کانون

یه حسی بهم می گه کل این سریالای جم تی وی و فارسی وان رو بر اساس این شعر ساختن :دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟!
........................................................
ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﮐﺎﻣﻼ ﺍﺯ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺑﭙﺮﻭﻧﻪ!!

.
.
.

" ﺧﺐ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﺑﻘﯿﻪ ﺩﺭﺱ ﺟﻠﺴﻪ ﺁﯾﻨﺪﻩ"
.....................................................................
انقدر دوست دارم مثل تو این فیلم هااس.ام.اس کسی که ازش ناراحتم رو نخونده پاک کنم ...ولی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نمیشه که بی صاحاب .. تا عاخرش میخونم تازه جواب هم میدم!!

(1392 آبان 1، 11:24)alOne but Happy نوشته است: [ -> ]انقدر دوست دارم مثل تو این فیلم هااس.ام.اس کسی که ازش ناراحتم رو نخونده پاک کنم ...ولی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نمیشه که بی صاحاب .. تا عاخرش میخونم تازه جواب هم میدم!!

من اسمساي ايرانسلو نخونده پاك ميكنم. خخخخ

تولدم بود رفتم دانشگاه همه دوستام ریختن سرم جیغ دست هوراا دیوونه بازی تولد تولد تولدت مبارک منم ذوق مرگ شدم گفتم دمشون گرم اینا دیگه کین یادشونه تولدمو بعد ساعت کلاس شروع شد رفتیم سر کلاس بعد وسطاش استاد گفت ده دقیقه استراحت کنید دوستام گفتن بریم بیرون تولدته باید ما رو مهمون کنی گفتم بریم رفتیم بیرون اونا گفتن ما اینجا میشینیم تو برو از بوفه بخر بیار .منم رفتم سر راه هر کی منو میدید یه نگاه میکرد میخندید بعد میگفت تولدت مبارک منم هاج و واج تشکر میکردم بعد گفتم خدایا اینا که منو نمیشناسن از کجا میدونن تولدمه!!! برگشتم دیدم همه افتادن رو زمین همدیگرو گاز میگیرن بعد از سه ساعت التماس که بگید چه کرمی ریختید بــــــــــــــــــــــــــله
فهمیدم آشغالا ورداشتن رو کاغذ نوشتن امروز تولد منه من کمبود محبت دارم لطفا به من تبریک بگید بعد چسبوندن پشت من
خیلی نفهمن مگه نه؟!!!

خودم

طی یک نظرسنجی از یک دانشجوی ورودی جدید و یک دانشجوی ترم آخری خواسته شد که با دیدن هر کدام از کلمات زیر ذهنیت و تصور خود را در مورد آن کلمه در یک جمله کوتاه بنویسند.

جمله اول مربوط به دانشجوی ورودی جدید و جمله دوم مربوط به دانشجوی ترم آخری…

رییس دانشگاه

1)مردی فرهیخته و خوشتیپ

2)به دلیل اینکه در طی این چهار پنج سال یک بار هم ایشونو نتونستم ببینم، هیچ ذهنیتی ندارم



یک وعده غذای سلف

1)بیفستراگانوف با سس کچاپ با نوشیدنی خنک

2)چلو لاستیک به همراه افزودنی های غیر مجاز



کارت دانشجویی

1)کارت شناسایی و هویت دانشجو

2)تنها استفاده از این کارت گرفتن فیلم از ویدئو کلوب است



خوابگاه

1)محل استراحت و سرشار از شادی و نشاط

2)مکانی برای همزیستی مسالمت آمیز با سوسک و موش



شب امتحان

1)شبی برای دوره کردن درسی که در طول ترم خوانده شده است

2)شبی که تا صبح باید مثل خر درس خوند



جزوه خوش خط دخترها

1)بمیرم از هیچ دختری جزوه نمیگیرم، من عادت دارم فقط جزوه خودمو بخونم

2)طلای کاغذی



تقلب

1)یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان

2)تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان



مشروط شدن

1)عمراٌ، من تو دبیرستان معدل کمتر از ۱۸ نداشتم

2)نمک تحصیل در دانشگاه



وام دانشجویی

1)کمک هزینه برای دانشجو

2)مثل مهریه میمونه کی داده کی گرفته



ازدواج دانشجویی

1)حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصیل دارم

2)کو؟ کجاس؟کسی رو سراغ داری برام؟



حراست

1)ارگانی برای حفاظت از دانشجو از گزند خطرات

2) ارگانی برای حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجویان

---

یه همکلاسی دختر داشتیم ، طفلک خیلی ساده بود . یه روز باهاش قرار داشتیم واسه آزمایشگاه دیر رسیدیم !
- گفت چرا دیر کردین ؟
+ دوستم گفت : سلف بودیم !
- ساعت ۴ عصر ؟! سلف که الان تعطیله !
+ داشتیم دیگا رو می شستیم !
- دیگ ؟! مگه شما باید بشورین ؟!
دیدم باور کرده : آره ! هر ترم قرعه کشی می کنن یه بار تو ترم نوبتت میشه ، ما پارتی داشتیم امروز شستیم . بعضیا بدشانسن شب امتحان نوبتشون میشه !
آقا این رفت تو فکر . . .

فرداش دیدم عین ماده پلنگ زخمی اومد طرف ما ! نگو بعد ناهار رفته تو آشپزخونه سلف التماس و زاری که بزارن دیگ بشوره !

آشپزا فک کردن نذر داره یا خله ، گذاشتن بشوره ، بعد گفته : بی زحمت اسم منو از قرعه کشی خط بزنین ، شب امتحان به من گیر ندین ! اونا هاج و واج ! قضیه رو گفته آشپزا ترکیدن . . .

سرآشپز سلف سر این جریان همیشه هوامونو داشت و ته دیگ و گوشت قلمبه میذاشت برامون . . .

مااگه يه پولدار و مسخره کنيم عمرأ پولدار نميشيم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 
اما فقط کافيه به يه کچل لبخند بزنيم والااااا

 







ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻤﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ، ﻫﻮﺭﺍ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﻪ ﭘﺲ ﮐﻮ ؟!
.
.
.
.
.
ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮﺩ ،
.
.
.
.
.
. ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻢ ﺷﺪ
.
.
.
.
.
.
|:ﺁﺭﻭﻡ ﻭ ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺪﺍﺭﻩ که
 — ‏
 


 
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺍﻓﻐﺎﻧﯽ
 
ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ؟
 
ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭ ﺷﻨﺒﻪ ﺗﺎ ﺳﻪ
 
ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ !.....
 
 
رفیقم بهم پیام داده : میدونی نبات چنده ؟
گفتم : یه کاره قیمت نبات رو میخوای چیکار؟ نه !
گفت : نقل چی ؟
گفتم : چی شده میخوای ازدواج کنی نقل و نبات میخوای ؟ نهخوب نمیدونم !
برگشته بهم میگه فقط میخواستم بهت ثابت کنم خیلی خری !
چون از قدیم میگن خر چه داند قیمت نقل و نبات را .

 

 
رفیقه ما داریم؟؟؟؟؟؟
 




ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ:
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻗﺺ ﺳﺨﺘﻪ؛
ﻧﺸﻮﻧﺪﺵ ﺑﻪ ﻣﺮﺍﺗﺐ ﺳﺨﺖ ﺗﺮﻩ !..
 


ﺟﺎﻱ ﺧﺎﻟﻴﺶ ﺭﺍ ﻧﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﭘﺮ ﻣﻲ ﮐﻨﺪ ،
ﻧﻪ ﻗﻬﻮﻩ ،
ﻧﻪ ﺣﺘﻲ ﺳﻴﮕﺎﺭ . . .
ﻣﻦ ﺩﻟﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﯾﻔﻮﻥ 
5 ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﺪ
 
هرکی هم به ما گفت "خوشتیپ"برگشتیم دیدیم یاحراست دانشگاست یا گشت ارشاد!!!
 




یه آرزو کن!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
،
.
.
.
.
.
.
.
حالا سگ دو بزن تا بهش برسی !
 


هیچوقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت آی زد از کلاس انداخت بیرون بعدش پشیمون شد گفت :
آخه بچه ها شما چرا منو اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون؟؟؟
شما مثل بچه ی خودم میمونید
حالا برید اون دوستتون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو!
آقا پسره که اومد تو ؛معلمه بهش گفت:
چرا آخه اذیت میکنی ؟؟؟
چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت ؟
چرا آخه ؟ هااااااااا ؟ چرا آخه ؟؟؟
یهو دوباره شروع کرد پسره رو زدن!
پسره بدبخت سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد ..!
 




ﺿﺪ ﺣﺎﻝ ﺑﺰﺭﮒ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
9 ﻣﺎﻩ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ
ﺷﺒﯿﻪ ﻋﻤﺶ ﺑﺸﻪ
!!!!.....:21:

کلیپسای عزیز توجه کنین..
حداقل ردیف جلو میشینین دیگه حرفای استاد رو با سر تاییدنکنین!!!
هیپنوتیزم شدیم خو
 

 
 

آخرش هم نفهمیدیم
به کسی که داره میاد باید گفت خوش آمدید یا به کسی که دارهمیره!!
 




همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه و عکساشوبندازم تو شومینه بسوزه...
:
.
.
.
.
.
.
 
ولی خوب اولا که عکساشو ندارم،
دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم
و سوما هم بین خودمون بمونه، شومینه هم نداریم
 
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ........ﻭﺷﻤﺎ ﺣﺘﯽ ﯾﻪ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﻢ
ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﯾﻦ
..........!!!!!!!!!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
.................!
ﻧﻪ ﻭﺍﻻ
ﺍﺣﻮﺍﻟﯽ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
...................!
ﻧﻪ ﺑﻼ
ﺁﻫﺎ ﺁﻫﺎ ﺁﺁﺁﺁﻫﺎ ﺁﻫﺎ ...... ﺑﯿﺎ ﻭﺳﻂ .....


 
ﻣﺒﺎﻧﯽ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ:
ﺁﻥ ﺑﺨﺶ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﺍﻥ ﺑﺎ ﭼﮑﺶ ﺧﺮﺩ
ﮐﺮﺩ،ﺳﺨﺖ ﺍﻓﺰﺍﺭ ﻭ ﺁﻥ ﻗﺴﻤﺖ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﺍﻥ ﺑﻪ ﺁﻥ
ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ،ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭ ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ
 


به بغل دستیم میگم اگه چیزی نوشتی، برسون!
میگه هیچی ننوشتم هنوز حرفش تموم نشده بود،
به استاد میگه اگه می شه یه برگه ی اضافه بهم بدین!!!
به این گونه از جانداران چی میگن؟
 


یه کشف بزرگ: حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده.حرف Z همون
حرف N هستفقط خوابیده! حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده!
 



 
این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داریمیکنن؟!


میگم: مامان پسره خیلی دوستم داره.
 
میگه: محلش نزار!
 
میگم: نمیشه اس میده.
 
میگه: فک کن ایرانسله، راحت!!!
 
هیچی دیگه قانع شدم!
بهترین مشاوره زندگیم بود...


 
به لقمان گفتند تاحالا عاشق كسی شدی
 
گفت : آره خواهر یكی ازبی ادبان
 
 

 
 


به نظر من کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه،

ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده!

=))))))))))))))))))



 






 
ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﻫﺎﯼ ﺭﻭ ﻧﻤﮑﺪﻭﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯿﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﻤﮏ ﻫﺎ ﺧﻔﻪ ﻧﺸﻦ …
) ﻫﺎﺭ ﻫﺎﺭ ﻫﺎﺭ ( ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﯿﻦ ) ))





پستای منم شدن شبکه چهار صدا و سیما:11:
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
نه مخاطبی
نه لایکی
نه کامنتی
هر کی شبکه 4 رو دوس داره لایک کنه بی زحمت





 شــــــــــــــــــاداب باشیــــــــــــــــــــد 

ﺑﺎﻳﺪ ﺭﻓﺖ ..! ﮔﺎﻩ ﺍﺯ ﻗﻠﺐ ﮐﺴﯽ , ﮔﺎﻩ...
.
...
.....
......
...
...
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
ﺟﻔﺖ ﭘﺎ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺕ کسی
:21::21::21::21:
من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده، فقط نگاه میکنم کسی نزدیکم نباشه!
بعد میرم خونه میبینم عه یه دستم قطع شده!
.........................
پیام LOve مشهدی:

مدنی الان چی حال مداد؟

حال مداد تو اینجه بودی و مو از پشت سر می امدوم

و موگفتم پخ!! بعد تو مترسیدی…

مو مگفتم نترس .. مویوم عشقت …

نوکوشیمورو * نام جزیره نیست، نام دختری ژاپنی نیست، نام همسر پادشاه چین هم نیست، این
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ندای مضطرب يك جوان مشهدي سوار بر پشت موتورسیکلت دوستش ميباشد و منظورش اينست که *من را به کشتن ندهى ! *
..........................................................................
تو بانک بودم یه آقایی میخواست

پول به حساب بریزه

کارمند بانک ازش پرسید: ماله سیباست؟

برگشته میگه: نه ماله گردو های پارساله!!!

من:

کارمند بانک
...................................
اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده ...
.
بدان کلیپسش گیــر کرده گــریه کرده
.........................................
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﻨﻪ ﺧﯿﺰ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ
.
ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺎﺷﻢ
ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺮﭘﺎﯾﯽ ﯾﻪ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰ :
........................................................
دقت كردين يه وقتايي هم ك اماده ميشي نظرتوبگي،بحث يهوعوض ميشه وضايع ميشي؟:22::21::21:

مدیریت آب چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
علمی است که با آن آب زاینده‌رود را به یزد منتقل می کنند و بعد از خشک شدن زاینده رود، آب کارون را به زاینده‌رود٬ میبرند تا کارون هم خشک شود ...

این دخترایی که تو خونه دست به سیاه وسفید نمیزنن؛
اما تو مهمونیا میخوان خودشونو تو ظرفشویی خفه کنن!!

اینارو اذیت نکنید!
اینا دنباله مادرشوهر می گردن ..!
..............................
پسره با پورشه میره دنبال دوست دخترش وقتی سوارش میکنه میگه : من یه حقیقتو باید بهت بگم
دختره میگه چی: میگه من زن دارم با سه تا بچه !!!
دختره میگه : بابا ما رو ترسوندی فکر کردم ماشین واسه خودت نیست...
.......................................
ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺷﺐ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺗﻮ ﺑﯿﺎﺑﻮﻥ
ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﻪ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ؟
ﺩﻭﻣﯽ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻪ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﺳﺘﺎﺭﻩ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﯽ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯﭼﻪ ﺩﻳﺪﮔﺎﻫﻰ ﺑﮕﻢ ؟
ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺷﻨﺎﺳﻰ ؟
ﺍﻟﻬﻴﺎﺕ ؟
ﻳﺎ ﻓﻠﺴﻔﻪ ؟
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺣﻤﻖ ﭼﺎﺩﺭﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺩﺯﺩﻳﺪﻥ !..
.....................................
ﻣﻐﺰ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﭘﺮ ﮐﺎﺭﺗﺮﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﺑﺪﻧﻪ!
ﺍﻭﻥ همۀ ۲۴ ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯ ﻭ همۀ ۳۶۵ ﺭﻭﺯﺳﺎﻝ ﺭﻭ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﮐﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﺍﺯ ﻟﺤﻈﻪ ﺗﻮﻟﺪ ﺁﻏﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﻮﻗﻒ میشه که ...
ما وارد سالنِ امتحانات میشیم ..!
...........................

همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!





یه چیز خعلی باحال
ازسنتون دوتا کم کنیدحالااگه عددبه دست روبادوجمع کنیدسنتون به دست میاد


اولین شکست عشقیمووقتی خوردم که یه گردوشکستم وخوردم ولی خیلی ترش بود
نگو لیموامانی بوده!!



[size]





[/size] [size]

[/size]

تو دانشگاه به دختره گفتم عمران میخونی؟


 گفت آره،از کجا فهمیدی؟

 گفتم از مسکن مهری که روسرت ساختی


***********

مورد داشتیــم دختـره دوس پسـرشو بـا لـواشـک عوض کرده


********

مورد داشتیم تو دانشگاه طرف امده میگه کتابارو کی میدن?!!!!!!


بنده خدا تا سه روز دانشگاه نمیومد.دیگه خودتون تصور کنین ک بعد گفتن این جمله چی شد !

از هـــميــن تريبــون بــه همـــه اونـــايـي كــه پــرايد دارنــد اعــلام ميكنـــم كــه آخريـــن پُــز هـاشـــونو بـــدن. چـــون بعـــدا حســـرتشــو ميخورنـــد. حــالا ازمـــن گفتـــن بـــود عــمل بــا شـــما ...
^_^ :21:




بچه که بودم مغز پسته هامو میدادم به داداشم؛
در عوض ازش پوست شور پسته میگرفتم که بمکم!
هروقت یاد این اسکل بودنم میفتم از خانواده م خجالت میکشم !!!




برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم
برگشته میگه :من تریدنت میخورم
والا ما بچه بودیم لاستیک میجوییدیم




بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده،میرفتم تو کوچه دعوا
.
.
.
.
مثله خر کتک میخوردم، بر میگشتم :icon_biggrin:




به داداشم گفتم لپتاپمو بده
دو متر کلا از هم فاصله داشتیم
دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده
آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور
یه همچین ادمهای لارجـــی هستیــــم مــــا




ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره نصف ﺷﺐ می ره ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره می ره ﮐﻨﺎﺭﺵ؟!
اینا همه اش ﭼﺮﺗﻪ… ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ! :21: