کانون

چندتا فامیل پیر داشتم همیشه توی عروسی ها میومدن میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن:

بعدی تویی، بعدی تویی...

البته دیگه اینکارو نمیکنن...

چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو کردم...


دیروز یه دختره رو دیدم گفتم:خانوم میتونم شمارتونو داشته باشم؟

- اونم گفت : بله هوووم.... یادداشت میکنید؟

-منم گفتم: نه، همین فقط میخواستم ببینم میتونم داشته باشم یا نه، ممنون

دوستای عزیزی که می رین باشگاه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین

بعضیا بالاتنشون اندازه گودزیلاست پاها عین ملخ مزرعه!

---

تلویزیون داره میگه:

جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن...

یهو مامانم برگشته میگه:

مسیرشون مشخصه دیگه...

اینترنت.. آشپزخونه...

اینترنت... دستشویی...

اینترنت... تخت خواب...!!!

.
بابام ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ
ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ !
پدر دمکراته ما داریم ؟
.


من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم !
فقط مونده درسم رو تموم کنم، ویزا بگیرم، دانشگا قبول شم ،
پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم !
همین
.

داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش ،
صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ !
واقعا راضیم ازش
.
.

.
دختره نوشته که از همه ی پسرا بدم میاد !
منم زیرش کامنت کردم :
آخه  من چیکارت کردم ؟
من که نشستم اینجا تو خونمون دارم چاییمو می خورم


.
ای کسانی که هنگام ورود پدرشان به اتاق بلافاصله صفحه فیسبوغ را بسته،
سپس ساعتها به عکس بک گراند دسکتاپ خیره می شوید ،
بدانید که موقع گرفتن پول تو جیبی هم،
پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد


خونه ای که توش هفته ای حداقل یه بار قرمه سبزی درست کنن خونه نیس،
بهشته
.
.
.
یه خواهر زاده دارم که هنوز سه سالش تموم نشده و نمیدونه “زرافه” چیه ؟
مامانم اومد براش توضیح بده که قشنگ متوجه بشه ،
گفت : زرافه یه حیوون خیلی گندست ،
خیلی خیلی بزرگه ، از دایی هم بزرگتره
فکر کنم حضورم تو خونه اونقدرا هم بد نیست ،
میتونه به رشد علمی این بچه ها کمک کنه
.
.

بيشتر در انتخاب متن دقت كنين تشكررر
ويرايش توسط الون

ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ
ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ !

ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮑﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺫﺭﺕ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ !

ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ نمیشم
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﺮﺩﻩ !

اگه جراح ها هم می تونستن
قبل از جراحی یه نسخه پشتیبان از مریضشون بگیرن خیلی با حال می شد !

الان بچه هفت ساله تخت 2نفره داره
زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن
تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم !

ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد
پیاده شد گفت : من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن .

ﺷﻌﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﺩﺍﺭﻩ واسه تسکینِ درد آدم
بعضی از آدما ندارن


ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﺮدم روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ ﺗﻜﺮاری ﺷﺪﻩ
وﻟﻲ اﻻن دﯾﮕﻪ اﯾﻨﻄﻮر ﻓﻜﺮ ﻧﻤﯿﻜﻨﻢ!
اﻻن دﯾﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ
ﻻﻣﺼﺐ روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ ﻛﭙﻲ – ﭘﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﻪ !


واحدهای پولی ایران :
.
ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس شیک و خورده ندارم !

به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن
مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن !


اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم؟” ندارن
ربطی به ژنتیک و … نداره
کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !


ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن :
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ
ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !


آخرش هم نفهمیدیم
به کسی که داره میاد باید گفت
“خوش آمدید”
یا به کسی که داره میره !؟ O.o

یه ﺷﻐﻞ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻭ ﭘﺮ ﺳﻮﺩ
ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺑﻼﻝ ﻓﺮﻭﺵ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ
ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻢ!
ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻦ ، ﮐﻠﯽ ﭘﻮﻝ ﺗﻮﺷﻪ !


کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده
دلت میخواد با کلید درش بیاری !

فقیر تر از اون گلفروش منم که پول ندارم ازش گل بخرم

ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺷﯿﺮﺍﺯ
ﻫﺎ = ﺧُﺐ
ﻫﺎ = ﺑﻠﻪ
ﻫﺎ = ﭼﯿﭽﯽ ﻣﯿﮕﯽ ؟
… ﻫﺎ = ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﯽ !!
ﻫﺎ ﻫﺎ = ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺣﺮﻑ
ﻫﺎ = ﭘﺴﻨﺪﯾﺪﻥ
ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ = ﺑﯿﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻡ !
ﻫﺎﺁ = ﺷﺎﺥ ﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﮐﺸﯿﺪﻥ
ﻫﺎﺍ = ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ
ﻫﺎ ؟ = ﺗﻌﺠﺐ

دختر : مامان خواستگاری که میخواد بیاد ازم ۲۳ سال بزرگتره
مادر : چی میگی؟ میخوای با یکی همسن بابات ازدواج کنی ؟
دختر : بهم گفته میخواد زنشو طلاق بده
مادر : مگه زنم داره ؟
دختر : آره سه تا هم بچه داره
مادر : وای خدای من ، آخ قلبم !
دختر : ولی خیلی پولداره ، چند تا برج ساخته که یکی از اونا برج میلاده !
مادر : بگو ببینم خیلی دوستش داری ؟!
..........................................
ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ :ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ :ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ
ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ
ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ
.....................................
هرکاری میکنم آیفونم به اینترنت وصل نمیشه... دکمه شو که میزنم در خونه باز میشه..!! پس این ملّت چی میگن ما با آیفون میایم اینترنت؟
.............................................
هیچ وقت حسرت سه چیزو نخورید:
.
.
.
.
.
.
.
.

۱) قیافه
۲) تیپ
۳) جذبه
ما که داریم به کجا رسیدیم.
والاااااااااااا

چیزایی که الان واسه غرب بحرانه، واسه ما خاطرست!
........................................
با پسر عمم نشستیم داریم فیلم جنگی خفن نگاه میکنیم ، آخر فیلم جوگیر شدم سینه خیز رفتم تلوزیونو خاموش کردم ؛

اومدم دیدم پسر عمم تیر خورده مرده …!!
.......................................
شامپو خريدم روش نوشته:

اين محصول را روي سرتان بريزيد و موهايتان را بماليد سپس آبکشي کنيد!

من ميخواستم بريزم تو دهنم قرقره کنم خدا خيرشون بده آگاهم کردن .
.......................................
یــــــارو با دوست دخترش میرن بیرون، گم می شن.

دختره می پرسه حالا چی کار کنیم؟ طــــرف میگه : تو برو خونه تون، من

برای خودم یه فکری می کنم !!!

به این میگن از خودگذشتگی
........................................

مجری: چرا موبایل منو برداشتی؟ حالا چرا باحاش حرف نمیزنی؟
فامیل : بزار این مسابقه تموم بشه قطع میکنم .
مجری: مسابقه چیه؟ 
فامیل : تقصیر این دوره است ، هی میگه اول تو قطع کن ، اصلا شما بگو ، مرد اول قطع میکنه؟

:21:


شیر و رفقاش نشسته بودن و خوش میگذروندن, یدفه شیر به ساعتش نگا کرد گفت:
آخ آخ, ساعت 11شده,من دیگه برم,خانوم خونه منتظره.
گاو پوزخندی زد و گفت:
خجالت نمیکشی? ادعا هم میکنی سلطانی!!!

... شیر لبخندی زد و گفت:
توی خونه یه شیر منتظرمه,نه گاوی مثل تو

بدبخت پسره رفته خواستگاری الان 3 ماه تو کماس میدونی چرا؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
دختره خم شده تا داماد چایی رو برداره نگو کلیبس دختره رفته تو حلق داماد...

______________________________________
استاد من نفهمیدم میشه یه بار دیگه توضیح بدید ؟

ببین عزیزم Ώ ? ֽ ـ •⅛n⅞∞ ∫ ≈ ≪ ױ ײ ׳ ∂ ∆ ∏ ∑

مرسی استاد الان قشنگ فهمیدم خیلی ممنون !!
_______________________________________

اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه "صدات قطع و وصل میشه" بدونه اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم "الان خوب شد"
تو 99% میگن اره اره الان خوبه...

_____________________________________________

دستمال کاغذی به اشک گفت:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه واقعا الان اومدی ببینی دستمال کاغذی به اشک چی گفته؟؟؟؟!!! نه ینی واقعا دستمال کاغذی حرف میزنه؟?!!!!
هم سنای تو الان دارن اورانیوم غنی میکنن اونوقت تو اومدی ببینی دستمال کاغذی چی گفته؟؟؟؟
حتما دانشجو هم هستی؟؟؟؟
______________________________________________


یه بار یه خواستگار اومد منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم
هیچی دیگه پا شدن رفتن
هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن
کصافطاااااا:smiley-yell:


______________________________________________

منم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دكتر شريعتي پشت آيفون 

(یادی کنیم از dr شریعتی خیلی وقت بود یادش نبودیم

________________________________________


به داداشم میگم فلان کلمه رو با کدوم "ز" مینویسن؟
میگه با "ز" یه نقطه!
من
ز
ذ
ض
ظ


منبع:http://mania19.blogfa.com/

سلام

موردی هم داشتیم که طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده

بعد زیر عکسش نوشته بود :

متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن




یعنی اگه ایرانسل و همراه اول
ما رو به تماشای مسابقه فوتبال دعوت نکنند کسی نگاه نمیکنه ؟؟!
نه واقعا برام سواله!





یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش
با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!
سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین
میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی
من 



ميگن توالت هاي جهنم
توش پر سوسک بالدار گنده اس
فقط شير آب جوش داره
دمپايي هميشه خيسه
شلنگشم هميشه رو زمين افتاده
تازه فرشته عذاب پشت در واستاده هي در ميزنه ميگه زود بيا بيرون
طول دسشويي ۲ متره درشم از بيرون باز ميشه قفلم نميشه





 اينايي که صب ساعت 5 پا ميشن ميرن ميدوئن بعد ميان دوش ميگيرن بعد صبحانه ميخورن ميرن سرکار يا دانشگاه، اينا فتوشاپن ؟



این دخترایی که با یه نم بارون“بوت” میپوشن
هموناییَن که تو حراج ۷۰درصد پارسال خریدن
و تا الان لحظه شماری کردن که زودتر بپوشن 







یا خیر الرازقین

.

---

---