کانون

من يه بار براي اينكه خوابم ببره، گوسفندايي كه از روي جوب مي پريدن رو ميشمردم ، اما يكيشون افتاد تو كانال پاش شكست
.
.
.
.
.
تا صبح مشغول گچ گرفتن پاش بودم

معلم فلسفه یک صندلی می ذاره وسط کلاس و به شاگردانش می گه: شما باید یک مقاله بنویسید و در آن ثابت کنید که این صندلی وجود ندارد! یکی از شاگردان دو کلمه می نویسه و ورقه شو می ذاره رو میزش و بعد از اینکه معلم ورقه ها را تصحیح می کنه اون بهترین نمره رو می گیره! می دونید چی نوشته بوده؟
...
..
.
نوشته بوده: کدوم صندلی؟

ﻣﺎ ﻣﺎﻟﻪ ﺍﻭﻥ ﻧﺴﻠﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺧﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿم!.............

دختر: می دونی فردا عمل قلب دارم؟
پسر: آره عزیز دلم
دختر: منتظرم میمونی؟
پسر رویش را به سمت پنجره اطاق دختر بر میگرداند تا دختر اشکی که از گونه اش بر زمین میچکد را نبیند
پسر: منتظرت میمونم عشقم
......دختر: خیلی دوستت دارم
پسر: عاشقتم عزیزم
...

بعد از عمل سختی که دختر داشت و بعد از چندین ساعت بیهوشی کم کم داشت هوشیاری خود را به دست می آورد
...
به آرامی چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد و جویای او شد
پرستار: آرووم باش عزیزم تو باید استراحت کنی
دختر: ولی اون کجاست؟ گفت که منتظرم میمونه به همین راحتی گذاشت و رفت
پرستار: در حالی که سرنگ آرامش بخش را در سرم دختر خالی میکرد رو به او گفت: میدونی کی قلبش رو به تو هدیه کرده؟
دختر: بی درنگ که یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد: آخه چرا؟؟؟؟؟؟ چرا به من کسی چیزی نگفته بود و بی امان گریه میکرد

پرستار: شوخی کردم بابا !


رفته دستشویی الان میآد

خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم

«چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

---

من لباس و کفش زیاد دارم,برا این عروسی نمیخواد برم خرید
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
جمله ای که هرگز از همسرانتان نخواهید شنید!!
:21:

شاید برای شما هم اتفاق بیفتد. ما دیشب پسته خوردیم.:21:

من حاضرم 2 برج حقوقمو بدم به کسی که بتونه مشکل منو رفع کن......
مشکل من؟صاحب کارم گیر داده برم ایمیل بخرم واسش

آهای حسود ، دیگه نمی خوام کور بشی !

گناه داری
از خدا میخوام دو تا چشم اضافه بهِت بده که بیشتر بسوزی

یه چند تا جوک بی مزه

بچه به باباش میگه چطور هواپیمای به این بزرگی رو میدزدند؟ باباش میگه میزارن بره بالا وقتی کوچیک شد می دزدنش.

 حیف نون تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه... هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه...تورو الان رسوندم..!

مشتري: اين کت چنده؟ فروشنده: 100 هزار تومانمشتري: واي! اون يکي چنده؟فروشنده: واي واي!!

يارو از باباش ميپرسه ، بهترين پسرِ دنيا رو داشتن چه حسيه؟ گفت نميدونم برو از مادر بزرگت بپرس!

حیف نون با نامزدش می رن بیرون، گم می شن. دختره می گه حالا چی کار کنیم؟ پسره می گه تو برو خونه تون من یه کاری می کنم

از ی نفری میپرسن شما به زنبوری که از کندوی عسل مراقبت میکنه چی میگین
میگه:میگیم خسته نباشی


آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه آمریکای فرستادم..
حالا خوشش اومده میگه معنیش رو برام بفرست )))))
مـــعـــنـــی رو حـــال کن )
... ... Golpari joon! oh Yeah..
You're here ! Oh yeah !
Will you come with me?
I won't.
You'll be tired.. i won't !
Vai Vai Vai
How much are you brought
))
گلپری جون! بله؟؟ !
اینجایی جون؟؟ ! بله؟ !
بیا بریم... !
نمیام !
خسته میشی.. نمیشم.. !
وای وای وای
چقدر اطفار میریزی !


من تعجب میکنم
چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه اینقدر در موردش حرف میزنن ؟


یکی از مسخره ترین پیام هایی که توی اینترنت میبینید:
“نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است”
آخه نکبت کدومش ؟ نام کاربری یا رمز عبور ؟؟؟

>>>>>>>>

ایدئولوژی بعضی* دخترا در آرایش *کردن
همان ایدئولوژی نقاشی*های مهدکودک است :
جای سفید در صفحه باقی نذارید !

>>>>>>>>>>>>

یعنى استتارى که بادوم لا به لاى تخمه ژاپنى میکنه
چریک هاى آمریکایى نمیتونن انجام بدن!!
.

مي دوني چيني ها اسم بچه هاشون رو چه جوري انتخاب مي کنن؟ از بلندي يه ظرف مي اندازن پايين صداي همونو مي ذارن اسم بچه شون! مثل: دنگ دينگ دونگ يا دونگ دينگ دانگ


توي كتاب نوشته، تنبلي كار زشته
تنبل هميشه خوابه، جاش توي تخت خوابه..
.
.
. .
.
.
.
.
.
.
تا اينجا شاعر خوب اومده بودا، بعد يهو يارو ساديسمي ميگه:
پاشو پاشو بيدارش كن، از تختخواب جداش كن....
آخه بگو مرض داري مگه

شما يادتونه ؟ اونوقتا وقتي نمي خواستن تلويزيون ببينيم دست ميزاشتن پشتش مي گفتن داغ كرده .. الان مي سوزه .. بايد خاموشش كني..ما هم گوش مخملي سريع تلويزيون رو خاموش ميكرديم...


پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد

والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم

که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه

به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه
خخخخخخخخخ

....................................

مسابقات تكواندو برگزار كردن تو هواي آزاد اونم كجا ؟ تو آبادان

شركت كننده ها با عينك ريبون مبارزه ميكردن


يه سري لذتها هم مختص ايرانه
.
.
.
.
.
.
.
مثلا يه پول پاره پوره رو يه جوري به يه راننده*اي ، بقالي … بندازي و ازش خلاص شي !
آدم احساس پيروزي ميکنه ؛ حتي ديده شده که اشک توي چشماي طرف جمع شده



امروز داشتم بیرون وسه خودم میچرخیدم یهو یه سانتافه اومد بغلم گفت:
.
.
.
.
.
.
عاخه از کجا میاری این همه پولو میری پراید میخری!!!!!!!!!!!!!!!!

اکبــــــر رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟

میگه:
خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد.

قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود:
"پرده دوم، دو سال بعد"
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون
...............
قاﻧﻮﻥ ﭘﺎﯾﺴﺘﮕﯽ ﻓﯿﻠﺘﺮﯾﻨﮓ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﯿﻠﺘﺮﯾﻨﮓ ﻧﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﻣﯿﺮﻩ ﻧﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ

ﺑﻠﮑﻪ ﺍﺯ ﭘﻮﺭﺗﯽ ﺑﻪ ﭘﻮﺭﺕ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﺘﻘﻞ
ﻣﯿﺸﻪ!!!!

دقت کردین وقتی دوتا کلید شبیه به هم داری ،

.
.
.
.
.
.
.
.
.هیچوقت اولین کلید ، کلید درست نیست ؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دختر: دوستم داری؟

پسر: نه!

دختر:

پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟!

دختر:(با عشوه) عاشقمی؟!

پسر: نه!:rolleyes:
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ردیف اول :نگم بهتره
وسطی ها :یه سلام علیکی داریم
ته کلاس :دمشون گرم ;)
اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقامن :22::22::22: