کانون

سسسسسسسلام

بچه ۲۴ ساعت نیست به دنیا اومده ، برگشته بهم میگه نمیتونه راه بره ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ فقط میتونه پشتک بزنه !
رفتیم امتحان رانندگی ! یارو نشست پشت فرمون و تا اومده استارت بزنه ماشین ۲ متر پرید جلو ! سرهنگ به یارو گفت برو پایین ! گفت یعنی رد شدم ؟ گفت پـَـــ نــه پـَـــ شما ندید قبولی !
مامور آمار : شما فرزند خانواده هستید ؟ پـَـــ نــه پـَـــ من پدر خانواده ام ولی خیلی خوب موندم اصلا شکسته نشدم !

(1390 بهمن 20، 7:22)Alireza 68 نوشته است: [ -> ]
5- خیلی به بزرگترها چشمک و اشاره نکنید و بگذارید با خیال راحت در مورد فوتبال و آشپزی و خاطرات سفر به مشهد و… صحبت کنند و وقتی در مورد اصل موضوع صحبت می کنند خونسردی خود را حفظ کنید و دائم دستتان را داخل موهایتان نکنید.

خیلی باحال بود یاد خواستگاری داداشم افتادم
و برای اینکه اسپم نشه:
به علت گرانی سکه ، بانک مرکزی اقدام به چاپ کارتهای آفرین و صد آفرین برای جشنها و عروسیها نمود.

سلام


یه یارو میخواسته غیر قانونی از مرز خارج بشه ، میگیرنش ازش میپرسن : با چه ارزی داری خارج میشی ؟ میگه با ارز معذرت



نیروی انتظامی می ریزه خونه حیف نون، اون هم با منقل می پره تو استخر. میگه از اینجا به بعدش دیگه به شما ربطی نداره به نیروی دریایی مربوط میشه.

.............
یا قوی

گلبم از دوریط میثل قونجیش طون طون میزنه فوشار میاد رو اسابم !چیه چیرا میخندی؟!
ساوات ندارم آما دوصیط کی دارم !
********************************
مردان از دو نوع خارج نیستند;یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان !
*********************************
ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش
نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!
*********************************
غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟

:s: انواع داماد:

سلام

مشتری گرامی تنها با شارژ 600 هزار تومان دیگر برنده 1500 تومان اعتبار هدیه داخل شبکه ایرانسل خواهید شد

ایرانسل

.....................
یا علی

هموطن اصفهانی ما توی اتوبان با سرعت ۱۸۰ کیلومتر در ساعت می رفته که پلیس با دوربینش شکارش می کنه و ماشینش را متوقف می کنه.
پلیس می آد کنار ماشین و می گه: “گواهینامه و کارت ماشین!”

اصفهانی با لهجه غلیظی می گه: “دادا من گواهینامه ندارم. این ماشینم مالی من نیس. کارتا ایناشم پیشی من نیس. من صاحب ماشینا کشتم آ جنازشا انداختم تو صندق عقب. چاقوش هم صندلی عقب گذاشتم! حالاوم داشتم می رفتم از مرز فرار کونم، شوما منا گرفتین.”

مامور پلیس که حسابی گیج شده بوده بیسیم می زنه به فرمانده ش و عین قضیه رو تعریف می کنه و درخواست کمک فوری می کنه. فرمانده اش هم میگه که اون کاری نکنه تا خودش رو برسونه!

فرمانده در اسرع وقت خودش رو به محل می رسونه و به راننده اصفهانی می گه: “آقا گواهینامه؟” اصفهانی گواهینامه ش رو از توی جیبش در می آره و می ده به فرمانده. فرمانده می گه: “کارت ماشین؟” اصفهانی کارت ماشین رو که به نام خودش بوده از جیبش در می آره و می ده به فرمانده.

فرمانده که روی صندلی عقب چاقویی نیافته، عصبانی دستور می ده راننده در صندوق عقب رو باز کنه. اصفهانی در رو باز میکنه و فرمانده می بینه که صندوق هم خالیه.

فرمانده که حسابی گیج شده بوده، به راننده اصفهانی می گه: “پس این مأمور ما چی میگه؟!”

اصفهانی می گه: “چی میدونم والا جناب سرهنگ! حتماً الانم می خواد بگه من داشتم ۱۸۰ تا سرعت می رفتم!!!”

این تایپیک هم جزو تایپیکای با حال بود واقعا ایول داره ها

چهاردانشجو شب امتحان بجای درس خواندن به مهمونی وخوش گذرونی رفته بودند وهيچ آمادگی امتحانشون رو نداشتند

روز امتحان به فکر چاره افتادند وحقه ای سوارکردند به اين صورت که سرو صورتشون رو کثيف کردند ومقداری هم با پاره کردن لباس هاشون در ظاهرشون تغييراتی بوجود آوردند

سپس عزم رفتن به دانشگاه نمودند و مستقیم به پيش استاد رفتند
مسئله رو با استاد اينطورمطرح کردند:

که ديشب به يک مراسم عروسی خارج ازشهر رفته بودندو در راه برگشت از شانس بد يکی از لاستيک های ماشين پنچرميشه و دچارسانحه میشن

و اونا با هزار زحمت وهل دادن ماشين به يه جايی رسوندنش واين بوده

که به آمادگی لازم برای امتحان نرسيدند کلی از اينها اصرار و ازاستاد

انکار، آخر سر قرار ميشه سه روز ديگه يک امتحان اختصاصی برای اين

4 نفرازطرف استاد برگزار بشه،

آنها هم بشکن زنان از اين موفقيت بزرگ، سه روز تمام به درس خوندن

مشغول ميشن و روز امتحان با اعتماد به نفس بالا به اتاق استاد

ميرن تا اعلام آمادگی خودشون رو ابراز کنند

استاد عنوان ميکنه بدليل خاص بودن و خارج از نوبت بودن اين امتحان

بايدهر کدوم از دانشجوها توی يک کلاس بنشينند و امتحان بدن که

آنهابه خاطرداشتن وقت کافی وآمادگی لازم باکمال ميل قبول ميکنند

امتحان حاوی دو سوال و بارم بندی از نمره بيست بود:
.
.
.

1 ) نام و نام خانوادگی؟ 2 نمره


2 ) کدام لاستيک پنـــــچر شـــــــــــده بود؟ 18 نمره

جالب بود

قانون اول عاشقانه نیوتن : عشق نه به وجود میاد نه از بین میره فقط از دختری به دختر دیگه تغییر حالت میده.
قانون دوم عاشقانه نیوتن : مقدار عشق دختری به پسر بستگی به موجودی حساب بانکی پسر داره و جهتش همجهت با افزایش یا کاهش موجودی میباشد.
قانون سوم عاشقانه نیوتن : عشق پسر به دختر با سرعت ثابت ادامه داره تا وقتی عامل خارجی (برادر یا پدر دختر) سر برسه و قلم پای پسر رو بشکونه.