1393 ارديبهشت 31، 15:58
1393 خرداد 2، 22:18
زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي ميكند . . .
حالا چي بپوشم؟
نمیدونم این راهی که جلومه،
تهش سر منزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند
توتاکسی نشستم با داداش کوچیکم
اومدم کرایه بدم زود دس کرد تو جیبش بهش گفتم تا بزرگتر اینجا نشسته کوچیکتر دس تو کیفش نمیکنه…
برگشت تو چشام زل زد گفت…بزرگی به سن نیست به عقله !!!!
والا نمیشه با این دهه هشتادیا کل کل کرد بچه نیستن که دایناسورن که هنوز منقرض نشدن
تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند می سابن رو سرشون و خطبه خونده می شه
یهو می بینی عاقد می گه :
دوشیزه خلیله قرل جا آبادی اشگلون تپه اصل آیا من وکیلم.
آیا می دانستید خرچنگ ها تو عروسیاشون نمی تونن دست بزنن
فقط بشکن ریز می زنن
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون می زارم !!
اوضاع مالیم یه جوری شده که نمی دونم اون گوشی 700 تومنیه رو نخرم یا اون 900 تومنی رو؟:smily man:
به راننده تاکسیه پول دادم، برگشت گفت یه نفری؟ گفتم خیلی وقته ... گفت بِبُر صداتو، خرد بده پول خرد ندارم!
من تا سیم کارتمو شارژ میکنم این ایرانسل هزارتا نقشه میکشه تا از چنگم درارش
ایرانسل ، ساعت ۷ صبح:
تنها با ۵۰۰ تومان برنده خودروی بی ام و باشید
ایرانسل ، ساعت ۲ ظهر :
تنها با ۲۵۰ تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
ایرانسل ، ساعت ۱۲ شب :
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با ۱۰۰ تومان
بعد دیگه ایرانسل عصبی شد اس داد : به من بگو پس با اون ۵۰۰۰ تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی هاااا !؟
بعضی از خانمها هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”
خودشون رو در دسته بد شانسها جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن!
ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ
ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرض
هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ
که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم
___
امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ !!! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ …
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم !!!
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ !!! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ …
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم !!!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﺳﺘﯽ
ﺑﻮﺩ, ﺑﻌﺪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ ﺍﺯ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺬﺏ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻦ
ﺑﻮﺩ, ﺑﻌﺪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ ﺍﺯ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺬﺏ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻦ
امیدوارم امشبو با لبخند بخوابین
1393 خرداد 3، 20:17
آقو ما یه رفتیم بانک یارانمونو بگیریم…
طرف گفت دیگه به شما یارانه تعلق نمیگیره!
گفتیم چرا؟گفت چون شما 21 روزه که مردی!!!!
آقو مارو به زور بردن پزشکی قانونی زنده زنده کالبد شکافیمون کردن!
گفتن مرگش مشکوک بوده پلیس اومد 2 ماه و نیم تحقیق کرد
آخرش گفت تنها مظنون ماجرا خود ماییم!مارو بردن دادگاه…
گفتیم خدارو شکر اولیای دم خونواده خودمونن مارو میبخشن…
آقو وسط دادگاه خونوادمونو جو گرفت
از قاضی اشد مجازات رو خواستار شدن!!…ها ها ها…
قراره پس فردا اعداممون کنن!…
همش به خاطر 40تومن یارانه ایجور داغون شدیم!
آقو ما یه بار یه حلقه ای تو خیابون پیدا کردیم
یه رفیقی داریم صداش میکنیم “گندولف”
ای حلقهو رو بردیم پیشش گفتیم کاکو ای چیه!؟
گفت ای ارباب حلقه هاس،بکنیش تو دستت غیب میشی!
گفتیم کاکو ای خرافات چیه باور میکنی رفتیم بهش ثابت کنیم
حلقه رو کردیم تو دستمون غیب شدیم!
آقو تا ما غیب شدیم مسئولین رفتن اسم مارو
از تو لیست آماری مملکت حذف کردن،نمودار رشد جمعیت سقوط کرد
بالانس عرضه و تقاضا تو بازار بهم خورد اقتصاد مملکت 256% افت کرد!
ها ها ها….ینی داغون شدا له له شد!
گفتیم ها الآن ای حلقهو رو از تو دستمون در میاریم همه چی روبراه میشه
ما میشیم قهرمان ملی،آقو ای حلقهو رو در آوردیم ظاهر نشدیم!
روشو نیگا کردیم دیدیم نوشته MADE IN CHINA!ها ها ها….
ما الآن 3ساله نیستیم هیشکی اهمیت نمیده!
1393 خرداد 4، 19:59
مثلا میرن سربازی ادم شن!!!!
امیدوارم امشب منو نندازن بیرون از اینجا
امیدوارم امشب منو نندازن بیرون از اینجا
1393 خرداد 5، 6:17
سلام
آقا داماد چیکارهان ؟
- کارشناس مسائل اجتماعی ، اقتصادی ، سیاسی ایران ، خاور میانه و جهان هستن .
-آفرین ، حالا کجا کار می کنن ؟
- با تاکسی ^___^
احتمالا قراره تا ده بیست سال دیگه بچه هارو از اینترنت دانلود کنیم
فقط بچه هایی که تو ایران به دنیا میان عقب افتادن
چون مرتب اینترنت قطع و وصل میشه
سیب به حضرت آدم که رسید ، شد هبوط
به نیوتن که رسید ، شد کشف جاذبه زمین
به استیو جابز که رسید ، شد اپل
به ایرانیا که رسید ، شد تنباکو !
بعضی دخترا هم هستن که
کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
در هر حال چکمه میپوشن
اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر میبرن
فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد !
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم
که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه :
آره اینو خوب اومدی و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم !
ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه
ولی مرحله ی بالاتری هم هست که کتاب نمیخری
تا به قطع درختان کمک نکرده باشی
ما اونجاییم ^.^:smily man:
از عجایب اینکه :
در ایران کشت چایی 200 سال سابقه داره ولی
گرفتن پول چایی 2000 سال
1393 خرداد 8، 22:23
گفتم غم تودارم
گفتا برو کصافت !
گفتم که ماه من شو
گفتا با این قیافت ؟
کلا آدم بی شعوری بود
.
.
.
اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید
مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون
.
.
.
یعنی یه جوری جوش زدم
که هرکی منو میبینه سریع میفهمه میخوام برم عروسی
.
.
.
روش تربیتی مادرم اینجوری بود که
مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟
میگفتم : نریزم ؟؟
میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم !
گفتا برو کصافت !
گفتم که ماه من شو
گفتا با این قیافت ؟
کلا آدم بی شعوری بود
.
.
.
اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید
مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون
.
.
.
یعنی یه جوری جوش زدم
که هرکی منو میبینه سریع میفهمه میخوام برم عروسی
.
.
.
روش تربیتی مادرم اینجوری بود که
مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟
میگفتم : نریزم ؟؟
میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم !
1393 خرداد 8، 23:39
.
« چمثیمنس » چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تعجب یک اصفهانی وقتی کسی را شبیه خود می بیند !
« چمثیمنس » چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تعجب یک اصفهانی وقتی کسی را شبیه خود می بیند !
1393 خرداد 13، 22:54
1393 خرداد 16، 18:47
1393 خرداد 16، 21:19
ای خدا
دیشب خانم مجری رادیو با اعتماد به نفس تمام و با کلی لفظ قلم و کلاس داشت میگفت:
...مقالات و نرم افزارهای تلفن همراه و فیلم ها و سایر محصولات چندرسانه ای خودتون پیرامون امام عصر رو تا نیمه شعبان بفرستید به آدرس تهران ...... دبیرخانه دائمی جشنواره بین المللی آخرین مجری.
5 دقیقه می خندیدم.
خودش آخر مجری بود.
دیشب خانم مجری رادیو با اعتماد به نفس تمام و با کلی لفظ قلم و کلاس داشت میگفت:
...مقالات و نرم افزارهای تلفن همراه و فیلم ها و سایر محصولات چندرسانه ای خودتون پیرامون امام عصر رو تا نیمه شعبان بفرستید به آدرس تهران ...... دبیرخانه دائمی جشنواره بین المللی آخرین مجری.
5 دقیقه می خندیدم.
خودش آخر مجری بود.
1393 خرداد 21، 14:43
1393 خرداد 21، 15:01
کسی که هدفون رو اختراع کرد احتمالا قصدش نشنیدن صدای دیگران بوده، بعد گفته حالا یه آهنگی هم پخش شه بد نیس.
تاکیدی که یه عده موقع عکس گرفتن روی بازوهاشون دارن، هیتلر تو جنگ جهانی دوم روی سیبیلاش نداشت!
حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده. چی می شه؟ می میره؟
از آینه بپرسی می گه خوشبخت خیلی کمه، از دوربین عکاسی بپرسی می گه مالاشا همه خوشبختن.
گوگل اگه ایرانی بود، وقتی یه چیزی رو سرچ می کردی اول می پرسید «می خوای چیکار؟» بعد که توضیح می دادی می گفت «حالا خیلی واجبه؟» اگه جوابت مثبت بود می گفت «خعله خب بابا!»
روی زمینی زندگی می کنیم که خودش رو جو گرفته، دیگه وای به حال ساکنانش.
اون موقع ها که میلیون پول بود، ما اون میلیون رو نداشتیم. حالا که میلیارد پوله هم ما هنوز اون میلیون رو نداریم.
یه قانونی هم هست بین ما که میگه اگه ما به وسیله ای نیاز داشتیم و او وسیله دور بود، دیگه به اون وسیله نیاز نداریم!
من خودم یه سری برنامه کوتاه مدت دارم و یه سری برنامه بلند مدت. برای کوتاه مدتا وقت ندارم و برای بلندمدتا حوصله. خلاصه واسه همینه که هیچ وقت پیشرفت چشمگیری نمی کنم!
این مجریای تلویزیون رو دیدی که آخر برنامه می گن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشین؟ خب آخه اگه هفته دیگه همین ساعت بیایم که آخر برنامه می رسیم دانشمند!
همیشه می گن شکست مقدمه پیروزیه، فقط نمی دونم ما کی می خواهیم از دور مقدماتی صعود کنیم.
کوهنوردی خیلی خوبه فقط حیف یه کم دوره
من اسم بچه مو می ذارم New folder، بزرگ شد خودش اسمشو هر چی دوست داشت بذاره.
تاکیدی که یه عده موقع عکس گرفتن روی بازوهاشون دارن، هیتلر تو جنگ جهانی دوم روی سیبیلاش نداشت!
حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده. چی می شه؟ می میره؟
از آینه بپرسی می گه خوشبخت خیلی کمه، از دوربین عکاسی بپرسی می گه مالاشا همه خوشبختن.
گوگل اگه ایرانی بود، وقتی یه چیزی رو سرچ می کردی اول می پرسید «می خوای چیکار؟» بعد که توضیح می دادی می گفت «حالا خیلی واجبه؟» اگه جوابت مثبت بود می گفت «خعله خب بابا!»
روی زمینی زندگی می کنیم که خودش رو جو گرفته، دیگه وای به حال ساکنانش.
اون موقع ها که میلیون پول بود، ما اون میلیون رو نداشتیم. حالا که میلیارد پوله هم ما هنوز اون میلیون رو نداریم.
یه قانونی هم هست بین ما که میگه اگه ما به وسیله ای نیاز داشتیم و او وسیله دور بود، دیگه به اون وسیله نیاز نداریم!
من خودم یه سری برنامه کوتاه مدت دارم و یه سری برنامه بلند مدت. برای کوتاه مدتا وقت ندارم و برای بلندمدتا حوصله. خلاصه واسه همینه که هیچ وقت پیشرفت چشمگیری نمی کنم!
این مجریای تلویزیون رو دیدی که آخر برنامه می گن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشین؟ خب آخه اگه هفته دیگه همین ساعت بیایم که آخر برنامه می رسیم دانشمند!
همیشه می گن شکست مقدمه پیروزیه، فقط نمی دونم ما کی می خواهیم از دور مقدماتی صعود کنیم.
کوهنوردی خیلی خوبه فقط حیف یه کم دوره
من اسم بچه مو می ذارم New folder، بزرگ شد خودش اسمشو هر چی دوست داشت بذاره.
1393 خرداد 24، 17:14
دیشب خونه نرفتم
فرداش مامانم پرسید کجا بودی؟
گفتم پیش دوستم!
مامانم به ۱۰تا از دوستام زنگ زد ۸ تاشون گفتن این جا بوده دوتاشونم گفتن هنوز اینجاس خوابه بیدار شد میگیم زنگ بزنه
ینی رفقایی دارما
میگن تو قیامت گوگل به حرف میاد تمام عکسا و کلمه هایی رو که سرچ کردینو لو میده
کلا گفتم که در جریان باشین
تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه میشی؟
دیدین این مجریایی که اخر برنامه شون میگین هفته ی دیگه همین روز همین ساعت منتظر ما باشید...
اخه دانشمند همین ساعت که باز اخر برنامه میرسیم
مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟
شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون
حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقد من دیوونه ام ؟
پشت یه کامیون نوشته بود:
ایران۶-۰آرژانتین
مورد داشتیم دختره
دستشو کرده تو چکمش گردنشو خارونده !
پیام پایتخت ۳ به دختران:
به زودی دختران چینی با مهریه و توقع کم وارد بازار میشه
حالا هی سخت بگیرید برا ازدواج
از ما گفتن...
شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن پرسیدن کیه بگو منم
اگه دوباره پرسیدن بگو منم بابا منم ، حتماً باز میکنن
میگم این چینی ها هم خیلی اذیت میشن ها ...
چون
به زبون چینی فکر میکنن )
خیلی سخته خدایی
به یه سری ها هم باید گفت :
خوشگلا وفا ندارن ...
تو دیگه چرا میمون )
ببخشین اگه تکرارین
فرداش مامانم پرسید کجا بودی؟
گفتم پیش دوستم!
مامانم به ۱۰تا از دوستام زنگ زد ۸ تاشون گفتن این جا بوده دوتاشونم گفتن هنوز اینجاس خوابه بیدار شد میگیم زنگ بزنه
ینی رفقایی دارما
میگن تو قیامت گوگل به حرف میاد تمام عکسا و کلمه هایی رو که سرچ کردینو لو میده
کلا گفتم که در جریان باشین
تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه میشی؟
دیدین این مجریایی که اخر برنامه شون میگین هفته ی دیگه همین روز همین ساعت منتظر ما باشید...
اخه دانشمند همین ساعت که باز اخر برنامه میرسیم
مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟
شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون
حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقد من دیوونه ام ؟
پشت یه کامیون نوشته بود:
ایران۶-۰آرژانتین
مورد داشتیم دختره
دستشو کرده تو چکمش گردنشو خارونده !
پیام پایتخت ۳ به دختران:
به زودی دختران چینی با مهریه و توقع کم وارد بازار میشه
حالا هی سخت بگیرید برا ازدواج
از ما گفتن...
شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن پرسیدن کیه بگو منم
اگه دوباره پرسیدن بگو منم بابا منم ، حتماً باز میکنن
میگم این چینی ها هم خیلی اذیت میشن ها ...
چون
به زبون چینی فکر میکنن )
خیلی سخته خدایی
به یه سری ها هم باید گفت :
خوشگلا وفا ندارن ...
تو دیگه چرا میمون )
ببخشین اگه تکرارین
1393 خرداد 28، 20:16
دیشب ی پشه اومد بالا سرم خندید و گفت:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بالاخره ک چیییییییییی؟
تو ک نمیتونی تا صب سرتو زیر پتو نگه داری..!
================================
لحظه ي قبل از مرگم به بچه هام مي گم:
ده ميليارد تومان گذاشته ام...
زير...
زير...
زير...
و همون موقع مي ميرم!
اي حال ميده!
================================
برای یک زن زیاد مهم نیست ..........
شوهرش کجاست !!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره کافیه !!!
===============================
ای خدا
کِی میشیم دوتا.
بعد بشیم ۳تا.
بعد بشیم ۴تا این تاکسی راه بیفته ؟
مردیم از انتظار !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بالاخره ک چیییییییییی؟
تو ک نمیتونی تا صب سرتو زیر پتو نگه داری..!
================================
لحظه ي قبل از مرگم به بچه هام مي گم:
ده ميليارد تومان گذاشته ام...
زير...
زير...
زير...
و همون موقع مي ميرم!
اي حال ميده!
================================
برای یک زن زیاد مهم نیست ..........
شوهرش کجاست !!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره کافیه !!!
===============================
ای خدا
کِی میشیم دوتا.
بعد بشیم ۳تا.
بعد بشیم ۴تا این تاکسی راه بیفته ؟
مردیم از انتظار !
1393 خرداد 30، 20:59
☺.☺.☺.☺
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه
برش میداره 200 تومن میفروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه 200 تومن دو تا سیب میخره؛
خوب بعدش؟
بعد با اون یه 200 تومن دو تا سیب میخره؛
هرکدوم رو 400 تومن میفروشه!!
خوب بعدش؟
بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه!
خوب بعدش؟
بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه!
یه زمانی بود بابام با مادرم دعوا می کرد …
بابام منو شاهد می گرفت، بعدش مادرم منو می زد!!!
هر وختم مادرم منو شاهد می گرفت بابام منو میزد …
یه بار اومدم خلاقیت به خرج بدم گفتم:
من هیچی ندیدیم!!!
جاتون خالی از دوتاشون کتک خوردم!!!
خداهم که باشی، بازهم یک عده از تو ناراضی هستند
اما از بچه های مردم همه راضی اند!
اما از بچه های مردم همه راضی اند!
ایران رمز هم بزنه نمیتونه آرژانتین رو ببره؛
حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم نمیتونه!
صفحهها: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128