﻏﻠـﻄﯽ ﺭﻭ ﺍﻧـﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻥ ،
ﺍﺳﻤـﺶ ” ﭘﺎﻳـﻪ ﺑـﻮﺩﻥ ” ﻧﻴـﺴﺖ
ﺧـَـﺮﻳـَﺘـﻪ !
.
.
.
خودم رو کشتم رفتم مهندسی رباتیک گرفتم
فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده ، می تونی جا بندازیش !؟
.
.
.
با داداشم رفتیم بوتیک اون جنسی که می خواستم نبود
به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم …
دادشم برگشته به فروشنده میگه :
دروغ میگه از صبح به ده نفر دیگه هم همینو گفته ، شما منتظر ما نباشین !
.
.
.
خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده …
ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟
میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت !
.
.
.
دماغمو عمل کردم
آوردنم خونه ، بابام هی میاد تو اتاقم میگه حیف نبود اون گرز دزد ترسون منو دادی رفت ؟
.
.
.
به مامانم میگم چرا همیشه میخوای قسم بخوری جون منو قسم میخوری ؟
چرا جونه مهردادو (برادرم) قسم نمی خوری ؟
میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد …
.
.
.
.
پسـرا موجـوداتِ شــادی هستـن؛ چـــــــرا ؟؟
۱- اسم فامیلیشـون رو همیشه نگه میدارن
۲- مُکالماتِ تلفـنی شـون ۳۰ ثانیه بیشترنیست
۳- برای یه سفـر ۵ روزه یه شلوار جین کافیـه
۴- اگر جایی دعوت نشدن قهـر نمیکنن
۵- در طولِ زندگی نیازی به تغییـر مدل مو ندارن
۶- برای ۲۵ نفر در عرض ۲۵ دقیقه سوغاتی میخرن
۷- اگر به مهمونی برن و لباسـشون با دیگری یکی باشه
ضد حال براشون نمیشه بلکه با طرف دوست میشن
.
.
.
روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند.
ناگهان شیری در مقابل آنها ظاهر شد..
یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید.
دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از شیر سریعتر بدود.
مرد اول به دومی گفت : قرار نیست از شیر سریعتر بدوم. کافیست از تو سریعتر بدوم…
و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت !
.
.
.
از وقتی که شماره شو به بلَک لیست گوشیم انتقال دادم چند ماهی میگذره…
شیش،هفت تا اس داده بود که چند هفته بعد خوندمشون.
اون موقع از دستش عاصی بودم. واقعاً اذیت میکرد.
یه شب با یه شماره دیگه اس داد برا همین نرفت تو بلک لیستم
نوشته بودکه اگه میخوای دیگه اس ندم بهت،یه چیزی بگو.
بدون معطلی جواب دادم و همون چیزی رو که میخواست
براش فرستادم چون واقعاً دیگه نمیخواستم اس.ام.اساشو ببینم.
دیگه ا………س نداد
نمیدونم اصلاً چی شد که اینطور شد. دیگه سراغمو نگرفت
انگار نه انگار که من “هستم”
به هرحال اعتراف میکنم که خیلی دلم برای اس.ام.اس هاش تنگ شده.
اگه الان اینارو میخونی، ازت میخوام که یه شانس دیگه بهم بدی. قول میدم بچه ی خوبی بشم !
هم تو مسابقه ها شرکت کنم
هم آهنگپـیشواز داغ هفته رو انتخاب کنم و حتی با شارژ ۱۶۸۶۵۰ریال، برنده ۱۰۰ تومن اعتبار هدیه
داخل شبکه شم ..!
ایرانسل دوسِت دارم !
.
.
.
آقا تجربه ثابت کرده …!
اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !
برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه…!!)
.
.
.
قبض برقمون اومده ۱۸ هزار تومن!
بابام : مطمعنی ۱۸ هزار تومنه؟! شاید ۱۸۰ هزار تومن باشه!
من : نه. همون ۱۸ هزار تومنه
بابام : مطمعنی قبض ماس؟!
من : آره
بابام شاید قدیمیه؟!!!!
من : نه بابا واسه همین دوره س!
بابام : شاید به تومن نوشته!!!
من نه
بابام تا الان نزدیکِ ۵۴ رکعت نماز شُکر خونده!
.
.
.
.
حس رنگ زرد چراغ راهنمایی رانندگی رو دارم که هیچکی بهش
تـــــــوجـــــــه نمیکنه !
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﻣﺰﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮﮎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻡ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ
ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ” ﻓﻘﻂ ﻓﺮﻕ ﺷﯿﺮ ﮐﺎﮐﺎﺋﻮ ﺑﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ
=))
.
.
.
داشتیم فیلم هندی میدیدیم
سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد !
گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ، تو بوی سیگار میـدی !
هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم
.
.
.
بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی ؟
گفتم: نه
گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن
غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون !
.
.
.
میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه …!
.
.
.
دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان
.
.
.
بچه که بودم مدرسه مون چسبیده به خونمون بود
از بلندگو که صدام می کردن یه بار تو مدرسه کتک می خوردم یه دست توی خونه
.
.
.
بدترین ضربهای که دخترا میخورن خیانته
اما بدترین ضربهای که یه پسر میخوره زمانی که میفهمه
سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمیکنه ….!
.
.
.
بــابـــام یهههههــو اومـــد تو اتاقــــم بهـــم گفـــت :
تـــو کـــه چــشــمات خیــلــی قــشنــگه
تــو کـــه چشـــمات خیــلی عجــیبه!
تـــو کـــه ایـــن هــمـــه نگـــاهــت واســـه چشــمام گرمـــو نجـــیبه
مــن یهــو ذوق مرگ شـــدم تـــا به خـــودم اومـــدم دیــــدم. . .
دارم ماشــــین بابامو لنــــگ میکشــــم!
نفهـــمیــدم چــــی شـــد !!
.
.
1391 دي 21، 22:22
مادربزرگم زنگ زده تو مسابقه یکی از شبکه ها شرکت کرده ۳ تا سوال ازش پرسید هر ۳ تا رو من جوابشو گفتم مجریه میگه خانوم شما چقدر اطلاعاتتون بالاست ! مادربزرگم میگه خواهش میکنم تازه هیچ کس هم نیست کمکم کنه تنهام
فک و فامیله داریم ؟
بازی های المپیک رو از کانال عربی می دیدم، گزارشگر هر جمله ای میگه مادربزرگم میگه آمین !
فک و فامیله داریم ؟
دختر دایی ۱ سالو نیمه ام رفته در فریزرمون رو تا آخر باز کرده !
بهش میگم آخه فضول تو با یخچال چیکار داری ؟!
میگه : یخچال نیست فریزره !
کلا دیگه لال شدم !
فک و فامیله داریم ؟
پسرخالم رفته بوده خواستگاری ، توی صحبت دو نفره ، دختره : راستش من قصد ازدواج ندارم !
پسرخالم : منم اومده بودم خونه تون میوه بخورم برم
فک و فامیله داریم ؟
چند شب پشت سرهم پسر عمه م کرمش گرفته بود ساعت ۳ و نیم شب زنگ میزد به گوشیم بیدارم میکرد . لامصب تا اعلام نمی کردم بیدار شدم بی خیال نمی شد . سر پنجمین شب دایورت کردم رو تلفن خونه شون زنگ زده همه از خواب پریدن باباش شمار شو دیده قاطی کرده کلی داد و بیداد کرده سرش گوشیشم از پنجره پرت کرده تو کوچه
فک و فامیله داریم ؟
بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی
فک و فامیله داریم ؟
یه عمو دارم با قرآن میره خرید. به فروشنده میگه: دست رو قرآن بذار بگو چند خریدی…
فک و فامیله داریم ؟
داشتم از جلوی دستشویی رد می شدم ، یه دفعه دیدم بابام داره با مسواک من مسواک می زنه ! وایسادم به جیغ و هوار و دعوا . بابام گفت: خوب حواسم نبود ! بعد که داشت از دستشویی بیرون می رفت ، برگشت گفت : حالا نری تلافی کنی با مسواک من مسواک بزنی ها !!
فک و فامیله داریم ؟
1391 دي 22، 11:20
آخرین ورژن دعای آخر ترم برای حل مشکلات
الهی ! باخاطری خسته ، دل به کَرم تو بسته ، دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام ...
پاس شوند کریمی ، پاس نشوند حکیمی ؛
نیفتم شاکرم ، بیفتم صابرم ؛
... الهی شهریه ها بالاست که میدانی و جیبم خالیست که میبینی !
نه پای گریز از امتحان دارم و نه زبان ستیزبا استاد ؛
الهی دانشجویی را چه شاید واز او چه باید!!؟
الهـــــــــی دستم به دامانـت
الهی ! باخاطری خسته ، دل به کَرم تو بسته ، دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام ...
پاس شوند کریمی ، پاس نشوند حکیمی ؛
نیفتم شاکرم ، بیفتم صابرم ؛
... الهی شهریه ها بالاست که میدانی و جیبم خالیست که میبینی !
نه پای گریز از امتحان دارم و نه زبان ستیزبا استاد ؛
الهی دانشجویی را چه شاید واز او چه باید!!؟
الهـــــــــی دستم به دامانـت
1391 دي 23، 22:02
شماره ناشناس 1: سلام خوشگله دوس پسر داری؟
دختر: آره دارم شما؟
شماره ناشناس 1: داداشت! بیا خونه اشهدتم بخون.
چندی بعد:
شماره ناشناس 2: سلام خوشگله دوس پسر داری؟
دختر: نه... حالا اونوقت شما؟
شماره ناشناس 2: منم سینا! دوس پسرت! خیلی ناراحتم کردی!!!
دختر: ببخشید عشقم! من فک کردم داداشمه...
شماره ناشناس 2: آره داداشته! بیا خونه! یه آش پختم واست 2 متر روغن روشه...
خان داداش:
(شانس ما اصلا نباس لینک به عکس بدیم... مجبور شدم بنویسمش!)
دختر: آره دارم شما؟
شماره ناشناس 1: داداشت! بیا خونه اشهدتم بخون.
چندی بعد:
شماره ناشناس 2: سلام خوشگله دوس پسر داری؟
دختر: نه... حالا اونوقت شما؟
شماره ناشناس 2: منم سینا! دوس پسرت! خیلی ناراحتم کردی!!!
دختر: ببخشید عشقم! من فک کردم داداشمه...
شماره ناشناس 2: آره داداشته! بیا خونه! یه آش پختم واست 2 متر روغن روشه...
خان داداش:
(شانس ما اصلا نباس لینک به عکس بدیم... مجبور شدم بنویسمش!)
1391 دي 23، 22:28
بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟
وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! دقت کردین!؟
من هر روز، از خونه که بیرون می زنم رو یه کاغذ می نویسم «امروز قراره بمیرم» که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، می دونسته!…:21:
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ می خونم خواننده اشتباه میخونه!دقت کردین!؟
شش ماه به دوستت مهربونی می کنی، خوبی باهاش، هر کاری میگه می کنی که بفهمونی دوستش داری… دو روز که اعصاب نداری، میگه: حالا شناختمت
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم 50000 تومان
وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! دقت کردین!؟
من هر روز، از خونه که بیرون می زنم رو یه کاغذ می نویسم «امروز قراره بمیرم» که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، می دونسته!…:21:
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ می خونم خواننده اشتباه میخونه!دقت کردین!؟
شش ماه به دوستت مهربونی می کنی، خوبی باهاش، هر کاری میگه می کنی که بفهمونی دوستش داری… دو روز که اعصاب نداری، میگه: حالا شناختمت
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم 50000 تومان
یه 10 هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومنی داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت 50 تومن منو جور کرد!
دوغ قبول! شیر کاکائو قبول!
آبمیوه پاکتی قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنی رو دیگه برا چی تکون میدی؟
همش همونه!:21:
1391 دي 25، 23:47
گوشيمو گذاشتم رو حالت "Air plane mode" از طبقه ١٢ پرتش كردم تو هوا، افتاد خورد و خاكشير شد...
نميدونم اين چه قابليت مسخره ايه!!! كار نميكنه كه
هفته تکمیل جزوه بر عموم دانشجویان مبارک باد..
چندتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه :
- اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل ..
- خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب ..
...
- کار گروهی در هنگام امتحان ..
- حرف زدن بدون تکون خوردن لب ..
- حضور در زمان غیبت .. =))))))))))
- توانایی خواندن مطالب کل ترم در کاغذی به ابعاد 4 در 3
یه زمان از امتحانات که بر میگشتیم ، مامانمون میپرسید : چند میشی ؟؟؟
با صدای بلند داد می زدیم ۲۰ !
یادش گرامی باد !
۱ دقیقه سکوت لطفا !!
یادش گرامی باد !
۱ دقیقه سکوت لطفا !!
آب ریزش بینی دارم ، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم ، تو عوارض جانبیش نوشته:
.
.
.
.
... ...
....
.
.
.
.
.
.
.
.
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی! .......
پشیمون شدم ، میکشم بالا امنیتش بیشتره
ﺩﻩ ﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶ ﺗﻮ ﻳﻚ ﻓﻴﻠﻢ ﻫﻨﺪﻱ،
ﺁﻣﻴﺘﺎﺑﺎﭼﺎﻥ ﺍﺯ ﻛﻤﺎ ﻭ ﺗﺨﺖ ﺁﻱﺳﻲﻳﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ
ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺣﻴﺎﻁ ﺳﻲ ﭼﻬﻞ ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﻟﺖ ﻭ ﭘﺎﺭ
ﻛﺮﺩ. ﺑﻌﺪﺵ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺗﺨﺘﺶ.
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺴﻴﺮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ !!!...
ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﯾﻪ ﮔﺪﺍﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ…
ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﻭ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ!
ﻣﯿﮕﻪ…ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﯽ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ |:
طریقه جزوه نوشتن پسرااااااااااا :
1 - داداش خودکار داری؟!!!
2 - خانوم فلانی یه برگه لطف میکنید!!
3 - و... نوشتن جزوه سر کلاس!!
... 4 - و در آخر کلاس برگه داخل سطل آشغال...
حالا بعدا از خانوم فلانی جزوه کامل رو میگیرم!!!
صفحهها: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128